Făt Frumos și Ileana Cosânzeana

Casă. Dimineața.
– Tati, tati, trezește-te!
– De ce?
– Pentru că m-am trezit eu.

Se trezește tati, chior de somn, merge în living, primește o cafea făcută cu dragoste, din care soarbe adormit.

– Tati, tati, fac pișu.
– Fă.
– Tati, tati, fac și caca.
– Fă, cine te oprește?
– Adu-mi olița.
– Adu-ți-o singură.
– Ti rooooooog!

Tati aduce olița, pentru ca fiica să facă caca în timp ce se uită la Robbie Imputitul.

– Tati, tati, sterge-mă.
– Sterge-te singură, mănânc și eu.
– Bine, mă șterg, dă-mi șervețele umede.

Tati dă șervețelele, după care mănâncă din laptele cu fidea, care, deși îl balonează, pentru că are intoleranță la lactoză, îi place mult.

– Tati, m-am șters.

Tati ridică ochii din castron…șoc și groază. Copilul s-a șters, doar că nu a nimerit neapărat cu șervețelul, ci mai mult cu degețelele. Mami, care hrănește celălalt odor, se repede să șteargă mâinile pline de răhățel, gata de a fi șters de canapeaua albă. Între timp, ghindocul celălalt, ia castronul din care e hrănit și și-l varsă voluptos în cap, după care incearcă să ia fidea cu lingurița de pe el.

Privind peisajul apocaliptic de sâmbătă dimineața, tatăl comentează:

– Iubito, aș fi vrut ca povestea noastră de dragoste să fie ca cea a lui Făt Frumos și Ileana Cosânzeana, din banc.
– Adică?
– Adică eu să îți zic Vrei să fii soția mea?, tu să spui nu, iar eu să trăiesc fericit până la adânci bătrânețe, bând terapia platin, făcând sex incotrolabil cu un număr nerușinat de femei și plimbându-mă în Mustangul meu roșu.

Soția îl privește cu ochi umezi, după care îi spune:

– Fii bă serios, acum ai fi umblat vai de capul tău prin lume, nefericit și fără un scop în viață. Fii recunoscător pentru ce ai. Treci și spală olița fie-tii.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.

Pe scurt