The Goop Lab este un serial cu iz documentar pe Netflix, cu punct de pornire mizeria de blog site-ul de lifestyle al actriței Gwyneth Paltrow, care are tot atâta autoritate în a da sfaturi de viață cum are și Olivia Steer la noi în coteț, dar nah, e frumoasă și a apărut la televizor, deci există destui retarzi care să se uite în gura ei.
În cazul în care nu știți cine e doamna și de ce este relevant site-ul ei, permiteți-mi să vă luminez: Goop recomanda femeilor, printre altele, curățirea cu abur a vaginului, pentru că se pare că avem atâtea toxine acumulate în trompe și în uter, încât trebuie înmuiate de pe pereți cu abur fierbinte, cam cum dizolvi grăsimea încrustată pe grătarul folosit de prea multe ori. Spoiler: aburul fierbine la domnișoara nu e o idee bună.
Pentru că a avut atât de mult succes cu Poop Goop, Gwyneth și-a produs propriul show pentru Netflix, ca să atingă o audiență mai mare cu forja ei din puțul gândirii. Complet cu titlu cu iz de seriozitate (conține cuvântul Lab, deci experimente, deci science, bitch!), Poop Lab documentează experiențele echipei lui Gwyneth (pentru că ea o fi proastă, dar nu destul de proastă încât să încerce pe pielea ei ceea ce propăvăduiește – vă amintește de cineva asta?) cu pseudoștiința, pe care o tratează cu o seriozitate de zici că au purces la vindecat cancerul, guta și ejacularea precoce în același timp.
Desigur că toată echipa cucoanei suferă de anxietăți, depresie și PTSD, dar de asemenea și de lipsa unui orgasm cinstit, care, zic eu, ar rezolva multe dintre problemele de mai sus, mai ales având în vedere că au fost perfect vindecabile cu pseudoștiința propăvăduită în „documentar”.
Episodul 1: Echipa bagă shrooms ca să se vindece de PTSD și depresie.
Episodul 2: Echipa se freacă cu curul de zăpadă și se aruncă în apă înghețată ca să se vindece de anxietăți.
Episodul 3: Atelier de masturbare (cu o babă de 90 de ani, care – trebuie spus – e demențială, ca toate babele de 90 de ani care îți explică, pe șleau, că o femeie trebuie să știe să „conducă futaiul”)
Episodul 4: Echipa merge la spa ca să se facă mai tânără.
Episodul 5: Echipa se vindecă de anxietate cu bioenergie.
Episodul 6: Echipa învață să fie medium.
La ultimele 2 recunosc că m-am uitat „cu spatele”, adică le-am lăsat să curgă în timp ce făceam alte chestii, pentru că am și eu răbdarea mea.
Recomand showul cu brațele deschise, pentru că are un umor involuntar absolut delicios. Felul cum Gwyneth o arde superior cum că „în 2008 am realizat că chemarea mea este mai adâncă decât să mă mozolesc cu Matt Damon pe ecran” – când noi știm că „chemarea” ei este să recomande aburirea păsăricii, moacele concentrate ale echipei la toate explicațiile (știți voi – ochii strânși de parcă suferă de miopie și astigmatism, buzele strânse, brațele încrucișate sub sâni ca spălătoresele), și aerul ăla important când de fapt ei se duc să mânce ciuperci psihedelice în Jamaica…sunt neprețuite. Plus momentul când femeia află, la 46 fucking ani, că vulvă și vagin nu sunt sinonime…
The Poop Lab. Pentru că Olivia nu e a mea, nici a ta, ci e a întregii lumi.
Apropo, domnilor: se pare că există și o curățire cu abur pentru voi – A-steam (probabil de la asshole?). Se pare că vă face inima să bată mai repede. O recomandă Gwyneth, și e frumoasă, deci…
NOU
gwyneth nu a fost niciodata frumoasa, a fost stearsa dintotdeauna, iar acum e batrana cu spume, fiecare por de pe fata ei urla SUNT BATRANA SI VREAU SA SUBLINIEZ ASTA
NOU
Măcar Olivia noastră e frumoasă #MândriiNaționale
NOU
Multumim Maddame pentru sacrificiul facut ca sa nu ne uitam si noi la emisiune…:))
NOU
Thx, bo$$. Deci nu-s numa’ eu. Nu mi s-a parut niciodata frumoasa Gwyneth asta. Citeam textul si ma simteam ca indianul ala din Yesterday, ca intr-un Univers paralel (cum pzdamasii, tati o vad pe asta mare bomba cand de fapt NU e).
