Contul meu
Încep eu.
Acum mulți ani, eram undeva prin țară, la o căsuță, împreună cu niște prieteni și prietene. Evident că, printre acele prietene, aveam una preferată, căreia îi trăgeam clopotele dar, în același timp, mă autoplasasem singur într-un fel de friendzone, pentru că eram deja într-o relație și na, nu se face.
E, a venit seara și ne-am împărțit să dormim, că nu erau suficiente camere pentru câți eram. Și, complet întâmplător, am ajuns să dorm în același pat cu domnișoara a cărei sfoară de clopot o trăgeam.
– Cetin, dar suntem cuminți, da, nu facem absolut nimic, a zis ea, luându-mă în brațe pe la spate. Zis și făcut, nu știu ce avea ea în cap, cert e că eu am adormit instant.
Și m-am trezit instant, pentru că am dat, prin somn, cea mai îngrozitoare flatulență posibilă pentru acel moment. Evident, adormit, întreb Ești bine? Da, da, totul e ok.
Nu prea ne-am mai văzut, de atunci, decât foarte rar.
Trebuia să mă întâlnesc cu o gagică, profesoară la academia militară. Destul de emoționat, nu o mai văzusem în realitate, în poze era bună de tot, înaltă, cu părul o vâlvătaie neagră și creață, visul meu. O văd, claxonez scurt, ca un gentleman, să îi arăt că eu sunt băiatul cu meganul negru, ea mă vede, se urcă în mașină, bună, bună, la care eu Arăți mult mai bine în poze decât în realitate! După câteva secunde de pauză din partea tuturor, am realizat că, de fapt, am zis invers față de ce aveam în cap. Interesant e că, la despărțire, când am întrebat-o dacă vrea să mai ieșim împreună, mi-a zis că nu prea, sunt cam gras și nu e genul ei.
Între timp, ne-am căsătorit.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Nu! Refuz sa povestesc asa ceva!
Tare tampit am fost pe vremea aia!
NOU
fii puternic si baga mare
NOU
Exact ca Jules, nu nu nu…nu ma fac de ras
NOU
Pai si cum ai reusit dupa “esti cam gras, nu esti genul meu”?
NOU
am insistat, evident
NOU
Cum? A slăbit, nu se vede?
NOU
NOU
Mai degraba a cucerit-o cu umorul lui fin:
– Buna, eu sunt Luna.
– Eu ard in flacari, vrei sa fiu soarele tau?
NOU
Acest Anișor Lescu qui brûle “en flammes”.
NOU
“rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot pica” 🙂
NOU
O fata foarte frumoasa, prin clasa a 8-a, isi arata TOT interesul pentru mine. Am fost la un eveniment, mai multi, unul din grup fiind fiert pe ea, femeia l-a ignorat complet si ma tinea pe mine in brate, EU NU AM INTELES MESAJUL, la ora 20 trebuia sa fiu inapoi acasa ( aveam ora, lol :)) ). A doua zi am ignorat-o complet, nu credeam ca are vreun interes. Cateva saptamani mai tarziu, trece pe langa blocul meu, eu jucam fotbal cu baietii ( fara ochelari si fara ochelari sunt chior, mai ales cand se lasa seara putin ), ne salutam cumva, apoi pleaca si revine, eu nu o mai vad, femeia ma striga, eu nu credeam ca ma striga pe mine, am ignorat-o complet. Au trecut 20-25 de ani de atunci, inca nu-mi vine sa cred cat de penibil si prost am fost :))
NOU
Buhnici, tu ești? Clasa a 8-a și vorbești despre ea cu “femeia”. Gândești ușor greșit.
NOU
@septimiu: fix la asta m-am gândit și eu. dar mno, era la vârsta la care băieții cred că au p@.l@…
NOU
Ahahaha, asta e troll sau ce? Aveam 13-15 ani amandoi, eram copii. Sigur, cand vorbesc despre ea, ma raportez la ea acum, o femeie de 33 de ani, nu la ea de atunci, o copila, ca atare ma adresez drept “femeia asta” pentru ca ea exista si este o femeie de aceeasi varsta cu mine si ar fi fost putin ciudat sa zic “copila aceea imi facea ochi dulci” wtf?! De la ce v-ati luat?
NOU
Mie din povestea asta imi rezulta ca fata era bruneta si mingea alba..
