Contul meu
Ieri pierdeam vremea pin Irish Pubul din blocul lui chinezu, plictisindu-mă în fața unei ciocolate calde și așteptând să înceapă meciul de snooker dintre Sullivan și Fei Limb Dai, sau cum îl cheamă pe omonimul locatarului de bloc mai sus menționat.
Lângă mine, o pereche de tineri, 25-28 de ani, genul corporatist, el cu cămașă descheiată la 2 nasturi, ingurgita o pizză, ea deux-piece gri, sorbea delicat dintr-o apă minerală. Plată. La un moment dat, ea se ridică și pleacă spunând Mă duc până la baie, să mă spăl pe mâini, că nu mă mai suport.
Întâmplător, dar absolut întâmplător, atunci mă ridicam și eu să mă duc la baie, să dau mâna cu un prieten pe care foarte mulți dintre voi l-ați cunoscut. Nu știu câți dintre voi ați fost la buda din Irișul de pe Titulescu, dar acolo WC-ul de bărbați e fix lipit de ăla de femei. Intru eu în casoleta aia de cabină, întâmpinat de un susur gingaș, ce pleoscăia în cabina de alături. Domnișoara se spăla pe mâini. Termin eu cu susuratul, ea încă susura. Eu mă spăl pe mâini, ea încă susura gingaș, mai și fâsâind din când în când.
Nu mai continui, că nu are sens. Dar rămâne întrebarea
De ce e atât de jenant să îi spui partenerului de sex opus că te duci la baie să satisfaci o nevoie primară, cum ar fi urinatul?
Ultima dată când mă informasem, bărbații și femeile aveau organisme oarecum identice, deci aceleași nevoi le avem toți, de la naștere. E important ca partenerul de sex opus să aibă impresia că tu ești de fapt un extraterestru, care în loc să digere mâncarea ingurgitată, o arde în furnalul foalelor sale, după care cenușa o scuipă în aer, de nu mai poate Bășescu (sic!) să decoleze?
Mai ales că atunci când suntem cu alți bărbați sau cu alte femei (dacă suntem femei), nu avem nici o jenă să ne ducem de mânuță să facem asta. Desigur, vorbim de femei.
În fine, nenumărate sunt căile domnului.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Poate ca era printre primele intalniri si el … MANCA ;).
Sincer nici mie nu imi place sa imi spuna o tipa pe care o cunosc de putin timp, mai ales in timp ce mananc, ca ea merge sa faca un ‘pisu scurt’ sa un ‘ca.. mai lung’. E suficient sa imi spuna ca are nevoie la toaleta, sau ca revine in cateva minute si sa dispara brusc.
NOU
ok, si ce era atat de dezgustator? acele substante DEJA ERAU IN CORPUL EI. ignorarea lor le face mai putin scarboase sau cum?
NOU
Hai ca aici nu ai dreptate, gestul ei a fost unul de politete. E ok ca l-a scutit pe tip de detalii. Sa mananci o masa buna e o mica placere, de ce sa risti sa o strici.
NOU
Cosmin, eu nu zic ca fata a gresit ceva, ci doar ca noi ca intreg ne formalizam d-ampulea, pe niste chestii total irelevante
NOU
Pai nu e irelevant daca imi strici pofta de mancare.
NOU
Suntem oameni nu roboti. Poate ma deranjeaza chiar daca exista un rationament logic care zice ca nu ar trebui sa ma deranjeze.
NOU
Cosmin, gandind in aceeasi logica, de ce nu ar fi mai dezgustatoare actiunea de a macina in diinti alimente, amestecand cu saliva si formand boluri alimentare cu limba, boluri pe care le inghiti?
