Contul meu
Am i the a-hole?
Bună, Cetin,
Sunt Irina, te citesc de foarte mulți ani, pot să zic că am crescut alături de tine, cred că eram în școala generală când am dat peste arhiblog, prima dată. Am tot citit diverse povești de oameni aici, în anii aceștia și cred că am ajuns la momentul în care am nevoie de un sfat de la oameni cu care nu vorbesc zilnic și care pot oferi și o opinie la rece.
Acum 2 ani, sunt aproape 2 fix, peste o săptămână, am cunoscut un tip foarte, foarte mișto, la o paranghelie de agenție. Nu neapărat frumușel, destul de înalt, cu ușoară burtică, spre 40 de ani (acum știu că avea 41), grizonat, nimic spectaculos. Dar m-a făcut să râd încontinuu, toată seara, pur și simplu nu mă puteam dezlipi de el, dacă stăteam 5 minute cu altcineva, simțeam că încep să casc de plictiseală.
Oricum, nu vreau să plictisesc pe nimeni cu detalii, de la a doua întâlnire ne-am cunoscut și biblic, totul a fost ok, nimic spectaculos, dar suficient cât să simt că pot sta alături de el restul vieții. Ah, am 30 de ani, am uitat să zic. Deci 28 când l-am cunoscut.
A trecut timpul, ne-am iubit, ne-am chestii, stăm deja de ceva vreme împreună, așa că nu m-a surprins deloc când m-a întrebat dacă vreau să mă mărit cu el. Am zis da, yes, this is the way (fan Mandalorian aici). Asta se întâmpla cam acum un an.
Și aici intervine problema mea. Cât timp nu m-a considerat viitoare soție sau ce a crezut el, nu prea m-a ținut la curent cu viața sa ante eu, dimpotrivă, destul de discret, nu părinți, nu cerc de prieteni, nimic. Sigur, nu m-am simțit vreodată izolată, și-a dedicat tot timpul liber mie, dar nici nu a exista ceva tip HAI SĂ TE CUNOASCĂ MAMA, cum au mai făcut-o mulți alții înaintea sa (bine, nu chiar așa de mulți)
După ce a pus întrebarea, a venit și surpriza mea. Mai fusese căsătorit. Deși, sincer, nu știu de ce a venit neapărat ca o surpriză, era imposibil ca un bărbat ca el să nu fie adjudecat de cineva până la vârsta aia. Divorțat de câțiva ani, aveau împreună o fetiță care are acum 8 ani.
Mie îmi plac copiii, deși nu mi-am propus niciodată să am, nu intenționez să îmi deformez corpul pentru nobila cauză de a avea probleme minim vreo 20 de ani după aia, nopți de nesomn și altele. Cine are, să-i trăiască, cine nu, să nu-și dorească. Dar cât sunt ai altuia, bravo, îmi plac mult, cu condiția să plece acasă la ei când vine momentul.
Bun, am făcut introducerea asta lungă pentru a ajunge la climaxul ce îmi cam erodează viața acum.
Făceam planuri de căsătorie, el nu dorește vreo nuntă fastuoasă, nu vrea biserică, nu vrea nimic. Vrea să mergem la starea civilă și atât. Într-un fel îl înțeleg, a mai trecut prin asta, dar eu nu și îmi doresc o căsătorie mai tradițională, cu rochie, domnișoare de onoare, party și tot restul. L-am convins, bine, facem și căsătorie, singurele sale două condiții au fost ca nimeni să nu ne dea vreun ban, nu va fi nuntă cu dar, tradițional românesc, iar a doua ca fiica sa să îmi fie prima domnișoară de onoare.
Și aici m-am blocat. De ce? Eu nu cunosc persoana aceea. Nu mă interesează și în niciun caz nu vreau să facă parte din viața mea, eu vreau să mă căsătoresc cu el, nu cu tot șirul de prezențe feminine care i-au populat viața. Mama ei are custodia copilului, să și-o păstreze și, eventual, el poate să o viziteze de câteva ori pe an. Probabil, în timp, relația cu ea s-ar și răci, așa cum e și normal și fiecare cu casa lui și problemele sale.
Nu știu să explic ce reacție tâmpită a avut. S-a albit la față, simțeam că tremură de furie pe interior și m-a întrebat, foarte calm Adică tu nu îmi vezi copilul în viața mea, pe viitor?
Am încercat să îi explic evidența, că viața sa ar trebui să fie alături de mine, greșelile sale anterioare nu trebuie să fie povara mea și că, cu siguranță, ne-ar afecta fericirea. Nu am nimic împotrivă să îi plătească o sumă pensie alimentară, e treaba lui, banii lui. Dar de ce să plătesc eu pentru păcatele sale. A stat m-a ascultat, mi-a zic că iese puțin afară să se plimbe și nu s-a mai întors. Nu mi-a mai răspuns la telefon câteva zile, l-am căutat la job, nu era, sau nu a vrut să coboare, nu știu. Mi-a răspuns după câteva zile și mi-a spus că, pe moment, vrea să se gândească la ce i-am spus și o să mai vorbim când ajunge la o concluzie.
Acum, serios, asta e întrebarea. Greșesc cu ceva? Știu că educația emoțională în românia spune că vai, copiii, dar cred că, dacă vrei să ai o viață nouă alături de cineva, trebuie să renunți la tarele din viața anterioară și să privești înainte.
A trecut o lună. Nu am mai vorbit, pentru că nu m-a sunat și eu în niciun caz nu o să îl sun. Dacă mă vrea, știe unde mă poate găsi. El pierde, nu eu.
NOU
Daca n-ai fost curioasa de persoanele care fac parte din viata lui, de fapt n-ai fost curioasa de el. Ca barbat, daca vreodata in viata mea ar fi sa divortez, fiica-mea ar fi o parte importanta din viata in continuare, chiar daca asta inseamna sa renunt la o relatie asa cum ai descris-o tu. De fapt inteleg ca tu nu prea vrei sa fii cu el, asa cu bune si cu rele, ci doar ti-ai gasit unul oarecum peste medie si ai zis ca bine o fi si asa. Fiica-sa deduc ca e oarecum importanta pentru el, asa ca fie il accepti asa, fie move on.
Pe de alta parte, eu as fi mentionat la un moment dat ca am un copil dintr-o relatie anterioara, nu as fi stat pana se pune problema de casnicie. Nu stiu, zic si eu 🙂
NOU
Eu nu prea înțeleg niste chestii aici – un an și ceva de relație, apoi stat împreună și ea nu știa că fusese însurat și avea un copil? El nu vorbea cu copilul la telefon de acasă, nu mergea sa o vadă uneori? Doar pleca pe ușă și se întorcea după 2-3-4 ore, ea nu întreba unde pleacă sau de unde vine și el nu avea nimic de spus despre?
Și apoi acum un an el o cere de nevastă și ei sunt un pauza cam de 6 săptămâni, adică 10 luni nu au discutat de nunta și de aranjamente?
Interesanta comunicare în relația asta.
NOU
ai numit copilul lui o greseala…
NOU
Cred că-i ceva de genul Bard (by Google) nu poate fi reală doamna (ca să folosesc un eufemism nepotrivit)
NOU
pbs.twimg.com/media/F03DI89WcCsiItn.jpg
NOU
Da, m-am cam blocat si eu la asta…
Omule de 40 care esti/ai fost cu duduca asta: You dodged a bullet! Fugi mancand pamantul. Cum adica sa il pui sa alege intre COPILUL lui si… o proasta, scuzati-mi franceza?
NOU
Subscriu si eu aici…damn..
NOU
Ca sa nu mai spunem de “relația cu ea s-ar și răci, așa cum e și normal”. Pai fa… ptura gingasa, de fapt relatia fetei cu taica-su s-ar putea chiar sa se consolideze in timp.
Iar de asta nu mai zic: “poate să o viziteze de câteva ori pe an.” – interdictie mai stricta decat fosta, care macar il lasa sa o vada 2 weekend-uri pe luna si 2 seri pe saptamana (din ce am auzit).
NOU
red flags: – nu vrei copii ca-ti deformeaza corpul
– copilul sau e o greseala
– te astepti ca un parinte sa nu vrea sa-si vada copilul ci sa-si petreaca tot timpul cu tine, ca tu esti miezul de aici incolo
Bravo lui ca a plecat si nu a mai zis nimic de 1 luna, he dodged a bullet cum se zice.
NOU
Nu am reușit sa ajung la faza cu plecatul. Ma bucur din suflet pt el.
NOU
+ un red flag:
Femeie (ele se maturizeaza mai repede comparativ cu noi, barbatii) ….30 ani….daca el nu suna…nu o fac nici eu…astea se fac la 15 – 16 ani.
NOU
Pare trol.
Nimeni nu numeste un copil “o greseala”, decit daca e psihopat, dar daca e psihopat teoretic e bun la simulat emotii. Doar daca e un psihopat prost.
Cum ar fi ascuns cineva 2 ani ca are un copil, alta enigma infinita.
Admitind prin absurd ca e vorba de persoane reale, e treaba lor ce vor de la viata. Daca una nu vrea copii, treaba ei, daca nu vrea copii si il vrea pe unu ce are deja copii, ma rog, nu prea se poate. E foarte greu spre imposibil sa rupi legaturi de singe.
Daca el vrea o femeie ce nu vrea copii si el are copil, alta enigma. Din moment ce nu au comunicat 2 ani chestia asta relativ decisiva, au pierdut timpul. Oricum, nu vad cum poti ascunde ceva atit de important despre viata ta in 2 ani. E cam implauzibil. Cind il suna fiica la telefon, si ea era linga el, nu auzea? Ma rog.
Despre presupusa dilema etica a la House , nu prea e nici o dilema etica pt ca fiecare e liber sa faca ce vrea. Daca ea nu vrea copilul lui f. bine, daca el nu vrea femeie ce nu vrea copii si mai bine. Ce vrea ea e absurd sau contradictoriu, pt. ca e evident ca legaturile de singe parinte-copil sint pt toata viata. Nu are nici o logica.
NOU
Ahhh, copilul lui nu poate fi numit ‘greșeala’
Este prea superficială femeia, prea egoistă, nu a fost deloc interesată de el (cu toata istoria lui) ci doar sa se simtă ea bine.
NOU
Exact, totul este numai despre ea. Se vede din primele rânduri până la sfârșit.
Așa se explică de ce nu au discutat despre viața lui de dinainte.
Astfel de persoane sunt toxice, presimt că mariajul ar fi rezistat cel mult juma’ de an.
NOU
Salutare, om divortat aici, am si un copil de aproape 12 ani si pot sa zic foarte, foarte clar ca daca femeia care ar fi cu mine nu ar accepta ca acel copil sa fie parte activa din viata mea, nu ar exista nici un viitor cu acea persoana. Nu exista compromis aici. Asa ca il inteleg pe om de ce s-a distantat.
Problema e ca ti-a spus de copil doar dupa cerere in casatorie.
Din punctul meu de vedere trebuia sa afli maxim la a III-a intalnire.
NOU
Si ea poama…dar si el a lalait rau de tot.
Ma mir ca nu ii zicea cand facea fetita majoratul.
NOU
Ca femeie implicata intr-o relatie serioasa, chiar nu intrebi NICIODATA despre trecutul lui? Om la 40 de ani? Ca doar nu iti imaginezi ca e virgin si sta la ma-sa. Nu stiu, macar din curiozitate… Macar din respect, ca te intereseaza de el.. Nu stiu.
NOU
Andreea C – aur a grait: “Macar din respect, ca te intereseaza de el..”
NOU
@Andreea C
Pe mine m-ar deranja o parteneră care ar investiga trecutul meu.
Era evident ca nu e prima in viața mea, cu atât mai mult cu cât a văzut ca știu folosi instrumentarul din dotare
NOU
Ba femeie, lasa-l dracu ca numai belele o sa ai.
NOU
Du-te pentru ca nu vei fi fericita nicio secunda in aceasta relatie. Ai timp sa cauti barbati cu “mai putine” obligatii. As fi curios cum ai fi reactionat daca rolurile erau inversate.
NOU
Daca rolurile erau inversate ea ar fi avut custodia copilului si el ar fi trebuit sa locuiasca in casa cu copilul. Asta inseamna mai mult decat sa-l vezi din cand in cand. Chiar ca era prea mult sa afle dupa cererea in casatorie.
Totusi eu nu inteleg o treaba: care e problema cu domnisoara de onoare? Ca era ptr o zi nu pe viata. Daca el a facut nunta – pe care nu o voia – ptr tine, e asa o mare problema sa ii faci hatarul asta?
NOU
Ai iesit din schema domnisoara. S-a descarcat biblic de stres, după care s-a înălțat la ceruri. El n-a pierdut nimic, tu nu ai analizat bine și ai pierdut timp. Ai peste 30 de ani, de acum poti sa te uiti dupa pisici. Barbatii buni au variante mult mai tinere.
NOU
Dar pisicile ce vină au…!?
NOU
Recomand o pisica cu istoric cunoscut, care sa fi fost castrata inainte de prima fatare, ce te faci daca incep sa o caute puii dupa adoptie? 🙂
NOU
Huehuehue!
NOU
Ce sa zic…. bine ca a plecat. Bravo lui
NOU
Pai a cam gresit ordinea operatiilor… Trebuia sa o cunosti intai si de-abia apoi sa vina propunerea lui. In functie de chimia dintre tine si fata, poate nici nu mai venea propunerea lui sau poate acceptai tu instant.
DAR, chiar si asa, daca tu ii consideri copilul o greseala anterioara sau un pacat si nu esti dispusa sa il suni in niciun caz, atunci mai bine las-o asa si mergeti mai departe, fiecare pe drumul sau.
NOU
Doamne fereste! Tu te auzi ce spui?
“Am încercat să îi explic evidența, că viața sa ar trebui să fie alături de mine, greșelile sale anterioare nu trebuie să fie povara mea” – Tocmai i-ai numit fiica o greseala si o povară.
“Probabil, în timp, relația cu ea s-ar și răci, așa cum e și normal și fiecare cu casa lui și problemele sale.” – Da, pentru ca tu esti centrul universului, ce conteaza ca e copilul lui?
Fata asta e una dintre fetele alea pe care le vedem invitate la podcasturile alea americane care cred ca totul se invarte in jurul lor si ele merita tot?
NOU
Mi se pare normal ca fiica lui sa faca parte din viata lui pentru totdeauna, nu e normal sa il obligi sa renunte la copil. Copilul nu este o greseala anterioara. Si nici fosta sotie.
La o astfel de gandire, el nu pierde mare lucru daca nu se intoarce la tine.
NOU
Sunt un vechi cititor, care nu interactioneaza in rubrica de comentarii.
Dar la aceasta postare simt ca rezonez, intrucat ma regasesc de partea cealalta a cuplului descris de OP.
Sunt intr-o relatie de 2 ani, eu la 40, cu un divort deja la activ, ea la 35, necasatorita pana acum.
N-am copii din prima casatorie, dar imi doresc acum. Ea nu isi doreste, printre motivele invocate ar fi ca isi strica corpul.
La fel, mi-as dori o ceremonie simpla, doar la starea civila si apoi un eveniment restrans cu prietenii si membrii familiei imediat apropiati. Ea doreste “tot tacamul”. Oarecum sunt dispus sa fac acest compromis, intrucat nunta e o zi speciala in viata oricarei femei, viseaza si idealizeaza acest eveniment de mici copile.
