Salut, Arhi.
Am citit ieri povestea ta și mi-am făcut curaj să îți trimit și eu ceva, din viața mea. Nu e la fel de dur, poate o să râzi, nici nu contează dacă îl publici, știu că măcar un om îl va fi citit.

Sunt un tip fericit. Căsătorit, am un băiețel frumos, nu că e al meu, dar chiar e frumos, pentru că seamănă cu mama lui, care e foarte frumoasă. Sunt îndrăgostit de soția mea, avem deja 8 ani împreună, nu îmi văd viața fără ea nicium. Am un job lejer, sunt copywriter senior la o firmă de publicitate din afară (precizez că din afară, ca, în cazul în care cineva ar recunoaște situația, să știe sigur că mă confundă), îmi place ce fac, avem bani decenți, o viață decentă și sunt chiar fericit.

Atunci când nu sunt fericit.
Pentru că, în paralel, sunt îndrăgostit de o altă femeie. O femeie care este și ea căsătorită, care este și ea fericită alături de soțul ei, doar că nu au copii. Lucrează, evident, tot într-o agenție. Ne-am cunoscut la o întâlnire cu un client, am vorbit, după care am mai vorbit și iarăși vorbit și iată, ne-am regăsit într-o situație extrem de enervantă, în care ținem unul la celălalt, dar nu putem concretiza în vreun fel relația aceasta.

Pentru că eu îmi iubesc soția și nu am de gând să renunț la ea sau să o fac să sufere, ea la fel. Simultan, însă, suspinăm reciproc unul după celălalt și ne dorim ceva ce, de fapt, nu ne dorim. Știu, sună a demență bipolară, dar, rezumat, fix asta este. Am încercat să închidem relația de mai multe ori, de fiecare dată, unul dintre noi a revenit, iarăși discuții, iarăși de la capăt. Ne vedem de câteva ori pe an, când ajung eu în țară, cu treabă, ne consumăm relația, cu scântei, în vreun hotel (recomand Hello Hotel, pentru cine e interesat), ne despărțim fără cuvinte, după care iar oftăm, unul după celălalt, o grămadă de timp.

Știu că sună stupid și că, de fapt, ar trebui să fiu mulțumit că am o amantă care nu vrea nimic de la mine, nu vrea să mă despartă de soție, nu îmi cere nimic, nici măcar bani, dimpotrivă, are mai mulți decât mine și face mai mulți decât mine. Doar că eu nu sunt astfel construit, simt nevoia să mă trezesc lângă ea, să îi vorbesc, să îi privesc ochii mari și verzi și să am o relație adevarată, nu o minciună, ca acum. Lucru care, evident, nu se va întâmpla vreodată.

Pare că îmi înșel soția, dar eu nu cred asta. Ce nu știi, nu te rănește, ea nu știe și nu va ști nimic niciodată, avem încredere unul în celălalt și în relația noastră și știm că nu ne-am face rău, în vreun fel, vreodată. Da, extrem de bipolar, așa este. Din cauza asta este și atât de complicat.

Una peste alta, adunate, iată, un tip de succes care nu mai știe ce să facă cu banii și viața lui. Nu, nu caut vreun sfat de la cineva și știu că orice om normal la cap m-ar judeca cu gravitatea necesară. Dar eu sunt fericit, într-un fel, nefericit în altul și nu știu ce mă omoară mai tare. Lipsa ei, lipsa adevărului în căsnicie, amândouă, habar nu am. M-am gândit, la un moment dat, să le propunem soților să avem o relație deschisă și să ne împărțim reciproc, dar mi-a trecut repede, nu pot accepta să îmi împart femeia cu cineva, indiferent de situație. Se pare că nu sunt swinger, ce ciudat.

Mi-a trecut prin cap și să mă las, cumva, surprins de soția mea sau, de ce nu, de soțul ei. La final, să lăsăm soarta să decidă și fiecare să sufere pentru el. Nu o fac pentru că mi-e frică să nu îmi dau seama după ce se va întâmpla că, de fapt, nu o doresc pe ea, ci doresc iluzia vânătorii perpetue și a nevoii de a fi îndrăgostit tot timpul. Are o denumire medicală chestia asta, care îmi scapă acum. Și atunci mi-aș sacrifica viața liniștită și fericită pentru nimic și totul s-ar muta pe dorul și nevoia de actuala soție.

Știu, ar trebui să mă sacrific pentru copil. Probabil la mijloc este și teama asta, să nu îl fac să sufere, deși e destul de mic cât să nu înțeleagă mare brânză. Și, dealtminteri, eu am o viață și în afara copilului, iar dacă eu sunt fericit, și el va fi fericit. Cred, cel puțin.

Credeam că, dacă pun în scris gândurile mele, voi fi mai lămurit la final. Dar nu sunt deloc, poate un pic ușurat că am vorbit cu cineva despre asta, și mai ușurat despre faptul că sunt un aurea anonimitas pentru toți. Iată, arhiblogul, ca un howling tree.

Vă implor, nu mă judecați cu asprime, dacă citiți asta. Sunt doar un om și sunt supus greșelii, ca și voi. Nimeni nu e perfect.
Mă întorc la imperfecțiunea mea.

80 comentarii Adaugă comentariu

  1. #1

    Timpul îți e si muma și ciumă și tot el o sa rezolve problema ta.

    40

  2. #2

    Are englezu’ o vorba “you are a cake eater” adica vrei siguranta si confortul oferite de nevasta dar inseli pentru ca “de ce nu”. Macar nu mai spune ca e o chestie “bipolara” sau ca, vai, le iubesti pe amandoua. Nu e o chestie bipolara, esti doar las si ti-e frica sa renunti la viata confortabila pe care o ai acum dar faci asta pe spatele sotiei tale pe care nu o mai iubesti. Daca ai iubi-o i-ai spune ca viata ei este o minciuna. Ea are incredere in tine pentru ca traieste in minciuna.