NOU
Is de acord cu ce zici tu, dar si eu prefer un general “revin in 2 minute”, decat sa imi explice alalaltul ce diaree teapana l-a pocnit sau cum s-a scremut de 10 minute sa scoata ceva. Cica ii chestie de civilizatie, naiba stie. Acu’ e adevarat ca poate iti sta sarmaua in gat sa auzi direct de la “impricinat” cum rezolva el treburile. Poti banui ca aia nu s-a dus la buda sa citeasca bloguri in liniste, dar parca e mai placuta o “unda” de incertitudine sa zic asa. 😀
NOU
Cand o sa intelegeti ca femeile nu se pisa, nu se caca, nu ragaie, nu sforaie, nu trag basini, nu au muci, etc??? ah si nu vb urat..
Una e sa nu faci mare caterinca si subiect de interes general ca baietii, ca deh e natural si alta e sa te “speli pe maini”.. cand te pisi.. 😐
NOU
ahahaahaha delicatii unde erau. Vi se taie pofta de mancare cand auziti ceva scarbos.. cah cacutza, doamne doamne sa nu zica cineva ce va scarbos ca vi se apleaca! pfff Go Arhi!
PS: insist, nu zic sa detalieze dar nici minciunele inutile.
NOU
Daca apare un plescait puternic atunci nici ala nu e ok. Dar contextul e altul, oamenii sunt obisnuiti sa manance impreuna …
Ca sa ducem argumentul tau la extrem, daca e ok ca fata sa iti zica ca se “spala pe maini” ar fi ok sa se “spele pe maini” langa masa la care mananci tu? Unde e limita?
NOU
Mda, cand eram mic aveam impresia ca femeile nu se caca. Asta pentru ca toate mergeau la wc sa se spele pe maini sau sa se pise :))
NOU
Conform aceleiasi logici, nevoile fiziologice se pot rezolva si in public, nu? La urma urmei, sunt nevoi firesti, naturale, pe care toti reprezentantii speciei le au.
Ah, as mai scrie, dar vad ca se uita lumea din birou oripilata la mine ca mi-am dat pantalonii jos. Stati, ma, voi nu vedeti ce buna e aia care a intrat? Daca mi-a venit sa o frec – o frec. Ce? Voua nu vi se scoala?
Gata, tre’ sa plec, ca au chemat politia. Ne mai auzim noi. Ma duc sa trag o cacare in parc. 🙂
(E prea stufoasa discutia si implica prea multe informatii din diverse domenii care se termina cu “-logie”, ca sa putem sa vorbim serios pe tema asta. Parerea mea.)
NOU
Pt ca ele sunt niste fiinte gingase si noi babatii niste animale …
NOU
doamne mai arhi ce probleme ai si tu…
NOU
Din pacate si din nefericire….asa se distruge romantismul, asa se distrug relatiile inca din faza de tatonare. ELE sunt de vina. Cand ea iti spune ca se duce sa se sple pe maini, cum mai poti deschide un flirt incocent cu “Ei si, te caca-si?”
NOU
Si femeile e oameni…
NOU
unele lucruri e mai bine să fie sugerate/subînțelese, decât trântite franc în față, mai ales când nu are nimeni de câștigat din asta
NOU
Mda…stateam in casa demult cu muierea mea si eram un cuplu normal in afara de chestia mentionata de Arhi. Tot ce se petrecea in baie cu ea era tabu. Cand ea pleca sa mictioneze si eu intrebam numa de-al dracu ce face, ea imi spunea ca are nevoie de intimitate si ca astea sunt de fapt chestii personale pe care nu am voie sa le stiu. Dupa care a intrat si a inceput sa se intimizeze. Eu am luat aparatul foto si am intrat peste ea in baie. Am pozat-o urland de pe veceu sa ies afara, dupa care am pupat-o pe nas. De atunci nu se mai jeneaza de fata cu mine la nimic. Si da, daca iti cunosti bine partenerul, nu ai de ce sa te scarbesti, chiar daca mananci atunci cand iti spune ca merge la udat hidrante. Poate ca cei din restaurant nu erau un cuplu, asa ca in cazul asta le inteleg nevoia de cenzurare. Sau chiar erau, dar ea s-a prins ca Arhi tragea cu urechea si s-a rusinat. Unele norme sunt intr-adevar idioate si greu gasesti pe cineva sa-ti arate ca se poate trai si fara ele fara a-i supara pe altii.
