Contul meu
Scris de Marius P.
Sunt cititor vechi al blogului și, ca mai toți cei de aici, am ajuns și eu la momentul când am nevoie de un sfat de la comunitatea ta, dacă vrei să publici.
Sunt un bărbat de vârstă medie spre mare, nici prea prea, nici foarte foarte, decent din toate punctele de vedere, dacă nu chiar acceptabil.
Sunt căsătorit cu soția mea (știu că sună ciudat, de parcă aș putea fi căsătorit cu soția altuia. Sau cu un soț, dar nu prea intră în vederile mele, persoanele gay ar trebui să își țină sexualitatea pentru ele însele) de aproape 10 ani. Am fost, în perioada asta, destul de fericiți, ne-am iubit, cred, deși niciunul din noi nu e perfect.
În toată această perioadă, am fost cel ce am susținut-o pe soția mea în tot ce a vrut să facă. Nu prea știa ce vrea să facă în viață, așa că a tot încercat diverse lucruri, de la făcut macrame până la icoane pe sticlă (glumesc, nu asta a făcut, dar, dacă citește, nu aș vrea să știe că e vorba de spre ea). Am susținut-o în toate alegerile ei, am fost alături de ea, indiferent cât de cretine mi se păreau acele alegeri. În ultimul timp, a reușit să găsească o nișă care să i se potrivească, în IT, așa că acum câștigă foarte mulți bani, cel puțin pentru o femeie, în România.
Evident, în acești ani, am trăit din banii mei, sau, mai precis, din banii câștigați de mine, pentru familia noastră. Am avut norocul să fac un business destul de lucrativ și căutat, nu am fost săraci niciodată, ba chiar aș putea spune un middle class. Nu ne-au lipsit lucruri, nici mie, nici ei, ea a avut întotdeauna banii în grijă, nu sunt genul care să adore finanțele în vreun fel. Nu ne-am dorit copii niciodată, deci asta nu a fost vreo problemă în plus.
În ultimii ani, din păcate, businessul ăsta al meu, a început să scârțâie. Angajații buni au plecat în cele patru vânturi, angajații noi au fost praf, contractele nu prea au mai existat, datoriile s-au strâns până când, la un moment dat, a trebuit să închid totul, pentru a minimiza pierderile. Deci venituri aproximativ zero.
Și aici apare problema asta a mea.
De când nu mai sunt singurul aducător de venituri în familie, viața mea alături de ea a devenit…nu știu cum să mă exprim, destul de amară. Din când în când avem câte o discuție despre ce ar trebui să fac în viață, unde mi se reproșează că nu fac suficiente pentru a susține familia. Orice cheltuială pe care o fac trebuie să fie extrem de justificată și utilă casei, nici nu se pune problema de a-mi cumpăra chestii pentru plăcerea mea sau hobbyurile mele, pentru că, nu-i așa, nu cheltui din banii mei. Câteodată apar diverse glume, gen la masă mănâncă fiecare ce a câștigat, ar trebui să măncăm procentual, în funcție de venituri și alte tâmpenii. Până și discuții de gen că poate ar trebui să îmi iau chiloți de la Tex, că au devenit destul de scumpi și na, știi și tu că nu prea aduci bani în casă.
Să ne înțelegem. Nu suntem săraci, poate nu am subliniat. Avem bani, inclusiv bani în bancă și investiții. Adică nimic din toate astea nu sunt justificate, pot să îmi mențin stilul de viață ani de zile fără să simt mare lucru. Și totuși, soția mea reușește să facă să mă simt ca ultimul om, în fiecare zi, doar pentru că, din motive ce nu țin de mine, în acest moment, nu câștig niciun ban. Asta în condițiile în care NICIODATĂ nu i-am refuzat ceva, niciodată nu i-am condiționat vreo achiziție, niciodată nu am discutat-o decât prin prisma îmi place/nu îmi place, niciodată nu i-am lăsat impresia, prin vorbă sau faptă, că o întrețin, că nu câștigă niciun ban și alte chestii care mi se reproșează mie acum.
Și nu știu ce să fac. Știu, o opțiune rapidă ar fi să divorțez, nu? Dar eu o iubesc. M-am căsătorit cu ea pentru că o iubeam, tot ce am făcut am făcut pentru ea, cu gândul la liniștea și fericirea ea. Și credeam că și ea simte același lucru.
Doar că, acum, nu știu ce să mai cred. Nu mai sunt neapărat la prima tinerețe și nu știu dacă e în regulă să îmi pierd ultimii ani relativ ok din viață alături de cineva care mă disprețuiește, dacă mă disprețuiește. Nici nu aș vrea să iau o decizie bruscă și să pierd femeia pe care încă o iubesc, doar pentru că am eu egoul rănit.
Efectiv nu știu ce aș putea face, de asta cer și niște păreri din afară, de la oameni neimplicați. Nu, nu am pe nimeni cu cine să vorbesc, toți prietenii, toate rudele știu că suntem foarte fericiți, foarte îndrăgostiți etc pentru că nimeni nu are acces la intimitățile noastre. Și dacă ar avea, probabil s-ar împărți în tabere. Iar asta nu ajută pe nimeni.
Nu știu. Citiți ce am scris și încercați să vă transpuneți în locul meu.
Ce ați face?
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Trist. Aș pune cărțile pe față, fix lucrurile de mai sus trebuie să i le spui ei. Dacă nu poți face asta sincer si vulnerabil, căsnicia ta nu e ce ar trebui să fie și te/ vă mințiți frumos. In relația mea cu soțul am avut amândoi perioade de câteva luni in care am fost între joburi și n-am produs nimic. Nici nu s-a pus problema de înțepături si aluzii cum povestești tu, ci din contră, aveam amândoi parcă mai multă grijă să nu se simtă celălalt inconfortabil.
NOU
Ca sa fiu un pic util spun doar sa iei decizii de la oameni mai destepti si nu prosti, cautatul pe internet e aproape degeaba, chat gpt inca e prea prost sa iti dea o solutie realista deși merita intrebat, asta 4 e mai inteligent decat romanul de rand sau in fine si decat cosmopolitul de rand. Intreaba direct partenera daca e cazul sa pa sau ba, ca oricum nici cu psiholog nu rezolvi treaba daca ea zice pa, life moves on and so should you, dar intai repara daca mai e ceva de reparat or cut your loses before its too late.
NOU
vorbeste cu ea si incercati sa lamuriti problema asta.
NOU
Tu nu ai vorbit niciodată cu o femeie, nu?
NOU
@Nikcy – tu nu esti casatorit, nu?
NOU
Domle, dupa 40 de ani femeile o iau razna iar dupa menopauza sunt de-a dreptul nebune! Daca aveau copii ea avea ocupatie, ca asta este in firea ei, sa creasca prunci, dar cum astia au fost burgheji, acum au ajuns la plictis si obisnuinta! O solutie ar fi sa-si gaseasca amant/amanta, ca peste putina vreme, daca nu aduce domnul iar bani, va fi si mai rau! Aveau spaniolii o vorba ,,mejor solo que mal acompanado”! (Mai bine singur decat intr-o companie proasta!)
NOU
Ioaaaneee Ioaaane toaaataaa lumea doarme… numai eu nu pooot sa doorm ca-s femeie la 40 de ani…
Huh..
NOU
Dacă sunteți căsătoriți de atâta vreme, ai adus problema asta în discuție cu ea, într-o zi când la masă, vine iarăși vorba că „ar trebui să mănânci ce vânezi, că nu produci nimic”? Într-o căsnicie cei doi parteneri sunt egali și ar trebui să aibă un scop comun în viață. OK, nu sunt copii în ecuație, dar viața aia de dus până la adânci bătrâneți, fiind doi parteneri în drumul pe care vi l-ați însușit unde-i? Nu mi-am dat seama de părerea ei față de atitudinea ta când ea își găsea cariera. Deschide-te, spune-i toate astea, vezi și punctul de ei de vedere și cu datele astea o să poți decide.
Nu cred că o să-ți spunem noi aici ce să faci, dacă tot ce vă leagă e faptul că ai sau nu ai un venit, un loc de muncă, ți-ai răspuns singur la întrebare. Viața niciodată nu e un cec în alb, o promisiune că totul va fi roz.
NOU
E posibil să nu creadă neapărat că ești “inutil” și să fie mai degrabă o interpretare a ta. Adică ani de zile te-a văzut ca pe un om de succes, iar acum poate își dorește în continuare să aibă alături același om. E posibil să gestioneze defectuos această dorință a ei și poate e prea absolutistă în gândire și consideră că de acum înainte nu vei mai munci. Dar cred că îți dorești și tu să ajungi în zona în care ai avut succes profesional. Fă-o să înțeleagă că lucrezi la treaba asta. Acest lucru ar putea funcționa în cazul în care doar aceasta e problema.
NOU
La noi in Vaslui e mai simplu sa aratam femeii cand greseste, si discutiile astea cateodata nu duc nicaieri!
NOU
Doamna e un jeg.
NOU
Imi cer scuze, am crezut ca l-am sters. Asta a fost prima mea reactie, poate negandita, doar simtita.
Dar, oricat m-as gandi, nu inteleg cum poti rani un om care trece prin momente grele.
NOU
Avem destule informații pentru verdictul ăsta?
Chiar dacă e într-adevăr un jeg, a găsi cea mai elegantă soluție posibilă te scapă de remușcări.
NOU
Dacă vrei, pot să-ți șterg comentariul. Eu, totuși, mă gândesc că e constructiv și că putem să-l folosim și să continuăm. Ce părere ai?
NOU
Uhhh, you ppl stop acting like adults on the internet, you are ruining it.
NOU
Am vazut anul trecut pe r/AITA(am i the asshole) un caz asemanator iar dupa zeci de mii de voturi ea era the asshole. Nu ca ar conta foarte mult parerea reddit-ului dar te inteleg si empatizez cu tine. Sunt totusi curios cum ar intoarce Lorena Lupu situatia asta impotriva ta.
Dar sa revenim:
Trebuie sa aveti o discutie. Si nu vreau sa te duci la ea cu raspunsurile de aici. Faceti si voi un weekend relaxant in care stabiliti de la bun inceput ca tonul sa ramana jos si vedeti unde ajungeti. Posibil sa fie doar o forma de trolling din partea ei pentru a te motiva sa faci ceva. Nu accepta niciun raspuns de aici ca fiind corect. Vezi cum raspunde si vezi ce simtiti amandoi dupa discutie si eventual te asteptam cu un update.
NOU
am citit-o suficient pe Lorena Lupu să știu că strict situația așa cum a fost prezentată nu ar întoarce-o împotriva tipului.
cel mai probabil i-ar recomanda o discuție calmă în care să-i spună că genul ăsta de ”glume” sunt extrem de deranjante, eventual să facă o aluzie mai mult sau mai puțin voalată, în funcție de situație, la vremea când el era singurul care aducea un venit în casă și în cazul în care nu merge cu vorba bună, pa și pusi.
deși uneori are un limbaj de mahala și poate părea nițel misandră (mie nu mi se pare că, doar respinge anumite kk masculine mai vehement decât suntem noi obișnuiți), Lorena Lupu are bun simț și capul pe umeri.
NOU
Te “doare” cand cineva te atinge pe rana deschisa. Rana aia deschisa e parea TA despre faptul ca nu aduci bani in casa. Ea doar “testeaza” apele.
Banuiesc, eu mi-as cerceta gandurile.
Discutati? Stie ca te deranjeaza glumele de genul asta?
“Niciodata nu i-am refuzat ceva” ??? asta nici nu stiu cum sa o mestec, pentru mine e in categoria wtf?!?!
Daca ajung sa inchid, cheltuielile majore cu hobbyurile clar ajung pe ultimul loc in lista de prioritati pentru mine.
Divort??? Nici vorba …
Sa inchid afacerea si sa pot sa pastrez stilul de viata eu mi-as bate capul cum sa o iau de la inceput.
Succes 🙂
NOU
Te-a prins intr-un moment vulnerabil pentru tine, usor necajit ca ti-ai pierdut business-ul. Moment in care se pare ca isi da arama pe fata. In primul rand pentru depresie exista plimbari in natura, sport, citit/invatat/studiat ceva nou. Apeleaza cu incredere la ce simti ca iti aduce confort din astea si nu numai: orice hobby e bun, orice experienta noua. Declara juma de an sabatic chiar daca zici ca economiile iti permit sa stai pana poti aborda problemele din alt unghi.
Apoi, nu uita ca tot ceea ce ai facut in anii trecuti cat ati avut o viata buna fac parte din experienta si noul tau ADN dobandit. Cand te linistesti ai sa realizezi ca poti oricand incepe alt business sau sa te angajezi intr-o pozitie de management relevanta. Moment in care poti oricand depasi un venit arbitrar mediu, dar nu fa concurs, ca nu te ajuta.
Si, problema principala, elefantul din camera: pune cartile pe masa! Nu accepta sa fii judecat pentru o situatie de moment! Oricine poate in urma unui accident al vietii sa piarda chiar si toata averea, si daca are radacini/educatie/cunostinte potrivite isi revine! Daca chiar doreste sa puna asa problema, ia-o matematic. arata-i veniturile aduse de tine in ultimii ani, investitiile, economiile, calculeaza-i procentual impactul salariului ei actual pe urmatorii 2-3 ani chiar raportat la aportul tau de pana acum. Asta ca sa inteleaga ca e ridicola, prin cifre chiar si daca nu ai lucra o vreme daca alegi asta.