NOU
@dan: deci daca ea e femeie, tu n aveai cum sa joci fotbal cu baietii, ci cu barbatii. De la gafa pe care ai facut o, incerci sa convingi audienta ca, daca ai povesti intamplarea peste 50 de ani, ea ar suna cam asa: baba l a ignorat complet, baba ma striga, eu jucam fotbal cu bosorogii…Vorba ta, au trecut 20-25 de ani si tot degeaba…Doar stim cu totii ca, pana la 18 ani fetele is femei, de la 18 incolo devin fetite…
NOU
Prin anul 2 de facultate ies la munte cu fosta colega de banca din liceu. Era genul după care toată lumea întorcea capul prin liceu. Eu eram cuplat în liceu cu cea mai buna prietena a ei,asa ca tot liceul am fost în friend zone. Ieșim la munte, era prima oara când ieșeam doar noi doi fără alți prieteni din liceu. Timid, ne culcam fiecare în camera lui. Pe la 12 noaptea vine la mine, se baga în pat si-mi spune “Am visat urat, tine-ma te rog strans în brate. Era îmbrăcată intr-o pijama extrem de vaporoasa. Eu, un tâmpit, o strâng frumos în brate și adorm la loc. Asa ca am fost pus inapoi în friend zone. Sunt 20 ani de atunci și tot ma gândesc cât de idiot am fost atunci. În continuare ea arata super bine ….
NOU
Stai linistit ca a fost mai bine asa! I-o puneai, te indragosteai de ea, apoi te parasea pentru altul mai cu bani si sufereai inutil! Aventurile astea merg doar la tipii dezinvolti, fara inhibitii, romanticii doar ies pe minus! Crede-ma, stiu ce vorbesc! Multe am scapat si eu, jumate intentionat!
NOU
Eram intr-o excursie cu niste tipe cu un an mai mare ca noi. Cand am ajuns la cazare una din tipe nu ma lasa sa dorm, ba se baga in patul meu, ba nu ma lasa pana nu veneam la ea in pat chestii de genul. Ma duc in pat la ea la un momendat si prostul de mine se pune pe dormit. Tipa incepe sa ma ia in brate de la spate si sa ma mangaie pe piept, pe coaste si tot cobora usor usor, la care prostul de mine ii ia mainele si le da deoparte.
NOU
Mi-se pare corect, laba puteai sa iti faci si singur!
NOU
Nuuuu, de ce? De la titlu s-a zburlit pielea pe mine.
Dar de ce am continuat sa citesc articolul?
Si apoi comentariile?
Nu mai dorm la noapte din cauza cringe-ului interior trezit de tine azi!
NOU
i-am zis unei tipe “am ceva la masina pentru gajici”. Am dus-o la masina. I-am dat niste lichior pentru gajici.
Dupa care m-am dus sa beau
NOU
Sa o cheme Alexandra și sa-i spui Veronica sau Carmen sau alt nume fără legătură. Și se lasă tacere, îți aruncă privirea aia și încerci sa o dregi, dar știi că știți amândoi că e o minciună.
NOU
Acum vreo 10-12 ani am mers la munte, la casa unui prieten. Companioana mea era o fostă colegă de facultate, care a acceptat să mă însoțească, după câteva zile de tatonări pe defunctul Yahoo Messenger.
Fiind un grup relativ restrâns, eu și colega am “nimerit” în aceeași cameră. Lucky guy, îmi zic, așa că hai să coborâm un pic toți “în oraș”, ca să mâncăm o pizza. Câteva ore mai târziu, eram toți înapoi la căsuța din munți, cu burțile pline și paharele de vin în față.
Curând vine ora somnului, domnișoara face un duș și se pune în pat, îmbrăcată doar cu niște colanți și un maiou. Bineînțeles, mă bag și eu să mă salubrizez, entuziasmat de ce va urma. Sau ce speram eu să urmeze…
Fix când clăteam ultimul clăbuc, stomacul meu începe să bolborosească din senin. Zic “nu, nu se poate, nu acum…”. Peste nici 5 secunde, săream din cabina de duș direct pe wc, cu apa șiroind pe mine, schimonosit de cea mai chinuitoare, zgomotoasă și puturoasă diaree pe care am avut-o, neegalată nici până în ziua de astăzi.
