Voi știți ce înseamnă culoarea florilor pe care le oferiți?

Chiar dacă femeia știe ce înseamnă florile după marcă și culoare, ar trebui să știe că eu, ca bărbat, abia dacă știu culorile. Recunosc în general trandafirii, dacă nu-s vreo specie mai exotică, dar restul nu prea, adică bine, garoafa știu care e, sau laleaua, dar gerbera? Nu-mă-uita? Asta nici nu știam că e floare, credeam că e un îndemn. Și mai știu gura leului, dar nu se găsește 🙂

Nu, dacă vrei să faci impresie iei cele mai mari flori. Vezi un buchet de-ăla cu celofan, ferigi și niște punctulețe roșii în el, ce-s astea? Vai, așa flori frumoase, boboci de nu-te-uita-dacă-nu-te-pricepi, foarte apreciate! Da’ floarea aia cât capul meu cât costă? Dă-mi 7! Păcat că nu se găsește floarea soarelui la florărie, ar fi un hit. Mergi pe subconștient, femeia e atrasă instinctiv de ceva mare, nici nu știe ce a lovit-o 🙂

Am vrut să-mi iau un Finetti. E un fel de Nutella la borcan de plastic. Zic, vreau un Finetti mare. Vânzătoarea era cam neatentă, poftim? Și repet: un MARE Finetti! Aaa, imediat. Dacă spui întâi mare i-ai atras atenția, aude restul.

mie imi plac garofitele (mini garoafe, 4-5 pe tulpina). la “nunta” n-am avut buchet, asa ca am facut poze cu diferite buchete de la “nuntasi”, printre care si un buchet simplu, facut doar din vreo 30 de garofite (dadusem anunt sa nu vina cu flori scumpe).

Sfaturi privind cezariana. Acum despre flori. Ti-a intarziat ciclul, tataie?

Aveam odata demult o prietena negresa. Intr-o zi am zis “hai sa fiu romantic” si i-am luat primul buchet de flori. Drecu mai stie ce buchet asortat era, mi-amintesc doar ca erau si trandafiri prin el si fusese scump. Ajuns la locul faptei, tipa ma vede de la distanta si ma intampina cu o grimasa incruntata. Ii ofer buchetul si… JAP JAP JAP JAAAAP! Ba nene, mi-am luat niste buchete in cap pana a ramas fata doar cu cotorul in mana… celofan, flori, frunze toate zburau in timp ce eu eram maltratat fara drept de apel, schingiuit si in stare de soc ca un catel batut. Aproape ca-mi era frica si sa cer explicatii, fata fiind oarecum un fel de Serena Williams cand era mai mica.
Ulterior dupa ce mi-am revenit din soc am reusit sa procesez informatia cum ca la ei in Togo nu se ofera flori, ca trebuie sa ofer ceva util, folositor sau comestibil. Da-mi niste banane, un pepene, niste portocale, sa le mananc. Florile sunt frumoase pe camp sau in ghiveci nu cand le tai ca sa moara degeaba in vaza. Cam asa ceva bolborosea negresa. Evident ca scena nu se petrecea la ei in Africa dar asta e! Unii incearca sa-si impuna obiceiurile.
Ei bine, ciocnirea dintre civilizatii si culturi poate fi dureroasa daca sunt si trandafiri prin buchet. Am avut zgarieturi pe fata si pe gat multe zile dupa, iar m*ia divina ce o presta fata nu m-a ajutat sa depasesc trauma. Macar am o scuza de fiecare data cand partenera actuala imi reproseaza ca nu ofer flori.

Salut! Tot ce e mai jos a izvorat din dragostea ei pentru flori…

Bradul

Si da, eram burlac. Traiam intr-o garsoniera cocheta, intr-un bloc lipit de o bisericuta frumusica foc. Ma mutasem cu gandul ca voi scapa de mama, mamicuta mea. Si asa m-am rupt de ea. Ne desparteau zeci… de metri si vreo 5 stradute.

Daca imi amintesc bine, eram aproape de week-end. Mai precis vineri seara. Ma rog, dimineata! Dupa ce ma intorsesem de prin viata. Si cum stateam lenevind a paguba pe canapea, imi amintesc brusc ca peste numai cateva ore, avea sa vina o prietena de prin strainataturi. Gandurile ii erau clare, stiam precis de ce venea si cat isi facuse planul sa ramana pe la micuta mea cocioaba. Si vroiam sa o impresionez macar prin curatenie, ca altfel… Asadar m-a apucat panica, nu stiam de unde sa incep ordinea si disciplina. Am decis scurt ca trebuie sa incep cu bradul, era August. Aveam totusi un avantaj, il despodobisem prin Martie deci nu era mare lucru de facut. Si am inceput.