Spune-i ca a venit momentul sa decida daca banii au fost alegerea ei sau omul alaturi de care sta de 10 ani. Pentru ca omul isi revine si e datoria ei morala sa te sprijine nu sa te atace in asemenea situatii. Daca o cauta cu lumanarea poate fi din cauza incurajarilor primite la lucru ( colegii pot fii extrem de toxici cand EA prezinta lucrurile asa cum i se par pe moment, si o vor sustine indiferent ce prostii debiteaza. Odata divortata o bat pe umar, si aia e ramane de proasta singura).
Spune-i in fata lucrurile astea, pentru ca daca a ramas o farama din ce e nevoie pentru o relatie, se va trezi din betia succesului. Si in paralel da-ti timp sa te reapuci de treaba, o vei face sigur!
NOU
Intr-o situatie oarecum similara cu a ta, am aplicat metoda sugerata cu matematica si pot sa-ti spun ca nu numai ca nu a functionat, dar a si degenerat catre altele. nu recomand folosirea logicii matematice in situatia asta
NOU
@Silviu – Ai dreptate, in cazul expus de cititor nu s-a ajuns asa departe si se poate repara cu discutia potrivita, important e sa ii spuna deschis ce il deranjeaza. Metoda matematica – drept e ca a functionat perfect intr-un caz de divort, cand desteapta care l-a inselat pe fatza avea tupeu sa pretinda multe jdemii de euro despagubiri pentru “aportul” ei din casa – ea neaducand bani, dar a cuantificat mancarea si curatenia si spalatul de haine. Cand a intervenit matematica si a rezultat ca ea ar trebui sa dea de fapt multi bani i-a aruncat un “du-te naibii nu mai vreau nimic in cazul asta”.
NOU
Discuțiile astea se pot purta în două moduri. Pe cifre și pe baza a ce s-a întâmplat până acum sau pe bază de plan, considerând că se poate lucra în echipă pe viitor. Trebuie ales.
În momente nașpa unii sunt înclinați să tragă linie și să sublinieze cum au participat și ce sacrificii au făcut. E constructiv? N-aș zice.
Am avut de câteva ori ocazia să întreb așa: noi ce discutăm, de fapt? Vrei să facem contabilitate și să vedem cine a salvat cele mai multe situații, cine a dat cu cardul și când, cine a muncit mai mult, cine a avut venit mai mare și în ce perioade? Dacă ai timp și ești în stare să faci o listă precisă, ce urmează? Să-ți recuperezi datoriile?
Altfel, putem să discutăm situația, așa încât să fie cât mai aproape de realitate, descrisă în puține cuvinte și fără sentimente – asta e problema, cum o rezolvăm?
Încerc să nu presupun nimic, mă bazez doar pe ceea ce ai scris. În niciun caz nu ești inutil și ai demonstrat asta. Întrebările de genul „ce faci cu viața ta” sunt inutile sau chiar dăunătoare, pentru că este foarte clar că te gândești la asta și te interesează.
Mulțumesc pentru articol, Marius!
NOU
Am impresia că undeva prin interior știi ce trebuie (poate chiar vrei) să faci, dar lipsește curajul. Ar da bine și un pic de validare a opiniilor. Poți căuta asta pe internet, poți chiar să urmezi sfaturi, dar când tragi linie, sunt tot deciziile tale 100%, așa că poate e mai avantajos pentru tine să-ți asumi decizii ce îți aparțin în totalitate.
Strict cu titlu informativ, în locul tău aș închide instant capitolul, mai ales că nu sunt copii la mijloc. Dar tot în locul tău nu mi-aș fi dat în veci complet finanțele pe mâna partenerei, fără a avea o rezervă de uz personal solidă. Da, știu, dragoste și toată suita de artificii. O singură persoană merită 100% încrederea ta (și tot pot exista surprize), e aia căreia îi vezi mutra pe cartea de identitate cu care te legitimezi. Lecție învățată cu ani buni în urmă, în perioada în care aveam basme în cap cu dragoste și încredere nețărmurită.
Dar, na, sunt sigur că vor fi multe persoane cu opinii fundamental diferite. Succes în a alege pe cele ce-ți convin.
NOU
Subscriu. Am patit fix ce ai descris in articol, i-am dat jet, mi-am revenit si acum vrea inapoi.
O sa sune urat dar adevarul este ca unele sunt curve .))))))
NOU
Ai zis ca ai bani in banca, investitii, poti sa traiesti ani de zile cu banii facuti anterior,,, de ce sa,ti scoata ochii ? Banii aia nu se mai pun? O iubesti! Cacat cu apa rece, fute,i una peste ochi daca ea gandeste asa. Ii dai un reset din fabrica, la fel cum a venit ea la tine cand erai zmeu, sa,si aduca aminte…
NOU
Ai dreptate. Femeia română trebuie bătută. Paștele mamii ei respiră in preajma bărbatului român. Incredibil.
Nu e mai simplu să pleci?
NOU
Mai zic ceva d.le Marius, nu pleci tu ca am inteles ca ‘ o iubesti’, bun…tu n.ai taria necesara,,,bla, bla! Dar ea daca se simte folosita,sa te tina pe tine, iar bla bla, Ea de ce mai continua o relatie toxica cu tine daca s,a vazut cu sacii in caruta? Ceva nu se leaga in povestea asta…
NOU
I-as da sa citească articolul asta, dupa care as discuta cu ea pe tema lui
NOU
Articolul ca si articolul….s-ar enerva ca nu i-ar conveni expunerea si probabil versiunea subiectiva,dar ce faci cu toate comentariile??
NOU
“Ce inseamna asta draga sa dai articol in ziar cu problemele noastre? Pai e frumos asa sa iti speli rufele in public”
Sau “ai incredere mai mare in straini decat in mine ?”
Nu stiu de ce sunt femeile asa (nu toate, dar majoritatea) nu se uita la subiect, ci se leaga de nimicuri , cum te-ai exprimat, ca de ce ai folosit nu-s ce cuvant etc.
NOU
Poate tu in starea de spirit actuala esti mai sensibil la un tip de comentarii pe cale alta data nu le-ai fi observat, mie mi se intampla. Poate ca in acelasi timp ea, nu e obisnuita cu tine in starea asta de spirit, e obisnuita cu tine increzator, successful si poate o sperie ca nu stie cum sa te ajute, si comentariile ei nepotrivite sunt incercari nefericite de a te impulsiona, de a te motiva. Poate e doar speriata si pusa si ea intr-o situatie noua, inainte toata responsabilitatea era pe tine, acum e pe ea, poate asta o sperie si o face sa reactioneze asa. Inainte sa faci ceva de nereparat trebuie sa elimini variantele astea de pe lista.
NOU
Și eu ii dau picioare în gură iubitei când are perioade proaste, că nu știu cum să o ajut.
Nașpa să fii căsătorit cu un jeg bro.
NOU
Fara copii e usor de divortat, partajul pe bunuri si spune-i la revedere. Clar vor fi sicane la partaj din partea printesei dar per total vei fi in castig scapand dintr-o relatie toxica, vei gasi o femeie mai buna.
NOU
Been there, done that! Un singur sfat: fugi! Stiu ca nu e unul elaborat si mi-ar lua 3 zile sa-ti argumentez fara sa ma repet, dar concluzia ar fi aceeasi. Una este o gluma-doua pe tema, alta sa devina o forma de terorism emotional. Asta e una. A doua, ai avut un business, nu a mai mers, asta e tot? Mai departe ramai cu gandul la ce a fost sau incepi ceva nou / te angajezi / cauti alte surse de venit?
NOU
N-au nici o treabă păreriștii de mai sus. E simplu : cât de des faceți sex ? Dacă nu faceți suficient de des, răcirea relației ar putea avea avea ca efect discuțiile alea; daca faceți suficient de des și te consideră încă atractiv/ bun performer, ai putea incerca sa îi tarifezi aceste atuuri…mai aduci un ban in casă. Altfel, ori ai postat să te lauzi că ai din ce trăi ani de zile fara să muncești și că faci parte din middle class dar ai nevoie de atenție și nu suporți sa fii ” second (to none) income” in familie ori pe principiul ” nu vand, doar mă laud”. Bine, daca ai peste 45, ar putea fi și criza vârstei mijlocii de vină…
NOU
Dark_Age daca nu ai trait ceva similar si tu esti tot un parerist. Sexul nu este solutia asha cum il prezinti tu “simplu”, dar face parte din problema.
NOU
Poate a postat doar ca sa ne spuna ca nu i plac gheii pt ca ala e primul lucru pe care il spune.
Ontopic purtati dracu o discutie serioasa ca 2 adulti si take it from there.
NOU
Nevasta mea aduce acasa de 3 ori salariul meu.
Esti sigur ca n ai ceva complex pe faza asta? A fost o perioada cand faceam eu mai mult ca ea dar i a marit PSD ul salariul :))
Nu prea e treaba nimanui ce chiloti port dar nu cumpar Tex nici mort. Aia de la Lidl mi se par mai buni, acelasi pret.
Am avut un standard mediu la stilul de viata inainte de a o cunoaste pe ea. Am ramas acolo cu incapatanare. Ma imbrac la fel, har domnului conduc acelasi tip de cotet, umblu pe jos, imi iau incaltaminte la fel s.a.m.d. Da, am angajat credite bazandu ma pe salariul ei da` uscator smecher si masina de spalat sau renovare… s au dus in casa, nu ca sa umble ea cu astea agatate de gat.
In cazul in care nevasta ta nu vine acasa cu ideile coafezei sau a soacrei, eu sunt de parere ca ar trebui sa ai o discutie cu ea, chestie care ar trebui sa inceapa cu “am pizdit o eu cu afacerea si casa e la tine in spate acum. Eu ma simt prost cu bancurile tale mai mult sau mai putin tampite, ce facem?”
Eu aia as face daca am ajunge la chestii de gen da` tre sa recunosc faptul ca singurul care a facut bancuri referitoare la cuantumul salariului, am fost eu cand a fost ea in concediu medical, cu mainile operate, ea fiind chirurg, fara garzi. Am fost de parere ca ar fi bine sa vand la piata cainele ei in perioada pastilor fiindca noi ramaneam cu 30 de lei in casa. Eventual sa cumparam inapoi o pulpa, pe caiet.
Yea, stiu, e o veselie sa locuiesti cu mine, mai ales cand sunt vremuri nasoale si singura mea reactie e sa fac bancuri.
Sfaturi mai mult sau mai putin tampite o sa gasesti pe net da` n final e nevasta ta. Parerea mea e sa ai o discutie cu doamna.
P.S. pentru cei interesati, n am vandut cainele. Ne a facut soacra mea cado 1000 de lei de Pasti.
NOU
:)) plus unu pentru caine.
NOU
@raider: traitul cu doctori 😀
mi s-a pus acum pata pe PS5. I-am zis: “plm, costa cat am pe cardu ala (am 200e pe un card la mediamarkt) plus cat faci tu in ziua aia (garda de sarbatoare la un spital unde e angajata freelance)”
Inca nu face 3x fata de mine, dar abia astept. Vreau sa imi faca masculinitatea pilaf. Sa fiu cel mai intretinut barbat de pe planeta
Despre cazu de fata nu stiu. Poate e o incercare, proasta, sa il impulsioneze. Poate glumele au fost asa mereu doar ca acu e mai sensibil el. Poate chiar e o tuta imputita.
Cred ca cel mai bine ar fi sa discute cu ea, nu cu internetu care nu o cunoaste…
NOU
il stiti pe ala chelu care da cu mopul, ceva Mr Proper parca era? ALA AS FI
NOU
@animaloo: nu face gărzi că n are cum. E singura pe specialitatea ei în tot județul și nu poate face așa ceva. Ar fi făcut….dar nu se poa’.
Mai merge odată pe săptămână angajată la o clinică fiindcă la fel, pe programările de la policlinică nu poate face tot volumul și o freacă la cap non stop toată lumea.
Aia e, posturile la stat sunt închise, copii sunt (e chirurg pediatric), nu i poate trimite la Cluj cu hernia sau ce o mai fi.
Așa că… face bani de 3 ori cât mine…. dar și ore de muncă plus răspundere. N am ce comenta, dacă m a pus dracu să fiu inginer. Nu puteam io să fiu ginecolog?
NOU
1. Chilotii de la tex sint ok. La fel si toalele de la inextenso.
2. Poate doamna are un simt al umorului mai aparte si o distreaza maxim sa te chinuie asa, caz in care ii spui sa termine ptr ca te deranjeaza glumele astea.
3. Daca nu e pct 2, bafta ca nujtu ce sa-ti zic.
Ca fapt divers a mea castiga de 4 ori mai mult ca mine, dar nici unu nu avem o problema cu asta si niciodata nu mi-a reprosat ceva pe subiect.
NOU
mama…Tu acu chiar esti eroul meu
4X…
mi s-a sculat pl putin 😀
NOU
Tricourile de la tex sunt foate bune. Pentru mers la pescuit.
NOU
Pare ca doamna e tare pe empatie si ești intr-un proces de pizdificare, e clar ca respectul pentru tine tinde spre 0, NexT, cum spunea un coleg mai sus tipa își da arama pe fata, bucură-te ca e acum si nu peste încă 10 ani.
NOU
Run Forrest, run!
