Casă. Dimineața.
– Tati, tati, trezește-te!
– De ce?
– Pentru că m-am trezit eu.
Se trezește tati, chior de somn, merge în living, primește o cafea făcută cu dragoste, din care soarbe adormit.
– Tati, tati, fac pișu.
– Fă.
– Tati, tati, fac și caca.
– Fă, cine te oprește?
– Adu-mi olița.
– Adu-ți-o singură.
– Ti rooooooog!
Tati aduce olița, pentru ca fiica să facă caca în timp ce se uită la Robbie Imputitul.
– Tati, tati, sterge-mă.
– Sterge-te singură, mănânc și eu.
– Bine, mă șterg, dă-mi șervețele umede.
Tati dă șervețelele, după care mănâncă din laptele cu fidea, care, deși îl balonează, pentru că are intoleranță la lactoză, îi place mult.
– Tati, m-am șters.
Tati ridică ochii din castron…șoc și groază. Copilul s-a șters, doar că nu a nimerit neapărat cu șervețelul, ci mai mult cu degețelele. Mami, care hrănește celălalt odor, se repede să șteargă mâinile pline de răhățel, gata de a fi șters de canapeaua albă. Între timp, ghindocul celălalt, ia castronul din care e hrănit și și-l varsă voluptos în cap, după care incearcă să ia fidea cu lingurița de pe el.
Privind peisajul apocaliptic de sâmbătă dimineața, tatăl comentează:
– Iubito, aș fi vrut ca povestea noastră de dragoste să fie ca cea a lui Făt Frumos și Ileana Cosânzeana, din banc.
– Adică?
– Adică eu să îți zic Vrei să fii soția mea?, tu să spui nu, iar eu să trăiesc fericit până la adânci bătrânețe, bând terapia platin, făcând sex incotrolabil cu un număr nerușinat de femei și plimbându-mă în Mustangul meu roșu.
Soția îl privește cu ochi umezi, după care îi spune:
– Fii bă serios, acum ai fi umblat vai de capul tău prin lume, nefericit și fără un scop în viață. Fii recunoscător pentru ce ai. Treci și spală olița fie-tii.
NOU
Deci asta ma asteapta peste vreo 4-5 luni.
NOU
gravidoaca?
NOU
Gravidutza, te rog, am intrat pe niste forumuri si am vazut ca asa se spune. Daca ma vede cineva activa pe forumurile alea, sa imi dea cu ceva in cap, sa-mi revin! Bine ca nu stiu sa scriu, ca mi-as face blog pentru… gravidutze.
NOU
O sa iasa un dealer de telefoane, micorbist, pasionat de snooker, foarte frumos.
NOU
De ce gravidutza? Ca pui la kg pe tine in disperare si te umflii ca un balon.
NOU
Si cu toate astea , tot imi esti datoare.
NOU
Si felicitari.
NOU
Ala e Robbie Putrezitul, nici atata lucru nu stii 😛
NOU
exista asa ceva? E desen animat banuiesc!
NOU
oraselul lenes
NOU
Aha.
NOU
Ahahahahahaha, 2-0 pentru copii tai Arhi! Are dreptate doamna ta: ai fi umblat besmetic aiurea prin lume si la batranete n-aifi avut cui sa-i spui sa-ti dea olita ca faci rau pe tine. Asa , ai doi carora sa le ceri. Nu vrea unul- nu-i bai ca sigur o sa vrea celalalt. O sa-ti mearga bine azi.
NOU
și dacă vor fi plecați amândoi din țară?
NOU
pampersi ,tata!
NOU
Pe naiba, stiu un azil de batrani minunat intr-o padurice, la poalele muntelui, cu tei umbrosi si apa rece de izvor…
NOU
si cu asistente desprinse din Saw, nu? Mai era un azil dintr-asta pe la Afumati si-i bateau pe bietii batrani de le sunau oasele pe sub piele. asculta aici Tatiano, tot mai bine e cu pampers. 🙂
NOU
@Sgt. Pepper, care țară? :))))
NOU
@anatati Mai e un loc cu verdeata unde nu este durere, nici intristare, nici suspin…
NOU
Eu mi-am facut calculele si mi-am gasit azilul 🙂 asta de care vorbesc eu nu e asa. Si nici nu conteaza, orice e preferabil decat sa ajungi o pacoste. Dar oricum poate am noroc si mor inainte sa fie nevoie de toate astea :)))))))
NOU
@Anatati: Respect!