Simt ca sunt compatibil cu ea in rest, dar faptul ca nu isi doreste copii deloc ma pune serios pe ganduri cu privire la reusita relatiei pe termen lung.
Chiar as vrea sa stiu cum gandeste lumea pe subiectul prezentat de OP, ca poate imi fac eu prea multe probleme si ar fi cazul sa ma calmez
NOU
dacă tu vrei copii și ea chiar nu vrea copii, părerea mea e să vă vedeți fiecare de viața lui până găsiți un partener care să vrea aceleași chestii în punctele esențiale și nenegociabile.
NOU
daca iti doresti copii, iti vei dori tot restul vietii, iar la final, vei muri avand cel mai mare regret posibil. da cu praf de mers si implineste-ti dorintele, nu te sacrifica de dragul unei tanti care la 35 de ani are nevoie de 20, nerealizand ca in maxim 5 ani, corpul sau va mai fi atractiv pentru domnii de la 60 in sus
NOU
Asta cu stricatul corpului e cea mai mare idiotenie ever. Nevasta-mea arata poate mai bine acum decat inainte sa avem copil. Doar sport si alimentație… si evident dădaca – adica eu 🙂
NOU
daca vrei copii, ar trebui sa gasesti o persoana care sa vrea copii si sa va bucurati impreuna de ei. Nimic nu se compara cu ce simti cand iti tii copiii in brate, mai ales primul contact. Nu zic ca e imatura doamna, dar daca asta e motivul ei principal ca-si strica corpul, spune-i ca au fost fotomodele cu copii si daca acum nu arata ca si acele fotomodele cu copii, ea fiind fara copii, atunci sa-si bata coasa si sa cante la alta masa.
NOU
Si daca gasesti pe cineva care vrea copii de mult ori nu e o cale simpla.
Dar sa iti doresti si sa stai cu cineva care nu vrea… my friend…
NOU
Chestia cu a vrea copii pt mine ar fi deal-breaker. Adica nu e vorba ca unul vrea la turci la all-inclusive si altul vrea in himalaya si facem un compromis. Aici e de chestie de baza, adica unul din principalele motive care pentru unii inseamna totul iar pentru altii nimic. Daca nu va intelegeti in privinta asta, zic sa nu va pierdeti timpul reciproc. Decat sa ajungi sa o inseli sau la batranete sa ii reprosezi constant, mai bine ceau-pa si gata. Sau daca e iubirea ATAT de mare, se poate pune si adoptia ca alternativa. Doar ca acolo intervin multe, foarte multe extra.
NOU
eu sunt o femeie care nu-si doreste copii casatorita cu un barbat care nu-si doreste copii. suntem de 16 ani impreuna. i-am spus asta din primele saptamani de relatie. l-am intrebat daca vrea copii inainte sa ne mutam impreuna si inca o data inainte sa ne casatorim ca sa fiu sigura ca nu il impiedic de la ceva important. dorinta de a avea copii e una fundamentala existentei umane. trebuie sa lamuriti categoric problema asta si sa va cautati parteneri de absolut aceeasi opinie ca voi!
NOU
vedeti-va fiecare de treaba voastra. Copiii ii vei vrea pana in ultimul tau moment pe pamantul asta. Nici o problema ca nu ii vrea, dar sa gaseasca tot pe cineva ca ea, e un aspect enorm de important. Legat de corp… am 36 de ani 2 copii si arat mai bine decat la 18 ani! Cat alerg dupa astia 2 nu am alergat in viata vinetii mele, sa nu mai zic ca acum am enorm de mult mai multa grija de mine pt a fi cat mai in forma si mai sanatoasa pt familie. Asta nu cu nu vreau copii ca nu vreau sa imi strict corpul e de fapt doar nu vreau copii. Corpul oricum se schimba ( nu neaprat se strica) cam la fiecare 5 ani de la biologie nu de la sarcina.
NOU
Nu conteaza ce parere au altii despre ce crede ea ca i se intampla cu corpul dupa ce are copii.
Ca femeie care a avut un copil ii/iti pot garanta ca iti distrugi corpul, nu mai ai acelasi nivel de energie pe care l-ai avut initial nici cu 7 dadace, 15 sali si 300 de suplimente, medicamente sau alte minuni. Nu mai adaug epuizarea psihica. Maternintatea nu e pentru oricine, chiar daca natura te-a inzestrat cu uter si indiferent cat de mult iubesti copiii aia dupa ce ii nasti. Romantismul e bun in filme, in viata e bine sa fii realist. E alegerea ei sa nu ii aiba. Asadar, ceea ce conteaza e parerea ei despre ce va avea de indurat ca sa aiba copii.
Tu, daca vrei neaparat copii, e alegerea ta sa ii ai, cauta-ti o persoana cu care sa ii ai.
NOU
Fugi! Pleacă! Caramba!
NOU
Dacă ești sigur că vrei copii, și ea are deja 35, fugi cât mai poți și eventual caută alta până în 30. Nu se va răzgândi și nici tu nu îți dorești să îți asumi riscurile pe care le implică o sarcină la vârsta reproductivă așa înaintată, deja vârsta ta aduce destule.
Also, la 35 de ani să îți dorești nuntă cu lăutari, rochie albă, blablabla, mi se pare mega red flag pe lângă celelalte imaturități (și sunt femeie).
NOU
Tu ești dispus la multe ,ea la nimic ! Nu știu dacă îți dorești un copil al tău (sânge din sângele tău) sau pur și simplu un copil ! Daca e ultima varianta , sunt destule mămici singure cărora ai putea sa le redai, daca nu fericirea, macar o viață frumoasă și liniștită !
NOU
Partea bună e că ați discutat înainte lucrul acesta. Nu prea e cale de mijloc aici, mai bine vă vedeți de treabă, separat. Sănătate să fie!
NOU
Eu sunt la mijloc in treaba asta: Am “negociat” cu a mea 3 copii inainte de casatorie. 2 bifati, imi doresc in continuare 3. Ea nu mai vrea ca … isi strica corpul 🙂 O inteleg intr-un fel, pe de alta parte inca ii amintesc ce si cum am vorbit la inceput. Ei bine, exploram la modul cel mai serios sa mai adoptam unul. Eu zic ca e o solutie buna care rezolva problema.
NOU
e o solutie extrem de buna si, in plus, ajuti un suflet care altfel…well, stim toti
NOU
NU toate femeile isi doresc rochii de printese albe si petreceri ca in filme. Nici pe departe. Nu toate femeile isi strica corpul dupa copii (am 3, aveam patratele dupa nasterea gemenilor si un an de sport cu antrenor dupa ce am renuntat la alaptat cand m-am intors la job) iar energia noastra scade o data cu varsta ca si cea a barbatilor, nu are legatura cu faptul ca avem copii sau nu. Daca as avea timp sa dorm cat doresc si sa fac cat sport vreau – adica no job – as avea energia de acum 10-15 ani, sunt sigura. Dar nu e cazul. Viata e putin diferita.
Nu ai cum sa o faci sa se razgandesca iar fereastra ei de fertilitate tocmai a picat nasol in freza pentru ca a implinit 35 ani. Nu o zic eu, e biologie din pacate, take it as it is. Mereu te vei gandi la ce ce ti-ai dorit si nu ai avut, iar relatia cu ea va avea de suferit. Nu sta ca vecinul meu de vizavi, are 54 ani si tocmai i s-a nascut primul copil. A zis ca niciodata in viata lui nu si-a imaginat cata fericire simte. E ceva de nedescris pentru cei care inca nu au copii sau nu isi doresc. Nu am cum sa descriu in cuvinte. Este si al naibii de greu si full time job.
Cunosc copil – 10 ani – dorit doar de tata. A fost un fel de conditie sine qua non a relatiei: ne casatorim daca imi faci un copil, nu vreau copil dar il facem ca te iubesc. Parintii sunt casatoriti si par fericiti, dar pe ea o vad cu copilul doar la zilele lui de nastere si eventual la petrecerea de final de an scolar. Nu se ocupa de copil DELOC, niciodata. Iar lipsa mamei din viata de zi cu zi se vede si se simte. Este un copil care simte lipsa de afectiune si in permanenta incearca sa ii atraga atentia si dragostea. Nu supune un eventual urmas la asa ceva. E cumplit pentru copil.
NOU
eu consider ca e vina tatalui aici si e o lipsa profunda de maturitate. profiti de dragostea ce ti-o ofera femeia de langa tine ca sa o pui sa faca ceva ce nu doreste, iar publicul considera ca e tot vina ei. daca stia ca ea nu doreste copii, trebuia sa caute pe cineva care are aceleasi idealuri ca si el
NOU
mi se pare ca ati comis impreuna o serie lunga de greseli: ati stat 2 ani impreuna si nu ai aflat nimic despre trecutul lui? nu ti s-a parut nimic in neregula sa iti ascunda o casnicie si, mai ales, un copil? in tot timpul asta el nu a interactionat cu copilul? cum nu ai aflat de el?
Pe de o parte a gresit si el ca ti-a ascuns asta si acum are pretentia ca tu sa fii ok, pe de alta parte ai gresit si tu sa ii numesti copilul o greseala si sa ai pretentia sa dispara din viata voastra. In mod normal, el trebuia sa fie transparent de la inceput, sa te informeze si tu sa stii si sa poti alege in ce te bagi.
In concluzie, ati irosit amandoi 2 ani. GG.
NOU
Copilul este una din „greșelile sale anterioare”?!?!?!?
NOU
Dude dodged a major bullet.
Copilul e o greșeală și merită maxim pensie alimentară.
Te aștepți să se răcească relațiile cu propriul copil pentru că tu ești arhisuficienta.
Jesus fuck, tu nu vrei o relație, vrei o jucărie, îmi pare rău de ăla care o să se procopsească cu tine până la urmă
NOU
te rog sa nu implici cuvantul arhi in nimic legat de doamna:)))))
NOU
Mi a crescut tensiunea. Sper ca domul i a aplicat o mare flegma in bot și a dat o afara.
NOU
Da, gresesti. Nici nu stiu cum sa-mi aleg cat mai bine cuvintele ca sa iti spun cat de tare, cat de imens, cat de absurd gresesti.
“… el poate să o viziteze de câteva ori pe an. Probabil, în timp, relația cu ea s-ar și răci, așa cum e și normal și fiecare cu casa lui și problemele sale”.
De cateva ori pe an? POATE sa o viziteze, cum ar veni…. adica-i ingadui tu sa? Si nu, nu e deloc normal sa se raceasca relatia unui tata cu al sau copil, Irina. E o raceala aproape de psycho in frazele citate mai sus.
Dand Cezarului ce-i al Cezarului, si el a gresit ca nu ti-a spus din start. Dar la cum e abordarea ta fata de copilul lui (care nu e o “prezenta feminina”, e copilul lui, stiu ca ma repet, dar bag seama ca e nevoie), cel mai bine ar fi sa-i puneti capat acum.
Nu poti cere niciunui om pe lumea asta sa-si vada copilul “de cateva ori pe an”, ca nu suporti tu.
Un copil nu reprezinta “greselile anterioare”, pe bune, ceva e seriously wrong de gandesti in felul asta….
NOU
+100!
Jesus F…n’ Christ!
Femeia se pune la concurenta cu copilul aluia.
Daca folosea mai bine aia 30 de ani de viata, citea niste carti in plus, cunostea viata dincolo superficilitatile si platitudinile care populeaza in zilele noastre relatiile intre zambile de genul asta, ar fi inteles ca intre oameni normali si copiii lor nu se poate interpune nimic decat cel mult limitari impuse de lege in urma unui divort; chiar si atunci conexiunea sufleteasca, sentimentala ramane CEA MAI IMPORTANTA din viata omului respectiv.
Cand din pozitia ta pariezi impotriva acestei legaturi, trebuie sa stii ca vei pierde in 99.99% din cazuri, FARA DREPT DE APEL.
NOU
Cred că Irina, daca ar face un exercițiu de imaginație și s-ar gândi la propriul eu în copilărie, la mica Irina, ar înțelege mai clar de ce e absurd, aproape inuman, ca cineva pe pământul asta sa plănuiască efectiv ruptura dintre ea și tatăl ei. N-ar înțelege de ce o femeie o numește “povara” și “greseala” și de ce ar considera că trebuie să își vadă tatăl doar de câteva ori pe an.
NOU
Sa fiu iertata ca spun asta, dar singura lui greseala e ca a asteptat un an sa-ti spuna despre copil.
Pe de alta parte, ma intreb ce naiba ati vorbit intre voi UN AN, ca sa iti scape un asemenea detaliu???
Nu stiu daca realizezi, cu valorile astea morale nu esti vreo comoara ca sa piarda el. Daca ar ramane cu tine in astfel de conditii, ar pierde cel mai important lucru din lume pentru el: familia (aia de sange, facuta de el, crescuta de el) si oricum n-ar avea o viata fericita facand un astfel de compromis.
Nu sunt sigura ca ai nevoie sau meriti pe cineva diferit de tine in viata ta, e mult mai bine sa cauti pe cineva la fel de “buricul pamantului”, dar o sa te faca sa casti. Aia e.
NOU
O doamna de 30 de ani se asteapta ca viitorul ei sot sa-si excluda copilul din viata lui pentru a fi cu doamna. Cica sa stea fetita cu ma-sa si s-o viziteze tatal eventual de cateva ori pe an (gen hai du-te si tu pana la ea ca te las de Pasti si Craciun), cu asteptarea evidenta ca si asta e temporar si la un moment dat nu-si vor mai da nici buna ziua. Nu crezi c-ar trebui sa lasi tatal sa-si gestioneze cum vrea relatia cu propriul copil? Si mai si numesti copilul altcuiva o greseala…
Sincer, de ce nu-ti iei o pisica? Nu face copii, n-ai bataie de cap, n-are bagaj si nici greseli din trecut care sa-ti stea in calea fericirii.
NOU
OMG, ce animala de femeie 🙁
Ea practic considera ca tot ce-a trait si-a facut ala inainte s-o cunoasca pe ea, printesa pizdii, a fost o greseala. Parerea mea, bine ca a scapat necarpita!
NOU
Nu gresesti cu nimic. El a gresit… ca e bou ca te-a cerut.
Eu presimt ca nici cererea in casatorie nu a venit la ideea lui… ca nu stiu barbat divortat cu copii care sa isi doreasca sa se casatoreasca a doua oara dupa 1 an de relatie de bunavoie si nesilit de noua cucerire.
My humble opinion
NOU
Nu pune un parinte sa aleaga intre tine si copilul lui . Vei pierde in 99% din cazuri .
Alta chestie , daca dupa doi ani de relatie a stat ascuns un copil si un divort , sunt curios ce o sa iasa peste 10 ani la suprafata :)))))
NOU
si nici nu vrei ala 1% parinte care te alege in locul copiilor, asta ar vorbi multe despre caracterul lui. pe de alta parte, s-ar potrivi perfect cu doamna
NOU
am căutat “egoistă” pe google și mi a returnat un singur răspuns: “Irina”
am crezut că am greșit ceva, am întrebat chat gpt4 ce înseamnă egoismul dus la extrem și a returnat la fel cu google.
acum nu știu care s a luat după cine…
NOU
În categoria “greșeli”, “păcate” și “tare” nu intră copiii. Adică ar trebui să-i întoarcă spatele și atât. Și să-i plătească o sumă de bani acolo, așa cum te exprimi mai sus. Poate și fosta soție se va căsători, iar viitorul soț nu are nevoie de greșeli, păcate și tare. Copilul ăla ar face bine să se crească singur. Mi-ai provocat puțină furie.