NOU
M am uitat si eu la vreo 3 episoade. Nu pot sa spun ca ma atrage emisiunea in mod deosebit. Prea miau-miau, prea frumos impachetata. M am uitat doar pt. Wim Hof , asa am aflat de ea. Dar ca unul care a luat ciuperci si s a frecat si cu curul de zapada pot sa iti spun cert ca functioneaza impotriva depresiei, anxietatii si nu numai. Asa ca iti cam dai cu parerea fara sa stii.
NOU
stai, ce? esti primul om de care aud cu ciuperci. tell us moar
NOU
Dacă frecatul cu curul de zăpadă îți vindecă depresia, nu a fost depresie.
Dan o spune mai bine decât mine, și el chiar știe despre ce vorbește: estebine.ro/cum-e-viata-cu-boli-psihice/
NOU
Bro, depresia și puseele de anxietate au cauze și manifestări diferite de la individ la individ. Și tratamentele ar trebui fuckin personalizate, că avem chimii ale creierului diferite – și reacționăm diferit la aceiași stimuli. La unii psilocibina e un panaceu excelent, pe alții-i rupe-n creier de-i omoară – nu la propriu, ci le intensifică manifestările de depresie sau anxietate.
NOU
Nea Liviu are un coleg, Zapada. Need say more?
NOU
Wim Hof Method m-a scapat in numai 3 saptamani de dureri crancene in tot corpul cauzate, foarte probabil dupa spusele medicilor, de fibromyalgia sau chronic fatigue syndrom. Inca nu s-au decis nici ei care din cele doua afectiuni e cauza. Dupa 2 ani in care am incercat pain killers, regimuri alimentare, antiinflamatoare, nenumarate suplimente, cu 4-5 runde de respiratie pe zi si dusurile reci zilnice am reusit sa ma repun pe picioare complet, fara urma de dureri.
Am trecut acum cu brio printr-o gripa infecta. In afara de febra care a tinut doua zile nu am avut nici un alt simptom, pe cand colegii mei zici ca trag sa moara chiar si dupa o saptamana de tratament.
Asa ca recomand oricand din toata inima ca oamenii sa asculte de mosulica ala care ii pune cu curul in zapada. Rezultatele fizice si psihice se simt din prima runda de respiratie. Respiratia aia se p**a pe multe suplimente anti anxietate / pentru focus, pe care le-am testat in trecut (si pe neuro optimizerul pe care il recomandam aici in urma cu cativa ani).
NOU
Username checks out
NOU
No dude. Science checks out.
www.sciencedaily.com/releases/2018/02/180228164934.htm
www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4034215/
www.ncbi.nlm.nih.gov/m/pubmed/29438845/
NOU
Ce bine l-au machiat pe Ashton Kutcher!
NOU
Pana pe la 27-28 ani am fost cuprins complet de anxietate. Am fost ca un om mort. Veneam de la munca si zaceam in pat fara niciun motiv. Abia ma taraiam de la un weekend la altul in care inviam un pic. Nimic nu ma mai incanta, nicio bautura , nicio femeie.Nimic.Dar na, daca asa a fost dintotdeauna am luat o ca atare. Asta imi era realitatea. Apoi cum necum am ajuns la psihoterapie, din fericire cu cineva care o face din simtire si nu dupa manual. Iar in timp asta mi a dat un impuls sa imi doresc sa lucrez mai mult cu mine.
Si asa am participat la cateva retreaturi in ultimii ani cu diverse plante / leacuri. Printre care si mult huiduita ayahuasca. Beneficiile sunt inexplicabile, imi este imposibil sa pun in cuvinte. Trebuie sa incerci ca sa intelegi. Evident, in cadrul potrivit cu cineva care stie cu ce se mananca. Plantele au puterea de a transforma total deci nu e de joaca.