    Si asta: “M-am gândit, la un moment dat, să le propunem soților să avem o relație deschisă și să ne împărțim reciproc, dar mi-a trecut repede, nu pot accepta să îmi împart femeia cu cineva, indiferent de situație.”
    Adica, wow cat de egoist si ipocrit poti fi…las-o baiete, te rog eu, daca ai tinut vreodata la ea, las-o. Si vorbesc aici din perspectiva unei persoane care a fost amanta sau/si in relatii deschise.

    183

  3. #4

    Postez sub anonimat pt ca ma simt mai confortabil si nu vreau sa faca cineva cumva vreo legatura.

    Story of my life
    Cam asa au fost relatiile mele si asemanator mi se intampla de la o vreme.
    Il vreau, dar nu-l vreau. Simt ca vreau sa fiu cu el, desi fiecare e pe treaba lui, dar apoi cand ma proiectez cu el in viitor, nu-mi place ce vad ca in locul meu va fi altcineva si tot asa.
    Raul ce imi face bine. Binele ce imi face rau :))
    Sunt la fel ca tine. Nu vreau sa stie a lui nimic, n-o sa ii zic absolut nimic niciodata, pt ca mi-as taia singura craca de sub picioare.
    Daca ma intrebi azi, este doar fuck si atat.
    Daca ma intrebi maine, imi da ceva fluturi cand il vad.
    Identic a fost si cu anteriorul prieten 😉
    Ambii in relatii nefericite, nu doar ca spuneau ei, chiar si vedeam. Din ce am inteles, are si asta un nume, rolul salvatorului.
    Am tendinta sa ma atraga de nu mai pot situatiile de genul si sa vad ca e fericit datorita mie.
    Am zile in care ma simt ultimul om, zile cand imi spun ca nu il fortez… Plus cand ii vad sclipirea aia din ochi si il simt cum ma tine strans in brate si ma saruta apasat…s-a terminat.
    Nu am vorbit niciodata deschis despre asta. Nu-l simt ca vrea sa discutam..la noi a fost ceva de la sine.
    In rest, vorbim orice prostie si cand sunt singura, imi tot zic in cap sa-l intreb una alta, dar efectiv ma simt f linistita in prezenta lui. Nu-mi vine sa zic nimic. Doar sa stam asa unul langa altul, sa ne odihnim si sa ma bucur ca este langa mine.
    Ne stim de multi multi ani, eu sunt singura, dar nu vreau sa se desparta pt mine. Si nici nu cred ca se vor desparti vreodata. Sunt de multi ani impreuna, au si ei copil, dar din ce am inteles atat de la ei cat si de la cei din jurul lor, sunt mai mult colegi de apartament.
    O data nu i-a sunat telefonul sa zici ca il cauta, desi ne vedem la ore diferite, chiar si seara..iar el nu se grabeste.
    Sunt constienta ca este toxic lvl 999+++, dar momentan nu sunt dispusa sa fac ceva in sensul asta.
    Asa ca bipolar rullz si cumva m-a linistit marturisirea ta. Suntem mai multi in aceiasi situatie.

    35

    • #5

      “Suntem mai multi in aceiasi situatie.”

      Vrei de fapt sa zici ca sunteti mai multi care _alegeti_ sa fiti in aceeasi situatie. No, no – don’t sell it short. Lipsa de coloana vertebrala si accountability e intrecuta doar de lipsa de respect ce o aveti pt. partenerul actual si lenea cronica sa depuneti efort sa iesiti in lume sa gasiti un partener cu care sa aveti o relatie onesta/sanatoasa.

      Mai reveniti cu posturi cand se lasa cu drama de final.

      81

    • #6

      Nu am argumente sa te contrazic si iti mai dau si dreptate

      7

    • #7

      Nu serios, chiar credeai ca esti esti singura tamp… si el singurul tamp… Nu draga sunteti ca rezultatele la PISA…cam in acelasi registru dansati… Unora le place cloaca…Tu amanta care te bucuri ca il faci fericit, saraca la minte, merita pixda ta si povestile pe care i le insiri ca sa il deconectezi sufleteste de la familie, ca sa distrugi, nu sufletul nevestei, dar al unui copil…
      Ca nu ai nimic mai valoros, doar sclipici de complezență… Esti ca reclamele la televizor… Nu te mai amagi ca aduci fericire, nu faci decât sa intretii fantezia bolnava…

      19

    • #8

      emil, dar de ce trebuie sa fii atat de violent in exprimare? te-a inselat pe tine sau ceva?

    • #9

      E ok, m-am gandit ca vor fi si reactii de genul, dar am vrut sa vada cel care a scris articolul ca mai sunt oameni care gresesc.
      Fiecare are dreptul la opinie, dar asa cum sunt eu “saraca la minte”, macar vorbesc frumos si nu jignesc.
      Fiecare cat poate
      Probabil mai sunt povesti asemanatoare cu ale noastre, dar multi au teama de a le expune si cauta ajutor, tocmai din cauza unora care jignesc si se inchid din nou in ei.
      Felicitari celor cu relatii perfecte sau celor care cred ca au relatia perfecta

      10

    • #10

      imi cer scuze, in mod normal nu as fi lasat acest gen de comentariu, dar am vrut sa subliniez caracterul violent ale multor opinii, violenta absolut nejustificata, ca niste taranusi stransi in jurul focului in care arde o vrajitoare, urlam si scuipam, nu stim de ce exact, dar o facem

  4. #11

    Mie mi se pare ca doamna cu multi bani si-a gasit un futache.