NOU
Am avut același sentiment .
Poate nu știe ce înseamnă tară, adică un defect fizic sau moral.
NOU
Copilul nu dispare dupa divort si o noua casatorie si cum s-a pus problema este gresit. Sa vina fiica-sa la nunta mai ales ca e mica este o tampenie. Sa fie si domnisoara de onoare este ridicol. E o tampenie pt ca e inca mica si trebuie timp unui copil sa proceseze ca un parinte se recasatoreste nu… hai la nunta sa ne distram ! Dar dupa aceea sa va intalniti cu ea, sa iesiti cu ea e normal, e familia lui, cand te casatoresti cu un om te casatoresti si cu familia lui. Asta este. Oricum… nu o sa vrea sa vina la voi prea des(cine cunoaste situatii stie), o sa vezi ca o sa va evite in general.
NOU
copilul are 8 sau 10 ani. la vârsta asta copiii pot înțelege o nouă relație/căsătorie a părinților divorțați. de obicei nu le place, dar înțeleg.
raportat la problema asta, prin copil mic aș fi înțeles 2-3, maxim 4 ani, nu 8 sau 10.
NOU
Sunt multe chestii contradictorii aici. Prima… e aberant să obligi pe cineva să placă pe cineva. Indiferent că e vb de copiii din alte relații sau despre adulți. E un obicei al mamelor divorțate care îți bagă cu sila copiii în viață. E o prostie din care au de suferit copiii. Faptul că nu ți-a prezentat acel copil până la momentul căsătoriei…well mie-mi dă cu virgulă.
A doua este că tu ai 30 de ani. La vârsta asta Ce te așteptai de la un bărbat care are un copil? Să-l abandoneze de dragul tău? Pe bune? Mereu spun chestia asta oricui…ce ție nu-ți place altuia nu-i face. Deci ție ți-ar place dacă cineva ți-ar cere aberațiile pe care i le-ai cerut tu lui?
NOU
Ai o parere prea buna despre tine si daca astepti sa te caute, s-ar putea sa astepti mult si bine. Tu nu stii ce fel de relatie a avut inainte si de ce au divortat. Marea ta greseala e sa-i numesti copilul o greseala! Poate era copil mult dorit si iubit. Repet, n-ai de unde sa stii ce s-a intamplat. Nu e musai ca o casnicie finalizata cu divort sa fie o “greseala”. Poate ambele parti au decis ca e mai bine sa mearga pe drumuri separate.
Bine, nici cu el nu mi-e rusine ca nu a zis nimic de copil pana nu s-a pus problema casatoriei. Astfel de lucruri trebuie discutate de la inceput ca sa nu pierdeti timp investind intr-o relatie fara viitor. Trebuie sa va dati seama de la inceput daca sunteti pe aceeasi lungime de unda sau nu.
Din text reiese ca, pentru el, copilul este important. Asta inseamna ca ori il accepti cu copil, ori fiecare merge pe drumul sau. Si da, compromisuri trebuie facute. Face de dragul tau nunta, poti si tu sa o pui pe fiica-sa domnisoara de onoare.
Iti place de el, il iei asa cum e, la pachet cu copilul. Copilul va fi intotdeauna pe primul plan.
NOU
Ca să fim corecți până la capăt ,faptul că ea nu știe mai nimic despre ” fosta” lui viața e o mare- mare problema. Cum zicea cineva mai sus ,nici eu nu înțeleg ce și.au povestit in ăștia 2 ani !!!!
NOU
Eu refuz sa cred ca asa ceva e real si nu inventat de o persoană cu imaginatie si ceva talent la scris.
Daca e real, femeile ca domnișoara ar trebuii sa poarte un panou cu: Danger, basic bitch, stay away!
Doamne apară si păzește câtă superficialitate si egoism. Dar cum plm nu și-a data ăla seama de ce fel de persoană e? Sau ce gura mă-sii de relatie aveau de nu stia de copil?
NOU
Și eu sper,că e doar ficțiune:)
NOU
Vezi tu, cateodata viata bate filmu’!
NOU
Eu sunt convins ca ne-a trolat seniorul mai rau decat atunci cu cardul de sanatate.
NOU
Poate relatia lui cu mama copilului a fost o gresala. Dar un copil dorit la momentul respectiv nu poate fi numit NICIODATA o gresala.
Daca avea custodia si casatoria cu el ar fi presupus inclusiv ingrijirea, educarea, cresterea fetitei lui as fi inteles, intr-un fel, reactia ta. Dar atata timp cat nu are custodia, probabil nu se vad atat de des si oricum, era 8 ani, in cativa ani o sa fie o domnisoara care nu o sa va mai vrea ea compania, nu iti inteleg vehementa si, mai ales, jignirile la adresa fetitei si pana la urma a lui.
Singur lui gresala in toata povestea asta este ca nu ti-a spus de la inceput despre situatia lui, poate asa nu se mai ajungea la planuri de casatorie si la discutii de genul.
Una peste alta, parerea mea este ca procedat bine ca s-a distantat de tine, decat sa ia o decizie la cald dar eu daca as fi in locul lui si as vedea ultima propozitie a ce ai scris, cu siguranta nu te-as mai cauta.
NOU
Cred că ambii v-ați întâlnit la mijloc cu greșelile. El că ți-a ascuns (sau cum vrei să spui “omiterii” de a vorbi despre propriul copi) existența unui urmaș, iar tu că i l-ai trimis la plimbare fără nicio problemă.
Divorțul e una, pleci de lângă o persoană cu care probabil nu mai rezonezi, dar copilul e o legătură de sânge pe care nu o poți pune pe hold sau elimina din viața ta. Poate doar dacă ești plecat cu neuronii pe alte câmpii, altfel nu ai cum.
Long story short, amândoi ați scăpat de un viitor care cu siguranță nu ar fi fost unul plin de inorogi și curcubee, trecutul l-ar fi ajuns din urmă at some point, iar tu ai fi avut aceeași reacție. Ideal ar fi să învățați din greșeli, el poate nu-și mai ascunde plodul, iar tu poate nu mai ești așa superficială.
NOU
Irina, multumim ca ai apelat la serviciul nostru de sfaturi matrimoniale. Mesajul primit la posta redactie ne-a impresionat profund si vom incerca sa raspundem dilemei tale.
Lasand gluma la o parte, dupa mine e clar ca nu va potriviti, aveti prioritati total diferite si exista, cum zice chinezu’, multe red flags:
El nu te-a prezentat nimanui din anturajul sau pana nu te-a cerut. – asta e red flag cu sunat trompeta cu tot!
Copilul lui nu e o greseala, asa cum ai numit-o;
Faptul ca nu vrei ca fata lui sa petreaca timp (si-asa putin) cu el cand veti fi luati e clar ca il deranjeaza, pe oricine ar deranja (orice parinte normal vreau sa spun!);
Pari destul de egocentrica si, tot cum zice chinezu’, entitled, totul ti se cuvine;
Fata lui sa-ti fie domnisoara de onoare.
Verdictul meu la rece si obiectiv – nu va potriviti deloc, rupe-o cu el si cauta-ti pe altcineva.
Iti trebuie un om care sa fie pe termen lung cu aceleasi obiective ca si tine: ideal sa nu aiba copil, sa nu vrea copii, iaca sa te satisfaca asa cum iti doresti – astea fiind chestiile “deal breaker”. Iar la alte treburi, sa puteti sa negociati si sa faceti compromisuri.
Avand 30 de ani nu vreau sa spun ca esti iesita de pe piata, chiar deloc, dar e o varsta la care ar fi placut sa ai o pereche.
Ca o paranteza (nesarata) legata de varsta ta, imi aduc aminte de comentariul vestitului Sheldon Cooper (TBBT) legat de femei: “a woman is like an egg salad sandwich on a warm Texas day…Full of eggs and only appealing for a short time.”
Mult succes in toate!
NOU
eu am doar pisic, dacă pe mine mă pune unu’ să aleg între el și pisic, pisicul rămâne. 🙂
dacă aș avea copil și m-ar pune unu’ să aleg între el și copil și mi-ar numi copilul ”greșeală”, ăla ar pleca rostogol pe scări cu șuturi în cur.
în veci nu i-aș cere cuiva să aleagă între mine și copilul lui!
ok, recunosc, poate pe mama copilului nu mi-aș dori-o prea tare în viața mea (în funcție de gradul de civilizație al individei aș putea accepta niște relații minimale), dar dacă ăla are copil, vine la pachet indisolubil cu copilul.
așa cum eu vin la pachet cu pisicul. 🙂
maica ta, cristoase! nici la 15 ani nu eram așa egoistă!
NOU
“în veci nu i-aș cere cuiva să aleagă între mine și copilul lui!” De acord mie la suta si completez ca daca cineva ar alege intre mine si copilul lui si m-ar alege pe mine i-as spune sa se duca dracului ca daca nu e in stare sa-si iubeasca copilul mai mult decat pe mine inseamna ca e un nenorocit ticalos!
NOU
Chapeau pentru domnul grizonat. O sa o puna la bifate in loc sa o ia de sotie. My man!
NOU
Ca tata de fetita iti zic ca nimeni si nimic nu o sa poata baga in aceasta relatie speciala. Eu ma mir ca a rezistat atat langa tine, no offence. El a castigat, btw 😉 El si probabil vreo 5 pisici care asteapta sa fie adoptate :)))))
NOU
adoptate de către el, că pe mâna ei n-aș da nici măcar un șobolan, d-apoi o pisică sau altceva.
NOU
” El pierde, nu eu” – – ahahaha, asta e maxima. Sper ca tipul e de asemenea arhicititor, sa vada pe langa ce lepra a trecut.
NOU
Sper ca tipul e de asemenea arhicititor – Daca e asa, sa dea un semn, ca as bea o bere cu el.
NOU
Daca e destept iti spune PA.
NOU
Da, ai gresit.
In primul rand, cand te casatoresti cu cineva il iei cu bune si cu rele, cu tot trecutul lui. Nu iti place, la revedere. Are totusi 40+ ani.
Doi: tu gresesti. E un om responsabil. Oricat de mare e “greseala” pe care ar fi facut-o in trecut, si-o asuma si isi asuma si rolul de tata. Inchipuie-ti una din situatiile astea:
* peste 10 ani va primi o oferta de servici mai buna in strainatate (jobul visurilor sale), intr-o tara in care ti-ar fi practic imposibil sa iti practici meseria. I se spune: “fara familie”. Pleaca fara sa se uite in spate pentru ca jobul nou ii cere sa lase “greselile” trecutului in spate.
* peste 10 ani ai un accident si ramai invalida. Sau si mai fun, gravida. Te apuca cheful sa fii mama dupa care … puff! dispare.
Sincer, in toata ecuatia asta cred ca el e norocosul si si-a dat seama ca i-a trecut glontul pe langa ureche.
NOU
Esti cu vaca, total.
NOU
Inversează sexele în toată povestea asta, citește obiectiv ce ai scris, dar ca și cum ar fi scrisă de un bărbat. O să-ți răspunzi singură la întrebare. Ai primit prima majoră lecție de viață.
Căsătoria, așa cum e percepută de majoritatea membrilor societății, este un angajament pe viață (sau pe un termen mai lung de un campionat). Acceptarea partenerului cu toate metehnele lui, trecut, prieteni, anturaj, serviciu etc, asumarea faptului că ai de petrecut o viață alături de persoana respectivă vine de la sine înțeles.
Tu nu ai înțeles încă asta. El da.
NOU
SIGUR el a înțeles căsătoria ca un angajament pe viață. De-aia a divorțat de prima.
Eu zic ca lipsește cel putin un element esențial din poveste, și anume cauza divorțului. Și nu văd neaparat vreo greșeală în ce au făcut protagoniștii, poate cea mai mare ar fi fost dacă se căsătoreau totuși.
NOU
În orice relație sunt minim 2 părți. Poate nu a depins de el divorțul. Poate a greșit și nu vrea să repete greșelile cu a doua. Poate e mai matur la 42 decât era la 28.
NOU
Ce trebuie tu sa retii e ca esti puternica, frumoasa si independenta, iar daca el isi alege propriul copil in detrimentul tau (sanchi), E PIERDEREA LUI!!!!
NOU
Sunt perfect de acord cu domnul w. De ce e nevoie s-o bage si pe fetita in viata lor, mai ales ca aia mica are deja propria-i viata cu mama. Sper ca el sa-si bage mintile-n cap si sa nu rateze o femeie de 30 ani, basca si desteapta.
NOU
Am râs in hohote :))) true
NOU
… am evitat cu mai mult sau mai puțină eleganță, două relații cu femei care aveau fiecare un copil din relații anterioare. N am ajuns la relații de 2 ani cu ele, i adevărat. Motivele sau explicațiile n au rost, contează concluzia.
Personal, țin cu prințesa. Se numește că pune situația pe tapet și e sinceră. Egoism? Plm, dacă o vacanță cu bărbatul tău și puștoaica lui pe care o crește fosta nevastă a bărbatului respectiv ți se pare ok, tre să te duci la psiholog. Ăsta e doar un scenariu.
Mai faci un copil cu el. Plm, poate tot fetiță. Vine ăla acasă cu “astea au rămas de la fiică mea, le poartă și a noastră”, trântind un sac cu țoale în holul apartamentului cumpărat la comun.
Fiți mă serioși.
NOU
adică pot să accept haine de la copiii surorilor/fraților/verilor/colegilor/prietenilor, dar nu accept chiar de la sora copilului meu?!
bine, mai întreb pe mă-sa dacă acceptă să mi le dea/au fost aduse cu acordul ei, le spăl și gata.
geeez!
NOU
Fie vorba între noi, eu privesc situația în contextul articolului. Prințesa nu acceptă existența copilului, cum dracu ar accepta țoale de la el? Eu știu că vă ambalați pentru egoismul femeii da’ asta e viața, dură.
Prințesa nu și asumă rolul de mamă indirect chiar și are o doză de posesivitate peste medie, chiar nu văd ce i greu de înțeles.
Mulți vă agitați de parcă ați fi Liviuț (aka ăla cu copilul, presupun că are un nume, ăsta să i fie).
Prințesa asta o fi singură la părinți, are opis pe ușă la dulap, bucket list strict, lenjerie de pat de 12 soiuri și aranjată pe culori. Dreptul ei, regulile ei. Liviuț trebuia să declare pachetul, nu să ducă o relație doi ani. Se numește responsabilitate. 2 ani copilu’ n a existat, de ceplm există pentru voi? Hm?
NOU
Printesa asta e greseala parintilor ei 😀
NOU
Citesc cele 2 situații date de RAIDER ca fiind inacceptabile și le recitesc și nu vad absurdul din ele. M-oi duce io la psiholog, sa se ducă el…?
Nush de ce sunt copiii și relațiile din care au rezultat subiecte tabu, majoritatea sunteți din familii nedivortate doar pentru ca pe vremuri era tabu sa divorțezi. Voi, mulți dintre voi, puteați fi copilul din alta relație numit greșeală și care meritați maxim o pensie alimentară (poate). Relaxati-va.
NOU
Diferenta intre tine si ea este ca tu ai evitat relatiile cu persoane care aveau deja copii (asta e OK cata vreme nu vrei copii), in timp ce ea vrea relatia dar doar daca ala renunta la copil. Nu e in nici un caz ceva normal. Nu-i poti cere unui parinte sa renunte la relatia cu copilul sau. Nu-ti place, OK, mergi mai departe si nu-i nici o problema. Dar ea se astepta ca ala sa dea afara copilul din viata lui ca sa stea cu ea.