NOU
Mie mi se pare un caz clasic de “doamnei i s-a urat cu binele”. Doamna a demonstrat deja, in multe randuri, din ce aluat este facuta. Opinia mea este ca nu se va schimba, ba va deveni din ce in ce mai rau. Prelungirea recunoasterii adevarului si a suferintei dvs. nu face bine nimanui. In opinia mea este un caz pierdut si trebuie sa va vedeti in continuare de viata, sunteti un om bun care nu merita ce i se intampla. Da, ati pierdut 10 ani, dar mai bine va opriti aici decat sa pierdeti alti zece-douazeci-treizeci in continuare.
NOU
Așa am zis și eu în comentariul meu. Mă gândesc că poate stă cu o narcisistă, și i-am sugerat să-și refacă viața cu altcineva.
NOU
Totusi voi ati citit prea mult Coloja.
NOU
Te inteleg in situatia data. Parca ar fi nevastamea, care la fel face. Din fericire, am un job decent, insa nu inceteaza sa imi scoata ochii cat de mult munceste ea si cat de putin muncesc eu. Asta desi castig mai bine. Doar ca atunci cand discutam de bani, sunt cheltuielile noastre si banii ei. Ceea ce-mi displace.
De asemenea, desi am mai mult timp liber decat ea, eu ma ocup de toate: dus/luat copil de la scoala, plimbat cainele, spalat vase/rufe/masini, facut mancare/cumparaturi, teme, facturi,etc.
Pentru mine momentul cel mai penibil a fost cand m-am operat, apoi 3 luni am mers in carje. A inceput prin drame, plans cum “Ce ma fac eu fara tine”, pentru ca dupa cateva zile sa cada toate tot pe mine: Balet in carje in timp ce intindeam rufe, gatit intr-un picior, scheme. Bineinteles ca ma boscorodea cum ca nu fac nimic.
Daca o stii de 10 ani, poate stii cum s-o abordezi sa discutati problemele. Fara sa par pesimist insa, genul asta de persoana nu se schimba. Ori accepti situatia si mergi inainte, ori iti faci cartile si mergeti pe cai separate. Varsta e doar un numar.
NOU
As risca un pic si as spune ca doamna nu cred ca te prea mai iubeste,sau in orice caz,nu te mai gaseste atat de atragator/folositor…ai devenit dispensabil,asa incat isi permite sa faca afirmatii de genul asta.Poate chiar in anturajul ei profesional e un pic jenata ca nu are sot o persoana de succes….in fine,in mod evident o nemultumeste situatia ta.Este plauzibil si faptul ca tu,avand un regres profesional si poate emotional,te-ai sensibilizat,si ea atunci gaseste teren fertil pentru atacuri.
Cel mai bine e sa discuti deschis ce nu iti convine,poate are si ea ceva observatii pertinente,nu merg lucrurile,evaluare,apoi 50% fiecare,in fata notarului…altfel vei suferi si mai mult.
Cunosc multe cupluri,cu meserii liberale la unul dintre soti….unul castiga de 7 ori mai mult ca celalalt,la inceput,lapte si miere,ce bine ca e unul care il sprijina pe celalalt,dar ce echipa,vai,ce bine ca e unul ce se ocupa de familie…..mirajul tine pana in jurul varstei de 40 de ani….copiii nu mai sunt bebelusi….si acolo incep discutiile de genul….eu aduc x bani in casa,tu nu stai cu familia,apar situatiile cand doamna nefericita si nebagata in seama si-o trage cu electricianul…..
Ai putea sa vezi si tu ce ai putea face profesional,pentru tine….daca ai ceva relativ succes,banii si doamnele vin de la sine.
NOU
La prima vedere, mie îmi sună a relație de co-dependență, iar doamna pare o manipulatoare care își dă importanță. Din ce povestești erai bun când o susțineai, iar acum că roata s-a întors, nu mai e ok pentru ea. Cred că ești un bărbat prea drăguț pentru a mai sta cu ea.
Sfaturi:
1) Nu aveți copii, așa că fugi. Nu te ține nimeni lângă ea, și ai ce face și alege dacă vrei să îți refaci viața. Ai dreptul să fii fericiți, și nu îi ești dator cu explicații pentru cele mai de bază alegeri ale tale.
2) Încercați terapia de cuplu. Dacă refuză, sau zice că tu ești problema, fugi iar. Un narcisist rareori va apela la psihoterapie dacă ceva pute rău, iar un psycho sau dark empath crede că problema sunt cei din jurul lor și nici nu vrea să audă de terapie și psiholog. Alternativ poate vei auzi o minciună/manipulare “dar eu merg la biserică”. Iar fugi – tu vrei o rezolvare logică și amiabilă a problemei.
3) Știi să recunoști persoanele din dark triad? (narci și psychos?) Știe ce e aia empatie soția ta? Crede că i se cuvine totul? (entitlement)
Poate îți este greu să accepți, dar cel mai bine e să fugi dacă ești în situațiile de mai sus, și refă-ți viața cu altcineva.
Pe fond cultural, există uneori așteptare din partea femeii ca bărbatul să aducă majoritatea bugetului în casă. Alți oameni și alte societăți nu funcționează pe gândirea asta. Explorează!
Alternativ, vezi dacă nu sunt și alte probleme la tine, încât ea nu le poate trece cu vederea. Nu o cunosc pe d-na, așa că stau imparțial.
Același sfat îl dau și doamnelor care îmi citesc comentariul, dacă se simt în relații toxice. Fugiți la primul red flag!
NOU
Chestia cu intrebatul din sursa externa, este o idee, dar nu si o solutie. Intradevar, cele mai sincere ganduri sunt cele care nu implica sentimente, dar nu cred ca toti se pot pune in situatia ta. Cel mai bine ar fi, si este doar o parere personala, sa va asezati la masa, si sa dati cartile pe fata, tu sa iti spui oful sa sa ii argumuntezi durerea, si ea sa isi argumenteze actiunea! Daca nu are efect, mai bine o viata singur, decat alaturi de cineva care te discrediteaza!
NOU
E cam naspa treaba din ce descrii, sunt 2 probleme aici.
1. Tu trebuie sa iti bagi mintile in cap, caci esti barbat pana la urma nu pzda. Vrei sa te intretina nevasta toata viata cat lancezesti pe canapea sau ai un plan de actiune?
Nevasta dupa multe rateuri a inceput cumva in IT, poti sa incerci si tu sa incepi chiar si tester sau iti pica galoanele? Si sa mai faci tentative la businessul anterior on the side.
2. Poate glumele astea apar tocmai din cauza ca punctul de mai sus nu e clarificat. Aparent consoarta nu vrea sa te intretina cat esti apt de munca, ca tu sa o freci, sau sa o arzi depresiv. Sorry life is tough, si tu esti barbat, nu o printesa botoxata.
Daca problema nevestei e doar la punctul 2, e de inteles. Nu esti bolnav sau ceva sa sa justifice sa te intretina o femeie.
As discuta pct 2 RATIONAL (cu asta e planul meu sa ma redresez dar as aprecia sa nu ma mai ranesti intre timp, nu cu vaaaai uite ce am facut eu pt tine).
Daca as vedea ca nu mai am nimic in comun si continua sa ma jigneasca la fiecare discutie, m-as gandi si la viitorul relatiei daca se merita pt linistea mea sufleteasca sa continui sa nu.
Cum au remarcat si baietii de mai sus, nu s-ar zice din ce povestesti ca femeia ta are respect pt tine, asta e ceva pe termen scurt pana clarifici o problema, sau asa va fi pt tine restul vietii?
NOU
Imi dau si eu cu parerea, poate ajuta: inainte de absolut toate, incearca sa te reglezi pe tine. Si cand zic sa te reglezi pe tine, tu ai EGO-ul ranit iar ea doar mai baga cutitul in rana. Fa ceva sa iesi din starea asta ce te va duce intr-o depresie tare nasoala. Poti alege activitati minime care sa te faca sa simti ca faci ceva, de pilda, exercitii fizice sau citit (sunt doar niste exemple, am vazut mai sus ca cineva a recomandat si plimbarile in natura, ceea ce nu e rau) sau mergi la un psiholog si lucreaza pe tema asta. Increderea in tine a ta e spre 0. Si asta se vede si de jur imprejur, inclusiv in familie.
Totodata, incearca dupa ce reusesti toate cele, sa te redresezi economic. Nu am inteles exact daca acum esti angajat, dar poti sa te angajezi undeva pana ce poti deschide din nou afacerea ta. Daca esti angajat undeva, iata primul tau pas.
Abia dupa ce te-ai stabilit catusi de cat pe picioare, poti sa o bagi intr-o conversatie in care sa puneti cartile pe fata. Sa ii spui, cu lux de amanunte, ceea ce te-a deranjat si de ce te-a deranjat. Sa iti spuna si ea de ce e deranjata si tot ceea ce are pe suflet. Dupa ce le puneti pe masa toate lucrurile, se iau decizii. Stiu ca te raneste sa vezi ce zice si ca o iubesti si nu intelegi de ce zice toate acestea. Dar trebuie inainte de toate sa te asezi tu pe un fagas normal, sa incepi sa ai o parere normala (nu buna inca) despre tine sa poti discuta cu ea matur.
Daca ai vorbi cu ea in starea in care esti acum, dai dovada de victimizare si atunci, ea se va folosi de asta daca are intentii necurate (de genul control asupra ta). In schimb, daca esti stapan pe tine, poti sa ii vezi adevaratele intentii la rece si, mai apoi, sa stii incotro o apuci.
NOU
Ma uit cu stupoare cum marea majoritate a oamenilor iti recomand cu stupoare sa divortezi si sa fi liber, in conditiile in care ai specificat ca o iubesti si nu vrei sa o iei pe calea asta…
NOU
Preferatii mei sunt aia care incearca sa il convinga ca n-o iubeste.
O iubeste clar, altfel nu ajungea la cautat sfaturi pe internet, unde poate sa iasa urat pentru el.
Omule, discuta cu femeia, poate bancurile proaste sunt stilul ei de a-ti spune ca e ***** pe ea de teama ca situatia se va inrautati sau ai picat in melancolie si ai de gand sa stai asa, sa vezi cum creste iarba verde.
Spre rusinea mea, si eu am “scos ochii”, de fapt nu, mi-am cam smuls parul cand am ramas intr-un singur salariu, care nu acoperea cheltuielile, si mandrul nu parea sa faca ceva concret. Accentul e pe PAREA, pentru ca barbatii sunt aceasta fiinta extraterestra care nu iti da tie raportul de cate ori are un interviu, aplica undeva sau discuta o idee de business. Iar femeia, fiind de pe alta planeta, daca nu discuti despre posibile solutii, crede ca nu le cauti.
Intrebarea este: tu consideri situatia de acum o problema? Cauti o solutie?
Ceva imi spune ca doamna ta crede ca aveti viziuni diferite pe subiectul “necesitatea unei schimbari”. Comunica. Verifica. Gandeste-te. Se inseala?
NOU
@Nico nu, nu e neaparat sigur ca o mai iubeste. Mai e si vorba de consecventa. Poate fi si situatia ca simti ca e gata treaba, dar rational apare consecventa aia de tipul “am investit X ani in relatia asta, am trecut printr-o gramada de kkturi impreuna, nu pot sa dau cu piciorul” etc. Si e greu sa realizezi cand e momentul sa iti reduci “pierderile”, ca tragi in directia gresita pentru ca apoi vine vb sa si ai curajul sa faci ceva in privinta asta.
NOU
Mi-a zis odata maica-mea ca cel mai usor lucru cand dai de o problema, daca esti las, este sa fugi. Se referea la sinucidere, la divort la prima problema nasoala, la demisie si la a fugi de munca de a cauta o rezolvare, in general.
Mama nu-i musai cea mai inteleapta persoana din lume, dar sumarul asta pe repede-nainte “e ca mine sau e divort” mi se pare o fuga de raspundere enorma. Si o spun dupa ce am divortat odata, si nu din lipsa de sentimente.
Daca tot ai 10 ani in spate, merita sa ai niste discutii, sa faci tot ce tine de tine ca sa repari situatia, sa vezi ce se poate rezolva, si abia apoi sa tragi concluzii. Asa, ne casatorim si “descasatorim” dupa cum bate vantul, si la final am fost perfectionisti fix unde doare mai tare, la suflet.
NOU
Poate e fals sentimentul de iubire care il simti.
Incerc sa avansez o idee: cred ca nu esti pregatit sa o sti ca o “iubeste” altu coroborat cu ideea ca ai o anumita varsta si crezi ca nu mai esti valabil pe piata.
Daca te regasesti in propozitia anterioara gandeste-te ca sunt persoane de sex feminin care sunt in aceeasi situatie ca tine sau mai rau.
Sfaturile mele:
1. Discutie cu doamna: totul pe masa. Pregateste-te sa iti fie din nou ranit egoul.
2. Dati un reset si consuma-ti energia in alta directie: dupa cum spuneam exista multe persoane in situatii similare…trebuie doar sa te intersectezi intr-un fel sau altu cu ele.
NOU
Treaba asta de regula nu se termină bine, indiferent cum o dai n-ai s-o scoți niciodată la capăt.
Iar daca se accepta situația, psihic individul va fi terminat
Cunosc si eu o situație de genul unde pana la vreo 40 si .. el a fost întreținător cu finanțele, după a avut niște accidente si-a pierdut jobul si au început reproșurile, e o situație terorizanta si foarte depresivă , oricât de greu ar fi mult mai indicat e solo
NOU
Renunta la ea adica la doamna sotie , este gata relatia, poti sa pui o lumanre.Mai bine incerci sa iti refaci viata alaturi de cineva care te iubeste si te respecta, viata este scurta.