NOU
Poate ca nu a plecat cu gandu’ asta, ci doar sa se spele pe maine. Si mie mi se intampla sa intru in buda, sa dau drumu la apa si sa ma apuce o pofta de pisat de nu se poate. It’s in your head, man!
Cu pudoarea asta e ceva… ce nu pot explica. Discutii gen “ma duc ca ma taie”, “ma trece o pisare de la apa asta”, “ma bolfaie activia aia de la pranz” le ai cu prietenii dupa o bere-doua, hăhăite şi pline de miştouri. Cu “femeia” e un pic altfel, ea nu e din gaşca ta de berari, e… u know… femeia (v-am zis ca nu pot sa explic 🙂 ).
NOU
Ne e jena de propria animalitate. Nu umanitate.
NOU
“Umanitatea” e un cuvant de rahat.
NOU
Un preten, cam bozgor de felu’ lui, avea o vorba: “Faine femeile, da’ cand te gandesti ca pizda-i pusa langa curu’ cu care se caca…” :-))
De ce un act fiziologic trebuie sa aibe valente de genu’- “dragutz” & “scarbos”?!? Dac-o luam p-asa, cea mai scarboasa activitate este rumegatu’ la comun… (ati privit vre-odata cat de scarbosi sunt cei cu care luati masa? :-))) ).
NOU
putea sa`i zica “ma duc pana la toaleta” si problem solved. e clar ce face un om la toaleta, nu ?
NOU
Eu unul ma si băşesc in public. Adica mi se pare just. De ce altii au voie sa fumeze in public si eu nu am voie sa ma băs? Băşitul este mai nociv decat fumatul? Nu cred. Si langa fosta mea amanta ma băşeam. Care-i problema? Nu prea ma apuca cacarea in locuri publice, dar acasa de exemplu, ii spuneam direct ” vezi ca ma duc sa ma cac” sau ” sa ma pis”. Ce pula mea, imi era rusine de ea sau ce? Din moment ce o futi in pizda, in cur, in gura si cum mai vrei tu, ce sa ii spui? -“draga vezi ca ma duc pana la baie”, nu? Hai sa fim seriosi.
NOU
Da’ “Balada Pizdei” de George Toparceanu, o stiti? :)) Geniu tata, nu gluma. :)) I-auzi:
Balada pizdei
de George Topârceanu
MOTTO :
Pizda-i blană de samur
Aşezată lîngă cur
Ce serveşte drept căciulă
Pentru prea cinstita Pulă.
PROLOG :
Unii spun de nu mă-nşel
Că Pizdele sunt la fel
Asta-i însă o prostie
Neadmisă-n futărie
Fiindcă pe acest pamînt,
Fel de fel de Pizde sînt…
Şi nu-ncape amăgire,
Că-i mare deosebire.
Poţi confuzia s-o faci,
Doar că toate-s între craci,
Dar ca floci şi adîncime
Lindic, miros si grăsime,
Buze,totu-i diferit,
Şi le-mpart pîn’ l-a sfîrşit
Ultimele teorii,
În trei mari categorii :
CATEGORIA I
Pizda cea de fată mare,
Dulce roză ca o floare
Pizda de sublimă soartă,
Care-nvie Pula moartă,
Bulbucată, drăgălaşă,
Rumenă ca o cireaşă,
Cu lindicul ca o fragă,
Să-l tot lingi o noapte-ntreagă.
Asta-i Pizda cea aleasă
E a Pulelor mireasă
Rumenele buzişoare,
Parcă-s nişte aripioare
Ce se strîng şi se desfac
Cînd dezmiardă-al Pulii cap,
Bună pururea de-mpins,
De sărutat şi de lins.
CATEGORIA A II-A
Pizda de damă-ngrijită,
E ca un muzeu gătită.