Iar ciupercile le am luat intr un astfel de cadru, de vindecare. Pot sa spun ca dupa retreatul respectiv am devenit constient de unele tipare, obiceiuri din care nu puteam sa ies sub nicio forma. Iarasi era ceva pe care il luasem ca atare si il acceptasem ca o realitate dar care nu imi erau de niciun folos. Nu stiu cat de mult o sa intelegi din ce am scris dar imi este aproape imposibil sa pun in cuvinte experientele astea.
NOU
Ca unul care intelege exact despre vorbesti, poate ne ajuta stapanul acestui site sa ne puna in legatura. As vrea sa te intreb cateva lucruri, daca vrei si nu te deranjeaza. Desigur, daca vrea si Arhi.
NOU
Maddame, incearca ce spune Wim Hof si apoi vino si spune-mi daca e vreo diferenta. Pana atunci ramanem la stadiul de opinii. Ca e laie ori balaie.
NOU
Liviu, ce ai luat tu contin substante psihoactive, la fel ca unele medicamente prescrise de psihiatrii. In cazul tau s-a nimerit sa mearga, dar abtine-te sa recomanzi altora pentru ca in cazul lor s-ar putea sa nu mearga, si cel mai probabil sa faca mai mult rau decat bine. Ai avut noroc, opreste-te asa.
NOU
Radu, m am referit la Wim Hof aka tavalitul cu curul prin zapada.
NOU
Hai că faza cu magic shrooms și ice therapy merge, dar datu’ cu aburu-n pizdă e deja prea SF, prea ca-n Amurica. Gwyneth e frumoasă numai dacă-s muci de beat, altfel n-are șanse.
La faza cu vulva și vaginul am râs “de nebun”.
NOU
Bai, cancer si guta n-am (inca?), da’ m-ai facut curios.
Ca sa nu mai zic c-am citit ca s-au vindecat de anxietate cu blenoragie (tout a fait possible)
NOU
Perfect posibil – cand ai o problema mai mare si imediata, pui anxietatea pe hold 🙂 Ulterior – poate se plictiseste si nu se mai intoarce…
NOU
Ce e misto e ca o poti face in timp ce calci haine. Imbini utilul cu placutul: un puf la camasa, un puf in pizda.
NOU
Poate o conving pe nevasta-mea sa ma lase singur in we si sa incerc metoda asta cand imi calc camasile: un puf pe camasa, un puf pe… ia, stai asa, ce puf nene, mai bine dau abureala aia la maxim 🙂
hnnnnnnggg
NOU
parca avea niste probleme cu niste cliente carora le-a vandut pietre de bagat in vagin. au dat alea in ceva infectii si alte minunatii. de curand am auzit ca a vandut lumanari care au aroma vaginului ei. sold out.
femeia asta se pisa cu jet pe steer. daca steer ar vinde sosetele de bebelusi crosetate din puful din buricul lui moisescu pentru a indeparta gripa atunci poate mai recupereaza
NOU
Io cred că Gwyneth suferă de LTP de când nu mai e cu Brad Pitt.
NOU
Ai gresit babele, baiatul meu. Aia care sufera dupa Brad e Jennifer Aniston. Asta e inca Lost! dupa Chris Martin.
NOU
Gwyneth și Brad au fost împreună cândva…acum câteva secole…
NOU
I-a murdarit si Brad Pitt putin vaginul cand era mai tinerica
NOU
In lumea asta sunt destui nebuni…problema e cand astia ajung celebri…
NOU
Băăăiii!
N-au trecut decât câteva zeci de ani de când femeile erau îndemnate să-și spele vulva sau, mult mai grav, să facă spălături vaginale cu Lysol ori să-l folosească drept mijloc contraceptiv
www.smithsonianmag.com/smart-news/lysols-vintage-ads-subtly-pushed-women-to-use-its-disinfectant-as-birth-control-218734/
Lysol. Dezinfectantul domestic.