    133

    • #12

      Io astept urmatorul articol cu titlul “Ce prost am fost ca mi-am batut joc de viata mea”. Barbatii divortati, deprimati si saraci (pensie + chirie + ratelacasaincarenumaistai /= love) nu sunt foarte atractivi pentru doamnele in cautare de aventuri exotice

      22

    • #13

      Semi-offtopic. Am mai auzit de faze din astea, ca platesti rate pentru ca apartamentul e pe numele tau dar nu mai stai acolo. E adevarat? Cum e posibil? Nu exista dare in plata mai nou?

      5

    • #14

      Zarax, pentru ca desigur domnul are si copii. Astfel in caz de divort, parintele in grija caruia raman copiii si copiii vor putea continua sa locuiasca in casa pana la majorat sau pana la finalizarea studiilor, daca aceasta data survine mai tarziu. In principiu aceasta este mama. Dar ambii parinti au obligatia de a continua plata ratelor la casa. In SUA si Canada e mai grav, in anumite conditii (in special cea descrisa de domnul) sotia poate cere pensie alimentara si pentru ea pana se recasatoreste, daca nu are venituri suficiente nu poate fi obligata sa contribuie la plata ratelor etc. nu stim unde locuieste/presteaza domnul, dar stim ca “afara”. Afara in multe tari nu exista un plafon maxim al cheltuielilor ce i se pot impune, cel mult poate sa zica dom’ judecator, mai sus de atat dorm sub pod. Deci putem adauga linistiti cheltuieli cu studiile si vacante la tot balamucul anterior, basca celebra jumatate de avere. Si totul pana copiii implinesc 26 de ani, sa se invete minte. In caz ca se gandea ca va avea mai mult timp liber nu e chiar asa, pentru ca weekend-urile le va petrece obligat-fortat cu copiii care in timp ajung sa nu le prea mai pese de el, daca adaugam si adolescenta. Daca nu, i se retrag drepturile parintesti si poate face si ceva puscarie pentru neglijenta. Deci numai de bine, ii urez succes.

      0

  5. #15

    Asta-i treaba de psiholog, dar daca tot suntem aici io zic sa te desparti de nevasta dragut si misto asa si sa iti vezi de happy hunting.

    35

    • #16

      Dacă se desparte de soție, la maxim 1 an se desparte și de amanta. Seen it a Hundred times. S-au făcut filme și s-au scris cărți pe același scenariu. Nu e nimic nou sub soare. E doar slăbiciune umană. Own it.

      2

  6. #17

    Parerea mea despre telenovela asta in care ti-ai transformat viata nu conteaza pentru ca intra in categoria “Nu, nu caut vreun sfat de la cineva și știu că orice om normal la cap m-ar judeca cu gravitatea necesară” deci o pastrez pentru mine.

    Un singur lucru voiam sa clarific ca sa nu te mai pacalesti singur si sa fii surprins mai tarziu, copiii inteleg de la varste foarte fragede, cu cat lungesti pelteaua mai mult cu atat mai multe sanse sa apara ocaziile sa inteleaga. Eu am inteles destule sa ajung sa ma rog de mama pe la 8 ani sa divorteze. Pentru binele tau, nu lasa sa se ajunga acolo, clean it up one way or the other cat inca mai ai timp, oricat de exciting ti s-ar parea acum vei plati in ani de ranchiuna din partea copilului astuia frumos care seamana cu mama lui.

    58

  7. #18

    Daca banii de supa zilnica nu sunt o problema cauta un psihoterapeut bunicel de pe unde stai tu si intalneste-te cu el cateva luni.

    Iti garantez nu doar ca vei gasi o solutie la problema asta dar vei pune in ordine si alte piese de lego care pana acum nu si-au gasit locul.

    Nu esti nici primul, nici ultimul care descopera ca o relatie fericita nu inseamna ca iti acopera toate nevoile si ca nu e intotdeauna simplu sa pastrezi ceea ce ai deja.

    Mult succes si salutari doamnelor. Pe cat posibil separat.

    84

  8. #19

    Acum glumind putin, eu zic ca tu nu stii neaparat ce vrei, ori ai fost un rasfatat nehotarat in copilarie, ori ceva chestii afective ti-au lipsit/au fost prea mult, sau in tinerete/inainte de casatorie nu ti-ai facut poftele, nu ai trait periculos putin, atat fizic, cat si emotional…iar acum te alinti in brate la doua femei.
    Acum, nimic condamnabil in asta, e treaba voastra, eu sincer ori ti-o recomand pe a treia, asta asa, sa ai criterii de comparatie, sau sa discuti cu un psiholog. Habar nu am ce face un copywriter, dar poate ar trebui sa practici un sport, unde sa ai sentimentul ca avansezi, castigi, si ai avea senzatia recompensei, cumpara-ti o motocicleta, sau o masina sport, sa ai niste recompense pentru tine, care poate te ajuta sa iti alungi gandurile. Pe de alta parte, cum ai reactiona daca sotia ta s-ar apuca la un moment dat sa se simta neimplinita, si sa caute alinare in alta parte ?

    65

  9. #20

    Daca ma duc la Hello Hotel cum dau de doamna?