Cu lindicul mare, roş,
Parcă-i creastă de cocoş,
Cu ţinuta marţială
Cerînd Pulii socoteală.
Pizda cu semeţe buze
Care nu admite scuze.
Te suge ca pe un cornet,
Strînge Pula ca-corset,
Iar cumva de-i mai solidă,
Ţi-o transformă în omidă.
Astă Pizdă fuţi cu drag,
Are coturi, are prag,
Are tot ce-i trebuieşte
Celui care o cordeşte.
Futaiul e delicios,
Si prin faţă şi prin dos
Te slobozi de-ţi ieşi din fire ,
Şi te-ai fute în neştire.
CATEGORIA A III-A
Mai există între craci,
Pizda-n care să te caci.
Mare, largă si lăţoasă,
Murătură puturoasă,
Cu-n lindic moţ de curcan.
Stă de strajă barosan
Între buzele-i rînjite
Ce se freacă fleşcăite.
Nu simţi nici o gîdileală,
Fuţi,dar fără socoteală
Nu mai ştii cum să te-aşezi,
Nu mai poţi să încetezi,
În zadar cauţi strîmtoare,
Că-ţi mai vine şi putoare
Şi de buze şi de cur,
De se-nvîrte casa-n jur
Şi te-apucă ameţeala,
De se curmă slobozeala
Şi scîrbit de-aşa futai,
Pula-ţi vine să ţi-o tai.
NOU
Acu… ce sa zic cand sunt acasa eu nu simt nevoia sa dau raportul dar daca sunt intrebat (“Unde pleci? Ce, nu-ti place filmu?”) prefer sa raspund mai elevat decat banalul “sa ma cac”, de exemplu iau ostentativ cartea si zic ca-i ora de cultura. Mai aveti idei? 😀 Chiar ma intereseaza cu ce substitui “ma duc sa ma cac”.
NOU
nice troll article, I’m impressed.
hai sa-ti dau un exemplu: suntem la film acasa la cineva, io in capatul canapelei, ma ridic si inainte sa-mi conenteze toti ca le trec prin fata ii anunt clar “MA DUC SA MA CAC” … moment cand isi inghit toti in sec popcornul si le trece pofta de mancare.
it’s called being a gentleman. or a lady. stii, chestii de finete.
NOU
Ai ma, ca va dati atat de smecheri, toti cu nasul pe sus. V-ati gasit oti gentlemeni, baieti fini, ce sa spun. Daca iti vine sa te caci, te duci sa te caci. Si anunti daca e nevoie. Ca doar n-o sa spun-“ma duc sa fac treaba mare” ca un retardat. Spui ce faci. Ce legatura are una cu alta? Ce legatura are cacarea cu mancarea? Ca doar nu te caci langa ei acolo, cand mananca popcorn. Le spui doar ca te duci sa te caci.
NOU
Si mai e inca un lucru ciudat, teaba asta cu pudoarea e prost inteleasa pe la noi.
Am stat cu munca vreo 6 luni prin Olanda si pot sa spun ca se baseau la munca si olandezele si olandezii fara jena (nu m-am dus la cules de lalele…erau oameni cu facultate) Si tot in patria lor am vazut un lucru chiar interesant….pisioare in aer liber. So….noi suntem mai pudici ca Pudicul (sau era ceva cu papa?!)
NOU
Mai ales daca isi cunosc partenerul/partenera de putin timp, oamenii incearca sa se manifeste astfel incat sa fie cat mai atragatori in ochii lui/ei. Domnisoara a intuit probabil ca daca ar da detalii asupra activitatilor pe care urma sa le desfasoare la toaleta asta ar face-o sa para mai putin fina/draguta/apetisanta in ochii iubitului. Daca era doar cu prietenele sau cu fratele/sora probabil ca nu ar fi avut astfel de retineri.