Un vagin sănătos nu miroase a trandafiri.(Pentru hăndrălăii din ultima bancă, dacă miroase zguduitor a pește sau a brânză franțuzească uitată la soare într-o pungă de plastic pe pervaz în iulie, e bai mare. Probabil vaginoză.) Nu are nevoie de spălături interne. Nici de dușuri cu abur. Nici de lustruit la el ca la parchet. E mai deșteaptă natura aici, că vaginul este unul dintre cele 2 organe umane cu autocurățare. Ălălalt e ochiul.
Și sunt atâția factori care influențează microclimatul respectiv: vârsta, fazele ciclului menstrual, alimentația, medicamentele, lenjeria și câte și mai câte.)
Și amu să citesc comentariile. :))
NOU
Stai, stai un pic! Vrei să zici că la un moment dat au zis unii că e recomandabil s-o spăl pe Micuța Josephine cu Domestos și rezolvă și curățatu’ și contracepția?!
Mare-i grădina Marelui Manitou!
NOU
Aaaaaaa, care ochi?
NOU
Intra un orb intr-o pescarie si spune ..”buna fetelor..!” , stiu ,e veche poanta dar inca merge.
NOU
@Ady-P “Micuța Josephine” – am zâmbit.
NOU
G.P. e din categoria Mihaela Radulescu, adica multe persoane o considera frumoasa dar toate acele persoane sunt femei.
NOU
Barbatii o considera buna
NOU
Despre 10 august, incitarea conflictelor, controlul mental.
Arhivă Secret Service.
Descarcă:
drive.google.com/file/d/1klNJI_p3W19EGJVzfTKoNsrD6WdL9tAT/view?usp=sharing
**Atenție: înainte de a descărca, vă asumați răspunderea, că în documente există informații ce pot afecta securitatea internațională, informațiile există doar în interesul științei, cercetării și educației și nu instigă la criminalitate organizată și terorism internațional.
NOU
pentru o protectie adecvata la controlul mental:
www.torser-oferte.ro
detalii incredibile despre controlul mental si programele secrete:
templulsecretelor.blogspot.com/2012/08/controlul-mental-programarea-monarch.html
daca nu rezonati cum trebuie va recomand niste ciupercute
NOU
Hai ma ca e vrajeala, s-au tras si ei pe cur cu aburul ala!
NOU
Yambere nu de cur era vorba…
NOU
Pai nu e asshole la barbati curul cum ar veni, scuzati my french?
NOU
Astea d-alde GP au fost toată viața lor niște nizde ce așteptau să li se sufle aer călduț în cur, și iată că se întâmplă.
Într-adevăr, urât mai îmbătrânesc unele femei…
NOU
De ce cu abur? De ce nu încearcă un ciobănaș românaș care a stat în munte fără să vadă oameni mult timp. În plus, tanti seamănă puțin cu o oaie, s-ar putea ca baciul vrâncean și cel ungurean să se sfătuiască să-i ofere un sex surpriză. Cadou!
Și sablarea face minuni în situații din astea, nu doar aburul fierbinte.
Și nu vă mai legați de Olivia și de mămăliga ei vârtoasă (știe ea ceva, dar nu știe bine, trebuie să fie vârtoasă, dar nu mămăliga).
www.doctorulzilei.ro/beneficii-surprinzatoare-ce-se-intampla-daca-mananci-mamaliga/ 🙂
NOU
Am uitat ceva: vă recomand emisiunea “Acces direct”. Am devenit fan.
Ar trebui ca la ieșirea de la emisiune să aștepte poliția cu cătușele pregătite, nișteinfirmieri de la “veseli” cu o cămașă de forță și un reprezentant ANAF. Sunt uneori niște invitați în platou foarte…interesanți.
O să vă priviți altfel conaționalii după ce vizionați emisiunile. 🙂
NOU
Sablare cu nisip sau cu alice? Fii, rogu-te, mai specific.
NOU
Sablare cu mălaiul de mămăligă vârtoasă.
NOU
I-au murit aburitorii lui Gwyneth si acum si-o abureste singura!