    238

  10. #23

    Total de acord cu Dracosul de la primul comentariu. Lasa timpul sa se adune intre problemele astea. Intr-un fel sau altul, au sa se rezolve. Au sa treaca. Uite, eu am fost foarte indragostit o data. Daca ar fi sa judec dupa intensitate, as putea spune ca, de fapt, a fost singura data cand am fost cu adevarat indragostit. Dar tot la intensitate gandindu-ma, poate nici n-a fost dragoste, ci boala. Ceva din patologia psihiatrica. Mi s-a intamplat pe la 26-27 de ani, cand credeam ca stiu cu ce se mananca femeile, si sentimental, si sexual … . Ai fost vreodata atat de indragostit incat sa iesi din spatiu si timp? Sa ai momente in care sa nu mai stii, sau poate sa nu iti mai pese unde esti, cand esti? Sa fii atat de pierdut de tine incat sa te intrebi de ce naiba esti in cutare loc si cum ai ajuns acolo, fiindca habar nu ai ce cauti si pe unde ai venit? Cum de n-a dat vreo masina peste tine, cum de nu te-ai dus de-a berbeleacu’ pe niste scari? Nu mai mananci, nu mai dormi si nu percepi negativ lucrurile astea. Pur si simplu nu mai au nici o importanta. Le uiti. Existi si actionezi dincolo de orice logica si ratiune, iar emotional, faci inainte si inapoi un singur pas intre extaz si sinucidere. Hm, chiar as vrea sa stiu daca a mai trecut cineva prin asta. Daca nu, inseamna ca ar trebui sa ma duc sa ma caut, ca poate se intoarce, macar ca au trecut aproape 20 de ani de atunci. Sau poate ca imi doresc, de fapt, sa se intoarca. O sa ma intrebi daca a meritat. Nu! Nu cred ca o fiinta poate merita ce am simtit atunci pentru ea. N-am crezut ca exista vindecare. Ma temeam ca am sa-mi pierd mintile si poate au fost momente in care mi le-am pierdut. Am vrut sa mor, dar m-am gandit la sufletul meu ca la o rana. A sangerat abundent, apoi mai putin, a prins o pojghita, s-a cicatrizat si a disparut. In timp. Acum patru ani, m-am trezit cu un telefon de la ea. E mare sefa, n-are importanta pe unde. Si-a amintit ca, profesional, ma pricep bine la ce fac. Avea niste probleme. Ne-am vazut, am pus la cale o colaborare, care inca dureaza. Nimic! Ma uitam si ma uit la ea si nu-mi vine sa cred prin ce am trecut. “Ce e?”, ma intreaba cand ma surprinde privind-o mai insistent. “Nimic … . Ma gandesc cum a trecut timpul …”.

    61

    • #24

      Iti zic eu ce s-a intamplat. Tu esti “indragostit” de persoana de atunci. Care azi nu mai e aceiasi.
      Si inca ceva. Doi oameni nu iubesc la fel de intens. Ceea ce pentru tine a fost cel mai intens sentiment trait, pentru ea e posibil sa fi fost o “iubire” ca oricare alta.
      In final, ai ramas cu o amintire frumoasa. Las-o asa, ca nu e nimic rau in asta, e chiar bine.

      18

    • #25

      Da, am patit si eu la fel. Dar la 19 ani.

      0

    • #26

      Da, am trait cativa ani intr-o bula in care eram doar noi, fara sa tin cont de realitate. Cand m-am trezit fortat, am descoperit ca viata noastra nu ducea niciunde si ca am ajuns sa nu ne mai suportam. A durut ca sfarsitul lumii si n-am inteles niciodata cum am putut sa omoram iubirea. Mi-a mancat sufletul si tineretea, la propriu.

      0

  11. #27

    Da, mai Mache, au mai fost si altii… 🙂 Da’ n-ai cum sa explici asta altcuiva si sigur-sigur n-ai cum sa repeti experienta, ori sa reincalzesti ciorba. Bucura-te ca ai avut sansa sa simti ce ai simtit atunci!

    25

  12. #28

    Fugi la spovedanie baiatu meu

    5

  13. #29

    @Arhi, cine tot scrie telenovelele astea pe blog? pare acelasi autor de ani de zile.

    38

  14. #30

    my friend solutia e simpla. ori o eliberezi pe fata aia, saraca n-are nici o vina. ori de fiecare data cand te suna/da mesaje ochii umezi, bati frumos maimuta singur in baie pana iti trece. las-o dracu de treaba.

    35

  15. #31

    Știa Vijelie ce știa…. una-i mama la copii, alta-i pofta inimii.

    141

  16. #33

    You motherfuckers need Jesus!

    33

  17. #34

    @Mache, da, se poate. Zi mersi că ți-a trecut, a zburat glonțul pe la ureche. În antiteză cu @next aș zice „bucură-te că ai avut șansa să te vindeci ”. Deși, poate, în rare cazuri, unii parteneri merită să te sacrifici pentru ei, niciunul nu merită să te autodistrugi.

    Despre autor, ca să păstrăm nota ușor egocentrică a textului, aș zice că poate privi lucrurile și așa: are o contribuție semnificativă la dezvoltarea spirituală a soției. Pentru că, atunci când va afla (și sunt șanse mari să o facă), probabil va deveni puțin mai cinică și va evalua altfel câtă încredere merită să ai în oameni. Iar o doză sănătoasă de cinism o poate ajuta în cazul următorului partener cu idei similare.

    23

    • #35

      Da, sacrificiul daca nu este asumat constient nu este sacrificiu. E doar o chestie mecanica, á la vaduva neagra.
      Posibil sa fi scapat omul la limita de a deveni caz psihiatric

      0

  18. #36

    Eu cred ca ai nevoie de 2 lucruri : 1. Ceva terapie ca sa ti se spuna de la un profesionist ca ai nevoie de ajutor. 2. Sa iti spuna cineva direct aici ca esti prost. Cei de mai sus au fost chiar draguti in comentarii. Crezi ca iarba e mai verde pe partea cealalta. Oricum ti-ai distrus deja casnicia si e doar o chestiune de timp pana o sa afle si sotia ta. De ce ai mai facut si copilul ala habar nu am. Nu trebuie sa fii cocolosit de cititorii blogului ca nu e nevoie. Oare cate intalniri are si sotia pe la hoteluri? Femeile frumoase tind sa aiba multi pretendenti chiar si cand sunt casatorite. Vezi cazul tau. You fucked up.