NOU
Eram odata cu o tipa si nu-i ziceam niciodata “ma duc sa ma pis”. Ii ziceam “ma duc sa iau atitudine”. La un moment dat, dupa ceva timp zice si ea “ma duc sa iau atitudine”… m-am prapadit de ras…. bine, macar invatase o replica noua 🙂
NOU
Io cred ca-i f important si cine-s persoanele de langa tine cand…..te cheama natura . ( asta-i formula uzitata de mine cel mai des )
Una e sa fie partenerul tau de viata ( deci se presupune ca ai o relatie mai mult decat apropiata cu el/ea ) , un foarte bun prieten, sora, fratele si alta-i sa fii la job si-n mijlocul sedintei sa anunti simplu : MA DUC SA MA CAC . REVIN .
SO…..
NOU
poate urma un cunilingus si nu vroia ca lui sa-i fie scarba – cu toate ca si ele sunt femei ( citat pour les connaisseurs ) – si dintotdeauna chestiile s-au intamplat pe acolo 🙂
p.s. ma duc sa ma pis 😛
NOU
N-am citit toate comentariile de mai sus, desi sunt convins ca unele sunt tulburator de epico-lirice. Ce ma tulbura pe mine este cat de adevarat si serios ai devenit de cand ti-ai luat Mac. E ca si cand ai trecut de la masturbare la pasarica, si te-ai apucat si de meditatie transcendentala.
Cat despre cucoana corporata cu chiloti gri, ea nu se ascundea, dat fiind ca dupa susurare este de presupus ca s-a spalat pe maini.
NOU
Poate era din seria “ce tie nu-ti place altuia nu-i face”. Poate gagicii nu-i place sa o anunte lumea ce anume produce la baie si ca sa impuna acelasi “respect” celor din jur, nu le spune nici ea ce miracol va realiza ea.
Ceea ce nu inteleg eu la “libertini” : ce anume castigi daca afli exact ce anume produce cineva la baie? Care e diferenta intre peepee, kk, spalat pe maini sau alte activitati? What’s the value of that information? E cumva ceva legat de timp? Adica stii ca un kk are tendinta sa dureze mai mult ca un peepeee? Si ultimele 2 obliga spalatul pe maini deci activitatea totala va dura sigur mai mult ca un spalat pe maini? Si daca nu e legat de timp atunci la ce te-ajuta sa stii? Tii un jurnal cu ce anume face x si y la baie si de cate ori? Si daca da… iarasi… la ce te-ajuta sa cunosti detaliile astea? E un mister la fel de profund ca si intrebarea : de ce se jeneaza unii sa spuna adevarul cu privire la bathroom activity!
NOU
arhi, in lumea civilizata chestia asta de care vorbesti e la categoria “too much details, but thanks for sharing, not!”.
stiu ca la noi in Romania e ok, cel putin intre barbati, sa zici de ex: “bah, nu spuneti bancu’ pina nu ma duc si eu sa ma pis”, dar in alte parti chestia asta e considerata ca o dovada de extrem grobianism, ceva gen “glume de santier”…
in definitiv toata lumea se caca, se bese si se pisa. ar fi chiar groaznic sa nu poti face una din aceste functiuni, dar la ce ne-ar ajuta detaliile? e ceva ce tine de “arta conversatiei”?
===============================================
cica era un injiner de-asta, si s-a dus la un “blind date” cu o fata de la litere, intr-o cafenea.
se pun la o masa si fata dai si dai cu poezie, arta, alea-alea, iar el mut! in afara de ihi si aha, nimic, desi nu era baiat prost. la nu moment dat fata se scuza si se duce la buda, iar el ca un cavaler o insoteste si apoi o asteapta la usa. cat a stat fata acolo, si probabil ca a stat ceva mai mult, el isi tot tragea singur suturi in cur ca nu e instare sa scoata 3 vorbe, desi fata ii placea mult…
iese fata de-acolo si el da sa intre in conversatie, barbateste: “si, zici ca te cacasi?…”
NOU
Daca o auzea, se gandea instant la “spalatul ei pe maini”.
Frumos din partea ei ca nu i-a spus.
NOU
iar putse?