Ma uit la ceas, trei dimineata. Ma infig in bradutul uscat si casant, il iau si dau sa ies din casa, cu gandul sa-l duc in gradina. Habar nu am de unde dracu erau doi vecini la lift. Ma vad aia cu bradul si incep sa rada de duduia casa scarii:

– Buna dimineata! Va e rau sau sarbatoriti ceva?

– Ma insor maine! Si am inchis usa.

Acum era deja foarte complicat. Nu aveam curaj sa mai fac o incercare, imi parea ca ma pandeste tot blocul. Am plecat decis inspre balcon. M-am oprit fix in usa. Atunci m-a zgariat prima crenguta. Bradul, brad chiar si uscat. Se impotrivea nevoie mare. Dupa impingeri succesive, am reusit sa-l var pe balcon cu gandul ucigas de a-l arunca peste balustrada. Jos, curtea bisericii. Nu se facea. Cu mainile belite si zgariat pe fata, l-am lasat acolo. M-am intors in cocioaba unde era dezastru, erau miliarde de ace pe jos. Iar covorul imi zambea cuminte asteptand sa ingenunchez. M-am aplecat nervos si m-am dat cu teasta de marginea unui fel de mobilier cred. M-au apucat toti dracii, am cautat aspiratorul si mi-am trezit un vecin taximetrist cu injuraturile. Si acum banui ca ala adormise pe balcon ca altfel nu prea avea cum sa ma auda.

Dovedisem sufrageria, de acum ma miscam natural prin baie. Da’i, freaca, spala, curata si straluceste. Nu mai stiu cat era ceasul cand am reusit sa patrund victorios in bucatarie. Am uitat sa spun ca inca de pe atunci aveam o relatie speciala cu-ceaiul. Aveam zeci de feluri: de durere de cap, de musetel si, mai ales, de tei. De la mama, zicea ea ca e calmant. Asa ca am incins un ochi de aragaz. Si cum eram in febra creatiei, m-am aplecat sa verific starea cuptorului. Era nasol, mirosea a ars. Da’ ce nu intelegeam era de ce imi ardea si fata. Am aflat repede, imi luase foc parul. Ei, nu chiar tot. Cateva suvite doar, suficient cat sa fie necesara o reparatie serioasa. Asa ca m-am mutat in baie sa repar dezastrul coaforistic. Cum eram novice, rezultatul a fost absolut socant. Nici eu nu ma recunosteam – ajunsesem o combinatie absolut stranie intre o fata cu breton si un baiat cu chica.

Era vremea sa imi trag sufletul asa ca m-am asezat la birou sa mai dau cu privirea’ in comunitatile vremurilor. Dar din acea pozitie am zarit ghiveciul cu ficusul si mi-am amintit cat de mult ii placeau florile. Cum saraca planta arata jalnic iar batul infipt p’acolo era cam stramb, am inceput sa aranjez fengshuiul. Am tras frumusel ghiveciul, s-a impiedicat de marginea covorului, s-a inclinat lenes si a cazut. Minim jumate din pamant era in covor iar jegosul ala de bat, poposise in ochiul meu drept. Am icnit si am fugit de la locul faptei. Cum eram chior si de somn si de lemn, m-am infipt in toc. M-am redresat si ma indreptam spre baie insa am fost deturnat de niste bubuituri ingrozitoare, in usa. Am deschis, in prag am crezut ca-l vad pe Gopo: un vecin batranel, in pijama, cu parul aranjat in sus ca de discoteca si cu ochii scosi din orbite, tipa la mine:

– Apa, apa, apaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Vazandu-l asa disperat si neavand chef de socializare, m-am executat. Am facut stanga-mprejur si am parcat langa robinetul din bucatarie, cu un pahar in mana. L-am umplut si l-am dus omului, ca prea tipa cu foc. Asta a intepenit cand am intins mana:

– Baaaaaaaaaaa, tu esti nebun??????? Apa, apaaaaaaaaa, opreste apa aia ca mi-ai inundat toata casa.