Bineînțeles, ca norocul meu să fie complet, baia era fix lângă dormitor, așa că domnișoara a avut bilet la tribuna VIP pentru spectacolul acustic ce tocmai se desfășura pe toaletă. Am apărut rușinat în cameră, alb ca varul, tremurând tot și cu stomacul țăndări. M-am ghemuit lângă ea în pat și, sleit de puteri, am adormit. Nu ne-am mai văzut de atunci. Dar nici eu nu am mai mâncat la PizzaMania în Vălenii de Munte…
NOU
stii ca puteai sa lasi apa la dus sa curga si nu se auzea mare lucru
NOU
Liceu, cinema, Timecop, VanDamme. Scena mai fierbinte din film, fata visurilor mele langa mine, se rasuceste in fotoliu, eu la fel, ne uitam unul la celalalt plini de dorinta, ea ma intreaba: ti-ai facut tema la latina? Am inceput sa rad atat de isteric ca a trebuit sa ies din sala. Fata nu se lasa, in acelasi an excursie la munte, vine la mine in pat, mi-e frig, ia-ma in brate. A doua zi mi-au povestit baietii ca am mormait de cateva ori noaptea ceva gen “taci dreacu odata ca vreau sa dorm”. Ce este outside of friendzone? Ca eu acolo am fost.
NOU
Citind comentariile incep sa ma simt mai bine. Suntem mai multi :-)) Nu imi aduc acum aminte de vreo faza anume, dar consider ca mi se potrivesc replicile din Naked Gun:
– Nu poti fi atat de prost incat sa ma arestezi
– Nici nu ai idee cat de prost pot sa fiu
NOU
Undeva in secolul trecut, student fiind si plin de energie, cand singura mea avere era o cursiera second-hand, well, se indragosteste de mine o tipa cu 5 ani mai mare.
Si ce vara fierbinte…! Pt ca erau ceva km intre orasele noastre, eu fara alte mijloace, ce faceam?
Pai pedalam: pedalam pana la ea, vreo 2 -3 ore, apoi pedalam toata noaptea (stiu, ma laud 😀 ), apoi pedalam inapoi sa ajung la cursuri. Dur, nu? Cea mai tare perioada din tineretea mea!
Si pentru ca statea la casa, aveau curte comuna cu casa vecina, iar cea mai buna ( 😉 ) prietena a ei locuia in casa vecina, intr-o zi de vara fierbinte, cand tocmai ajunsesem si eu plin de energie la ea, ma intreaba inainte sa incuie usa:
– Vrei sa o chem si pe prietena mea….?
– Nu, te vreau doar pe tine.
Stiu, stupid answer, e unu in oglinda care imi aduce aminte de asta cateodata.
De atunci ma rog sa se inventeze masina timpului, ca am o treaba neterminata…
NOU
Eram student in cluj, stateam in chirie la un doctorand care era profesor in zalau si cum lui nu -i convenea sa plateasca lunar camera cu 2 paturi o plateam eu. Imi spune intr-o zi ca vor veni doua colege profesoare sa-si dea gradul si sa le las camera vreo 2 zile. Nici o problema, dar sa-mi zica inainte cu cateva zile sa-mi aranjez in alta parte. Era prin ’97-’98, nu prea erau mobile. Intr-o seara ma trezesc cu ele la usa, eu in pijamale ma pregateam de culcare. Dupa momentele de stanjeneala ca nu ma anuntase nimeni, ne radem de situatie, scot femeile (cu familii si copii, la vreo 30 de ani) un vin, merg apoi eu si mai cumpar un vin, doar povesti fara nici un gand murdar din partea mea. Ne prinde ora 12-1 cand am realizat ca nu am unde sa dorm. Vazand ele ca aveam un pat pliant imi zic ca sa dorm pe el noaptea aia iar maine sa ma mut. Ok, ma pun la somn. Una era o unguroaica micuta, blonda si tare fasneata, prin intuneric ma tinea de vorba, imi facea niste apropouri atat de fara perdea, ca mi-am zis ca daca nu merg langa ea sunt cel mai mare prost. Au urmat doua partide lungi si intense, eram statut, ca s-a rupt si prezervativul si a trebuit ulterior sa ia partida de a doua zi. Pe la 4 dimineata o intreb oare nu s-a trezit colega? Imi zice ,,dar tu ce crezi, vrei sa o chem si pe ea?” Cand am auzit m-am speriat, oricum eram satul de pixda, am zis ca nu vreau sa o impart. Dorm vreo 4 ore, ma trezesc, ma imbrac, imi spune blonda ca trebuie sa vina barbatu-sau! Dau sa plec, nu apuc! Batai in usa! Se infiinteaza um munte de osanza la usa, de vreo 40 de ani! Eu stanjenit, ma simteam in plus, cand blonda sparge gheata:,,mai Feri, de ce stai ca o momaie, uite baiatul asta nu a dormit toata noaptea, a venit doar de 5 minute sa-si ia niste cursuri, ia scoate-l sa manance ceva, uite, ne lasa sa stam gratis in camera”! Am iesit cu Feri, am mancat pe banii lui, imi cam vorbea de sus ca stie cat de greu e student, ca el acum e om de afaceri etc”! Mie imi era cam mila de el! Dupa masa, vine doar cealalta la camera, barbatul blondei plecase, eu prostul intreb de blonda. Faceam niste macaroane , tipa mai uratica dar perfecta la trup. Vine langa mine sa ma invete cum se fac macaroanele, eu tot intreb de blonda. Nu m-am prins de ce s-a intors singura! De atunci nu le-am mai vazut!