Am mai auzit/vazut povestea asta .Daca apare concurenta asta penibila intre parteneri gen ”eu castig mai mult decat tine” atunci e gata relatia. Pe principiul asta atunci sa zicem ca tu o sa ajungi sa castigi mai bine in viitor iar sotia cade financiar si poate chiar cu sanatatea.Ce ar fi ca si tu sa ii spui asa :” pentru ca nu mai aduci bani in casa si pentru ca esti batrana si bolnava eu acum o sa plec cu una de 25 de ani cu care ma simt minunat”. Cum ar fi..!?
Spui ”femeia pe care o iubesti” dar este clar din ce spui tu ca ea nu te mai iubeste si nici nu te mai respecta.
Singura discutie pe care trebuie sa o ai cu doamna este despre divort.Alta chestie pe care trebuie sa o iei in considerare este existenta unui amant, da, sunt sunse ca doamna sa aiba inceputa o viata paralela cu casnicia voastra si tu sa nu stii inca.
Ca sa nu o mai lungim : 1.divorteaza si 2.incearca sa iti refaci viata.
NOU
Pe barosăneală. Sur le barosanelle. En francais.
NOU
Boss, dispozitivul ala antigravitational al tau se poate monta pe plua?
NOU
Eu sunt aici doar pentru review-urile la chiloti
Glumesc. Nu numai.
Cand esti casatorit iti asumi ca orice s-ar intampla il ajuti pe cel de langa tine. Putea fi ea in locul tau. Oh wait!
Poate nu stie ea cum sa te “stimuleze” sa iti reiei activitatea si o face intr-un mod nediplomat.
Trebuie sa vezi cu ea, poate acesta e cazul.
Daca pe mine m-ar fi ajutat financiar sotul niste, luni, ani..nici nu ar trebui sa-l iubesc ca sa mi se para moral sa il ajut si eu la randul meu. E de bun simt in primul rand.
NOU
da, macar o singura data ai zis: ma deranjeaza glumele astea? hai sa discutam depre ce e vorba?
acum, tu cum te simtit? tu ce faci pt tine personal in fiecare zi? poate te bantuie si o umbra de depresie, zic.
daca nu iti este frica de adevar, pune mana si stai de vorba cu sotia, e posibil sa fie bine, e posibil sa nu fie. da, eu nu as inghiti cacat cu polonicul pentru ca iubesc pe cineva.
NOU
Eu cred ca situatia e un pic mai complexa decat o descrii tu. Evident, noi vedem situatia din punctul tau de vedere. 1. Esti sigur ca nu ai complexe din cauza ca ai devenit intretinutul si nu mai esti stalpul casei? E posibil ca tu sa fi super sensibil (psihic) la asta si ea sa te “inghionteasca” pur si simplu dintr-o placere sadica a ei, fara sa-ti vrea raul. 2. Poate ca atat timp cat ai fost “alpha”, avea o anumita apreciere care acum a disparut. O dezamgire poate.
Oricum ar fi, dupa 10 ani de relatie, daca nu esti in stare sa discuti deschis cu sotia ta si apelezi la net pentru problema asta, nu e de bine. Comunicarea este baza intotdeauna.
NOU
” încercați să vă transpuneți în locul meu”. Ok. Fiecare am avut suferințe din dragoste știm cum este dar asta nu justifică să te lași călcat în picioare. Indiferent cât de mult o iubești, PLEACĂ! Am spus-o cu fiecare ocazie, AI O SINGURĂ VIAȚĂ. Elimină din jurul tău, de pe social media persoanele toxice. Persoanele care te fac să te simți, un gunoi inutil iar din câte ne povestești stimabila ta se încadrează.
Căsătoria, concubinajul înseamnă partnership nu superioritatea unuia sau altuia. PLEACĂ. Zilele astea negre nu ți le mai dă nime’ înapoi și dacă te calcă pe cap când ești jos te va călca mereu. Baftă.
NOU
Parca ai zis povestea mea. Doar ca aveam ceva sub 30 de ani la vremea aceea si nu chiar 10 de casatorie traiti pe veniturile mele. Nu am stat pe ganduri prea mult, divort, ea a ramas cu banii ei iar eu cu libertatea. Am fost cel mai fericit din lume. Probabil si ea la fel ca a scapat de parazit
NOU
Ce diferenta de varsta e intre voi? Suna a problema de 15-20 ani minim
NOU
Hai ma ca n-avea cum sa castige din IT asa bine la 15-20 de ani:)))
Lasand glumele tampite la o parte, ma amuza cum s-au polarizat parerile pe subiect intre comentariile de ambe sexe. Ba nu i-a zis, ba e mai batran, ceva a facut el gresit:))
Legat de ce spui tu insa, nu stiu cum era pe vremea lor paradigma dar din perspectiva celui pana-de-curand-zburdator pe “piata libera”, cele care se ridicau gratios pe varfuri sa ma priveasca mai bine in portofel erau fix cele de varsta mea, nu cele cu 10-15 ani mai tinere…
Caveat emptor ca sa zic asa:))
NOU
Ai vorbit cu ea? Și eu mai făceam glume până când mi-a zis într-o zi soțul că îl deranjează. În continuare mi se pare că glumele mele sunt bune, dar n-are el simțul umorului. Dar aș fi idioată să insist, dacă mi s-a explicat clar că nu îi plac.
Acuma, legat de căsnicie, am văzut mulți oameni care stau în relații care nu merg din inerție. Tu nu depinzi financiar de ea, ea nu depinde de tine. Puteți să vă iubiți și mai de la distanță dacă în aceeași casă nu vă e bine. Sau, dacă banii sunt mereu subiect de discuție, puteți să vă separați financiar. Sunt multe cupluri care practică asta de la început, dar bănui că nu-i târziu să mai schimbați lucrurile. Mai ales că nu aveți copii.
Multă lume se teme de singurătate, dar nu-i chiar cel mai grav lucru. Încearcă să-ți iei un concediu solo și vezi cum te simți când te întorci. Dacă ți se face dor de ea, e una. Dacă ți se strânge inima și te apucă stresul dinainte de a băga cheia în ușă, știi și tu cam ce trebuie să faci.
NOU
“Câteodată apar diverse glume, gen la masă mănâncă fiecare ce a câștigat, ar trebui să măncăm procentual, în funcție de venituri…”
Pana aici am reusit sa citesc. Pleaca. Acum. Cu orice costuri. Pleaca!
NOU
În acest moment câștig dublu fata de soțul meu.Avem și doi copii minunati.Nu exista înțepături în privința banilor,nici nu ma gândesc la asa ceva.Este un soț și un tata extraordinar,îl iubesc.El mai face glume cu alții și spune ca soția este cu banii.Au fost ani buni in care el a câștigat mult mai mult ca mine,nu a existat sa îmi interzică ceva,datorita lui am ajuns în acest punct.Barbatii sunt orgolioși,mi se pare lipsa de dragoste sa faci asemenea afirmații.Glume proaste.
NOU
Autoironia, faptul ca el face glumele, dau calitatea umorului. Oricine altcineva face aceeasi gluma, e lipsit de tact, chiar daca intr-un fel doar continua gluma lui. Multi oameni nu inteleg asta.
NOU
Trec un pic de masculinitatea toxica pe care ai vrut sa o evidentiezi fara motiv. Mi se pare povestea spusa pe jumate.
Ati discutat referitor la alegerile ei de activitati si ai spus da, apoi nu ti-au mai placut? Ai discutat cu ea asta?
De ce angajatii (tai) buni au plecat? Care a fost motivul? Lipsa contractelor sau a fost si altceva?
De ce suna ca toate posibilitatile tale de munca s-au terminat o data cua facerea? Piata muncii inca e bine extinsa si de cele mai multe ori furnizorii sau clientii cauta oameni cunoscuti sa angajeze. Nu e ca si cum n-ai cu ce experienta sa vii…
“soția mea reușește să facă să mă simt ca ultimul om” – ceea ce simti tu e cum te faci sa te simti. Nu EA genereaza sentimentul ala, tu il generezi, din tine. Ati vorbit deschis? Ati incercat sa stati la masa cu un pix si o foaie si sa redesenati bugetul vostru, echitabil?
“Și nu știu ce să fac” – terapie de cuplu cu un terapeut bun. Si sa discuti cu ea deschis si calm ce isi doreste dupa aceasta schimbare de venituri. Fac cu al meu terapie de 1 an si-un picut si ne-am intors de la o idee iminenta de divort catre a fi un cuplu cat de cat echilibrat. Mai avem de munca, dar ne e infinit mai bine.
Povestea ta are ate rupte pe alocuri, imi pare rau s-o zic. Nu e locul meu sa judec. Insa iti confirm ca terapia face minuni. Si eu castig cu 40% peste sot, dar impartim echitabil din cheltuielile comune si discutam constant ce facem si cum stam cu bugetul pe luna respectiva.
NOU
Victim blaming, comportament tipic de narcisist(a) combinat cu feminism. Poate ca ar fi cazul sa te cauti la cap putin inainte de a da sfaturi altora.
Numa zic.
NOU
Desigur, acum ma apuc 🙂
NOU
Mult succes. Sa ne tii la curent cu progresul.
NOU
eu cred ca esti doar complexat. interpretezi glumele ei. legat de cumparaturi, cred ca doar tu iti faci filme-n cap cum ca ar trebui sa le justifici. atat timp cat nu exista o problema reala a banilor nu ai un motiv sa-ti faci griji
NOU
Tre sa fii extrem de pzda de barbat ca sa ajungi sa intrebi necunoscuti pe aici in loc sa o dai afara din casa.
NOU
B0$$, suck it up and be a fuckin’ man!
Lasă plânsu’ pe interneți, iar data viitoare când vine cu glume de căcat taie-i macaroana de la rădăcină și explică-i că încă ai coaiele la tine.
Între timp, caută-ți un loc de muncă.
NOU
“persoanele gay ar trebui să își țină sexualitatea pentru ele însele” – nu inteleg partea asta si de ce ai adaugat-o gratuit.
“În ultimul timp, a reușit să găsească o nișă care să i se potrivească, în IT” – o zici de parca a avut norocul norocului si nu ca a muncit pentru asta, spre deosebire de tine care tei-ai chinuit pentru o afacere care s-a dovedit falimentara la sfarsit.
“așa că acum câștigă foarte mulți bani, cel puțin pentru o femeie, în România” – care e standardul salariului unei femei in Romania? Observ cumva o mica remarca sexista?
Imi pare rau, dar nu pot sa-mi expun o parere deoarece cred ca e undeva la mijloc si e nevoie si de replica celuilalt
NOU
@punKreas: am vrut să mă leg și eu de acel paragraf despre gay da’ am zis că nah… omu’ și așa e năcăjit:))
NOU
as vrea sa va spun povestea mea. Dar sa nu uitam, plecam de la ideea ca sunt barbat adevarat nu ghei d-ala. muie la ghei
Dar glumele lu nevasta-mea ma fac sa plang.
NOU
Am dat scroll prin comentarii special ca sa vad daca vreunul zice ca “poate ar trebui sa o ascultam si pe sotie”.
+1, sunt sigur ca mai sunt detalii la poveste, gen cat de costisitoare sunt hobby-urile la care nu mai are voie? Sau oare de cat timp dureaza situatia asta?
NOU
Un singur sfat: divorteaza acum, din initiativa ta, nu mai pierde vremea! De intamplat tot se va intampla, dar asteptarea asta te va distruge mult mai tare decat crezi. Da, e dureros, dar e mult mai putin dureros decat perioada de incertitudine. Am trecut prin asta, a durat aproximativ un an si am iesit mai sifonat decat credeam ca voi fi vreodata. E doar o chestiune de timp pana doamna isi va GASI pe altcineva. Subliniez “gasi” pentru ca deja cauta (asta daca nu cumva si-a gasit si ii ia ceva mai mult timp sa ia decizia de a se desprinde de trecut). Capul sus, ca viata nu se termina aici, in niciun caz.
NOU
Mi se pare normal, o inteleg pe doamna care se simte inselata si te ataca, se razbuna. Atunci cand doi oameni stabilesc sa se imperecheze pe termen lung (casatorie, concubinaj, coabitare), deciziilea astea au in spate calcule, nu exista arcul lui Cupidon. Da, pe front-end vedem zambete largi, imbratisari interminabile, dulcegarii si indragosteli adolescentine. Dar in back-end, creierasul oamenilor a lucrat, a calculat, chit ca poate a facut-o involuntar.
De ce tipele sexy, tinere si de succes nu se indragostesc de Dorel cel scund, burtos si cu glet intre dinti? Pentru ca exista acest calcul in backend, la orice om cu creier sanatos, si arata cam asa: aspect 7, personalitate 5, avere 8, inteligenta 4, siguranta 5 etc. Si se face o medie. Nu toti puncteaza aceleasi criterii si nu toate criteriile au aceeasi pondere la medie. Dar toate femeile vor puncta averea/incasarile si intr-o pondere considerabila.
In cazul vostru: Ea a lucrat in back-end si a ajuns la o medie. Tu ai facut la fel. Probabil mediile au fost apropiate, de unde compatibilitate, deci dragosteala in front-end, casatorie, viata buna. Daca initial tu ai punctat 9 la incasari, iar ea a punctat un 3 (de mila), inseamna ca a avut la alte criterii note mai mari decat tine. Nu te indragosteai de ea si inapta, si sluta si batrana. Deci de la inceput ea avea note mai mari la unele criterii.