    57

  19. #37

    Esti un idiot

    30

  20. #38

    Vezi ca este o mare posibilitate/probabilitate ca indragosteala asta adolescentina infantila fata de amanta sa fie doar o chestie de moment , o noua jucarie, iar cand sa zicem ca ai ajunge sa traiesti efectiv cu ea sa descoperi ca nu este ceea ce ai crezut si sa plangi cu lacrimi imense dupa sotia ta si viata aia tihnita de familie.
    Atractia sexuala o pot intelege ca mascul pentru pizdulina aia fatala dar daca iti este bine in casnicia ta si iti iubesti sotia si va merge bine inclusiv sexual nu iti inteleg si nici nu vreau sa inteleg dorinta asta sincera de autosabotare si autodistrugere.
    Dusmanul binelui este preabinele.

    82

    • #39

      Uite un raspuns rational. Cred ca e cel mai bun sfat pe care ti-l poate da cineva care nu e “specialist”.
      Nu asculta la restul gastii de sfinti si moumente de integritate de aici.

      1

  21. #40

    never been there and i’ll never be!

    12

  22. #41

    Tu ii zici bipolaritate, eu ii zic imaturitate. Daca inca nu ti-ai dat seama de asta e trist. Da, e posibil sa iubesti pe cineva dar sa nu fi fericit in acea relatie. Am patit. Dar am rupt pisica in doua si m-am despartit, inainte sa-mi caut fericirea in alta parte. Insasi faptul ca ai ajuns sa inseli e destul ca sa pui capat casniciei. Cat despre open relationship… Asta e visul oricarui barbat care nu e multumit cu savarina de acasa.

    53

    • #42

      N-auzi că e fericit cu amândouă?
      Soluția e simplă: te pui cu burta pe Coran, treci la mahomedani și voilà, poți să îți faci harem și îți iei câte femei îți permite buzunarul și inimioara zburdalnică.

      0

  23. #43

    And here I am single AF.

    36

    • #44

      sa nu i bati pana se kk pe ei pe lache astia flausati? :))):))))

      asta e, soarta.

      ps: nici macar nu ai venit sa ne spui ca vinzi tractor. porcule! (porcule era pt fericitul iubitor de doua dragalase)

      0

  24. #45

    “nu pot accepta să îmi împart femeia cu cineva”

    bine ca sotia ar trebui sa accepte sa isi imparta “gibonul” cu altcineva.

    90

    • #46

      Dar accepta sa își împartă altul soția cu el. Ipocricy 1 on 1.

      0

  25. #47

    Un bolovan, revenit la adolescenta…Unii ii zic criza varstei,
    Tu vrei si usturoi sa manaci si sa nu iti puta gura…nu se poate…
    Momentan esti foarte aproape sa distrugi cel putin 3 vieti : a ta, a nevestei si a copilului…
    Parerea mea, renunta la amanta si evita orice contact cu ea;altfel o sa te chinui pe zi ce trece

    34

  26. #48

    Fructul interzis este mereu ademenitor, in plus cred ca porti ochelari roz cand te uiti la amanta.

    Sa zicem ca “scapi” de familia actuala, in cat timp crezi ca te trezesti la realitate in cealalta relatie?
    Una e sa ai o aventura tip concediu, cu futai din pasiune la hotel, cine romantice si viata fara grija timp de cateva zile; alta e sa vezi aceeasi femeie zi de zi, in stres, la ciclu, cu ma-sa care vine in vizita neanuntata, apoi urmeaza momentul in care ea probabil va dori un copil pe cand tu vrei doar distractie ca pe vremuri.

    Deseori aceasta dragoste in paralel de fapt ascunde niste fantezii personale nerealizate pe care le imaginezi ca le-ar avea amanta (sau amanta le imagineaza la tine), fara sa fie conectate la realitate. Bucura-te de fantezia in care traiesti periodic, dar nu te amagi cu tratate despre bipolaritate, fericire si nefericire…

    77

    • #49

      Un comentariu f pertinent care ar trebui sa potolească autorul. 🙂 “Dragostea” din concediu și de la hotel e minunată tocmai pentru că nu se desfășoară in real life. Șansele sa ai o tipa în viata reala cu care sa te simți bine și liniștit, cum descrii situația cu soția ta, sunt mici, deci ești norocos – nu multe casnicii sunt compuse din oameni care se simt mulțumiți de partener și de viata lor de zi cu zi. Vrei scânteile alea de la Hello Hotel, nu o sa le ai cu nevasta, dar nici cu amanta n-o sa ai viata de acasă.

      Spre binele tău, ti-as zice sa ramai cu nevasta. Spre binele ei… nu știu. Mereu zic ca ce nu știi nu te rănește, dacă intr-adevar o faci fericita… stai acolo, ca stai bine.

      40

    • #50

      Nimic de adaugat, doar las asta aici sa putem sa ii dam manute verzi Laurei.
      @Arhi nici dupa atata timp nu se poate fixa bug-ul asta cu manutele ? Shame, Shame, Shame 😀

      3

    • #51

      daca pe Marinica il doare-n pix de mine…

    • #52

      @Arhi: e posibil sa umble cu altii pe la Hello Hotel. Imi pare rau… 🙁

      0

  27. #53

    Nu judec dar chestia asta: “Pare că îmi înșel soția, dar eu nu cred asta. Ce nu știi, nu te rănește, ea nu știe și nu va ști nimic niciodată” – imi pare rau sa-ti zic dar nu cred ca o mai iubesti, e doar safe zone pentru tine just in case…si vezi ca oamenii se mai schimba (da, si femeile sunt oameni..:P) si ce crezi tu ca e safe azi, maine ar putea sa iti bubuie urat.