NOU
@Septimiu & Light: ați procedat corect. Cum să vă lăsați sexualizați în halu’ ăla? CUM??? 😀 😀 😀
NOU
Deci prost mai mare ca mine în seara aia nu cred ca a fost. Plus ca eram virgin și îmi stătea gândul la cum sa scap mai repede.
NOU
,, Sunteti de toata jena, mi-e rusine cu voi… “
NOU
Subsemnatu’, etate 19 ani, cunoscut ca mare mancau si jucator pasionat de fotbal, e intrebat la locu’ de munca de o colega, in fata celorlalte colege (vreo 5-6): “nea_zapada, dac-ar fi s-alegi intre o noapte cu mine, o friptura imensa si o minge de fotbal, ce-ai alege?”.
Context: fata fusese colega de clasa in liceu, suspina juma’ de oras cand trecea, nu numai tot liceul. Nea_zapada, urat la față ca moartea-n vacanta, in afara fizicului de ziceai ca-i psihic, 1.93 si 67 de kile, a fost sigur ca aia facea misto, n-avea nimic de pierdut si i-a dat un raspuns de-au lesinat colegele de ras: “Grea dilema. Totul depinde daca mingea e Tango de ala bun sau de cat de in sange e friptura”. Au ras alea de ea cateva zile dup-aia.
Bine, pana la urma s-a dovedit ca nea_zapada se inselase amarnic, fata prezentandu-se intr-o seara pe nepusa masa la ora 9 la usa garsonierei in care locuia idolu’ femeilor. Idol care s-a lasat instant de glume.
NOU
bah, hai sa bag si eu daca tot v-ati confesat pe aici cam multi. prin 1996 eram reporter. eram intr-o relativa relatie cu una de la protv. adica eu eram super indragostit si ne futeam zilnic, dar ea cred ca ii mai futea si pe altii din cand in cand.
i s-a pus pata pe mine uneia de un un radio defunct acum, frumoasa, slaba cum imi place mie, mai inalta cu 5 cm decat mine si mai tanara cu vreo 7 ani. cred ca avea vreo 20 pe atunci. mno, imi placea fata si mai tot ieseam cu ea si prietenele ei, mai ales in pauzele pe care le aveam cu aialalta. m-a luat intr-o zi la ea acasa si am trecut la altele. cand sa bag si eu obiectul in locul potrivit imi zice sa fiu un pic mai bland ca e virgina si o doare. moment la care au dat peste mine toate regretele, rusinile, fricile si ce multe altele si am renuntat sa continui ca nu vreau eu sa fiu ala care a facut asa ceva si dupa aia ii da papucii…. inca regret…
si ar mai fi aia cu 8 zile dar prietenii o stiu deja si cine nu stie sa intre pe canal :)))
NOU
De ce să îi fi dat papucii virginei dacă era frumoasă și tânără? Am zis că „refugiatul ucrainean” era frumos și de aceea i-am acceptat bolile, cum am primit morala să îmi caut pe cineva care nu e nesimțit, de parcă femeia trebuie să se uite doar la sufletul eteric, iar bărbatul la acela „palpabil”.
Nu înțeleg cum vine asta cu îndrăgostitul și fututul altei persoane decât cea de care te dai de ceasul morții. Dacă erai așa de nebun după tipa de la PROTV, de ce nu i-ai propus o relație stabilă și, dacă nu voia, să îi fi pus capăt aranjamentului de friends with benefits? Sau na, sperai ca într-o zi să se trezească la realitate și să renunțe la restul găștii?