NOU
@L:
Fiecare cu prioritatile lui. Unu` se fwte in cur, altul se da cu trotineta facand turul planetei, ea nu vrea copilu` alteia si pluseaza cu posesivitate. Vrea sa aiba numa` toale marime S in garderoba si nunta cu zarzavaturi. Aia vrea, aia cere. Mi se pare fair. Pare adult, mai cu nevoi speciale…da` adult.
Nu stiu, nu s specialist, o fi cazut in cap cand era mica sau a tras o de codite vreo colega la gradinita, colega care a avut o nunta de a rupt gura targului.
N are nici o problema sa discute asta cu posibilul candidat DAR ala are un copil in maneca pe care doi ani l a tinut acolo. Asta e situatia, indiferent de ce zic altii de situatia de parinte. Nu zic ca ala ar fi trebuit sa si lipeasca o hartie pe frunte cu “am copil, fa!” dar da-o n ma-sa de treaba, scoti asta la inaintare doar cand e vorba sa ti pui pirostriile a doua oara? Pana si in Dallas a aparut fratele lu` Bobby la jumatea serialului da` batranii stiau amandoi de el.
I a fost frica lu` ala sa si declare copilul? Pai stai, cum e cu prioritatea si cu viata si cu educatia oferita copilului? DOI FUCKIN` ANI. N a cumparat ala o papusa de ziua copilei? O casuta la papusa aia de craciun? Un transfer mai serios de bani cand s a dus in vacanta? Plm, a ascuns papusa aia in portbagaj ca sa n o vada printesa? N a racit copila doi ani ca sa i sune lu` asta telefonul cand fwtea la printesa?
Pai, Liviut asta umbla cu frana de mana trasa mai rau ca printesa.
Printesa ASA E. Liviut avea de ales. 😉 sunteti foarte draguti da` lu` Liviut ii pasa de copil cum imi pasa mie de gumele vechi de la motor. Reciclez responsabil da` ma uit la cele noi.
“Fiecaruia ce merita” zicea pe poarta unui stabiliment facut de oameni care gandeau ca multi de aici.
Well, printesa topaie elegant si responsabil intr un cazan, pentru visele si prioritatile ei, meschine sau nu. Ala primeste de baut pentru performanta de a si fi ascuns copilul.
Mdea.
NOU
traditia la romani:
1. femeia e curva orice face.
2. barbatul are toate scuzele orice face.
da, asa spectacol de barbatie mai rar.
NOU
RAIDER, ai deviat subiectul. Vorbeam despre a te purta firesc și uman cu niște copii dintr-o alta căsnicie, nu despre “Liviuț” care si-a ascuns copilul 2 ani. Nu știu nici dacă l-a ascuns, nici dacă ea era prea self absorbed ca să observe alte semne, nici dacă el poate efectiv si-a bătut joc de ea 2 ani și a luat-o la mișto by the book pana a cerut-o de nevasta și s-a făcut nevăzut. Eu înclin mult spre ultima variantă, că niciun bărbat nu-si tine iubirea vieții ascunsa-n casa fără sa o cunoască niciun prieten/nicio ruda din cerc atâta timp. Da asta e alta poveste pe al cărei deznodământ n-o sa-l știm niciodată.
Revenind la copii, și dacă ești dispus sa accepți și dacă nu ești dispus sa accepți o căsnicie mai veche cu astfel de angajamente, atitudinea fata de ei poate să spună multe despre tine ca individ. Iar atitudinea ei și felul în care se raportează la un copil, oricare o fi ăla, mă face să cred că are nevoie de nițică internare. Asta e genul de persoana care te vede mort întins pe strada, cu creierii făcuti terci, și pășește repede peste tine că are programare la unghiute, doar nu e vina ei ca ai fost tu prost și n-ai fost atent când ai trecut strada, manichiura ei ce vina are??
NOU
Plm, si eu sunt de acord cu Raider.
Subiectul e stufos, dar una din chestiile evidente pentru mine este ca “printesa”, cum ii zice Raider, tine mortis ca ea sa fie persoana cea mai importanta din viata barbatului ei. Nu mi se pare absolut deloc gresit. Dimpotriva. Da, eu cred ca partenerul de viata ar trebui sa fie mai important decat oricine. Decat absolut oricine altcineva. Si trebuie sa fie reciproca treaba asta.
Cat despre Liviut, a ascuns copilul timp de doi ani, si nu-mi spuneti ca a fost vina printesei ca n-a fost in stare sa “observe semne”, ca astea nu-s chestii la care sa trebuiasca sa fac eu pe detectivul si sa caut semne si indicii, astea-s chestii pe care trebe sa mi le spui tu imediat…ca atunci daca e s-o luam asa, tot mai vinovat e Liviut, ca atunci si el trebuia sa “observe semne” ca printesa nu vrea sa auda de copii din foste casatorii. Dar Liviut, daca a ascuns el copilul timp de 2 ani, e evident ca a facut-o pentru ca a inteles ca printesei n-o sa-i placa aspectul asta. A stiut ca e un big deal. Ca daca ar fi crezut ca nu e big deal, ar fi zis imediat. Dar el a incercat in mod activ sa ascunda. Ori, eu, daca sunt cinstit si iubesc persoana respectiva si o respect, pai cu cat imi dau seama mai bine ca o chestie este big deal, cu atat incerc sa o abordez mai repede, sa o aduc la cunostinta persoanei cu care, cica, vreau sa imi impart viata. Pentru ca plm, te iubesc, si mai ales te respect, nu? In schimb daca omit sa iti spun asa ceva, nu inseamna deloc ca te respect, ci dimpotriva, ca incerc sa te cam fraieresc.
In schimb Liviut ce-a facut? A asteptat 2 ani, a creat in mintea printesei un tablou al unei casnicii perfecte in care nu era desenat nicaieri un copil din alta casatorie, si dupa aceea, cand s-a gandit el ca “mno las ca ii zic acuma inaintea nuntii, doar n-o sa se puna acuma sa strice tot”, i-a trantit povestea cu copilul, si mai mult, i-a impus printesei sa o puna pe fiica-sa domnisoara de onoare. Atentie, nu i-a zis ca “mai pisi, ar fi frumos, plm, etc”, ceea ce, din punctul meu de vedere, nici asa n-ar fi fost ok, pentru ca e un gest care ii sugereaza clar printesei ca ea prin casatoria cu el nu isi incepe o familie a ei, asa cum cu siguranta isi doreste, ci mai degraba intra intr-o familie deja facuta. Dar Liviut nici macar nu ii propune chestia asta printesei, ci ii spune clar ca “asta este una dintre cele doua conditii ale mele”. Mai da al dracu chelea pe Liviut. Deci era deal-breaker asta. Deci fii antena aici: mireasa nu poate sa-si aleaga ea domnisoara de onoare, in plm. Musai trebuie sa fie fiica sotului din fosta lui casatorie. Plm, mie mi se pare jignitor pentru mireasa aspectul asta. Ziceti ca nu-i?
Ar mai fi multe de zis, da mie cam aspectele astea mi se par esentiale. Plm, pentru autoarea articolului, ca tot intreaba, “no, you’re not the asshole”. Trebuie doar sa stii mereu, si sa fii dispusa, ca si tu sa ai acelasi spirit de sacrificiu pe care il ceri partenerului de viata. E o chestie ok, it should be like this, dar e musai sa fie reciproca. Altfel, nu-i ok. In rest, ce sa zic… pur si simplu chestia aia pe care o vrei tu, visul ala pictat in culori care aproape ca nu se mai vad in viata de zi cu zi, nu poti sa-l ai cu omul ala. El deja si-a pictat niste bucatele ale lui, si incearca sa faca un colaj cu ce o mai picta de-acum incolo. Plm, e dreptul lui. Tu nu vrei sa fii parte dintr-un colaj, vrei o panza goala unde tot ce asterni acolo sa fie influentat numai de tine si de omul pe care l-ai ales. Which is beautiful, if you ask me, si te inteleg perfect. Atata numai ca nu poti sa faci chestia asta cu el. Ata ete, treci peste, continua-ti viata and keep doing your thing.
NOU
Unde dam de domnu’ ?ca trebuie sa ii dau o bere
NOU
In statie la Lizeanu.
NOU
Daca omul in cauza isi iubeste cu adevarat copila va rupe relatia cu Irina si va pleca fara sa mai priveasca inapoi! Un om care te pune sa alegi intre copilul tau si el nu merita nici macar o flegma intre ochi. Irina prezinta sindromul mamei vitrege, vitrega din aia din filmele de groaza.
Intr-un cuplu in care unul sau amandoi vin cu copii, partenerul nu trebuie sa se simta obligat sa fie parinte, copiii au deja mama si tata si de cele mai multe ori nici copiii nu se simt bine sa spuna mama sau tata celor care nu-i sunt asta insa partenerul nu are voie sa excluda copiii din noua familie si are obligatia clara de a se purta frumos cu ei. La capitolul ingrijirea copiiilor e clar ca parintele biologic are cea mai mare raspundere. Nu mi se pare chiar corect sa-i plasezi celuilalt raspunderea asta decat daca e de acord.
NOU
@OP: nu te mai chinui cu relații. Nu-s pentru tine. Ia-ți 5 pisici și te-ai rezolvat.
NOU
da’ cu bietele pisici ce ai de vrei să le supui la așa rele tratamente?!
NOU
Aloo, are cineva numarul de la Protecția Animalelor?
NOU
ca sa ‘state the obvious’ what the fuck is wrong with you?
sa stii ca viata nu e ca in filme, altfel n-ai decat sa alegi calea lu mandalor si sa iti vezi de viata
NOU
“El pierde, nu eu.”
“cum au mai făcut-o mulți alții înaintea sa”
Numai pierzatori a avut duamna in viata ei :))))
Duamna cauta un venerator de zeite.
NOU
Zeita, zeita, pana la primul deranjament stomacal soldat cu o ba*ina cu stropi rasunatoare ce va razbate prin usa de la baie, zguduind peretii de rigips ai cuibusorului si sleind poftele carnale si sentimentele fierbinti ale proaspatului divortat fata de diafana juna.
Chestiile astea lasa urme. Unele se duc cu domestos. Altele nu. Astea din urma conteaza.
NOU
„Venerator” e un generator de boli venerice?
NOU
Mi se par valide si punctul de vedere al domnitei si a lui Raider… doar stim bine ca copiii nu sunt oameni.
/s
NOU
Oricum daca tu ca femeie care stie ce vrea in viata nu ai aflat in primele 30 de zile de toate bagajele lui de cala… sincer nu esti atata de buna si desteapta pe cat de crezi. Nevesti-mii nu pot sa-i ascund nici o mulineta de pescuit daramite un divort si un copil la pachet.
Cine a mai vazut psihopata care sa nu stie unde si ce face masculul? Ce a facut inainte samd… si am avut iubita psihopata, cam similara in atitudine ca tine, dar sa-i ascund relatii anterioare? Eu am incercat dar tot a stiut si cu cine am incercat si nu mi-a reusit :))
NOU
Aia cu mulineta e tare. N-o sa uit niciodata cand mi-am luat mulineta cu 200000 lei vechi (inca nu se facuse denominarea) si am pus-o printre celelalte scule de pescuit, in nici un caz la vedere. Vine nevasta acasa si nu i-a luat mai mult de vreo ora sa vada mulineta. “Pe asta cand ai mai luat-o si cat a costat?”Ii zic 100000 inchipuindu-mi ca am scazut suficient din suma si ma ia cu “vaaai ce scumpa e”!, in conditiile in care luasem ce era mai ieftin.
N-am uitat niciodata faza si au trecut cam 30 de ani de atunci.
NOU
pt amuzament, eu mă întreb dacă voi reușiți să vedeți chestiile noi pe care și le iau ele. 🙂
NOU
Nu pierde el nimic, stai flexata, boerese se gasesc, are balta peste.
Ca parinte a doi copii, pot sa-ti zic un lucru: nu se pune nici macar problema de a alege intre o pizduce oarecare si copii – “La revedere, drum bun!”
NOU
Ahaha, pierderea lui, clar :)) Repeta-ti asta zilnic in fata oglinzii. Tipul a realizat rapid cum sta treaba cu tine, bravo lui, bine ca nu te-a luat de nevasta. Si copilul e mereu number 1 si niciodata o greseala, poate doar in capul tanticilor de 30 de ani care n-au inteles nimic din viata asta.
Dude, daca citesti pe aici, felicitarile mele. You dodged a bullet.
Vezi-ti de viata si de copil, n-ai pierdut absolut nimic.
NOU
Mor de râs. Majoritatea femeilor pe care le știu s-au plâns de bărbații care sunt fix invers și nu se implică în viața copiilor, că nu își asumă că bla-bla. Cred că se va descurca și te va înlocui lejer cu alta.
NOU
Pur și simplu am luat blue screen când am ajuns la faza “copilul e greșeal- lui și ce dracu a mai zis bovina”.
Pai draga moșului, cum dracu sa îți fete minte o asemenea cretinatate? Îți dădeam jet/eject/marș in mm in prima fracțiune de secunda.
NOU
Sper ca e un trolaj…In rest daca nu e, marea majoritate de aici a spus ce era de spus. Am trecut si eu prin asta, fiu-miu cel mare are acum 33 de ani, niciodata actuala sotie cu care mai am un baiat de 17, nu a conditionat relatia, dimpotriva chiar ne intalneam impreuna, baietii se inteleg si ei.
Da, greseala lui a fost ca i-a ascuns asta viitoarei dar pe de-o parte bine ca s-a terminat asa. Pfiu! “nu intentionez sa-mi deformez corpul…”
NOU
menut, dar cati ani ai tu??
NOU
pare de un leat cu tine, doar ca mai grabit 🙂
NOU
pariez pe 56
NOU
Până în 55! Fac pariu!
NOU
Trebuia sa-i spuna clar de la inceput….Sa afli dupa doi ani ca are un copil de 8 ani, foarte ciudat!
El fiind mai matur si stiindu-si piatra de moara…trebuia sa rupa pisica de la inceput sa fie foarte clar ce si cum de la inceput
NOU
copiii nu sunt pietre de moara….sunt caratori de cani de apa la batranete.
Ma rog, eu pe al meu l-am facut sa aduca halba de bere…
NOU
1. Refuz sa cred ca autoarea este o fiinta care misuna printre noi. Stiu ca exista si astfel de specimene dar cumva speram sa nu ajung vreodata in contact cu ele.
2. In poveste nu ni se detaliaza in ce a constat reactia ei prin care l-a facut pe om sa plece. Poate un altul in locul lui ii dadea si o flegma intre ochi (cel putin). Copil=greseala!? Jet…
3. Pentru autoare: sunt convins ca domnul de 40 de ani stia foarte bine ce face. Te-a consumat biblic un an de zile, probabil refuzai vreun fetis si te-a cerut de nevasta. Stai linistita, nu se mai intoarce, dar am auzit ca Harap Alb a trecut vama, mai are putin pana la tine.
NOU
‘tu-va-n gura de narcisisti, ca sunteti peste tot!
Adica tu nu vrei “greselile” lui anterioare, da’ el trebuie sa-ti accepte tot bagajul de “nu chiar asa de multi” si alte rahaturi de idei care mai de care mai egoiste. Meriti sa mori singura.
