aparat de tuns parul din nas

Știți filmele alea de categoria B, în care niște puști aleg chestii fără să realizeze că îi vor afecta grav pâna la moarte, moarte deseori intempestivă și cumva forțată?

Când eram un puști cu caș la gură și mușchi pe corp, mă epilam pe trupu-mi de zeu. Adică nu aveam păr pe piept, burtă, inghinal etc, cum am acum, ca ursu. Dacă tot trăgeam de fiare, am zis să se și vadă, nu? Știu, cocalar coclender, e ok, nu trebuie să îmi amintiți.

Well, una din prietenele mele din vremea aceea m-a sfătuit să îmi tund sprâncenele, că sunt prea dese și semăn cu Mircea Albulescu. Și mi-a dat să mă tund cu un aparat care avea și o periuță de tuns părul din nas. Din acel moment, sprâncenele și părul meu din nas au crescut lună de lună, încercând să pună stăpânire pe trupul olimpian de le găzduiește.

Hai, să zicem că mă descurc cu sprâncenele, le tund cu aparatul de bărbierit. Dar cu părul din nas este un chin. Am avut până acum 3 aparate, toate fail. Întâi un noname, care mă gâdila cu ceva rotativ și smulgea si el ce apuca. Era o senzație ceva de vis, vă zic, sexul cu un taur turbat e mic copil. După care o Rowenta, tot cu cap rotativ. Nu mă gâdila, smulgea mai multe, dar totuși, să îți smulgi părul din nas nu e cea mai fericită alegere, dacă vrei să rămâi sănătos mental.

Acum am philipsul din poză. Are un fel de forfecuță, nu smulge părul și e destul de comod. Doar că durează foarte, foarte mult și trebuie să insiști în anumite locuri până îți dă sângele, ca să fii sigur că s-a tuns tot.

Mai există și alte variante, opțiuni?

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.