    29

  28. #54

    Oau, mintea umană e genială când își caută justificări pentru felul în care a cedat impulsului și continuă să o facă. Povestea asta reconfirmă cât de emoționale ne sunt deciziile și câți sabotori avem în noi.
    Sper să găsești firul roșu din comentariile de mai sus și să te uiți atent la ele și la ce-ți dorești.

    14

  29. #55

    Stii vorba aia “nu da vrabia din mana pe cioara de pe gard”? Cam asa pare ca se poate rezuma framantarea ta.

    11

    • #56

      Din pacate se pare ca nu face distinctie intre cioara si vrabie.
      I se pare ca are doua vrabii in mana si nu stie ce sa faca cu ele caci ultima farama de ratiune ii spune ca nu-i trebuie doua ci numai una.
      Ce mi se pare fain ca spovedania asta aici (ce seamana cu sindromul omului din tren) l-ar putea ajuta.
      Multa lume i-a sugerat sa viziteze un profesionist si asta daca are capacitatea l-ar putea ajuta sa se decida si apoi sa-si urmeze un traseu mai putin sinuos in viata.
      Din perspectiva mea e ceva stamb undeva si asta de obicei duce la situatii din astea.
      Exista sansa sa repare/inlocuiasca elementul si totul sa mearga mai departe lin si in pace sau sa se imputa treaba si sa explodeze in suferinta (si din pacate nevinovata).

      0

  30. #57

    Da, e frumos cand te intalnesti de cateva ori pe an si faci sex. De-aia esti si atat de “indragostit” de amanta. Pentru ca aveti parte doar de momentele cele mai misto. Lucrurile se mai strica atunci cand trebuie sa va mirositi basinile zi de zi si cand intervin micile frecusuri ale traiului in doi. Dar ce spun eu…sunt sigur ca stii toate astea casatorit fiind. Doar ca ai un fel de val pe ochi si nu vezi limpede. Parerea mea e sa-ti vezi de treaba in continuare si sa lasi introspectiile astea la o parte, pentru ca nu aduc nimic bun. Lasa viata si timpul sa-si urmeze cursul. O sa te mai vezi cu gagica aia un timp, pana tu sau ea va veti plictisi. Accepta faptul ca, desi ai o casnicie fericita, nu primesti tot ce ai nevoie de acolo si crede-ma ca lucrurile astea se intampla multora, nu doar tie. Acum…ce rost ar avea sa dai curs unor impulsuri de moment, cel mai probabil dictate de capul cel mic, si sa distrugi mai multe vieti? Timpul le va rezolva pe toate, iar la 70 de ani o sa stai cu baba ta pe terasa, o sa te uiti cu regret la apendicele -inutil acum- dintre picioarele tale si o sa-ti aduci aminte cu nostalgie ce flacau erai odata, dar si ce bou era sa fii.

    71

    • #58

      Cel mai bun comentariu. Casnicia nu inseamna numai sex si ochi frumosi, inseamna si sa-ti suporti basinile unuia altuia(si nu ma refer la mofturi 😀 ) si alte aspecte.

      0

  31. #59

    “Pare că îmi înșel soția, dar eu nu cred asta”

    La fel ca aia care zic “no homo” cand le face un barbat BJ, ce crezi tu si realitatea sunt chestii care nu prea se intersecteaza in cazul asta – nu numai ca o inseli, o inseli si sexual si sentimental, ca sunt doua feluri de inselat, si tu le faci pe amandoua.
    Nu te judec, nu te condamn, e treaba ta, doar am zis sa lamurim ce si cum 🙂

    22

    • #60

      Poate acel bărbat le face ălora BJ pentru că toți sunt pușcăriași. La mititica nu mai contează genul ăluia cu gaură.

      0

  32. #61

    Bro, faci cum simti tu ca ti-e bine, doar tine cont ca terapia de dupa divort e mult mai costisitoare si dureaza mult mai mult decat cea pe care ai putea s-o faci acum. De aflat, va afla oricum (daca nu stie deja).

    20

  33. #62

    In locul tau as face urmatoarea chestie. As sta si m-as gandi cum ar fi sa descopar ca sotia mea ar avea o aventura cum ai prezentat tu si as incerca sa vad ce simt. Dar nu asa, 10 minute. Ce ar insemna sa dormi singur, fara copil, probabil pt tot restul vietii, in alta casa, ce ar insemna sa iti vezi copilul cand are ea chef, procese de divort, partaj si etc.
    Sa iti imaginezi ca atunci cand te duci sa iti iei copilul sa petreci timp cu el, o vei vedea si pe sotia ta cu “altul”. O sa vezi ce sexy ti se pare sotia dintr-o data.
    Apoi dupa ce as face asta, as rupe orice legatura cu duduia amanta.
    Si apoi, probabil cel mai important lucru, daca tot tanjesti dupa sex in camere de hotel, sa iti iei sotia, doar sotia, copilul il lasi acasa si sa o scoti intr-un concediu de vreo 5 zile, undeva izolat, doar voi doi. Vorbeste si tu cu sotia ta despre fantezii, puneti in practica. Redescopera femeia de langa tine.
    Cum au zis si altii mai sus, faza cu amanta s-ar putea sa fie doar o faza si cand o sa o iei de sotie, daca se va intampla, sa realizezi ca sotia ta era muult mai faina, dar atunci o sa fie prea tarziu si divortul pe bune, nu doar in imaginatia ta.
    Unii dintre noi(barbatii) nu realizam cat de norocosi suntem pana nu pierdem. Gandeste-te cu cine ai construit confortul asta, pe care il ai acum si daca merita sa dai cu piciorul la tot, cine ti-a fost alaturi si cine te-a sustinut.
    Si daca nici asa nu merge, nu te mai minti ca o iubesti, ca e clar ca nu e asa si o ti doar ca iti spala, gateste si iti mai da si pasarica din cand in cand si in lipsa de alta carnita, e buna si aia.
    Tu decizi, viata ta, dar consecintele tot tu trebuie sa le suporti.
    Eu unul nu te judec, as vrea macar sa te gandesti bine inainte sa faci vreo tampenie care iti va afecta copilul ft mult(intreaba-ma de unde stiu, 2 divorturi ale mamei pana la 18 ani).
    Daca vrei sense of achievement, sport(mtb), face bine la fizic si mai ales la psihic. Poti lua o masina mai veche, o desfaci surub cu surub, o reconditionezi etc.
    Bafta