Ce s-a intamplat intre timp? Tie ti s-a dus in cap nota la incasari, iar ei i-a crescut, mediile au luat-o razna, probabil ea a ajuns la o medie de 8, iar tu de-abia mai treci clasa. Error in back-end, glume de kkt in front-end. Pentru ca femeia se simte inselata, nu mai sunteti compatibili, merita ceva mai bun.
Continuarea este simpla: Ori redevii productiv si iti ridici media, ori mai suferi putin cat te toaca marunt, iar pe urma te lasa.
Vezi, daca afla ca te plangi si cauti validare la necunoscuti pe bloguri, ti s-au futut si restul notelor, trebuie sa ajungi latifundiar ca sa mai treci clasa.
NOU
Sunt curios de unde 5 la siguranta? Exista vreun manual de note pentru aceste criterii.
Dupa mine siguranta ar fi pe primul loc la o femeie, asta implicand cateva din criteriile enumerate.
NOU
5-ul ala este o nota data aleatoriu la rubrica “siguranta”. Putea la fel de bine sa fie 7, 4, 10… depinde cat te noteaza femeia la acea rubrica.
Uite exemplu: aspect 8, personalitate 8, avere 5, penis 10, siguranta 6. Consideram ca toate notele au aceeasi pondere (caz ipotetic), Media = 7,4
Meh, nici bine, nici rau. Intri la jurnalism, la cateva de la ASE, poate la una-doua de la Poli. Sau poti sa iti iei chirie langa Romano-Americana si intri la toate, la toate sectiile.
NOU
L-ai dat exemplu pe barbatu-meu?
Te trag de mineca pentru ca ai omis un criteriu care face cit jumatate din medie: relationarea personala . Cit de mult se ride impreuna, ce senzatie da apropierea fizica, cita apreciere primesti din partea lui (mai ales in domeniile pe care fiecare femeie le considera importante pentru ea), ma rog, de astea…
Astfel, barbati in general nesuferiti isi gasesc totusi neveste care sa ii suporte.
NOU
In sfarsit o explicatie logica si o gandire analitica. S-au schimbat niste circumstante si se clatina barca. Daca discutati si cauti solutii, se poate stabili echilibrul si se poate adauga un al doilea motor electric, o carma mai buna, etc. Daca nu, o sa intrati in iceberg si scapa cine poate.
In orice relatie (afectiva, de lucru, etc) este important sa comunici ca sa ai vedere 360, altfel te feresti de iceberg si te lovesti de vaporul din spate.
NOU
nu dau sfaturi despre relații, dar dacă nu faci bani, ăsta ar trebui să fie obiectivul tău nr.1, să-ți schimbi domeniul, să găsești altceva. Învață programare, femeile fac cei mai puțini bani în domeniul ăsta, sigur o vei întrece pe termen lung.
NOU
Să-mi fut una!:)))))
NOU
” Învață programare, femeile fac cei mai puțini bani în domeniul ăsta, sigur o vei întrece pe termen lung.”
What the actual fuck did I just read?
Scoate-ti capul din cur incelule ca o sa ai niste surprize.
NOU
Andrei, ai început comentariul cum a început Steaua dubla cu Middlesbrough. Ai încheiat comentariul cum a încheiat Steaua dubla cu Middlesbrough.
NOU
Eu sunt aici pentru review-urile la chiloti.
Glumesc 😀
Nu numai pentru asta.
Pornim de la premisa ca atunci cand te casatoresti cu cineva iti asumi ca il sprijini pe cel de langa tine la greu.
Ce s-ar fi intamplat daca in urma unui accident, sa zicem, nu ai mai fi putut lucra deloc?
Daca era ea in locul tau? Oh wait!
Ea deja a fost in locul tau si tu deja i-ai demonstrat ca o sprijini neconditionat.
Unui strain care m-ar fi ajutat nu as putea sa ii raspund la ajutor cu nerecunostinta. De ce as face asta propriului sot?
NOU
Doua chestii pe care le-as face eu.
1. Referitor la mine, mi-as pune interebari sa inteleg cauza pentru care nu mai aduc bani. E ceva psihologic, gen depresie, descurajarr, frica? e ceva medical? E ceva ca asa vreau? am
destui bani incestiit, aduc venit pasiv si nu are sens sa mai fac ceva?
2. Cu urmatoarea ocazie la masa in care face o gluma ma gandeam de genul as apuca-o de sfarc si as rasuci oarecum mai putin mai tare astfel incat sa o doara putin pe moment. Dar nu o sa fac asta pt ca sugera semi violenta chiar si in gluma ceea ce nu e ok, vorbit serios acum. Insa m-as uita in ochii ei si i-as zice ca astea-s glume de cacat care scot iveala lipsa de respect fata de mine. Ca si consecinta o sa plec o luna de acasa si ai timp sa reflectezi asupra situatiei, cand ma intorc sa se gandeasca serios daca vrea sa purtam o discutie matura pe tema asta
asta is asa la superficial fara sa traiesc emotiile si sa stiu detaliile. Si daca mainsunt si copii la
mijloc e alta discutie. totusi cred eu ca in orice rrlatie respectul trebuie sa ramana ca sa poaga fi reparata
NOU
Căsnicia mea ne-a adus de câteva ori în situația în care unul singur dintre noi trebuia să tragă după el familia, mă refer strict din punct de vedere financiar. Na, așa se mai întâmplă, mai pierzi un loc de muncă, mai găsești altul.
Am avut zile în care ne bucurăm că putem împărți amândoi o eugenie pe bancă într-un parc.
Ne-am întins mereu mâna și ne-am ajutat cu un job când am putut, în funcție de relații și disponibilitate. Ne-am ajutat chiar să ne schimbăm meseriile.
Niciodată, dar absolut niciodată, nu ne-am reproșat așa ceva sau nu ne-am comportat așa cum din nefericire se comportă acum doamna ta. Am tras umăr la umăr și am ieșit la liman.
Iar atitudinea ei nu este ceva specific, apărut acum, este ceva general, ce face parte din ea. Na, nu toți oamenii sunt perfecți.
Eu spun doar ce aș face eu în situația asta. Pentru mine ar fi stop joc. Fără discuții, fără lămuriri, nu există aici ceva care să fie discutat sau lămurit. Cu un om care să mă trateze așa când am dat de un mic greu eu nu aș mai avea de ce să trăiesc.
Îți urez tor binele din lume, orice ai alege.
NOU
Eu zic sa nu o bagi in seama. Majoritatea femeilor trancanesc non stop si reproseaza chestii. Si daca ai aduce bani cat Bill Gates tot gasea cacaturi ca nu stai cu copii destul, ca nu faci curat, ca nu ii suflii in cur mai mult, etc. Trancanea si inainte cel mai probabil despre alte cacaturi dar nu te afectau asa tare. Acum in plm vede ca ai probleme si in loc sa-si tina fleanca iti fute creierii si mai tare, tipic feminin. 😀 Incearca sa nu o mai bagi in seama prea mult, cand incepe sa se vaite aplica tratamentul silentios, daca nu o sa aiba cu cine se certa o sa te lase in pace. Cauta-ti si ocupatie si nu ma refer doar la munca(poate fi si aia): citeste, mergi la o sala, alearga, bicicleta, pescuit.. nu stai numai si te gandesti ca ai pierdut afacerea si ca nevasta iti fute nervii.
NOU
Esti castigat. Acum iti cunosti cu adevarat partenera.
Sau un “mai du-te…” te scapa de multa nesiguranta si terapie.
NOU
Din tot textul ăsta nu am reușit să înțeleg ce faci tu acum că nu mai ai serviciu (nu mă refer la a avea un venit). Ai preluat majoritar treburile ce țin de administrarea și întreținerea casei? Te ocupi tu cu gătitul pentru voi? Cauți serviciu, investești într-o reconversie profesională?
Sau stai cu pl în sus și ai de gând să toci economiile familiei pe termen nedeterminat? Nu cred că discuțiile alea despre ce ar trebui să faci în viață apar așa din senin, în timp ce tu aplici zilnic la 20 de joburi și mai faci și mâncare și curățenie. Cred că femeia chiar vrea să știe ce ai de gând.
Dacă ai adus-o la exasperarea care o face să bată apropouri din astea pe față înseamnă că e deja cam cu traista la ușă și ori așteaptă să te trezești pentru că încă ține la tine, ori mai stă până găsește pe unul care are un minim de ambiție în viață.
Obiectiv vorbind, soția ta a evoluat în acești 10 ani, și a făcut-o în ciuda ta (să sprijini pe cineva înseamnă mai mult decât să contribui cu bani la ce “prostii” vrea celălalt să încerce în timp ce stai și judeci, plus că pun pariu că ea nu stătea degeaba în tot acest timp). Tu ai involuat din păcate.
Cum zicea cineva mai sus, fiecare are în minte un calcul când se înhamă la o relație pe termen lung. Pare că banii au fost cel mai mare atu al tău, prea deschis la minte și cu umor nu te văd, până și tu te-ai descris doar ca “acceptabil”. Deci fie găsești ceva rapid cu care să compensezi, fie mai bine bagi divorț înainte să îți fie servit.
NOU
“Obiectiv vorbind, soția ta a evoluat în acești 10 ani, și a făcut-o în ciuda ta (să sprijini pe cineva înseamnă mai mult decât să contribui cu bani la ce „prostii” vrea celălalt să încerce în timp ce stai și judeci, plus că pun pariu că ea nu stătea degeaba în tot acest timp). Tu ai involuat din păcate.”
Incredibil :))))
NOU
Ca să rezum și pe înțelesul tău, fix pe datele autorului, ea dintr-o casnică amețită a ajuns la un job în IT unde câștigă bine, el de la mare patron a ajuns să facă nimic apoi să se plângă pe net că îi atrage soția atenția că atunci când ești șomer îți iei chiloți din hipermarket, nu de la CK sau ce o fi acum la modă.
Și mai pe scurt: “dacă nu aduci venituri, ai valoare 0” răspunsul este în unele cazuri da, dacă nu ai și alte calități.
NOU
Daca nu s-a inchis postarea cu comentatorul preferat, cred ca avem un castigator aici
NOU
Problema e ca si daca vrei sa compensezi cu un dans erotic cand vine ea obosita acasa de la serviciu, daca ai chilotii aia de la Tex pe tine e direct moartea pasiunii, pare un cerc vicios!
NOU
Je, am râs în hohote :)))))), mersi!
NOU
Orice problema de cuplu poate fi rezolvata pasnic, in favoarea unuia sau altuia, pe placul unuia sau celuilalt, important este sa comunice si sa-si expuna orice neplacere, sa isi impartaseasca doleantele si neajunsurile, pentru ca, ne place sau nu, intr-o relatie exista doi si, cu siguranta, amandoi gresesc undeva si fiecare dintre parti isi are propria poveste. Nici nu conteaza cine a adus sau aduce bani mai multi in casa, nici cine isi cumpara mai multe haine sau mai scumpe, aceste aspecte nici nu ar fi fosta bagate in seama daca in relatia voastra ar mai exista respect si armonie – ca de iubire nu mai incape vorba.
Daca stati la masa si discutati deschis, calm si fara reprosuri, nu o sa aveti decat de castigat si doar asa veti reusi sa luati o decizie, indiferent care ar fi ea; ori faceti pace (va redescoperiti, gasiti acele motive pentru care meritati sa dati o sansa relatiei), va mobilizati si gasiti solutii pentru a repara ceea ce s-a deteriorat si lasati in urma perioada asta mai delicata, ori va luati la revedere amiabil si va indreptati fiecare pe alt drum – exista viata si dupa divort, indiferent de varsta.
Degeaba vin 1000 de persoane (din exterior) sa isi dea cu parerea, nu e nimeni implicat pentru a sti ce simte sotul sau sotia (fiecare isi are propria versiune cand nu sunt ambele parti de fata) pentru a cunoaste dedesubturile din intimitatea/casa celor doi.
Din pacate, asa cum vedem in jurul nostru, oamenii sunt tot mai tensionati, mai vulnerabili, mai stresati, fara rabdare, mult mai usor de manipulat si, mai ales, naivi – chiar daca au varste inaintate. Poate de aici pleaca neintelegerile, iar oamenii ajung sa nu se mai tolereze, sa renunte mult mai usor la relatii… parca nu mai valoram notiunea de familie, la fiecare hop, gata, divortam, la fiecare neintelegere gasim inlocuitor si avem senzatia ca ala/aia ne asculta altfel si ne intelege – de aici amantlacurile.
NOU
Deci sa recapitulam pe scurt ecuatia.Cand familia depindea de banii lui era ok dar cand se intoarce roata si el ramane fara bani nu este ok. Dublu standard , asta este una din caracteristicile feminismului modern,frumos.
Daca el atunci cand avea bani ii scotea ochii doamnei ca ea nu prea aduce bani in casa rezulta de aici ca el este personaj negativ.In schimb cand situatia se inverseaza vad in comentarii ca tot el este de vina , este doamna stresata, nu se comunica suficient..bla..bla de asta feminist si pe final tot el cade de personaj negativ.
Boss, daca citesti acum , asculta la mine : divort , stai o perioada linistit si cauta apoi ( daca mai vrei relatie) o femeie care respecta si te iubeste , este greu dar nu imposibil.
Sunt femei care stau langa tine chiar daca ajungi ultimul ratat si in acelasi timp sunt femei care si daca esti miliardar se plictisesc de tine si se duc cu baiatul care igienizeaza piscina de la castel.
NOU
Al doilea cel mai bun comentariu!
NOU
Confirm ce spune Rama. Nu stiu care e primul cel mai bun comentariu.