NOU
dacă pui femeilor aceeași întrebare dar în alte zile, sunt șanse mari să ai alt răspuns.
NOU
Pfui… ca mi-am adus aminte si eu ce gaina sunt, sa va spun. 🙂
In 2002 ma mut la Bucuresti la gagica, lasand in urma orasul natal Baia Mare. De 2-3 ori pe an mai faceam o vizita acasa, ieseam cu prietenii in discoteca si mai socializam. Asa am cunoscut o super fata, bruneta miniona… moartea mea. Fata ma placea, dar eu fiind cuplat si baiat serios nu prea o luam in seama.
In 2004 relatia din Bucuresti cam incepuse sa scartie, fac o vizita la Baia Mare si evident iesim si la discoteca/club. Evident era prezenta si superba miniona, am dansat impreuna toata noaptea. A 2-a zi trebuia sa plec undeva cu parintii, asa ca anunt fata ca o intind spre casa. Ea ma intreaba daca sigur nu vreau sa dorm la ea. Zic nu, aveam ceva remuscari legate de fata din Bucuresti.
Cel mai bun prieten al meu de atunci, care statea aproape de mine, m-a tinut numai cu “boule”, “idiotule”, “magarule”, cum sa dai cu piciorul la asa ceva? Zic bine ma, hai ca o sun. Fata raspunde, era in taxi. Zice ca vine sa ma ia, ii zic ca ma gaseste la un non-stop sa iau un vin ceva. Ma pun la rand, lume multa, dureaza ceva pana ajung la tejghea. Iau un vin si prezervative, imi mai cere doamna 50 bani… si in timp ce ii cautam, din dreapta mea, intinde bruneta cei 50 bani. Sa lesin, eu cu vinul si prezervativele in mana.
In fine, ajungem la ea acasa, desfac sticla de vin si incepem sa discutam diverse. Vreau sa scot tigarile din buzunar si scot prezervativele din greseala. Nu a schitat niciun gest. Zic bine, mai beau un pahar de vin si ma apuc de treaba. Problema era ca eu consumam alcool de 2-3 ori pe an, m-a pus vinul ala in cap. Efectiv mi s-a taiat firul acolo la masa.
Dimineata la 8 suna tata sa vin acasa ca avem treaba, balbai ceva, pun geaca pe mine si ies din casa. Nu am mai iesit cu grupul respectiv in oras niciodata.
NOU
m-a luat o cacare la intalnire, dar d-aia nasoala rau. a trebuit sa dispar de 3-4 ori si probabil eram alb ca varu la fata pentru ca de fiecare data simteam cum nasc un copil din lava. azi am facut 7 ani de la cununie 🙂
NOU
Si copilul, e ok?
NOU
Putine comentarii,si lipsesc cele din partea sexului frumos,plus ca nu vezi aici probleme erectile,ejaculari precoce,prinsi de parinti/bunici/vecini…..
Tin minte si acum,cum in toiul iernii,am mers cu o domnisoara sa fac sex,bineinteles in masina,ca nu aveam unde altundeva.
Ne dezbracam,trecem la preludiu,etc,dar imi dau seama ca pe drumul ala,ce il credeam necirculat,si unde ningea ca in povesti,se apropie incetisor ditamai taf-ul sau ceva asemanator;sar repede la volan,sa misc masina,aiurea,zapada mare,un sant ce nu il vad,masina joasa ca sunt tanar….si raman blocat.in timpul asta,30 de secunde,dihania cu lama e langa mine,coboara tipul,bate in geam,ce sa mai iei pantaloni pe tine…ne vede si incepe sa rada,bonus ii stia si pe parintii fetei,se saluta,oras mic,toata lumea stie pe toata lumra,etc….m-a tractat afara din sant ,si apoi mi-a indicat alt loc,unde nu raman in zapada,si nu ma deranjeaza nimeni.stiu ca a nins frumos toata noaptea,si ca am ajuns acasa sleit,dar a meritat toata aventura.
Sunt genul caruia ii place sa aiba grija de masini,dar stiu ca masina aia avea o urma de toc pe o fata de usa,iar bancheta spate avea urme de secretii de la trei persoane diferite,plus adn-ul meu….am vandut-o asa,pe nepragatite….fara sa merg la o curatire profesionala…noroc ca era cu 2 usi si s-a uitat cumpararatorul la locurile din spate.