    41

    • #63

      Confirm cele spuse mai sus! Felicitări pentru tot ce ai realizat până acum! Acum imagineaza-ti te rog că nu le mai ai! Totul! Nu acasă (case poți să ai dar numai una e acasă) nu copii, nu sotie, nu nimic. Și te refugiezi in munca, care nu mai aduce aceleași recompense că înainte! Aici sunt eu acum. Și e al naibii de frustrant că am avut totul în mâini și nu am făcut ce era corect! La mine aspectul cu amanta nu se regăsește în poveste, dar tot trădare s-a numit în condițiile în care regăseam plăcerile sexuale in afara mariajului, iar toată atenția îmi era acaparata de munca. Divorțuri și familii destrămate mai sunt, ideea e daca tu îți asumi viitoarele traume cauzate copilului tau!

      0

  34. #64

    Cred ca te afli in punctul in care trebuie sa alegi. Sa alegi sa lupti pentru relatia cu sotia sau sa construiesti una noua cu o persoana “noua”. Atentie la capcanele pe care le intind “noutatile”. Cunosc prea multe persoane ce regreta ca s-au lasat vrajite de Fata Morgana si ar vrea sa se intoarca la fosta/fostul. Lucrurile nu sunt niciodata ce par a fi pana nu te afli in miezul lor.

    P.S. Copiii nostri merita tot ce e mai bun. Adica merita ca pentru ei sa faci alegeri ce-i fac fericiti. Parintii, cand se despart, o fac de cele mai multe ori fara sa tina cont de copii, fara sa-i intrebe ce-si doresc de la parintii lor. Si asta e o faradelege!

    11

    • #65

      eu, in tinerete, am facut pasul asta idiot, am lasat femeia pe care o iubeam, pentru noutate. regretele sunt mari, dupa ce iti dai seama ca noutatea, de fapt, nu se ridica la nivelul a ce ai avut

    • #66

      “Sa alegi sa lupti pentru relatia cu sotia” din ce am inteles, nu e vorba de nicio lupta. Relatia cu sotia merge bine, cel putin asa a zis el.

      2

    • #67

      ..stim, cunoastem! Am parasit pe cine iubeam pentru cine placeam si s-a dus dracului tot. Am vrut, pe urma, sa ma intorc dar nu am mai avut unde.

      7

    • #68

      #amin

    • #69

      ..vorbeam de lupta aia care se da cand trebuie sa alegi. Domnul din poveste e la rascruce de drumuri. Nu prea stie pe care sa-l aleaga.

      0

  35. #70

    Bah, nu … Stai dracu in banca ta, sa nu iti para rau mai tarziu :)))

    5

    • #71

      Dragă arhi,
      Dă-o-n penis. Tinder e pistol cu apă.
      Cum plm poți să spui că-ți iubești femeia, dar suspini după alta? Cum???
      Asta era valabil la 14 ani, nu la 30+.

      0

  36. #72

    Scenariul fericirii. La inceput simti absenta lui, el nu-si da seama, nici ea nu prea intelege, se ia cu treburile, poate i se pare, nu recunoaste semnele, il vede pe ganduri, il vede melancolic, il vede intristat, nostalgic, il vede ca nu prea ii mai vorbeste, il intreaba ce are, el da raspunsuri evitante (hai sa comunicam), conversatiile lor sunt tot mai seci, el asteapta sa aduca ea subiecte in conversatie, el nu vine cu nimic, doar isi spune in gand ca nu mai au ce-si spune… Dar cand ti se intampla prima oara in viata nu intelegi de ce… le tratezi ca pe niste simple stari trecatoare… Pe urma vin frustrarile, incepe sa ii vada nevestei tot mai multe defecte… incepe sa urle, sa tranteasca din motive puerile, copilul se sperie de reactii pe care nu le-a mai vazut la tatal lui, striga speriat “tati, nu mai face asa”… Acesta e copilul fericit! In cele din urma afla revelator: “are pe altcineva”
    Ea vede tot de acum, si toata mimica lui o interpreteaza prin prisma noii descoperiri, nimic nu mai e credibil la el, se uita cum o minte, cum mimeaza dragostea fata de ea, in timp ce in spate se labareste cu cealalta… Il simte ca e “dincolo” si sufera… Acesta e scenariul cu toata lumea fericita.
    Ea mimează fericirea in asteptarea iluminarii tale si durerea e sfasietoare…
    Amanta, cata marinimie: “nu vreau nimic, nu cer nimic decat ce-mi oferi tu …”, manipulare de papusi… Cand te apropii de cineva sa o faci conștient de unde duce…

    24

  37. #73

    Fa-le cunostinta, sotiei si amantei, si se rezolva totul de la sine sau, poate cea mai buna varianta, gaseste-ti o a doua amanta si asa iti dai seama daca ce faci acum e refulare sexuala sau de fapt cauti un motiv pentru a te desparti de sotie (lucru de care e posibil sa nu-ti dai seama inca)

    6

  38. #74

    Rezumat: “Lucrez pe afara, am nevasta misto, copil misto, amanta misto, nu vand nimic doar ma laud, ca mai vreau nitica validare si cateva valuri de empatie. Si daca se poate o medalie”.