NOU
@Roxana, oricare, in afara de Romania :D.
NOU
Pepper: in burkina faso am auzit ca se traieste bini di tat, umbla hienele cu ak47 in coada
NOU
Arhi, sincer mai ai de invatat.
Toate aceste probleme si multe altele, se rezolva cu o bona de maxim 24 de ani, preferabil ardeleanca.
NOU
si apropo.
Nici nu ar trebui sa platesti bona.
Asa cum Picasso, Dali, erau asaltati de tinere admiratoare care ar fi facut orice doar ca sa fie langa Maestru, tot asa si tu tot ce ai de facut, e sa alegi din tinerele bloggarite care vor sa se adape din intelepciunea Marelui Guru.
NOU
ideea e, daca se adapa, înghit?
NOU
Asta cu adapatul suna intr-un mare fel :)))
NOU
indica nu numai obiceiurile, dar si specia 🙂
NOU
Brrrraahh!!! Ce bine ca nuhs blogarita 😛
NOU
Am ras cu lacrimi. Nevata-mea s-a speriat a inceput sa auda asa usor cate un hi hi infundat, apoi mai tare si la final se zguduia blocul asa ca a simtit nevoia sa-mi atraga atentia ca sperii vecinii.
Geniala prima parte.
NOU
sunt adorabili. nici sa nu mai glumesti cu asa ceva 😀 sotia ta are dreptate… ce ai zis tu nu face doi bani pe langa ce ai langa tine
NOU
Priceless =)) în special comentariul doamnei Arhi :)))
NOU
Aha. Acum stim cine e pilonul de intelepciune de care sta armasarul priponit.
NOU
e mult prea lung bancul. cine dracu sta sa-l citească.
NOU
O femeie la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, adu o pereche de aripi.
– Ohh…ma faceti inger?
– Nu. Te facem gasca.
NOU
Arhi tu ai canapea alba cu doi copii mici? Te compatimesc…
NOU
Cele mai cumplite mi se par creioanele colorate facute din ceara. 2-3 uitate in masina vara si te fac fericit cind se topesc si intra in materialul textil din masina. Adevarata provocare sa scoti asa ceva…
NOU
am abandonat scoaterea…
NOU
D-aia nu vreau eu sa ma insor pana la minim 35 de ani:))
NOU
Lasa ca odata cu virsta scade toleranta la nazbitiile copiilor…
NOU
Me too-mai am 10 ani pana atunci!
NOU
Si daca scade ce se intampla? ai optiuni?
NOU
Lasa naibii laptele, otrava curata. Fa si tu fidea cu bere, macaroane cu vin sau cuscus cu ‘otca !
NOU
Si eu am intoleranta la lactoza- ma apuca crampele si diareea !
NOU
…și nu trebuia să știm detaliile astea!
NOU
Pentru intoleranta la lactoza recomand cu mare incredere suplimente de lactaza (enzima care descompune lactoza in intestin). Poti manca absolut orice fel de lactate si in orice cantitate. Se gaseste la noi sub numele de Lactase sau pe ebay ca LactAid. Eu am fost la medic sa imi dea ceva pentru intoleranta la lactoza si mi-a zis f nonsalant sa nu mai mananc lactate sau sa trec pe tofu si lapte de soia… decat asa ceva prefer sa mananc creta dizolvata in apa. Daca ai doar balonari usoare poti lua concentratie mica de 3000 de unitati, iar pentru simptome grave ca diaree si crampe poti lua de 9000 de unitati.
NOU
just farting like a hero
NOU
Arhi are si varianta de fidea cu lapte fara lactoza. era 2.30 lei/ litru uht azi in kaufland. Cred ca sunt prea multi amatori de balonari si restul pachetului si prea putini doritori de lapte cu fidea fara probleme.
NOU
we do like to fart
NOU
Cu unul e fas, adica simplu. Treaba se complica cu 2. Da, e greu, insa fara ei, viata a fi o plictiseala cat internetul asta de mare :).
NOU
lectia zilei: copiii de pana la 10 ani nu trebuie lasati sa se stearga singuri la cur
NOU
din ciclul gandiri profunde :
casatoria serveste celor doi pentru a-si rezolva probleme pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.
NOU
Faine astea. Nu stiu cate ai adunat aici, dar serios acuma, pune-le intr-o carte si gaseste un editor, promovate cum trebe ai avea ceva succes. Sunt haioase.