Dixtractiv rau, parca o aud pe prietena mamei lui Gwyneth: – si auzi, ce-ti mai face frumoasa fiica? iar biata femeie e obligata sa raspunda: – isi abureste p.. a! Asa e obligat si bietul Chris Martin sa raspunda cand e intrebat ce mai face fosta! Cel mai groaznic e pentru copiii ei sa raspunda la intrebarea: – ce mai face mamica Gwyneth?
Ce pacat ca n-am eu banii si timpul ei liber! As declara sezon deschis la vanatoare de comunisti (stiu, am o obsesie dar jur ca e o obsesie sanatoasa!), de martori ai lui Jehova si de mormoni! Saptamanal imi bat la usa chiar daca i-am avertizat ca-i ia dracu’ data viitoare cand ii mananca undeva sa bata iar! O sa le recomand sa si-o abureasca si ei/ele ca Gwyneth, poate se potolesc!
NOU
Nu ne intereseaza ce ai tu de spus.
NOU
@sorin
Vaaai, dar ce aud? Tocmai am suferit socul vietii mele! Eu care credeam ca intreg blogul ArhiDucelui, ca intreaga blogosfera, lumea, intreg universul, asteapta cu sufletul la gura aparitiile si zicerile mele, ca sunt asteptata cum asteapta primavara ciripitul de pasarele, vara cantecul de greieri si Cernobilul explozia! Am crezut ca aici e cu: “Bunaaaa searaaa, iubitoooo te-astept ca si cand numai dragostea noastra ar fi pe pamant…tralalalalaaaa..laaa.. laaa.. si tot asa!
Ce dezamagireeee, ce eseeeec, asta e sfarsitul lumii! Pleeeec! Adioooo…
A cazut cortina, lampile s-au stins,
clovnu-i trist si singur,
Scena s-a inchis!
NOU
Nu ma pricep la ce zic oamenii aia. Sunt doar my 2 cents, dar vad in toate teoriile astea revolutionare aceleasi problema a conflictului unui fizic de lup cu apucaturi de bichon:
1. Evolutia ne-a dat on corp si-un psihic construite perfect sa alerge, sa se catere, si sa lupte. Doar ca noi ii punem papion, ulei de barba, ii dam shaorma si-l tinem prin sedinte.
2. Normal ca dai de bine cand te freci cu curul de zapada. Saracul hoit n-a mai secretat endorfine din alea din cretacic de cand te bulgareai in parc “luptand in joaca” . Dac-ai avut parinti dubiosi si supraprotectivi, niciodata.
3. Psihicul e facut in primul rand sa rezolve probleme legate de supravietuire, nu de matematica. sa ia decizii rapide in general ca reactie la frica.
Daca nu are ceva de rezolvat in directia aia , isi construieste el singur anxietatile, la fel cum un om lasat fara stimuli, halucineaza.
De-aia e mai sanatos parasutismul decat cautatul in buric. Faza aia cu “simti ca traiesti” nu e bullshit. E organsimul tau care saracul face petru prima oara ce trebuie.
4.Aveau dreptate ai batrani. Organismul si otelul “se calesc”. Un mar pe zi o tine doctorul departe dar spalatul in zapada sperie tot spitalul. Nu zilnic, da’ macar din cand in cand.
Restul “programelor de redescoperire” sunt aroma mierii din lingura in care torni medicamentul ca sa nu mai fii lepra…Fiecare cu-a ma-sii.
NOU
Aceiasi opinie explicata altfel (mai funny:) ) www.facebook.com/OfficialRussellHoward/videos/608640926592233/
NOU
Dalai Lama, liderul spiritual al tibetanilor, și-a sfătuit adepții să incanteze o mantra pentru a lupta cu noul coronavirus descoperit în Wuhan, China, aflat la originea unei epidemii, potrivit hindustantimes.com, potrivit Mediafax.
Adepți ai lui Dalai Lama din China continentală i-au cerut acestuia sfatul, iar liderul spiritual le-a spus lor, dar și călugărilor din mănăstirile budiste din țară să incanteze “Tara Mantra”, pentru că ar fi “benefic” în lupta contra răspândirii acestui virus.
NOU
orice om care are o credinta de asta sufera de fapt de o buba la creieras. iar liderii lor religiosi sufera de 2