NOU
Ai vorbit constructiv cu ea despre lucrurile astea? Sunteti adulti, astfep de nemultumiri/frustrari se comunica intr-un cuplu.
NOU
Run! Inainte sa o faca ea. Acum doar isi face curaj. Daca faci o analiza de risc, vei vedea ca asa pierzi cel mai putin.
Ce iubesti tu, n-a existat niciodata. Chiar daca bagi terapie, discutii & shit si totul o sa revina la normal, whaterver that means, de aici inainte o sa fie o ciorba reincalzita.
NOU
greu cu datul parerii atunci cand informatiile sunt limitate si mai ales cand nu esti in pielea omului. cred ca ar trebuii sa te concentrezi sa te pui iarasi pe picioare, ai tinut o afacere atatia ani, sigur iti iese si altceva. eu as trage linie la “glumele” cu fiecare mananca ce a produs, mai ales ca ai bani pusi deoparte. vezi cum reactioneaza.
NOU
Fă-ți un cadou scump. O mașină. Just relax!
NOU
Am citit si eu asa pe sarite, Mariuse… Cumetre, dar pula ti se mai scoala? Adica o futi pe asta, o arzi bine? Ca pula nu se tine pe coceni. Se tine pe bani si pe mancare. Deci daca ai pula tare si nu flasca in continuare, nu esti obligat sa ai bani. Tu ii dai pula si ea sa produca bani. Eu daca as fi avut nevasta o scoteam la produs pe onlyfans. Daca nu, ii dai bani si sa ia pula din alta parte. Daca nu ii dai nici pula si n-ai nici bani, atunci nu merge. Unei femei ca sa stea cu tine trebuie sa ii dai una din astea doua- pula sau bani. D-aia eu sunt singur, ca eu nu sunt dispus sa-mi dau nici pula nici banii. Le tin pt mine.
NOU
multumesc tuturor celor care l-au ajutat pe Freigedank prin orice vodoo dubios sa iasa din adormire, am ras cu lacrimi 😀
NOU
Si exact din cauza asta m am despartit si eu de fosta mea concubina Jennifer… Tot avea asa o atitudine rece fata de mine, reticenta, nu vorbea nimic, era cam
muta.. Si am intrebat-o intr-o buna zi: zi fă ce te deranjeaza, nu te fut bine sau ce, ce nemultumiri ai? Si ea nimic, tot tacea, mută. Eh da-te-n mortii ma-tii atunci, am deschis-o geamu de la bucatarie, si-am aruncat-o direct pe geam. Si a doua zi am bagat-o direct in tomberon :))))
NOU
Modelul Jennifer este ala basic. Ia-ti o gonflabila mai scumpa, din aia cu baterii, care si vorbeste.
NOU
Apa e uda…
Divorteaza… dar inainte de asta, daca tot are bani, cere imprumut o suma consistenta.
NOU
Ceva nu se leaga din ce relatezi si banuiala mea e ca pe langa pierderea afacerii ai avut si tu o schimbare de angajament / caracter / abordare, nu numaidecat cauzata doar de factorul financiar.
Iar frustrarile doamnei iarasi pot fi cu totul de alta natura: posibil ca dupa o perioada in care a suportat unele neplaceri din partea ta (despre care poti nici sa nu intuiesti) pentru ca era mult dependenta de tine, acum cu libertatea financiara nou obtinuta, sa nu le mai accepte atat de usor.
Ce vreau sa zic este ca te-ai schimbat tu in urma evenimentelor recente + s-a schimbat ea urmare a avansului profesional – e normal sa nu fie totul asa cum era inainte. Dar daca exista chimie intre voi, orice problema se rezolva prin dialog deschis.
NOU
Divort. Sotia ta nu te respecta. Adica cand aduceai bani in casa si o sustineai financiar, era bine pentru ea. Parca popa zicea la bine si la rau. De asta nu am sa fiu niciodata intro relatie cu o casnica. Sau una ce vrea sa stea acasa dupa nasterea copiilor mai mult de 2 ani(cat prevede legea). Asta daca nu iau eu concediul de paternitate. Plus prostia cu ea se ocupa de finante. Adica din banii tai isi cumpara ce vrea, dar tu ca acum nu mai ai bani, tu sa dai explicatii pe ce cumperi. Cred ca e si foarte egoista. Genul de femeie ce si-ar da copilul afara din casa cand implineste 18 ani, ca gata, nu mai primeste alocatie de stat si nici nu lucreaza.
NOU
Nu pare ca femeia ar fi casnica. Tu daca stai acasa cu copilul in Concediu de Crestere Copil si ea lucreaza, crezi ca mai aduci vreun ban? Crezi ca te respecta atunci pentru ca nu “gasesti solutii” ca sa aduci bani?
NOU
Salut Marius, incerc sa-ti dau o perspectiva asupra la ce ai scris. Oare daca ea citeste, se prinde ca e vorba despre voi? Ai ascuns niste detalii, cu incercari de-ale ei, dar in general, crezi ca daca ar scrie ea un text despre cum ii e, ar semana cu cel de mai sus? Partea cu homosexualii care ar trebui sa se ascunda, faptul ca ea castiga mult “pentru o femeie” ma duc cu gandul ca ai o educatie clasic roman ortodoxa – fara nici o urma de ironie aici. Exagerand de dragul argumentatiei, ai fost invatat ca tu te duci la camp si aduci mancare in timp ce ea vede de oale si copii. Ti s-a zis de mic ca tu esti barbatul in casa, ca tu decizi si tai si rupi iar ea, ca o roaba a Domnului, trebuie sa fie o gospodina supusa. Stiu, asa ni s-a zis la toti, ne vedem ca provideri si daca ea mai face ceva pe langa, sa fie primit, da sa nu o incurce de la cratita. Cred ca faptul ca afacerea s-a dus, cu tot impactul asupra psihicului tau, cu vina si responsabilitate, cu ciuda esecului, etc., te-a adus intr-o lume care nu e echivalenta cu proiectia ta de cum ar trebui sa fie. Tu ti-ai desenat altfel viitorul, parintii tai l-au desenat altfel pentru tine. Gandeste-te la suferinta asta a ta si daca nu cumva o oglindesti in sotia ta care nu stie ce sa faca, nu cunoaste “noul Marcel”. Incearca sa discuti cu ea si sa i-l prezinti, sa ii spui ce planuri are, ce suferinte are, ca glume de genul “ia-ti alti chiloti” dau intr-un complex si dor. E altfel cand intelegi si daca e asa cum ai scris, ca va iubiti, o sa fiti alaturi si treceti voi si prin asta. Capul sus, au mai fost crize si o sa mai vina. Ai facut o afacere de succes, mai faci una sau esti un angajat ideal care intelege ce trebuie unei firme – ai optiuni, nu te opri. Si mai ales nu-ti invinovati sotia pentru ce simti tu.
NOU
Parerea mea este sa va incheiati socotelile acum. Si-ti spun si de ce: in mod sigur o sa vina vremuri mai bune si pentru finantele tale. Ca asa e viata. Ei, iti garantez ca, in pofida acelor vremuri mai bune, tu nu o sa poti uita si trece peste ce se intampla acum. O sa te zgandare mareu intr-un coltisor de creier comportamentul ei in perioada asta delicata pentru tine. Si iubirea aia pe care i-ai purtat-o, o sa paleasca incet, incet, erodata de sentimentul ala ca te-a calcat in picioare cand ti-era mai greu. Si-atunci daca lucrurile tot ajung acolo, de ce sa astepti 10 ani sa se intample? Nu mai bine faci tu ceva acum, cand esti inca tanar si cu chef de viata? Eu zic sa stai fara remuscari pe banii ei in perioada asta, recladeste lucrurile dpdv financiar si apoi ia-ti zborul E plina lumea de tipe misto, trebuie doar sa fii tu dispus sa le gasesti.
NOU
Daca ai ajuns sa intrebi si sa ceri sfaturi atunci relatia voastra e terminata. Ea probabil are pe altcineva si probabil isi doreste pentru tine o meserie gen sofer de tir sa stie sigur cat si cand lipsesti de acasa. Sfat batranesc “ niciodata sa nu dai briciul pe mana maimutei”
NOU
Tu vrei sa opresti durerea de masea, dar fara sa tratezi caria.
NOU
Daca asa se poarta cu tine acuma, stai sa vezi cand o sa te imbolnavesti sau accidentezi.
NOU
Vin si eu la spartul targului … @Autor poti sa ne zici mai exact cum se prezenta situatia din pdv financiar la tine si la ea cand v-ati combinat ? Daca tu erai in bani si ea manca aceeasi ciorba o saptamana, e cazul sa fugi fara sa mai stai la discutii. Stiu, doare ca dracu dar ce poti sa ii faci ?!
NOU
youtu.be/4INHfHqUOnA
NOU
Trecut prin așa ceva . Am divorțat la notar, am partajat la notar . Sunt 10 ani de atunci . Încă mă felicit . Atât. Ascultă, iubirea in moarte e o nesfârșită Sahara.
NOU
Uff…
Eu sunt soția nr. 2. Pe prima a luat-o imediat după bac-ul ei, el fiind mai mare cu 4 ani. A ținut-o în facultate, el muncea, ea învăța. Treaba în casă (rufe, vase, o minimă curățenie erau în special ale ei, mai rar ale lui). După facultate s-a angajat și la scurt timp au divorțat: doamna câștiga mai bine, avea facultate, se învârtea în alte cercuri.
Ne-am văzut, ne-am plăcut, ne-am mutat împreună după o săptămână. După un an ne-am logodit, apoi căsătorit. Mâine facem 14 ani de când ne știm. Nu știu dacă vom apuca 15.
Omul meu e bolnav rău, fază terminală, îngrijire paliativă. Nu muncește permanent din 2017, veniturile lui ocazionale sunt mici de tot. Boala și depresia îl fac să zică mereu că e o povară, că e un parazit, că ce a fost și ce a ajuns. Uneori îi e așa de rău că de-abia ajunge la baie. Evident, eu țin casa (adică noi doi și trei pisuci). Nu ne permitem nu știu ce vacanțe, doar mici ieșiri. În rest, de-ale casei (utilități, alimente, haine, auto, o carte, o bijuterie, un gadget din când în când). Menajul e tot în capul meu, el rar mă poate ajuta (fizic, nu poate, ce să îi cer?)
E greu, uneori îmi vin tot felul de reproșuri pe limbă (Iar placă video, iar procesor, doar ca să te joci? E singura activitate în afară de privit în gol la tv, și nici pe asta nu o mai face de prin decembrie); e momentul în care fac un efort să fiu mai tandră și mai atentă cu el, tocmai ca micile mele frustrări să nu se vadă. Ce să îi reproșez? Boala? Asta e… La bine și la rău.
Doamnei tale ar trebui să îi aduci aminte că voi nu muriți de foame, că nu e dracul chiar așa de negru, că e o situație temporară și, mai ales, rezolvabilă. Iar tu, scutură-te nițel, organizează-te, vezi ce știi să faci, vezi cum poți folosi în domenii noi. Nu disprețui munca așa-zis murdară: industrie, producție (zic și eu, depinde de zona voastră, de calificările tale). Vezi ce lipsește în zonă. De exemplu, mie mi-ar trebui un pic de ajutor în casă uneori. Poate o firmă de plasare menajere cu ora / ziua sau baby-sitter ocazional (contract de colaborare, cred, nu știu legile). Soacra mea e o dulce – zic asta fără nici o urmă de ironie – când îi trimit produse din supermarket prin glovo, are niște bani în plus și îl vrăjește pe curier să îi ducă și ei gunoiul, să nu mai coboare ea (greu cu genunchii). De asta zic, poate cea de genul ăsta lipsește și la voi în zonă, poate ar fi o piață a micilor servicii de explorat.
Sper să se rezolve situația cu soția ta. Dacă nu și nu, bănuiesc că și divorțul e o soluție, chit că nu cea mai plăcută.
NOU
ooou, alina…
NOU
Na, poftim. Va invit sa mai aveți păreri după asta..
NOU
Sanatate multa!
NOU
divorț în secunda 1.
Amin.
sună-mă pentru detalii. Arhi se ocupă de detalii.
NOU
Ai vorbit cu ea deschis pe tema asta, sau suferi in tacere si speri sa se prinda singura ca te deranjeaza?
NOU
“Finanțele erau la ea” înseamnă că ea se ocupa de investiții și depozite? Sau că avea în grijă toate cheltuielile casei, toate facturile și cheltuielile? Că mie îmi pare că așa era. Iar acum tot la ea sunt și toate aceste zeci de micro-decizii, și cumpărăturile, și gătitul, și curățenia, și și și tu eștinobișnuit să nu iei nici pâine sau ce fel de unt vrei… dar tre să vorbim și cu ea să confirmăm
NOU
Ai de-a face cu creierul vechi hypergamic feminim. Aici nu e vorba de ratiune, ci de sentimente.
Logica clasica nu are cum sa te ajute.
Ai crescut o mini printesa care acum simte miros de sange si din plictiseala si lipsa de respect zgarie rana. Vrea sa vada daca mai esti barbatul care a atras-o initial. Daca o sa o pedepsesti, daca o sa te respecti singur, daca o sa fii pregatit sa pierzi tot si ai increderea in sine si mentalitatea necesara.
Ca sa ajungi aici au durat ani de zile, ca sa iesi afara poate fi vorba de luni sau ani. Atractia ei revine atata timp cat taci si faci. E vorba de revenirea la dinamica normala de putere in relatie.