    26

    • #75

      Eu cred ca se califica pe post de manager. Cum dracu sa ai timp sa te ocupi de familia principala, sa fii acolo pentru ei, sa ai timp pentru s3x, pentru facut teme/activitati cu copilul, sa mergi la munca, sa ai timp sa mergi la hotel, sa cumperi flori, prezervative…. si toate astea sa fie fara ca nimeni sa nu banuiasca nimic, sa nu te dai de gol, etc?
      Nu e pentru toata lumea…

      PS. Daca ar fi sa o fac eu, nu as face-o, dar nu din cauza sotiei, ci pentru ca nu as putea sa ma mai uit in ochii fiicei mele de 13 ani. Si ea nu m-ar ierta niciodata.

      4

    • #76

      Sebyv, asta e si curiozitatea mea principala. Cand are timp? Cata organizare si energie e necesara intretinerii unui comportament de genul…tre sa tii minte toate alea, sa controlezi limbaj, comportament si acasa in mediul considerat safe unde mastile cad si te poti relaxa. Mi se pare epuizant. Plus energia consumata sa iti gasesti rationamente si justificari ca sa poti sa te uiti in oglinda dimineata fara sa te scuipi. Viata e prea scurta sa ti-o petreci mintind si mintindu-te singur.

      0

  39. #77

    Pari genul de persoana care le vrea pe toate desii viata nu e neaparat asa.
    E putin catharsis pt mine sa scriu acest mesaj. Ne-ai rugat sa fim civilizati, nimeni nu e perfect.
    Ma straduiesc dar inca doare.

    Tocmai ce am fost inselat prima data in viata, de o prietena cu beneficii, o relatie care evoluase catre ceva mai serios.
    De ce? Exact… ca si tine, dorinta de a fii perpetuu indragostita. Nu e pierdere.
    Pentru ca nu am avut destula experienta in viata am luat unele semne ca fiind ceva temporar. Nu-i nimic, am invatat. Nu mai repet.

    pt cine citeste aici: vai si amar de femeile din Florida, daca in Romania si Europa e rau, in US si mai si la nivel de caracter. Problemele mentale la oamenii astia batuti de prea mult soare sunt la mana zilei. Pacat de un stat asa superb.

    Spui ca sotia nu stie si nu o ranesti, dar comportamentul tau fata de ea deja e altul.
    Vrei nu vrei, probabil nu o mai iubesti cu aceasi intensitate si gandul tau e in alta parte.
    Ai spus ca e frumoasa foc, deci clar fizic esti atras dar mental e mai dificil pt ca mintea ta e la alta.

    Daca nu iti convine cu cine te-ai casatorit, cum ar fi sa faci lucrul corect? Sa te desparti, cresti copilul asa cum e. Ce va face sa credeti ca in viata meritati toate?
    Nu ai face o relatie deschisa pentru ca nu suporti ca altul sa se bucure de ea fie si temporar.
    Dar nici sa fii corect si sa fii doar cu ea nu iti convine.

    Ai deschis cutia Pandorei de acum mereu o sa poftesti. Pt ca ti-a placut. Pt ca te-ai simtit bine. Pt ca ai scapat cu asta. Pt ca probabil esti egoist dar iti place sa te minti ca sa justifici.

    Sugerez o pauza de detasare de la emotii. Un concediu mic in care sa te relaxezi intr-un loc diferit si singur. Fara contact cu sotia sau amanta. Sa stai sa gandesti rational, SWAT analysis si sa iei o decizie. Ai incercat sa te opresti dar i-ai pastrat numarul de telefon. Nu ai sters, nu ai blocat. Pare ca ai vrut doar o pauza. Daca tot spui ca o iubesti, cum poti sa o inseli? Cele doua se contrazic.
    Sa iti recunosti ca nu o iubesti si ca nu esti om bun pentru ce ai facut nu e usor. Ne place sa ne mintim. Instinct de autoconservare/protectie al creierului ..

    7

  40. #78

    aveai toata empatia mea, inclusiv cu propunerea unei relatii deschise sotiei, pana cand: ” nu pot accepta să îmi împart femeia cu cineva, indiferent de situație.” Si apoi mi-am spus “aaaaa, e genul ala de mascul!”

    13

  41. #79

    Se pare ca nu numai femeilor li se uraste cu binele.

    3

  42. #80

    Nu, nu ar trebui sa te sacrifici pentru copil. Faptul ca “te sacrifici” o sa il simta mai tirziu sau mai devreme. “M-am gândit, la un moment dat, să le propunem soților să avem o relație deschisă și să ne împărțim reciproc, dar mi-a trecut repede, nu pot accepta să îmi împart femeia cu cineva, indiferent de situație.” >> Aici mi se pare ca vad un pic de ipocrizie. Doar observ, nu judec. Tu nu ai accepta sa iti imparti femeia cu cineva, dar femeia ar accepta sa te imparta cu cineva? Nu are relevanta faptul ca stie sau nu stie de treaba asta.

    1

Adaugă comentariu

Dacă ești la primele comentarii aici, nu încerca să faci pe deșteptul

  • Comentacii pesedisti nu sunt bineveniti
  • Nu incerca sa fii mai arogant decat mine, la mine in casa
  • Linkurile sunt foarte utile, daca nu sunt spam





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.