L.E. Si batrana!
NOU
@Arhi- 55 de trandafiri in buchetul…
NOU
valeu, tataie, dupa scris nu iti dadeam 30, well done
NOU
pfuuu, ma grabii sa estimez mai sus
NOU
Maiculita, da’ te-ai grabit tare cu copilul. A mea are 29 de ani si am facut-o la 25
NOU
O să zic mai întâi: JFC!
Acum să o luăm metodic:
– după ce v-ați cunoscut biblic tu ți-ai dat seama că poți sta alături de el tot restul vieții fără să știi nimic despre el
– locuiți împreună și sunteți în relație de atâta timp dar tu nu știi în continuare nimic despre el (prieteni, anturaj, familie) și nici el nu îți spune – asta nu devine red flag nicio secundă pentru tine (că nu îți spune) și nici pentru el (că nu întrebi tu și nu te interesează)
– te cere de nevastă și tu zici da fără să fi discutat despre lucruri importante, responsabilități și deal-breakere
– el vine cu “ți-am ascuns că am un copil de 8 ani” (pentru că dacă locuiți împreună nu e omis, e ascuns. Măcar aici multe femei s-ar fi retras ele puțin
– continui cu a numi acest copil povară, tară, eroare cu care nu vrei să ai de-a face
– el pleacă la plimbare și nu mai revine (și-a luat hainele? S-a mutat?)
Nu mă leg de faptul că nu vrei tu moștenitori, nu era nevoie de justificare pentru asta. Și devine boring rău cu pisicile, domnilor.
Dar ție nu îți pasă real de acest om. Nu ți-a păsat niciodată cred.
Nu pierde nimic. Dar absolut nimic. Și sper să își vadă de drum. Deși nici el nu e vreun monument de stabilitate psihică și maturitate.
Relația cu copilul lui trebuia să fie dezvăluită, nu ascunsă, viitoarea lui soție trebuia prezentată copilului treptat, nu la nuntă.
Tu eșto momentan drama-oriented și extrem de concentrată pe tine. Atât de mult că nici nu vezi ce te înconjoară.
Nu pierde nimeni nimic. Nici el și nici tu. Pentru că nu ați avut ceva de pierdut in the first place.
NOU
JFC?
NOU
jesus fucking christ
NOU
@Vladimir-Mihai John Fitzgerald Chenedi :))))
NOU
@infektus, mi-ai facut ziua. am ras cu muci :)))))) unfuchinbelievable
NOU
Cateodata imi aduc aminte de rubricile alea de prin Bravo/Popcorn si ce mai era… good old days.
NOU
Da, dar măcar ăia aveau de obicei sub 18 ani. N-aveai ce să le ceri!
NOU
Las ca asta are 30 si mai multa minte :))
NOU
Troll 100%, un sondaj arata si confirma acest lucru 100%
NOU
Cetin, ne dai si noua un sondaj, sa vada doamna ca si cititorii care nu comenteaza au pareri? 😀
NOU
pai si ce sa contina?
NOU
Am dreptul sa ii cer sa isi trateze copilul cu raceala pentru ca exist? DA/NU
Sunt o egoista rasfatata? DA/NU
Sau clasicul “Am i the a-hole?”
NOU
@Nico she’s a hole all right
NOU
Salutare,
Nici eu nu prea comentez, dar fiind in postura de om divorțat, și cu o fetiță de 12 ani din fosta căsătorie, am întâlnit o fată, cu 10 ani mai tânără, iar cum zicea cineva mai sus, din primele întâlniri, am ținut să-i explic, clar, situația mea. Nu mai zic că a avut “prieteni”, care au încercat să bage bețe în roate, sa o sperie cu situația mea, că am mai fost însurat,că am un copil..etc..Dar a rămas langa mine, își dorește viața cu mine, mi a acceptat fata, nu trebuie să-i fie “mamă”, ci doar prietena/amica, iar pentru mine aceasta acceptare m-a făcut să o iubesc și mai mult. Cireasa de pe tort, e gravida și o sa fiu pentru a doua oară tată:).
NOU
felicitari maxime!
NOU
Mulțumesc Arhiereule!
NOU
Vezi c-ai un typo la Arhieroule.
NOU
Nu, nea_zapada, arhiereu’ blogosferic :))
NOU
sferic, sunt de acord.
NOU
Mihai, felicitari, intai pentru bebelus si dupa aia pt arhiereu! Va ramane in anale !!
NOU
Mulțumesc, pt urari.
Văd că am și 4 contestatari, probabil sunt acei “prieteni” de care vorbeam 🙂
NOU
Dpdv moral/sentimental/uman nu pot spune nimic care să nu se fi spus deja mai sus.
Așa că pot să spun ceva legal. În legislația românească copilul acela va fi moștenitorul acelui domn indiferent ce se va întâmpla în viața voastră dpdv moral/sentimental/uman de acum încolo.
Dacă vă veți căsători, peste încă 40 de ani, la inevitabilul deces al domnului (zic inevitabil că toți murim la un moment dat) va trebui să o cauți pe domnișoara Greșeală și să o inviți la notar.
Așa că domnișoară Irina, asta ar cam trebui să vă dea de gândit referitor la rolul și locul pe care îl are copilul în viața cuiva.
NOU
amin! inclusiv pe bunurile dobandite impreuna dupa casatorie. partea lui se imparte la toti copiii 😉
NOU
Textul pare decupat dintr-o revista gen “Pornvestiri adevărate”.
NOU
:))) tot nu inteleg de ce nu recomandati si catel. aveti voi ceva cu pisicile, am inteles.
NOU
La urma urmei merge si un hamster sau un pestisor rosu, ca si asa ala nu are memorie…
NOU
Un caine trebuie scos afara si plimbat, e mai mult de munca, mai multe responsabilitati. Nu prea poti sa-l tii inchis in casa. O pisica e mai independenta si daca nu ai chef de ea, o lasi in pace, de capul ei.
NOU
Catelul in timp il mai dresezi, cu mancare, bataie…depinde de situatie si caine. :)))))
Ps: am glumit cu bataia, nu sariti pe mine, nu mi bat catelul periodic. :p
NOU
„O pisica e mai independenta si daca nu ai chef de ea, o lasi in pace, de capul ei”
Ai scris greșit „ dacă nu are chef de tine” .
NOU
norocos grizonatu’; i-a trecut glontul pe la urechi
NOU
Datorita tie, draga Irina, se fute barbat cu barbat!
NOU
Partenerul meu are un baiat. Mi a spus devreme de el, dar l am cunoscut dupa o vreme indelungata, cand am fost siguri de ce se intampla cu noi doi.
Mereu am admirat faptul ca pe langa pensia alimentara l a sustinut cu bani, meditatii, haine, excursii si tot ce mai era nevoie. I a platit o mare parte din facultate in alta tara.
El vine la noi acum, in vizita, nu des, ca are si el viata lui. Dar vine in weekend si ma bucur cand vine. Ca e un copil mega ok si destept si cu mult bun simt. Putem glumi pe tema faptului ca s mai tanara ca tat su si sa nu mi zica mami si chestii de genul.
Efectiv nu mi vine sa cred ce am citit mai sus…
Noi impreuna nu avem copii, nu ca nu ne am fi dorit, dar nu s a putut. E defecta barza 🙂
Dar sa numesti copilul cuiva o greseala… domnisoara de mai sus merita un mare sut in fund…
NOU
As avea atat de multe de comentat ref tanti din poveste (eu inca sper ca e la misto, decat la cate dive narcisisto-egoisto-aeriere exista e foarte probabil sa fie real), insa s-au cam acoperit toate mai sus, ma bucur ca tipul s-a dus si nu s-a mai intors, chiar daca si el este departe de a fi perfect, singurul semn de intrebare este cum de nu au discutat ref copila si de trecut si cat de neimplicat era el daca ea nu isi dadea seama de asta, locuind teoretic impreuna.
O sa trec insa la o poveste personala, cu vagi aere de similaritate… acum vreo 4-5 ani am iesit cu o tipa. Destul de misto tipa, nu mai fusese casatorita, nu avea copii. Imi aparusera niste red flag-uri pe acolo, gen ca zicea ca e singura din cauza ca n-a avut noroc in viata de un barbat bun si fain si serios pana atunci sau ca in ultima ei relatie de vreun an facusera sex de 3 ori in total ca tipul nu avea niciodata chef. Moving on… eu la vremea aia aveam un baietel de 3.5 ani (acum tocmai ce a facut 8), fiind un tata destul de implicat in cresterea si educatia lui, din toate punctele de vedere. Am spus asta inca de la inceput, am discutat destul de sumar si despre posibilitatea de a imi mai dori copii, am zis hai sa vedem cum merge relatia, daca se poate ceva. Dupa vreo 2-3 saptamani, vorbeam sa mergem undeva impreuna intr-un week-end, ii zic ca nu se poate ca in wk ala eu am copilul la mine, hai ori in cel de dinainte ori in urmatorul. S-a dezlantuit jihadul, ca e copilul mai important, ca nu o ascult, nu o respect, nu ii inteleg nevoile, ca cum putem construi o relatie cand eu o pun pe ea la coada, bla bla bla. Am trimis-o pe loc la plimbare, adio. Dupa vreo 3 ani, cand mi-a dat un mesaj de LMA mi-a spus si ca asteapta al 2-le copil, casatorita fiind, si ca a inteles intr-un final ce inseamna sa fii parinte si de ce eu am fost atat de strict ref timpul meu cu copilul si implicarea mea in viata lui.
Ulterior am mers pe ideea doar de a avea o relatie cu cineva care are un copil la randul ei, ideal de o varsta apropiata de fi-miu. Au mai fost mici incercari, pana am gasit persoana potrivita si cu care am inceput o relatie care bate spre an in iarna, ne intelegem si ne sustinem reciproc cand e vorba de copii, acceptam ca ei sunt totusi pe primul plan pana cresc si ca nu ar trebui binele si linistea lor sacrificate doar pentru o relatie…
NOU
am căutat “egoistă” pe google și mi a returnat un singur răspuns: “Irina”
am crezut că am greșit ceva, am întrebat chat gpt4 ce înseamnă egoismul dus la extrem și a returnat la fel cu google.
acum nu știu care s a luat după cine…
NOU
Doamna ca doamna, dar nici domnul nu e vre-un monument. 2 ani de zile nu mentionezi ca ai copil? Cum? Adica banuiesc ca domnul e implicat totusi in crestere din moment ce a facut scandalul de final.
Am 40+, copil dintr-o relatie anterioara, ma vad cu altcineva, 2 copii dintr-o relatie anterioara.
El a vrut sa ii cunosc copiii, eu nu vreau sa imi cunoasca momentan copilul. Dar in nici un caz nu am ascuns informatia. Daca iese, iese. Ne cunoastem, ne adunam, punem toate greselile la un loc si mergem inainte. Nu vreau sa imi arunc copilul in ceva ce momentan nu ar intelege, ca poate nu iese, dar nu vad nici cum as putea ascunde asta dincolo de primul date.
Dar in nici un caz nu imi va cunoaste copilul direct la nunta :)))) Alta gogomanie. Nu stii nimic de copil, te cere de nevasta si iti zice si “by the way, vin cu domnisoara de onoare gata aranjata”? Si ce naiba intelege copilul ala daca o va cunoaste pe noua sotie doar pe fuga, dar se presupune ca vine sa o sarbatoreasca la nunta?
Cum ziceam, si el si ea, doua monumente de stabilitate psihica si asumare a “greselilor”
NOU
Pe vremuri era si trollingul mai de calitate. Am citit printre randuri, a aflat “donsoara” ca pe langa faptul ca ala ar trebui sa isi vada copilul de cateva ori pe an pana se raceste relatia o sa trebuiasca sa dea si din bugetul familiei la pensia alimentara inca vreo 16 ani?
NOU
A aflat dar e dispusa sa faca concesia asta enorma din banii omului. Nu poti sa zici ca nu e generoasa.
NOU
Stiu un caz de genul, pe la 60 a decedat domnul… copilul de care nici nu stiau ceilalti copii a mostenit 30% din casa in care locuia nevasta + cei 3 copii… bine-nteles ca toti au ramas pe dinafara ca nu aveau bani sa-si plateasca partea si uite asa stau in chirie, ca era casa pe numele barbatului.
Cumva oricat de mult nu ti-ai dori sa ai vre-un fel de legatura cu fata lui… e o abordare foarte gresita parearea mea, da il vrei pe el… dar il cam iei la pachet cu toate astea.
NOU
Dacă ai fi fost părinte ai fi știut sa nu faci gafa monumentala de a asuma ca el nu își iubește fata cel puțin la fel de mult ca tine, dacă nu mai mult.
Și ai fi știut sa nu au păreri despre asta. Eu rupeam orice legătură cu tine instant după o faza ca asta. Asta ca sa te protejez de furia mea.
Mai bine de zece ani am fost în diverse relații deschise. M-am căsătorit la 39 de ani cu o femeie cu 10 ani mai tânără. I-am explicat situația mea din capul locului. Ca sunt un bdsmist oribil și traiesc o viata promiscua.
Am renunțat la prieteni și interese și am plecat în Suedia pt ca fiului meu sa ii fie bine. Sunt tata de un an jumatate. Nu credeam ca și eu și soția sa ajungem sa renunțam complet la interesele și confortul personal, și ca vietile noastre sa ajungă sa graviteze exclusiv în jurul copilului.
Când e bolnav sau trist, noi suntem bolnavi și triști.
Soția mea s-a supărat îngrozitor pe mama ei (de care era legata cu cordon ombilical) pt ca ne-a luat copilul în brate deși el nu voia.
Acesta este muntele pe care va trebui sa te cateri. Însă impresia mea este ca iubirea, compasiunea și empatia îți sunt un pic străine. Un copil e un copil. Nu este o femeie, nu este un om, o greșeală, un obiect neanimat. Este o ființă inocenta și vulnerabila care are nevoie de iubirea și sprijinul părinților timp de douăzeci de ani. Iar ca părinte, de copii TAI ai grija pana cand mori.
Parerea mea este ca ai doua optiuni foarte simple, fie îl înțelegi, fie uiți de el și îl lași în pace.
NOU
nu trebuie să fii părinte ca să înțelegi/presupui/știi că există foarte mari șanse ca un părinte să-și aleagă copil când e pus în balanță cu oricine altcineva.
NOU
Astept cu interes opinia domnului Coloja!
NOU
Și pe mine tot în cur mă doare de opinia colojului!
NOU
Sper ca esti frumoasa ca de dus capul nu te duce incat ai avut tupeul sa ii vorbesti la modul ala grosier de copilul lui. Eu zic ca omul a ratat un lung chin, De pizde oricat se poate face rost
NOU
Posibil să fie o parteneră interesantă de studii biblice, prin prisma experienței menționate cu jumătate de gură și a criticii voalate la adresa prestației domnului. „Să nu dăm cu piatra până nu cunoaștem păcătoasa” sau cum era citatul ăla ?
NOU
Greseala lui e ca nu ti-a spus de casatorie/copil mai devreme. E putin ciudat ca inainte de a va casatori nu ati discutat totusi niste lucruri importante.
In cazul tau e relativ simplu, ai ceea ce se numeste un comportament toxic.