Ea nu poate sa iubeasca si sa fie atrasa daca nu respecta. Nu poate sa respecte ceva ce percepe ca si slab. Nu e vorba despre bani, nici despre venituri, e intreaga ta atitudine si limbaj corporal.
Citeste cartea lui www.amazon.com/Unplugged-Alpha-Bullsh-Guide-Winning-ebook/dp/B08P3WBV2L
Reccomand si Reddit / MarriedRedPill
Cel mai important lucru dupa e sa lucrezi si sa vezi lucrurile intr-o lumina pozitiva. Toate provocariile astea inseamna ca inca mai ii pasa. Cel mai rau lucru care poti sa il vezi e indiferenta. Ele sunt defapt o cale prin care poti sa o castigi inapoi dupa ce le treci cu brio. Dar ca sa le treci trebuie sa ai mentalitatea si increderea in sine ca te descurci fara ea, Si sa fie vizible si atente.
“Nu am nevoie de tine, pot mereu sa obtin o alta femeie, daca ai de gand sa fii o completare a vietii mele ok, hai sa construim, daca nu ok. La revedere.” – trebuie sa crezi si sa vezi asta. -> Dar doar dupa ce te schimbi.
Ea nu vrea sa fie rotita principala a vietii tale chiar daca spune asta. Prefera si e cel mai bine sa fie pe locul 2 versus hobby, pasiuni, cariera etc. Altfel li-i se i-a cu prea binele. Daca niciodata nu e rau, nu mai stiu ce inseamna cand e bine.
NOU
Some High maintenance shit right here^
NOU
“Altfel li-i se i-a cu prea binele”. Bai, si pornise asa impresionant…
NOU
da, s-au scremut muntii:)
NOU
Probabil a dat copy paste din ceva text tradus cu google translate din Andrew Tate sau copycats dupa asta.
Cand a venit randul lui sa contribuie la comentariu, a iesit ce a iesit, o salata de litere.
NOU
@cristina
Dupa cum odata spunea Churchill, maine eu ma trezesc – tu ramai tot persoana care scoate ochii cu paiul. Nu cunosti contextul in care am scris comentariul. Am venit aici pentru discutie nu pentru lectii de gramatica. Daca am gresit blogul este in regula, ma voi reorienta.
Totusi, poate ca am pornit bine dintr-un motiv.
Doresti sa aduci ceva contributiv, un argument, o parere constructiva ?
@Legioner – sunt de complet de acord. Si-a ales o femeie high maintenance, cu ambitie, independenta, egoista, cu anumite trasaturi etc. Acum crede ca poate continua fara efort?
Depinde ce relatie vrea sa aiba?
Sincer, lucrurile de mai sus sunt pentru tine ca barbat, e vorba despre succes si lupta in viata, nu adormit pe canapea. Daca le face, le face pentru el, nu pentru ea. Ea complementeaza viata lui, daca merita.
O sa spun doar atat. There is nothing in this world like a Philippina girl 🙂
NOU
Uuuu, touchy….mare boss treaba e simpla, cand o arzi cu arfe de mare intelept cunoscator al psihologiei feminine si insiri basini dupa basini expirate pentru baietei de le ploua in gat, foloseste spell check, Andy.
NOU
Trebuie să vorbești cu ea și tot ce ai scris în articolul ăsta, să îi zici ei. Personal, într-o relație, cine aduce bani, cine câștigă mai mult, cine din banii cui cheltuie, mi se pare irelevant. Nu am gândit niciodată că ar trebui să împărțim totul egal, într-un cuplu, din prisma cheltuielilor. Trăim împreună, muncim pentru amândoi, nu doar pentru noi înșine. Adică, bine la împreună și la rău, nu? Discută cu ea, vezi ce o nemulțumește. Poate nici măcar nu e vorba de bani, poate alta e problema pentru ea. Poate simte ca nu contribui nicicum, nu o ajuți si atunci, se ajunge să se discute despre bani. Personal, pe mine asta mă deranjeaza într-o relatie, neimplicarea partenerului,
nu câți bani aduce. Dar tot ce zice lumea aici, sunt presupuneri. Discuți cu ea si vei afla sigur. Baftă. Mi-ar plăcea să aflu care e deznodământul, dacă te simți confortabil să împărtășești aici.
NOU
Îmi dau și eu cu părerea ca deșteptul pe un subiect, cunoscând doar frânturi de informații, gen: “a vorbit și nea Ion, că și el e om”. 🙂
Înainte de a muri, tatăl meu, dintr-un bărbat mare și puternic, în mai puțin de 1 an a ajuns la doar câteva kilograme, cu un picior amputat și făcându-și nevoile într-o pungă (din cauza diabetului, se pare).
Totul a pornit (din câte știu) de la o rană la un deget de la picior, s-a lovit de ceva, de o treaptă.
Din bărbatul frumos (i se spunea că seamănă cu Alain Delon), fost profesor, mascul alfa, nu mai se putea uita nici la TV. Mama, o persoana micuță, dar cu multă putere de munca și voință, l-a îngrijit până în ultima clipă, tata stătea în pat și se gândea. Și-ar fi dorit să trăiască măcar până la 80 de ani, mai avea puțin.
Oricând pot interveni probleme în viață, cel mare și puternic poate ajunge neajutorat și va avea nevoie de sprijinul partenerului, nu știi cum te duce viața.
Legat de afacere, eu aș fi curios care au fost cauzele decăderii. Nu se poate continua fără angajați la început, la o scară mai mică, de unul singur? Ați studiat mai bine cauzele decăderii și noidalități de rezolvare a acestora, pentru o repornire a activității. Sau poate să vă angajați sau să faceți o altă afacere, pe altă nișă (eventual)?
NOU
Marius, din experienta iti spun ca situatiile de genul asta sint bine tolerate de catre o femeie atit timp cit dureaza o perioada determinata. Pentru o femeie e important sa aiba citeva certitudini si una dintre astea e ca barbatul de linga ea se straduieste sa nu o lase cu curul in drum.
In cazul meu, cam dupa 7-8 luni de “nici saptamina asta nu am gasit nimic de munca, ca sa ma relaxez imi cumpar inca un joc” am inceput sa simt frustrare. Chiar nu imi amintesc de la ce a pornit o discutie care s-a incheiat cu ” Daca e pe asa, sa iti faci singura mincare” la care am raspuns “Daca e pe asa, sa iti cumperi singur tigari!” M-am tinut de cuvint. Dupa doua saptamini a gasit o slujba decenta.
Cu amintirea asa in minte, citind relatarea ta , am ramas cu citeva nelamuriri:
-“Am fost, în perioada asta, destul de fericiți, ne-am iubit, cred” — ehm, daca nu esti sigur, e cam grav
-“De când nu mai sunt singurul aducător de venituri în familie” — adica de cind a inceput sa cistige si ea sau de cind nu mai ai tu venituri?
– “Din când în când avem câte o discuție despre ce ar trebui să fac în viață” — cam cu ce frecventa? de cit timp dureaza treaba asta?
– “Avem bani, inclusiv bani în bancă și investiții” citit linga ” nu se pune problema de a-mi cumpăra chestii pentru plăcerea mea, pentru că, nu-i așa, nu cheltui din banii mei” da impresia ca in banca se afla economii pe termen lung in timp ce cheltuielile lunare sint acoperite din veniturile actuale. E intelept sa te bagi acum in economii ?
-“toți prietenii, toate rudele știu că suntem foarte fericiți, foarte îndrăgostiți ” — va puneti masti de dragul presiunii sociale?
-” nu am pe nimeni cu cine să vorbesc” — asta nu e bine.
In principal vad o cadere de moral, dorinta de a fi cocolosit, lipsa de reactivitate si autocompatimire care sint normale pentru o perioada de timp… Insa daca vorbim de mai mult de 6 luni, e o problema de rezolvat…
PS: sa ma fac bine inteleasa, toti cei care ati sarit imediat cu solutia divortului, sinteti nemernici! Nu v-ati pus nici o clipa in locul lui dar v-ar placea sa ii dictati viata!
NOU
„PS: sa ma fac bine inteleasa, toti cei care ati sarit imediat cu solutia divortului, sinteti nemernici! Nu v-ati pus nici o clipa in locul lui dar v-ar placea sa ii dictati viata!”
Tot ce se poate să fiu nemernic, dar nu din cauza asta. Și cred că nu sunt singurul căruia nu-i pasă de viața autorului mult dincolo de a scrie câteva posturi, necum să aibă vreo plăcere în a dicta cursul acesteia.
Se cheamă doar că în cazul expus (și pe datele prezentate) divorțul e o opțiune realistă, de multe ori mai bine tai decât să prelungești agonia. Da-i bine să mai apară și câte un avocat al părții opuse, ceva gogoși frumos colorate dau bine în peisaj. Pentru cine le gustă, personal, m-am lecuit de zahariseli. Capacitatea de a învăța din experiență e chiar utilă.
NOU
erai si tu? Ma mir, imi facusem impresia ca esti mai cumpatat. O sa fiu mai atenta la postarile tale.
Ok, am recitit raspunsul pe care l-ai dat. Te-ai ranit la picior, ai facut cangrena, ti l-au amputat. Acum, cui se plinge ca il doare piciorul, oferi sfatul de a-l taia rapid…
Cel putin esti onest cind afirmi “cred ca nu sunt singurul căruia nu-i pasă de viața autorului “…
Aici e clenciul. Un om se simte dezorientat, in momentul asta nu are putere sa repuna laolalta bucatile care ii compun viata, cere un sfat. Si apareti voi, suflete aride, nu il lasati sa se ridice, trebuie sa piarda si el totul, asa cum vi s-a intimplat voua… Il vedeti ca are aer deprimat dar ii aratati ca unica solutie e sa-si ravaseasca complet existenta…
Macar de-ati scrie un disclaimer “nu imi pasa de viata ta” in loc de un subinteles ” te sfatuiesc cum sa iti fie bine”…
NOU
noroc ca ai venit tu sa il ridici, explicandu-i ca e de vina si o cam arde superficial. phew, crisis averted
NOU
„Un om se simte dezorientat, in momentul asta nu are putere sa repuna laolalta bucatile care ii compun viata, cere un sfat. Si apareti voi, suflete aride, nu il lasati sa se ridice, trebuie sa piarda si el totul, asa cum vi s-a intimplat voua… Il vedeti ca are aer deprimat dar ii aratati ca unica solutie e sa-si ravaseasca complet existenta…”
E o chestie de pespectivă partea cu răvășitul. Se poate argumenta că perpetuarea unei relații toxice e mai răvășitoare. Pe termen lung ajungi tot la separare, pierzând ani în plus. Caz în care persoanele ce îl îndeamnă să caute compromis cu orice preț îi fac de fapt mai mult rău. Cam ca în povestea cu pasărea, vaca, balega și pisica.
E posibil și să avem opinii diferite asupra rolului internetului. Eu nu-l consider în mod deosebit literă de lege și sfătuitor ultim în probleme personale, chestie pe care cred că am și subliniat-o. Oamenii expun păreri (bazate de obicei pe propriile lor experiențe), autorul reflectă la situația proprie. Decizia îi aparține, că totuși are o vârstă, nu-i copil să se ia după un video pe Tik Tok.
Și în al treilea rând, empatia adevărată e floare rară. În cazul dat ar fi complicat s-o dezvolți, fie și datorită faptului că ai acces doar la o parte a tabloului și nici o conexiune inițială cu persoana ce a deschis subiectul. Îmi permit să fiu circumspect referitor la profunzimea webmpatiei.
Însă îți înțeleg punctul de vedere. Nu-l îmbrățisez, dar asta-i altă poveste, ține de personalitate, experiențe anterioare, importanța pe care o acordă fiecare rațiunii în relațiile interpersonale și restul caleidoscopului. Oricum, mi-a plăcut imaginea de „suflete aride”. Deși sunt destul de sigur că nu s-a vrut un compliment 😀 .
NOU
@Arhi: serios, unde vezi tu ca am venit eu sa-l ridic? Nimeni n-o poate face, inafara lui insusi. De asta trebuie sa faca efortul de a-si raspunde la niste intrebari. Pacat ca in faza asta isi acopera ochii, sa vada numai ce vrea el. E un mecanism de aparare, nu e constient, nu e vina lui. Se lasa in deriva, nu are forta sa protesteze, sa reactioneze intr-un fel sau sa proiecteze o actiune viitoare, are aceleasi 3 idei pe tot parcursul textului, se invirte in cerc. Pentru o persoana care era activa, as spune ca e un semnal de alarma. Eu vad mai mult decit o simpla criza pasagera, desigur e posibil sa exagerez. Dupa 6 luni continue se considera ca intra in sfera unei patologii din care dificil se poate iesi singur. Ma mir ca nu recunosti citeva simptome, ai povestit cit de greu ti-a fost tie…
@Peredhil: am spus ravasit pentru ca in momentul de fata nu il vad convins/capabil de o hotarire drastica. Stie ca e o posibilitate dar e o decizie greu de asumat, cum ai subliniat.
Sintem de aceeasi parere in ceea ce priveste rolul pe care internetul ar trebui sa il aiba in influentarea hotaririlor personale. Reusesti sa convingi si o persoana aflata intr-un moment de slabiciune, care nu are cu cine vorbi?
Imi place cuvintul webmpatia, l-ai inventat tu?
Ceea ce ma irita pe mine e rapiditatea, seninatatea si lejeritatea cu care vin indemnurile de a divorta. Nu spun ca trebuie sa prelungeasca chinul in mod inutil, ci doar ca mai intii sa inteleaga daca intr-adevar perceptia lui e corecta, daca e solutia cea mai buna. Daca se dovedeste ca e unica iesire, macar are inima impacata ca nu putea face mai mult.