NOU
A, mi-am amintit de alta faza! Cunosc pe una ce lucra la defuncta banca a religiilor la un chef studentesc. Povesti, mergem la ea acasa. Sar pe ea si ii mozolesc sfarcurile cand aud ,,aaauuu!” Avea fire de par in jurul sfarcului, luasem unul intre dinti si se smulse! Eu m-am simtit naspa si mi-a trecut cheful! Totusi, sa nu ratez momentul, dupa o pauza am avut iar erectie, dar se dusese farmecul, am ejaculat instant! Nu am mai cautat-o!
NOU
Hai baieti, fiți si voi mai originali…
Totul se rezuma la voi la “nu lasa pe maine ce poti fute azi”
NOU
Eu unul sunt din aia care regreta ce nu a facut, nu ce a facut.
Poate la momentul respectiv ce am facut mi s-a parut jenant dar privind in urma nu regret nimic si de aia majoritatea celor ce povestesc pe aici, ca si mine, sunt povesti cu “jena ca nu au facut”.
Politie locala cu lanterna pusa fix pe noi in Herastrau cand faceam sex pe banca: Bifat, sa te simit super zmeu noaptea, numere multiple si variate etc si dimineata partenera sa-ti spuna ” dupa ce am plecat de la bar mie mi s-a rupt filmul si nu mai stiu nimic, cum am ajuns acasa? – Bifat. Probleme cu stomacul, vomat in poala parterneri – Bifat. Jenante atunci – Sigur, retrospectiv – fac parte din experienta si nu imi e rusine de ele.
NOU
pfff, am una… imi e rusine ca, daca o povestesc, imi iau interzis nu aici, ci pe internetz :). mai reflectez…
NOU
Vad random o tipă pe fb, de mine din oraș. Way out of my league. Peste un timp, dau de ea și pe Tinder. Îmi dă match, vorbim un pic și pe Instagram, apoi pauză.
După 2 ani, îmi tot dădea insistent like-uri pe insta, la orice rahat postam. Mă bag in seama, vorbim un pic, trecem pe fb.
Și când era discuția mai bună, mă întreabă ce pasiuni am. Și i-am trimis 2 poezii scrise de mine. Că atât s-a putut. N-a mai răspuns.
Probabil am dat-o rău în bară. Regret și acum, dar timpul nu îl poți da înapoi.
NOU
N-ai pierdut nimic. Daca te-a ignorat dupa ce i-ai trimis poeziile creatie proprie, e doar o vaca incaltata.
NOU
Sau nu am eu talent, te-ai gândit și la asta?
NOU
o laie. probabil astepta sa ai pasiuni masinile si vacantele. fii serios
NOU
Eh, de acum e istorie…
NOU
Ce contează daca poeziile erau bune sau nu?! Cert e ca atat de idioata a fost ca i s a luat. Doamne, ce mi as dori si eu sa primesc niste poezii :)). Rasufla usurat si ia ti gandul de la ea. Nu merita.
PS: super faine povestile voastre.
NOU
@Andreea, eu mi-am luat gândul din secunda în care nu mi-a mai răspuns. Nu sunt genul să plâng după ceva ce nu am avut. Viața merge înainte și ce e al meu e pus deoparte.
BTW, nu e timpul pierdut să îți trimită și ție cineva poezii.
NOU
Clasa a noua, fratele meu mai mare cu șapte ani agață una din Ploiești. La ziua ei de naștere, fratele ma ia și pe mine- asta a lui frate miu are o soră clasa a șaptea cu care ajung să mă culc după ce se termină petrecerea… Singura problemă este ca în aceiași cameră mai erau și vreo doi veri de-ai ei cu alte puștoaice. Deși fătuca mă ia în brațe, mângâieli, nu am mișcat nimic în front. După vârsta fragedă tind să cred că a fost mai bine așa, deși după privirile ei de a doua zi a fost o mare greșeală….
NOU
Mai, dar precoce mai sunteti in ziua de azi! Inca nu aveti par in zonele esentiale dar nu ratati momentul! Sunteti ca in bancul ala cu ,,fata mea, acum ca ai facut 18 ani, a venit momentul sa vorbim depre sex! Bine mami, ce vrei sa stii?”
NOU
Împreună cu prietenul meu, ne întorceam în mașină de la o petrecere. Era o perioadă când ne ciondăneam cam des, ba de la una, ba de la alta.