“dacă vrei să ai o viață nouă alături de cineva, trebuie să renunți la tarele din viața anterioară și să privești înainte”
“Am încercat să îi explic evidența, că viața sa ar trebui să fie alături de mine”
A fi alaturi de cineva nu inseamna ca trebuie sa renunti la viata ta actuala. Si aici poate fi vorba despre hobby-uri, prieteni, familie. Viata partenerului nu trebuie sa se rezume doar la relatia cu TINE. Tu ii ceri sa renunte la propriul copil pentru TINE. Niciodata, cineva care te iubeste nu iti va cere sa renunti la persoanele sau lucrurile importante din viata ta. Doar cineva toxic incearca sa iti controleze relatiile cu ceilalti si/sau sa te descurajeze in ceea ce faci.
Faptul ca relatia cu fosta sotie nu a functionat nu are nicio legatura cu dorinta de a avea acel copil – doar tu il consideri o greseala prin prisma propriei tale dorinte de a nu avea copii.
“relația cu ea s-ar și răci, așa cum e și normal” – Whaaat? De ce ar fi normal ca relatia dintre un parinte si propriul copil sa se raceasca?
NOU
Nu am citit comentariile ca sa nu fiu influentat dar… wtf. Foarte bine ca a plecat. Si sper sa nici sa nu se mai intoarca la tine. Greseala nu e copilul (sau a copilului ca exista) ci tu. Copilul ala nu are nici o vina si m-as bucura sa stiu ca, chiar daca e divortat, ii pasa de copilul lui si ajuta la cresterea si educarea lui, lucruri pe care din ce inteleg nu ar putea sa le faca cu tine in preajma.
NOU
In 2 ani de zile fata asta nu a cunoscut pe nimeni important din viata lui: familie (parinti, frati), prieteni, familie anterioara (COPIL).Ma intreb daca stie unde lucreaza si cu ce se ocupa sau daca pe bune stau impreuna.
Nush cum a fost la voi, dar in general aflatul lucrurilor despre partener si cercul sau vin natural cand relatia e sanatoasa si serioasa. Doar ca nu a fost- cel putin din punctul lui de vedere.
Nu mi-e clar cum s-a ajuns la “hai sa ne casatorim” – ceas biologic? Insistentele unuia din parteneri?
E clar ca sunt in 2 barci diferite si cu asteptari diferite.
Iar atitudinea ambilor fata de un copil nevinovat e de kkt.
NOU
La barbati, la fel ca si la femei, odata ce ai facut un copil ( pe care ti l-ai dorit evident), orice altceva trece pe locul 2. Nu ai cum sa pui pe primul loc o persona necunoscuta in fata copilului tau pe care l-ai tinut in brate din clipa in care a deschis ochii si te-ai luptat sa il cresti cu bune si rele.
Eu cred ca l-ai jignit profund spunandu-i fetei ” o greseala”, si nu cred ca o sa treaca peste vreodata chiar daca prin absurd se intoarce la tine. Daca era doar pierderea lui, nu ii mai scriai lui Cetin pentru a primi validarea de la alte persoane ca ceea ce ai facut e normal.
Singuratatea e mai rea decat orice “greseala” si ai sa vezi dupa 50 de ani….
NOU
„Singuratatea e mai rea decat orice „greseala” si ai sa vezi dupa 50 de ani….”
Hai să nu dramatizăm în hemoragii de lirism, singurătatea în cuplu e mult mai rea decât singurătatea individuală. Plus, nu te oprește nimeni din studiul cunoașterii biblice, că e plin de practicante ale credinței.
NOU
cand esti urat, si practicantele se imputineaza – Arsenie Boca, 2023
NOU
„De ești urât ca moartea, sărac și făr’de haz, nici Tatăl n-o să poată schimba acest necaz…”
Citat din „Îndreptarea păcătosului” de cuviosul Ghinionie, secțiunea „Ispitele cărnii între visuri și fapte ”.
NOU
Am citit acest mesaj de câteva ori, crezând că este de fapt un mare trolling, nevenindu-mi de fapt să cred că poate exista un comportament atât de egoist (și posesiv). Mă refer în special la următoarele fragmente: “Mie îmi plac copiii, deși nu mi-am propus niciodată să am, nu intenționez să îmi deformez corpul pentru nobila cauză de a avea probleme minim vreo 20 de ani după aia, nopți de nesomn și altele.” sau “Dar cât sunt ai altuia, bravo, îmi plac mult, cu condiția să plece acasă la ei când vine momentul.” De fapt, ce cred că simți, spre deosebire de ce scrii este că nu îți plac deloc copiii, ba chiar îi detești și îți plac ca eventualele interacțiuni cu ei să fie cât mai scurte.
După aia, mai scrii: “Am încercat să îi explic evidența, că viața sa ar trebui să fie alături de mine, greșelile sale anterioare nu trebuie să fie povara mea și că, cu siguranță, ne-ar afecta fericirea.” care este de fapt fraza care m-a dus cu gândul că ar putea fi trolling. Egoism, posesivitate, aroganță într-o singură propoziție. Sincer, îmi pun întrebarea de ce relația voastră a durat deja atât de mult…
Apoi, la final, nevinovata întrebare: “Greșesc cu ceva?” pare că nu ai nicio îndoială, nici măcar una mică că ai putea greși. Sunt foarte curios ce fel de educație ai primit, cum ai reușit să ajungi atât de lipsită de încredere în tine în cât să consideri o fetiță de 8 ani o amenințare, o greșeală ori o “prezență feminină care i-a populat viața”. Pe bune? Copilul ăla e doar un copil, care n-are nicio vină că părinții nu s-au înțeles.
Și acum aș avea și eu o întrebare: “Este că toți ăștia care ți-au răspuns aici sunt niște dobitoci care trec totul prin filtrul emoțional, și că nu ai adresat întrebarea publicului care trebuie, și că de fapt, tu tot nu greșești cu nimic?”
Apropo de asta? Tu nu ai prieteni, părinți, colegi, cunoștințe? Pe ei i-ai întrebat?
PS: Mă bucur că m-a ferit viața să cunosc fizic o persoană care să gândească așa.
NOU
Articolele astea de Povestiri adevarate sunt veatzaaaaaaaaa!
Nu gresesti deloc! Pare un nenorocit care nu te iubeste! Fugi cat poti. Da-i omului o sansa.
NOU
“dacă stăteam 5 minute cu altcineva, simțeam că încep să casc de plictiseală.”
Acum stii cum ne-am simtit noi citindu-ti bazaconia asta (cel mai probabil) inventata intr-un moment de constipație. Data viitoare ia un Dulcolax 😉
NOU
Putea sa fie proactiva si sa-i propuna sa trimita fata la un orfelinat sau intr-un plasament social….
NOU
Las și eu aici niște un-popular opinions (sunt bărbat, tată și cu aceeși parteneră — care e și mama copilului — de 20 de ani):
1. Să zicem că eram în locul omului, dar nu aveam copil, ci câine. Iar ea mi-ar fi zis: nu ne putem căsători până nu renunți la câine. Personal, aș fi zis: bine, pa, nu renunț la câine! 🙂 De ce: pentru că câinele face parte din viața mea, iar dacă nu mă poți accepta așa cum sunt, atunci înseamnă că nu suntem suficient de compatibili. Excepție: dacă ea ar avea ceva alergie gravă care să nu-i permită să locuiască cu un câine în casă.
2. Femeile, în general, pun prea multă importanță pe nuntă, în principal din cauza presiunii sociale din jur, ceea ce face ca acest eveniment (de obicei, un party prea scump, cu prea multă mâncare, la care mirii nu se vor distra absolut deloc și la care nu vor ști personal nici măcar 20% dintre invitați) să fie perceput, greșit în opinia mea, ca dovada absolută de dragoste. Nu este! Asta duce la multe tensiuni în cuplu.
3. Poligamia ar fi fost în această situație (și în foarte multe altele) o soluție mult mai elegantă. Ea își dorește un companion matur mai mult ca statut social, dar nu e dispusă să-l cunoască foarte bine sau să facă vreun sacrificiu personal. El își dorește una mai tânără. Nu e nimic imoral în a trage niște linii clare de demarcație: petrecem niște timp împreună, facem sex, putem rămâne prieteni, dar fiecare își vede de viața lui mai departe. Nu toate relațiile ne pot oferi absolut tot ce vrem de la viață. Plus, oamenii pot avea așteptări diferite de un potențial partener.
4. Lumea se arată ofuscată de atitudinea: nu vreau copil. Aș zice că majoritatea tineretului din ziua de azi (tineret = oricine sub 30 de ani) este foarte non-commital. Nu vor să se lege la cap cu nimic: carieră, proprietăți, familie. Sunt oameni de 25-30 de ani care nu sunt în stare și nu vor nici măcar să aibă grijă de o plantă. Nu e nimic în neregulă cu asta. Altă generație, alt set de valori.
NOU
“Lumea se arată ofuscată de atitudinea: nu vreau copil” – nope. Am citit toate comentariile, lumea e ofuscata de alaturarea cuvintelor: copil-greseala. Fiecare decide daca vrea sa nu copii si niciun comentator nu o blameaza pe Irina pentru ca nu vrea copii.
Mentalitatea “nu intenționez să îmi deformez corpul pentru nobila cauză de a avea probleme minim vreo 20 de ani după aia, nopți de nesomn și altele” este in schimb superficiala, ma mir cum de il citeste pe Cetin de amar de ani si nu a vazut cat au deformat-o copiii pe Luna :). Nici macar nu e nevoie sa argumentezi o decizie atat de personala.
Irina este disperata, de aceea s-a dus la el la serviciu si a cerut ajutorul lui Cetin. NU cred ca va invata ceva din comentarii.
NOU
“Poligamia ar fi fost în această situație (și în foarte multe altele) o soluție mult mai elegantă. Ea își dorește un companion matur mai mult ca statut social, dar nu e dispusă să-l cunoască foarte bine sau să facă vreun sacrificiu personal. El își dorește una mai tânără. Nu e nimic imoral în a trage niște linii clare de demarcație: petrecem niște timp împreună, facem sex, putem rămâne prieteni, dar fiecare își vede de viața lui mai departe. Nu toate relațiile ne pot oferi absolut tot ce vrem de la viață. Plus, oamenii pot avea așteptări diferite de un potențial partener.”
Pana face un copil cu unul din ei. Pe urma restul se tireaza, ca doar nu stai sa te epuizezi fizic atata timp pentru copilul altuia. Acolo se termina poligamia.
NOU
Bai! MI-a crescut tensiunea! Evident, de la numit copilul lui o greseala.
Sa-ti explic. Sau mai bine nu.
Doi ani nu te-a interesat de familia lui? FFS! Nevasta-mea mi-a spus la a treia intalnire care un copil. Si am spus, ok, bravo. Azi eu sunt ingrijorat ca nu o sa mai am multe concedii facute cu el. Ca are un mic spirit de aventura si ne intelegem misto in concedii. Relatia cu tatal natural exista. Si cam atat. Habar nu ai cat de mult afecteaza un copil o relatie distanta sau chiar rece daca e sa ma gandesc la noua sotie a tatalui. Sa faci asa ceva unui copil care chiar nu are nici o vina, denota atitudine de om jegos. Si asta e usor spus.
Sfatul meu: care-te mai departe in viata si roaga-te sa nu te mai vezi cu tipul ala niciodata. Ca s-ar putea sa iti ofere o flegma intre ochi. Asta in cazul fericit.
Atat de mult egoism la o persoana, mai rar.
Ca idee, apreciez faptul ca ti-ai descarcat sufletul pe aici. Dar poate e cazul sa-ti reevaluezi drastic viata. Fa ce vrei tu cu ea, dar cand ii spui unui tata ca copilul lui e o greseala, ar fi bine sa te izolezi la tine in casa o vreme. This is not the way!
ps: ziua de azi a inceput bine oricum. Imi vine mie sa urlu.Si apoi cautand emailul lui Cetin, dau peste tine. Fuuuuuuuck!
NOU
1. Cum sa numesti un copil o greseala? Cum?
2. Cum sa astepti de la el sa isi vada copilul de cateva ori pe an? Cum?
E bine ca a plecat. Bine ar fi sa ramana inteligent si rational pana la capat si sa nu cumva sa se intoarca.
Cum sa fii atat de egoist ca femeie incat sa numesti un copil o greseala?
Daca ai deveni cea mai frumoasa femeie din lume, te-ai tripla in fiecare seara si mi-ai indeplini cele mai egoiste dorinte la care ma pot gandi, si tot te-as trimite la plimbare daca ar trebui sa aleg intre tine sa imi parasesc copiii. Bai asta e trolling?
NOU
Nice trolling, fatman 🙂 hai ca scrii misto foiletoane.
NOU
Eu sunt unul din boii care a votat NU la sondajul de mai sus. Nu pentru ca as fi de acord cu autoarea, ci pentru ca am inteles gresit intrebarea: am crezut ca Arhi ne intreaba pe noi daca il consideram pe el un ass-h0le fiindca o stucheste pe autoare. Si eu am zis senin: evident ca nu
Imi cer scuze inca o data, deci faceti -1 la voturile cu Nu
NOU
ah, bun, deci tre sa mai identificam 11 psihopati ca am stabilit deja ca 1 e Irina.
NOU
Du-te ma ca nu ai 519 voturi cu Nu! :)))))))))))))) ce e aici ma, dimineata alegerilor prezidentiale?
NOU
Le people has spoken
NOU
Are ceva din subiectul acestui film pe care l-am văzut cu câteva luni în urmă. Acolo mai bagă stâmbe și fosta lui soție, în plus ea vrea un copil, el nu mai vrea.
m.imdb.com/title/tt15403712/?ref_=nm_flmg_c_4_act
NOU
Eu nu stiu de ce e lumea asa rea. Eu chiar cred ca she is not the asshole. Sigur, este usor sociopata daaaaaar faptul ca a fost atat de sincera in narcisismul ei este chiar de apreciat. Era total asshole daca zicea vai dar ce dragutz, te-ai reprodus anterior, how sweet se marita cu amaratu si apoi era mashtera din povesti si ii complica viata copilului aluia indepartandu-l usor usor de ametitu de ta-su care umbla un an cu sociopate fara sa isi dea seama si uita sa mentioneze ca are un copil pana cu putin inainte sa isi puna pirostriile. So, toata stima draga psycho, esti nebuna but you did the right thing.
NOU
eh, s-au mai schimbat si standardele de viata, daca ar fi avut nevoie de buletin de bucuresti ca pe vremuri, sigur nu ajungeam sa citim asta.
NOU
Interesanta abordare, mi-ar placea sa fie social acceptabil sa nu-ti doresti o femeie la pachet cu copilul altuia. Pe copil sa-l creasca si intretina cine l-a facut, separatie de bunuri, contributie egala la utilitati si alte cheltuieli, fiecare traieste din ce produce si cu ce a venit.
NOU
Este social acceptabil sa nu-ti doresti un partener la pachet cu copilul altuia. In general, cel putin in aria mea de interes, nimeni nu este blamat pentru aceasta alegere.
Pe copil il cresc si intretin ambii parinti, chiar daca sunt despartiti (sigur, in caz de custodie comuna).
Cand spui “cine l-a facut”, te referi doar la mama?
NOU
Pai e social acceptabil sa nu iti doresti o femeie la pachet cu copilul altuia.
E social acceptabil sa NU iti doresti orice. Ce e privit cu suspiciune e toata povestea aia cu “abandoneaza-ti copilul daca ma vrei pe mine”.
