Bine, glumesc, nu e neapărat un film rău, puteți să îl vedeți liniștiți.
În general, nu mă uit la filme care sunt pe hype pe social media. Văd bășinile doamnelor axate pe cultură, băluțe intelectuale și ochi dați peste cap, skip, e un film prost, din care nici ele nu au înțeles nimic și, din cauza asta, emit opinii. Văd că doamnele se burzuluiesc și îl pun la zid, ah, câtă incultură, regret că am deschis televizorul + bășini și băluțe intelectuale, zbang, înseamnă ca merită. Facebook e un fel de public tomatometer, dar cu semidocte.

Inițial nu am vrut să mă uit la The Menu, atâtea sensibilități ce s-au umflat pe internet, vai Ralph Fiennes, vai, tipa aia din filmul cu șahul, care are ochii depărtați cât să intre un șifonier cu 2 uși în locul ăla, ah, ce prestație, ce precizie. Bleax. Cât mi-o place mie Ralph Fiennes (vă zic, filmul ăla cu șahul nu l-am văzut nici acum, pentru că mirosea a bășini de facebook și dacă intrai pe myspace, atâta se dezlănțuiseră total fomeile românce care, brusc, pricepeau șah, mâncaseră șah pe pâine, își aminteau, cu lacrimi în ochi, de câte un bunic, care le ținea, în poala sa și le învăța șah și alte experiențe minunate încât, pur și simplu, mi s-a făcut greață. Și nici nu o să îl văd), înseamnă că e un film prost.

Din păcate, a vrut Luna să vedem un film împreună și, cum nu aveam ceva rapid la dispoziție, am băgat The Menu.
În mare, am avut dreptate. E un film mediocru, care pastișează bășinile chef-ilori actuali (merge mult pe Gordon Ramsay, dar orice bucătar overachiever se poate recunoaște acolo, oamenii se simt artiști, când, de fapt, sunt plătiți să ne facă mâncare și cam atât, micul de la Koko Chatoo același gust îl are)

Problema sa este că are o acțiune gen De ce e aia așa? Pentru că așa am zis eu. Ok, am înțeles, ăla e un killer, dar de ce? Cum s-a ajuns acolo? De ce? Cine sunt oamenii ăia din spate? De ce, brusc, au ales să se sinucidă? Care sunt mijloacele prin care au ajuns la intimitățile descoperite acelor oameni, ce mică armată de spioni a fost în spate și de ce? Brusc, șeful de sală și ospătarii sunt ninja yakuza? Cum? De ce? De când?

Asta e marea problemă a filmului. E un scenariu care propune nimic și se termină cu nimic. Nu cunoști personajele, nu le înțelegi, la final toți dau colțul, mke, mergem mai departe, uh, mi-a făcut aia poftă cu burgerul ei, naha, deci se pune ceapă julien pe partea de pe plită, știam eu!

Așa că da, doamnelor, nu vă mai dați ochii peste cap, ați greșit momentul. Sau filmul. Așteptați puțin sau explicați-ne despre cât de tare e Shakira și cum are Pique un Twingo.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.