Bausem câteva pahare de vin și eram exact în stadiul ăla de euforie când ai curaj sa încerci chestii noi.
De ce sa nu facem o împăcare ca în filme? Nu era nimeni pe strada. In timp ce el conducea am început sa îl mângâi pe coapsa, întâi ușor, apoi mai insistent. Inițial s-a crispat, apoi am simțit ca începea sa se relaxeze. Am început sa tatonez delicat zona mai sensibilă. Ii auzeam răsuflarea profunda dar nu lua ochii de la drum.
Atunci am trecut la nivelul următor și încetișor am început să-i desfac cureaua de la pantaloni.
Exact în momentul ala a bușit BMW-ul într-un stâlp.
NOU
EFECTIV AM BUSIT IN RAS:))))))))))
NOU
“Amateurs…!”
NOU
@becaly: “Putine comentarii si lipsesc cele din partea sexului frumos, plus ca nu vezi aici probleme erectile, ejaculari precoce, prinsi de parinti/bunici/vecini…..”
Stii ca am fost invatate “Barbatului, daca ii cade palaria, o scutura si pleaca mai departe fluierind, insa femeia…”
Cred ca, in general, noi, femeile, intelegem altfel notiunea de penibil, mai ales legat de sexul opus. Vezi, voi rideti de momentul in care ati ratat o partida, din neatentie sau nepricepere, mie mi s-au parut de toata jena momentele in care a trebuit sa fac pe-a proasta prefacindu-ma ca nu inteleg aluzii, ca sa nu mai trec prin penibilitatea unor explicatii cum ca nu, nu sint interesata.
Exemple:
– In tinerete, eram intr-o pauza single cind iubitul unei cunostinte m-a invitat la o petrecere . De fata cu ea, adica in mod onest: “Te plictisesti simbata seara?! Prietena invata pentru sesiune, eu tre’ sa merg la ziua lu’ cutare, hai cu mine la aia!” Pentru mine, indivizii cuplati erau in friendzone de la sine, tipul asta se afisa sigur pe el, sarmant, genul caruia la inceput ii acorzi incredere. Ajungem acolo, totul ok prima jumatate de ora, cind incepe sa ma vrajeasca. Stia ce sa spuna gagiul, dar ma bufnea risul pe de o parte, pe de alta ma intrebam daca prietena stia ce poama tine pe linga ea. Toata situatia mi se parea ireala. Am scos-o cumva la capat pe motiv de lealitate. Dar m-am simtit penibil si apoi am hotarit sa nu ii mai vad pe niciunul dintre ei.
– Schimb de loc de munca. In mod regular apare un interesat de prospatura. Se glumeste, se ride, ca nah, la inceput sint replici subtile, aproape nevinovate si vrei sa te integrezi in grup, sa nu fii considerata pretioasa care crede ca o are de aur… Degeaba toate referirile presarate ici si colo in discutie despre barbatul si copilul care asteapta acasa, despre lipsa de timp si odihna, despre planuri de viitor in familie, degeaba repetate refuzuri la pauza de cafea in doi.
“Petrica, cele mai frumoase povesti de dragoste sint alea care au ramas neimplinite: Dante si Beatrice, Romeo si Julieta…” Petrica se intoarce catre cei prezenti si ofteaza, in gura mare ” Inseamna ca nu mi-o da!” Toata lumea ride….
In mod inevitabil se ajunge la momentul penibil al clarificarii: El vorbea serios. Se raspunde in functie de capacitatile omului : pentru unul e indeajuns o privire urita, pentru altul o amenintare cu plingere la sef, pe Petrica l-am asigurat ca nu am vrut sa-i ranesc sentimentele, ci ca am considerat totul o gluma, in limitele cuviintei, pentru a detensiona atmosfera si stressul de munca.
De atunci nu mai glumesc pe subiecte legate de un ipotetic amantlic.
NOU
Man, eu am ramas singur, burlac, la 33 ani intors in casa parinteasca. Daca ajung la 40 singur clar nu ma mai vrea nimeni. :)) Iar dupa o vreme stii cum e. Bate, troncane.
NOU
nici acum nu prea mai merge smooth, nu?:))
NOU
Mai dau cu diclofenac. La nevoie.
NOU
Inca esti la varsta la care “te insoara babele”, vorba lui creanga din documentarul “Amintiri din copilarie” 😀
Nu e totul pierdut.