NOU
Pentru un parinte cu mintea intreaga, un copil va fi tot timpul mai important decat oricine altcineva. Si daca intalnesti un parinte care nu gandeste asa, asta ar trebui sa fie primul red flag.
Pune-te in situatia copilei. Gandeste-te cum ar fi fost daca parintii tai ar fi divortat, iar dupa recasatorie tatal tau te-ar fi aruncat practic la groapa de gunoi a vietii lui. Citez “Probabil, în timp, relația cu ea s-ar și răci, așa cum e și normal și fiecare cu casa lui și problemele sale.” Nu, nu e normal ca relatia cu un copil – parte din tine – sa se raceasca. Din contra, e de admirat ca el vrea sa-si continue rolul de tata, pentru ca, spre deosebire de casatorie, un copil e un comittment pentru intreaga viata, indiferent de ce alte persoane intra sau ies din viata aceea.
E ciudat ca ti-a ascuns ca a fost casatorit si a avut un copil. Aici ar trebui sa-ti pui si tu un semn de intrebare de ce anume nu a indraznit sa-ti spuna. Nu poti ascunde un aspect atat de important fata de persoana cu care esti intr-o relatie, decat daca 1 – nu esti sigur ca vezi un viitor in relatie sau 2 – anticipezi ca cea de langa tine nu va reactiona bine.
Nu toata lumea trebuie sa faca copii, de acord cu tine, si nicio femeie nu ar trebui sa justifice de ce vrea sau nu vrea copii. S-au vazut destule femei care au regretat maternitatea si care au facut copii impinse de societate, cu consecinte dezastroase pentru copiii rezultati din situatia asta. Si nici nu esti obligata sa dezvolti o relatie cu copilul altcuiva. Dar sa ai pretentia ca tatal sa abandonzeze sau sa “raceasca” relatia pentru confortul tau e o dovada clara de imaturitate si nepregatire pentru viata in doi.
Apropo, sunt niste teme dure pe care un cuplu matur trebuie sa le discute inainte sa fuga la preot/starea civila. Teme ca:
-vrem/nu vrem copii
-daca vrem, cum se impart responsabilitatile si cum ne adaptam viata ca sa creem un mediu prielnic si pentru copil si pentru noi
-ce se intampla in caz ca unul dintre noi se imbolnaveste si nu mai poate lucra
-cum manageriem imbatranirea/degenerarea parintilor nostri
-cum impartim finantele. Etc.
Ai spus ca ai 30 de ani, nu te poti arunca intr-o casnicie ca si cum ai avea 22.
Eu zic ca relatia ta s-a cam sfarsit – sau o fie tot timpul dezechilibrata daca el se intoarce – si ca ar trebui sa-ti pui niste intrebari, ca un adult, nu ca cineva care vrea tot timpul sa fie personajul principal.
NOU
Irina, nu ai de ce sa ai pustoaica domnisoara de onoare, relax, da, nu’l mai cauta nici pe ta’su. Poop.
NOU
Zic și io: de ce avea mama singură custodia?
De obicei este custodie comună.
Poate el este a-hole?
Dați cu paru’.
NOU
mă îndoiesc că mama avea singură custodia în sensul legal.
de obicei e custodie comună, dar copilul locuiește la mamă.
în cazuri d-astea în mentalitatea colectivă și needucată există ideea că mama are singură custodia copilului, de vreme ce copilul locuiește la ea.
așa interpretez eu chestiunea.
NOU
Draga Irina, ți-am citit cu mare interes povestea ta. Nu am nicio nedumerire legata de cele scrise de tine. Îl rog pe arhi sa ne facă un mic schimb de adrese de email, vreau sa te cunosc pt ca îmi plac fetele care au grija de corpul lor. Am putina burtica dar sunt un tip foarte amuzant, cred ca ne-am potrivi și cel mai important nu am copii și nici nu vreau. Dacă ai putea pune și o poza cu tine (fără fata ca să nu te identifice haterii) aici pe blog ca să ii faci pe restul geloși ar fi fain. Abia aștept sa ne cunoaștem.
NOU
Irina, nu esti asshole.
Imatura? Nepasatoare?Egoista? Posibil. Dar asta nu e neaparat ceva rau.
Poti sa fii cum vrei si sa gandesti ce vrei. Vad ca multi se minuneaza ca vai doamne, ce egoism. De parca ar fi ceva rau sa-ti pese de tine. Nu e.
Domnu’ asta ti-a spus fix inainte de nunta ca are un copil (wtf?) si a mai si incercat sa iti impuna prezenta copilului la nunta (wtf dublu). E greu sa ai o reactie cumpatata si cu capul pe umeri la asa ceva.
Oricum ar fi, nu-l mai cauta. Sigur nu o sa se raceasca relatia lui cu copilul, iar daca ai fi ramas cu el posibil sa te fi batut la cap sa-i mai faci si tu unul. E foarte bine ca ai scapat de casatorie.
Cea mai buna idee ar fi sa te muti in alta tara, unde oamenii vor sa se distreze si nu alearga dupa case, bani, copii si alte minuni. Si inca o chestie: nu te marita, e clar ca nu vrei asta si e pacat sa irosesti o viata care ar putea fi plina de experiente pentru o existenta plictisitoare alaturi de un familist.
NOU
@cetin inca mai astept sa ne zici ca totul e trolleala si ca te pregatesti pentru “Pompierul 2”
NOU
Prima data am fost si eu tentat s-o shame-uiesc pe domnisoara. Dar mi-am adus aminte ca am un prieten care a patit-o aproape la fel. Era cu o tipa de 2 ani aproape , se gandea s-o ceara de nevasta , si dupa aia a aflat ca tipa are copil si alte prioritati decat isi inchipuia el. Nu putem sa judecam ce vrea fiecare de la viata, dar putem sa judecam prostia de a nu comunica din primele intalniri ca tu ai mai fost casatorit si ai un copil. Si astia care ii dati incontinuu ca acel copil e viata lui si l-a jignit , faptul ca l-a tinut ascuns 2 ani de zile nu prea il face asa pretuit , e cumva jignitor pentru copilul ala sa-l ascunzi de lume ca pe ultima ciuma. Dar na , oi fi eu de moda mai veche si prefer sa VORBESC cu potentialele partenere. Dar e bine ca-ti spunea bancuri …
NOU
Nu nu, tu ai dreptate. Ala e cu vaca ca nu i-a zis mai de pe la inceput ca are copil. Aia are tot dreptul sa nu ii convina ca ala are copil. Unde incepe partea de psycho e abia unde in loc sa ii zica aluia, sorry boss, not my cup of tea, ea ii zice aluia ca e nu-i problem daca de cand se casatoresc e de acord sa isi neglijeze copilul pentru ca copilul, scuze greseala, ar fi o povara pentru ea, dar atat timp cat la un moment dat se racesc relatiile intre el si greseala, totul e ok.
NOU
Cristina ai dreptate, pe urma merge din rau in mai rau. Mie sincer mie duduia mi se pare o disperata care ar lua pe oricine , si el la fel…doar ca au gasit liniile astea peste care nu pot sa treaca 🙂 Pentru ca fie vorba intre noi , cunoscand sumar situatia , nu cred ca nu au mai fost o droaie de red flaguri de ambele parti. Dar asa e datingul asta 30+… unu mai are un copil, una mai are niste deranjamente la cap, de ajungi sa te bucuri ca macar stie sa zica bancuri si sa te faca sa razi
NOU
I mean,scuze ca ma lungesc , nu am mai apucat sa dau edit. S-au cunoscut acum 2 ani , singurul mod de a-l descrie pe omul cu care vrea sa isi traiasca viata si relatia lor sexuala e “nimic spectaculos“….si dupa UN AN decide ca ,desi e nimic spectaculos , este “destul“ . Eu vad viitor acolo:)) . Deci ea disperata. Pe urma ala incearca sa-i faca toate poftele ca sa fie multumita femeia la nunta si sa nu piarda sansa . Ah …si sa nu uitam , a cerut-o dupa un an. Plus isi ascunde propriul copil de ea , fiindca stia ca ea nu l-ar inghite.Aici se vede disperarea lui. Si ea pe urma incearca un power move cu copilul, dar a sfeclit-o . Si se vede ca e disperata in continuare, fiindca simte ca a pierdut fraieru si parca n-ar fi vrut. Daca urmatorul nu mai este nici macar “destul“ ?
NOU
uuuu, Volder, un fellow analist fin al shitshow-urilor sentimentale. Deci da. Ala e un mare strateg, trebuie angajat rapid de statul roman undeva la planificarea redresarii economice a tarii ca e pacat sa pierdem asa talent nativ. Cauta keke pe termen lung si are o cerinta nenegociabila in caietul de sarcini destul de importanta pentru orice partener asa ca ce face, tace ca mortu in papusoi si ascunde nevoia, propune semnarea contractului si cand aia e cu pixu in mana ii zice oooo by the way, nu-sh daca ti-am zis mai e si asta si e nenegociabil. What? Cum adica tu nu faci d-astea? Ze shock. Hai pa, daca stiam de la inceput…oh wait… Parteneru gaseste un posibil asociat care nu prea e ce trebuie dar la o adica ar merge for the rest of her fucking life, nu vede, nu aude, nu o intereseaza backgroundul aluia, poate sa fie Microsoft poate sa fie SC Fane Spoitoru SRL, important e ca it’s all about her. Io ma uit la documentare cu criminali in serie, de obicei aia sunt iubiti din astia fara trecut, fara alte nevoi inafara de lumina ochilor lor, urmatoarea victima. Eu nu stiu cum voia asta sa se marite fara o vizita sa manance sarmalele lu’ ma-sa sa vada poza de pe paturica si sa isi faca o idee what the fuck is she getting into. O romantica fata asta, dar mostly la adresa ei insasi. Bon si cum dormea ea asa dupa doar un an asa de stat impreuna de nici macar prima cearta pe capacul de la WC nu cred ca o avusesera poc si maritisu, normal ca zici da ca doar paaaaaaaarty. Intervine bufeul de sinceritate al aluia invaluit intr-un nor inexplicabil de optimism. Pisi lesina de soc ca nu e singura prezenta feminina din viata lui (ce planuri o fi avut cu soacra-sa?) dar isi revine rapid cu un plan sigur 100%. Te iert ca ai avut un copil. Acu hai sa uitam de asta. De copil, zic. Bygones. Never mention it again to me and we good. Oki doki? Monumentul de tact, strategie si curaj lesina pe interior si face ultimul act de barbatie, se retrage in munti. Pisi isi stie valoarea si e strong pe pozitii asa ca il suna o saptamana apoi il cauta la munca. Apoi scrie la posta redactiei, sectiunea WTF, o resursa inepuizabila de bunadispozitie si tahicardie. Incheie apoteotic ca iepurasu din bancul cu clatitele: Ia mai du-te dracu ursule cu tigaia ta cu tot. El pierde. Ce ziceai, ai scris mult?
NOU
Good job. Intr-un alt univers , am face o echipa buna la “sinteza zilei” :)) Sau macar invitati pe la ceva “acces direct” , unde mai ajung cazuri d-astea ce necesita expertiza unor persoane capabile precum domniile noastre.
NOU
Plm, ce intrebare de kkt, e evident ca faci ceva gresit pt EL, si asta e tot ce conteaza, ce ar trebui sa faci in opinia lui Gigel din Vaslui este egal cu zero barat!
NOU
Pai bine ma maestre, locuiește in padure si lucrează la serviciul financiar?(Toma Caragiu – Fabula ) .. asa si tu… stai ca nu vrei copii, dar vrei o nunta pe clasic…cumva, cumva astea 2 nu se pupa… Bine ca a plecat baiatul, ca mi-e lehamite se dezvolt pe subiect, dar tare bine a facut ca a plecat… daca urmatoru’ baiat n-o sa fie un bombardier, care din pacate, candva, o sa-ti mai umfle vreun ochi ca sa nu uiti cine e seful, sa nu-mi zici tu mie Adrian. Exista si cazul fericit, in care sari peste etapa bombardierului si treci direct la pisici. Succes!
NOU
Daca faci copii sau daca nu faci copii, corpul se deformeaza sau nu se deformeaza. De obicei e de la bere + covrigei = love, nu de la facut febra aia mica a 6-a oara luna asta
NOU
Nici nu am citit tot,mi s-a făcut scârbă de la faza cu relațiile se vor raci,fiecare la casa lui.Copiii primează,prost sa fie sa nu se despartă de tine.Nu am nimic cu oamenii care nu își doresc copii,foarte bine,nu toți sunt făcuți pentru asta.Esti narcisista pana în maduva oaselor,norocul celor dinainte ca au scapat de tine.Copiii nu sunt bunuri de care te plictisesti.Sincer,ai trezit o scarba imensa in mine.
NOU
Se pare ca unii nu cred ca Irina exista si ca nu e singura de genu’ ei. Ca ea am in familie si printre cunostinte, am si barbati si femei. Considera copiii celuilalt o “greseala” si un ghimpe in cuplu! Femeile sunt geloase si invidioase pe fetitele partenerului si barbatii pe baietii partenerei! Vezi Freud.
Am si exemplul invers Irinei printre cunostinte. O tipa fara copii se casatoreste cu un tip cu gemeni. Sotia lui murise si copiii ajunsesera la orfelinat! Noua sotie scoate copiii din orfelinat si mai face doi cu el. Gemenii au fost mereu tratati ca si cand ar fi fost copiii ei. Tipul nu i-a aratat mereu dragoste si respect acestei femei extraordinare De cateva luni el a suferit un stroke si acum are nevoie sa fie spalat, hranit si ingrijit ca un bebelus. Sotia lui este acolo si face toate astea si toti copiii sunt alaturi de ei si-i ajuta cu tot ce pot.
Este una din povestile de viata ce continua sa ma impresioneze, sa-mi fie model si sa ma inspire.
NOU
Nu ai copii, nu îți dorești. El are, și-a dorit-o și vrea să fie o prezență constantă în viața ei. Sau viața voastră dacă ai fi acceptat și tu copilul. Copilul e al lui și el e al copilului, mă gândesc că nu îl cunoșteai foarte bine dacă nu ți-ai dat seama.
NOU
Nu se exista asa ceva, e fake, nu poate exista.
Dar, poate totusi exista. Cum exista atrocitati recente, ca Bucea sau Irpin, poate exista si asa o femeie. Felicitari…
NOU
Pare trol.
Nimeni nu numeste un copil „o greseala”, decit daca e psihopat, dar daca e psihopat teoretic e bun la simulat emotii. Doar daca e un psihopat prost.
Cum ar fi ascuns cineva 2 ani ca are un copil, alta enigma.
Admitind prin absurd ca e vorba de persoane reale, e treaba lor ce vor de la viata. Daca una nu vrea copii, treaba ei, daca nu vrea copii si il vrea pe unu ce are deja copii, ma rog, nu prea se poate. E foarte greu spre imposibil sa rupi legaturi de singe.
Daca el vrea o femeie ce nu vrea copii si el are copil, alta enigma.
Din moment ce nu au comunicat 2 ani chestia asta relativ decisiva, au pierdut timpul. Oricum, nu vad cum poti ascunde ceva atit de important despre viata ta in 2 ani. E foarte implauzibil. Cind il suna fiica la telefon, si ea era linga el, nu auzea? Nu a sunat niciodata in 2 ani? Ma rog.
Despre presupusa dilema etica, nu prea e nici o dilema etica pt ca fiecare e absolut liber sa faca ce vrea. Daca ea nu vrea copilul lui f. bine, daca el nu vrea femeie ce nu vrea copii si mai bine. Ce vrea ea e absurd sau contradictoriu, pt. ca e evident ca legaturile de singe parinte-copil sint pt toata viata. Nu are nici o logica.
NOU
Sper ca e făcătură. Nu există așa nesimțire. Lasă-l în pace, nu pierde nimic el.
NOU
“El pierde, nu eu.” Yeah, nah. E mai castigat omul fara tine. Sa-si vada copilul “de cateva ori pe an” LOL.
NOU
Toata lumea a sarit de cur in sus (justificat) ca vai, are pretentia sa nu fie copilul in viata lui, dar voi va dati seama ca ala nu i-a spus 2 ani ca e divortat si are copil? Barbat chipurile matur de 40 de ani. Ce fel de psihopat o fi si ala?
Si fosta mea s-a indragostit de unul cu 15 ani mai in varsta, ala i-a spus de la inceput ca a fost casatorit si are copil, asa cum mi se pare normal.
Oricum nu prea am incredere in astia care au relatii serioase cu tipe cu 15-20 ani mai tinere. Femeile sunt fierte dupe ei, ii vad ca fiind calmi, dezvoltati emotional si spiritual (inclusiv eu am fost caracterizat asa de mai multe ori, iar eu sunt vai de capul meu), dar daca esti asa matur si nemaipomenit ce cauti cu una care ar putea sa iti fie copil, care n-are nici jumatate din experientele tale de viata? Mi se par manipulatori.
NOU
pizda frageda e mai buna
NOU
Nu e nevoie sa ai relatie cu cineva daca vrei doar pizda frageda. Si, oricum, daca doar asta te intereseaza, automat nu esti barbatul matur si dezvoltat emotional pe care il vede ea, ci doar o manipulezi, asa cum am spus.
NOU
E pe bune chestia asta, sau e ceva parodie? Ma tot uitam in calendar sa vad daca nu cumva e 1 aprilie. OK, so daca cineva a scris serios si pe bune textul de mai sus, tot ce ii pot recomanda e terapie, multa terapie. Ceva nu se leaga acolo in capul ei, nu stiu ce, dar atata lipsa de empatie si de reactii standar umane la diverse situatii e ceva efectiv fenomanal. Nu am cuvinte….
Si la tipul respectiv, asemenea. Te muti cu cineva, si abia pe urma ii zici micul detaliu ca ai un copil? Aia e in general genul de informatie care se ofera la prima, hai a doua, intalnire.
NOU
Mai ales la 40 ani, omul a avut o viață inaintea ta. Are copil, nu văd de ce i-ai cere să îl lase deoparte? Trebuie să îl accepți în viața ta. Că nu vrei să îți fie domnișoară de onoare, ok, spune-i. Dar nicidecum să îl excluzi din viața lui. Din pct meu de vedere, o viață în cuplu separată în acest fel nu își are sensul. La ce bun să ai un partener dacă nu poți împărtăși cu el nimic, dacă nu îl poți accepta cu tot bagajul cu care vine? În special dacă vorbim de familie, de prieteni. O relație nu înseamnă izolare si lăsatul trecutului în urmă. Vorbim de oameni, un copil, nu obiecte. Cum te-ai fi simțit tu dacă părinții tăi ar fi divorțat și noul partener al unuia din ei i-ar fi cerut să uite de tine? Nu îmi vine să cred că există astfel de gândire ca a ta, pare ireal. Părerea mea e că el e mai câștigat fără tine.
Și nici el nu e mai breaz, de ce nu a împărtășit cu tine trecutul lui? Din cauza ta, știa? O relație în care nu știi nimic despre familia sau relațiile partenerului sau în care evită să te prezinte e destinată eșecului. Părerea mea. Amândoi aveți nevoie de terapie, empatie și cunoaștere de sine.
NOU
Ce gandire matura, la minunata varsta de 30 de ani. Revenind la subiect: YTA, cum ar zice reddit-ul. In primul rand ca tratezi copilul acela ca pe un produs, un obiect, la modul:”acum 5 ani, sotul meu actual, impreuna cu fosta sotie, au luat o casa. Eu nu vreau sa locuiesc acolo, dar sa o dea in chirie, sa faca ce vrea, dar sa nu aud de casa aia”, doar ca, surpriza, copilul acela e o fiinta, fiinta care are un tata, care se pare ca te-a facut sa razi non stop intr-o seara. GHINION! Daca vrei sa te mai faca sa razi, mai ales din postura de sotie, copilul vine la pachet. Altfel, intr-o zi o sa plece dupa lapte si nu mai auzi de el.
NOU
“Viața anterioară” … wow. Nu sugi la sânul cuiva, mergi deja în picioare, f*** – nu mai poți începe o viață “nouă” 🙂
NOU
Din ceea ce am înțeles, indiferent cât de frumos îl vezi tu, nu ți-a spus la timp că are un copil, indiferent cât de “asumat” și perfect îl vezi. Apoi, i-ai numit copilul său “greșeală”, ceea ce nu este în regulă. Aici aveți o responsabilitate împărțită, și este clar că nu veți avea nicio treabă pe viitor dacă nu sunteți în stare să recunoașteți unele lucruri.
Eu am fost într-o relație cu o fată frumoasă, din toate punctele de vedere, care avea un copil dintr-o fostă căsătorie, dar am știut asta de la început și mi-a prezentat clar faptul că copilul este prioritatea ei principală. A fost normal ca decizia mea să fie dacă sunt sau nu de acord cu acest lucru. Teoretic, am fost de acord, în practică a fost mai dificil, așa că am ales să ne despartem în mod civilizat, ca doi oameni normali.
Revenind, nu aveți ce căuta împreună nu doar din cauza copilului, ci și pentru că amândoi aveți alte probleme pe care trebuie să le discutați sau să spuneți “pa, te pup!”.
NOU
Bun, in cazul in care nu este vorba despre trolaj (ceea ce avand in vedere numarul de comentarii e mai mult decat posibil), am sa indraznesc eu ce n-au indraznit sa ceara distinsii lorzi parteneri.
Irina, vrem poze FFN! Nu de alta, dar ca sa stim ce a pierdut omul si ce riscam sa pierdem eventual si altii…
NOU
daca pe ea o cheama irina si pe ele il cheama liviu, atunci pe sotia lui liviu o cheama miruna.
irina cu liviu se casatoresc si timp de 5 ani liviu nu-si vede copilul, dar dupa 5 ani miruna are accident de masina si moare (imi pare rau miruna, nu te-am placut dintr-a 2a).
ce facem cu copilul? il ducem la amanet? la orfelinat?
joac-o p-asta @raider!!
NOU
Pare destul de simplu: daca NU VREI deloc copii in viata ta atunci nu te casatori cu el si termina relatia – pentru ca are copil. Sau ma rog, consider-o terminata din moment ce nu te-a mai cautat omul. Insa you are the asshole pentru ca tu stiai ca are un copil si banuiesc ca stiai ca o sa imparta toata viata o relatie cu fiica sa indiferent ca are custodie mama, soacra sau bunica insa ai continuat relatia si ai acceptat si cererea lui in casatorie. Ceea ce denota imaturitate si faptul ca nu ati discutat/comunicat de la bun inceput ce implica viata cu un barbat care are un copil si tu faptul ca nu vrei sa cresti copiii altora. Sau poate ca el n-a facut asta dar cum nu ai detaliat f mult aspectul asta nu stim cat de constienta erai ca o sa fie in viata voastra si un copil.
Si e urat, mega urat sa spui “Am încercat să îi explic evidența, că viața sa ar trebui să fie alături de mine, greșelile sale anterioare nu trebuie să fie povara mea și că, cu siguranță, ne-ar afecta fericirea.” Faptul ca omul ala a avut o viata inaintea ta din care a rezultat un copil nu inseamna ca a fost o greseala. Ci ca a avut o viata inainte si atat. Sau ti-a spus el asta? Ti-a sugerat ca a fost cea mai mare greseala a vietii lui casnicia + copilul rezultat? As fi inteles sa fi suparata daca ti-a ascuns ca are un copil si sa ti-l bage acuma, dupa ce te-a cerut. Asa da, as fi inteles socul pentru o persoana care nu se vede mama, daramite parinte vitreg … Dar asa..
NOU
Irina: 225.
Firea Pandele: 14.
Mi-a venit o idee.
NOU
100% vina lui ca nu i-a spus de copil din prima. Eu de ex, as vrea sa fi știut de la prima întâlnire chiar. Ca sa nu mai pierzi 2 ani. Ai pierdut timpul si el e vinovat 100%. Dubios mi se pare si faptul ca nu are custodia. De mulți ani se practica custodia comuna si in Romania, ori a cedat (adică nu-i pasa de copil, big red flag), ori a făcut ceva (violenta domestică?). Vizitarea de câteva ori pe an nu il face tata. Copilul ala isi vede mai des învățătoarea decat propriul tata. Ca tu nu vrei sa ai de-a face cu copilul lui, e alegerea ta si nu are nimeni dreptul sa te judece pentru asta. Îți investești resursele in fix ce vrei tu. Dacă ti-ar fi zis din prima ai fi avut timp sa te decizi si sa procesezi.
NOU
Eu de exemplu nu as avea vreo problema cu copilul lui. Ba chiar as vrea sa il vad ca e un tata implicat, e semn bun.
Dar dacă intr-un an si ceva eu nu aflu de acest copil si de fosta căsnicie, e grav. Ii dau cu flit imediat. E un om ascuns, dubios, poate ar fi bine sa ii verifici si cazierul :)) poate e plin de datorii :))
Intr-un an si ceva cum de nu ai aflat de vreo vizita la copil? Ori a reușit sa ascundă bine ca sa te îmbârlige, ori nu a existat nicio vizita.
Deci e genul de bărbat de care trebuie sa fugi! Un mincinos oportunist care te poate baga chiar in belele. Cum sa te măriți cu el? Învață-ti lecția si anulează nunta. Majoritatea te-au criticat aici pentru ca așa e bărbatul roman, mincinos, oportunist si gata oricând sa il acopere pe altul.
NOU
Si by the way, dacă plătește pensie alimentara si va căsătoriți, sa zicem ca rămâne fără job, ghici din banii cui se va plati. Asta ca sa știi ce implicații are o căsătorie si de ce e bine sa existe sinceritate si transparentă încă de la începutul relației.
Stai chill, ca nu te deformezi dacă faci copii. Exista fete de 18 ani mai deformate decât mame de 40. Asta e alta poveste. Ai timp destul sa te decizi.
Deci scapa de mincinos! Imi pare rău ca ti-ai pierdut timpul cu el si imi pare rău si de acel copil. Ar fi bine sa o cauți pe fosta nevasta:) ai fi surprinsă ce poți afla.
NOU
Nimeni nu vede adevarul, fata e o victima. Intr-un moment de ratacire, a cerut-o de nevasta. Si-a dat seama de greseala, dar nu a avut curaj sa dea inapoi. Asa ca a inventat o familie. N-a mers, fata n-a dat inapoi si au ajuns la planuri de nunta. Aici el a fortat pe niste puncte care probabil au iesit ca fiind importante pentru ea: banii si domnisoara de onoare.
Cand in sfarsit i-a reusit schema, el nu si-a putut stapani emotia si bucuria interioara, s-a albit la fata, tremura practic. Abia oprind un zambet, se preface calm ca e socat si pleaca. Se distreaza cateva zile, de betie nici nu ii poate raspunde. O suna totusi dupa un timp ca sa vada daca nu a renuntat ea deja, el in continuare nu are curaj sa ii spuna ca n-are chef de casatorie. Si in ziua de azi, desi convins ca a scapat, inca asteapta ca ea sa fie aia care incheie relatia definitiv. El deja a mers mai departe, ea pica aia naspa. True story.
NOU
#mamen!
NOU
Încă ceva, dacă il caracterizezi ca “nimic spectaculos”, de ce ai vrea sa te măriți cu el? If it’s not a hell yes, it’s a no. Ai 28 de ani, nu te mulțumi cu puțin (cu ce nu le-a trebuit altora). Dacă ai avea 40 si ai fi mama singura, ar fi alta situație. Opțiuni mai limitate. Dar si atunci trebuie sa fugi de mincinoși. In general, când spui ca “tot restul vieții”, pai ăla trebuie sa fie extraordinar (pentru tine).
NOU
evident, nu si ptr el
NOU
Evident, nici el n-ar trebui să se mulțumească cu puțin, gen o tipă cu bufnițe prin cap „ce nu le-a trebuit altora”, că nu duce lipsă piața de oferte echivalente. Umor se zice are, încă nu e nevoie să folosească degetele să-și ridice stima de sine, presupun că are și ceva situație materială, că doamna nu prea mi s-a părut suflet caritabil, ceasul biologic nu ticăie, nu simte nevoia să se jeluiască pe internet…
NOU
Classic troll… de la subiectul ales pana frazeologie
NOU
Cam asa… www.youtube.com/watch?v=n0s6gsP3h0A
NOU
Chat GPT le zice bine.
NOU
vezi ca la chatgpt e usor sa verifici, te duci si scrii Ai scris tu asta si ii dai textul
NOU
A fost Bart. ChatGPT ar fi încheiat cu “dacă aveți orice alte întrebări sau aveți nevoie de ajutor suplimentar în viitor, nu ezitați să întrebați.
NOU
Femeia asta chiar exista sau e generata de AI dula regula: scrie o povestire despre o proasta care vrea relatii?
NOU
:)) Sunt deja 247 mesaje cand imi scriu eu comentariul, foarte posibil sa repet o idee deja aparuta: e FOARTE ciudat ca nu ai avut habar despre NIMIC IMPORTANT din viata omului cu care traiai zi de zi de 2 ani de zile. E ca si cum in mintea ta era un om (liber, fara obligatii, doar al tau) iar el in realitate este complet diferit: un middle aged divorced father care, din moment ce isi petrecea timpul doar cu tine, inseamna ca nu se prea interesa de copil. E clar ca te considera mult sub nivelul sau de nu a simtit omul nevoia sa iti spuna nimic despre trecut, familie, prieteni. Dubios e putin spus.
Nu vei putea afla niciodata cat de rau l-ai ranit, un om normal la cap isi iubeste copiii mai mult decat partenerul/ partenera. Este o altfel de iubire, normal, dar e …mai multa, mai mare decat cea pentru un adult care se poate ingriji singur.
Fa un mic exercitiu de imaginatie: mama fetitei moare (o boala nasoala, rapida etc). In viziunea ta…ce ar trebui sa se intample? Fetita sa ajunga la orfelinat sau in strada ca tu vrei o viata noua iar ea e, in mintea ta “o tara” din trecut? O fiinta umana, repet.
E bine ca s-a gandit sa plece si e bine ca te-ai gandit sa nu il contactezi. Tu ai nevoie de un barbat care sa nu aiba alte obligatii din trecut si care sa nu isi dea seama vreodata cam cat de narcisista esti (cum sa consideri o alta fiinta umana o greseala, o tara ce poate fi uitata? iar el are nevoie in viata sa de o femeie care sa il accepte, asa cum e normal si firesc, cu tot cu copila din prima casatorie.
That guy dodged a bullet, honey! Dar esti prea … sa iti dai seama ce vreau sa spun cu asta. 😀
NOU
Pentru asemenea boli mintale chiar se prescriu medicamente. Tipa are nevoie de psihiatru nu de soț.