Citeodata imi vine sa cred ca majoritatea cititorilor sint epigonii lui Iago. In general am observat tendinta asta de a face pe moralistii, paladini ai unei perfectiuni care nu cred ca e aplicata in viata reala, personala. Dar cind e vorba de altii, se umple internetul de sfaturi chirurgicale. Cindva erau numai soacra sau coafeza, cum spunea cineva, acum e turma intreaga care vrea sa vada “dreptate”…
Nu inteleg incrincenarea asta…
NOU
Stefa , eu zic ca el e inalt si solid da nu gras…sau…
Ea e mai degraba micuta , infipta dar cu imaginatie in sensul ca are pareri artistice care se preteaza sa aduca bani, cu o minte bine organizata , riguroasa( se descurca bine cu itul).cred ca el la inceput era “iubi”ea era ,oricum , obligatoriu. Omul stie foarte bine unde este acum si confesiunea este amara , nu are nevoie sa fie cocolosit, doar ca vraja care nu era vraja s-a rupt iar el e in aer.
si acum punctual:de ce asta cu din experienta sau convingere situatiile de genul asta sunt tolerate pe o durata determinata e o axioma, nu mai e valabila aia cu fat frumos pe cal alb?e adevarat ca atunci cand se termina banii e problema.
orice e decent cand nu mai primesti ceea ce cu atata parcimonie primesti.. pavlov stie mai bine
cred ca nu ai inteles, el e sigur ca a iubit si se intreaba : oare ea l-a iubit?are raspunsul dar isi acorda un ragaz sa nu il creada(pe raspuns)..
evident ca de cand o femeie are o slujba bine platita si e independenta financiar se schimba viziunea..doar esti pe picioarele tale si de nimeni nu depinzi , si cum sa te tiu
eu pe banii mei pe tine ditamai omu…
si chiar ai pareri, dai sfaturi ai viziuni stii.. doar itul rules the world
economiile sunt pentru situatiile cand nu ai..desigur trebuie sa fii cu ochii pe ele..pentru ca se impart la 2..
discretia cred ca e o virtute.. si in fata lumii ” iubi” nu poate fi decat foarte fericita, nu? el avea basicul , era ok totusi, putea sa zica ca e fericit
cand ai basicul, ai familie, o mica afacere care ti-a mancat tot timpul..nu ai pe nimeni
gustul amar ca ai mizat gresit si ca nu ai construit de fapt nimic…
el , stii.. nu gandeste ca mine.. chiar cauta scuze…
de ce trebuie tinuti din scurt?ca sunt niste copii mari care nu pot sa judece cu capul lor? sau pentru ca avem zaharul si din cauza asta biciul?
am spus numai rautati..pentru ca e vremea asta..sunt batran acru si misogin
NOU
nick, sa stii ca si eu mi l-am imaginat asa pe el 🙂 Pe ea, nu neaparat la fel ca tine (aminteste-ti ca autorul a folosit niste exemple aleatorii pentru nu fi usor identificabila, foarte posibil ca activitatile ei din trecut sa nu fi avut nimic de-a face cu arta)
Ai multe nedumeriri, nu cred ca pot raspunde eu la toate. Dar tu de ce esti asa trist?
In general se vorbeste de experienta personala pentru a da un lustru de legitimitate opiniilor proprii, in lipsa unor studii de specialitate. Eu am expus-o pe a mea pentru a demonstra ca experientele sint diferite si se pot trage concluzii exact opuse.. Tipul meu a profitat nitel, dar eu nu pot afirma ca toti barbatii care ramin o periada fara slujba sint profitori, inteleg ca sint cazuri diferite in zeci de nuante.
Toleranta se manifesta pe o perioada determinata pentru ca si spiritul de sacrificiu are un punct final. Adica ma las pe mine deoparte (amin planuri, renunt la chestii ca sa mentinem echilibrul, dar pina cind? arata-mi ca dupa perioada de “convalescenta” vrei sa lupti linga mine, nu intentionezi sa ramii inert). Nu stiu cum glumeau ei inainte, cum se indemnau unul pe altul, exemple de glume cinice ai destule. Poate ca s-a schimbat modul in care le percepe el acum.
Tu afirmi ca autorul analizeaza lucid situatia in care se afla si stie exact la ce punct se afla. Aici te contrazic. Ceea ce multi dintre voi nu luati in calcul e procesarea sentimentului de esec, suferinta aia interioara care macina autostima, pune ochelari de cal, restringind cimpul viziv, seamana neincrederea in sine si in ceilalti, de unde rezulta autoizolarea intr-un colt caldut, suspendarea ritmului de viata, crearea unei povesti care sa ii confirme ginduri si senzatii.. Isi spune ca daca pluteste inseamna ca e puternic si lucid, uite ca nu s-a inecat si inoata unde vrea, fara sa-si dea seama ca nu e el cel care dicteaza directia, ci se lasa purtat in deriva apelor.. Pentru o bucata de timp e normal (asemanator cu procesarea doliului, cind se merge inainte din inertie). Dar nu se ramine in doliu toata viata.
O sa iti dau un exemplu mai usor de vizualizat: iti rupi un picior, nu mai iesi din casa pentru o luna-doua. Sotia se va ocupa de nevoile tale, cunoaste cu aproximatie durata perioadei in care va fi total la dispozitia ta, stie cam cind viata va reintra pe fagasul normal.. De asta nu se plinge si nu-ti scoate ochii. Vine ziua in care ghipsul se taie si reincepi sa mergi pe picioarele tale. Problema apare in momentul in care nu vrei sa tai ghipsul.
Pentru chestiile externe tie, cei din jur vad si au instrumentele pentru a demonstra ca gresesti, insa pentru cele din interiorul tau, trebuie sa raspunzi singur la niste intrebari si sa pui cap la cap niste indicii… E nevoie mereu de o masura ( de timp, de intelegere, de acceptare)
Vezi tu, chiar discretia pe care o consideri o virtute, are nevoie de o masura. Pentru ca daca nu impartasesti cu nimeni gindurile pe care le ai, din dorinta de a parea fericiti si perfecti, cind ai avea nevoie de ajutor, nimeni nu va capta semnalul… De asta se mai gasesc uneori persoane atirnate de grinda iar vecinii si rudele declara ” nu stiu de ce, ca doar pareau fericiti, aveau bani”… Uite de-aia, pentru ca mocneau pe dinauntru, convinsi ca nu aveau alta cale de iesire.
Cu ultimul rind, m-ai facut sa zimbesc… stii ca nu esti asa…
NOU
Stefa ,sunt barbat adica misogin.
deci din experienta, din ce vad in jur ,intr-un mariaj ce dureaza niste ani o femeie se inventeaza , este inventata, se lasa inventata …este ea inainte tabula rasa? poate ca da poate ca nu.. dar el (majoritatea masculilor) o considera asa , neprihanita ..exista si un rest nestiut sau doar banuit de el , nelinsititor , mai mare sau mai mic , ascuns cu grija,ignorat, sau lasat la o parte, material necesar pentru alte eventuale inventari ulterioare …acu de ce ar trebui sa fie tabula rasa..sau chiar este.. in gineceu o copila este protejata , este ferita de provocari , sta intr-o bula ,trebuie sa fie predata altui barbat de catre tatal intreaga…intacta si invata poate tactica ipocriziei sau a aparentelor , minore pozitionari ierarhice pe baza unor mici comploturi , tras de sfori orice care nu inseamna violenta directa..violenta directa este monopolul baietilor/barbatilor ..asta e regula acum, aici .Aici el a inventat-o pe ea, el nu are nicun dubiu si chiar si ea stie , si privind inapoi ea nu poate sa nu ii poarte ranchiuna…orice datorie neplatita , amanata , iertata de creditor..se intoarce impotriva lui, nu?are oare o femeie ironia sa recunoasca… hm..vai ce proasta eram?( daca recunoaste ceva de genu..se refera mai degraba ca era credula si a fost inselata..hm..de barbat/barbati)( desteapta de acum o uraste pe proasta de atunci, desteptul de acum rade complice de prostul care a fost pentru ca stie ca e un proces continuu , ea vede discontinuu asta ..discret, speriata ca ultima treapta..e ultima )el stie ca misiunea lui pe pamant e sa crediteze…( michelangelo mergea la carrara si isi alegea cu dragoste, credita , din munte dinainte blocul ce urma sa fie taiat ) tot timpul el crediteaza pentru ca asta e misiunea lui…acum ca dumnezeu nu prea se mai arata , cand dumnezeu mai exista era simplu…
2.dupa o varsta nu mai existi in motoarele de cautare la firmele de angajari. pur si simplu nu existi pe piata muncii .nefiind in top management cu posibilitatea sa schimbi intre pozitii cam de pe aceeasi nivel,ca om de teren sau executie ,ai mari probleme.piata e saturata . in cazul in care ai norocul sa te angajezi cat de cat pe domeniu esti primit cu raceala ba chiar ranchiuna.nu te prea vrea nimeni, cei de varsta ta se uita suspiciosi ca le iei locul , cei tineri care oricum si-au negociat mai bine ca tine … nici nu te vad.. nu le spui nimic, esti o fantoma …desi uneori cunostiintele lor tehnice sunt precare ,insulare si au nevoi macar de un dialog..de confirmare ; si daca esti de dinainte..esti pur si simplu dracu.. si culmea..femeile sunt si mai indarjite.. firesc pe undeva…daca nu ai acest noroc poti sa ajungi casiera la auchan dupa ce ai fost sefa de aprovizionare la firma care a dat faliment..si de suparare..sa faci cancer si sa mori…asa ca parca nu vrei sa te batuceasca toti..de aia mai stai in somaj.. poate apare ceva care oricum nu apare..o mai lungesti..daca ai si ceva bani..stai mai lowprofile .. eu am fost in somaj ..si eram cat pe aci sa plec la un depozit amazon in uk ..EA a zis nu , eu m-as fi dus.
3. prietenii sunt foarte sensibili la pierderea de statut..vacantele in grecia , bulgaria , uichendurile pe care nu mai vrei sa cheltuiesti , fotbalul , sala , iesirile la bere ( daca erau) pentru care consideri ca nu ai motiv sa mai cheltui..masina pe care nu o mai schimbi..te descalifici la competitia curenta la care participi cu entuziasm cand esti in charge.. toata lumea se teme ca ghinionul este contagios..si luzarii nu merita nimic , nu-i asa? prietenii din anii de studiu sund departe au si ei grijile lor..poate in canada sau poate v-ati racit..cu cei norocosi care au urcat nu prea ai ce sa mai vorbesti pentru ca traiti alte realitati..
acu cine are rabdare sa asculte monologuri de somer.. sunt gretoase si pur si simplu nu exista..pentru noi
intreaba-te daca poti purta vreo discutie corecta cu cineva exterior despre bani sau lipsa lor..despre solutiiile de avarie.. prin middle class.. mai jos insa..este mult mai multa umanitate
singurele probleme pe care le-ai mai putea spune/cere sfatul sunt ca femeie ..ca te inseala..sau ca nu e prea grozav cum nu a fost niciodata..sau ca ai pus ochii pe cineva si nu stii unde sa-l duci..macar o data..sau ca barbat..ca ea nu prea mai are chef..ca sunt copiii mari si e pe fuga..sau sa te lauzi cu …ultima care e foarte insistenta si vrea sa divortezi si pe care cu greu reusesti sa o intretii din banii aia nestiuti…si cum sau prin ce combinatie sa ii mai faci..sa-ti dea cheile unui apartament liber etcetc
nu traiesc in bucuresti , locul unde se implineste Romanian dream dar unde lucrurile pot fi mult mai rele sau mult mai bune . si desigur din cauza varstei..am un decalaj as zice vizibil
nu stiu daca e ce trebuia sa spun ..dar am alunecat spre liniile astea..literare
NOU
Încep cu sfârșitul mesajului tău: nu cred că “trebuie” sa spui ceva anume. Pentru mine e o discuție în tihnă, seara, poate în verandă sau la bar, cu un pahar de gin tonic, spunem ce ne trece prin cap. Probabil ii suntem datori cu o bere lui Cetin pentru ca ne îngăduie sa palavragim la el în taverna.
“sunt bărbat, deci misogin” Nu e obligatoriu, sunt și bărbați afemeiati (și se simt bine asa).
Însă te vad dezamăgit.
Cind spui de “inventarea” femeii, te referi la proiectarea asupra ei a propriilor năzuințe, a ceea ce-ți dorești tu ca ea sa fie? Aici ar trebui să intervină și rațiunea, care să facă socotelile cu baza de la care pleci, punând în echilibru calități și limite. (Neprihănire înseamnă și lipsă de experiență.) Îți amintesc că Michelangelo a creat cea mai celebră statuie din lume dintr-o bucată de marmură pe care ceilalți sculptori o refuzaseră, pentru că era un bloc tăiat strâmb, inegal, nefolosibil.
Meritul lui e că a știut sa “vadă” forma închisă înăuntru și mai ales a știut cum sa o scoată la lumina … De multe ori avem lângă noi persoane care ascund calități excepționale, doar ca nu știm cum să le facem să se descopere. Mult mai ușor în schimb, facem ca cei din jurul nostru să se inrăiască, e îndeajuns o vorbă nepotrivită, o negare, o nedreptate.
La punctul 2, sincer, nu știu ce aș putea răspunde, pentru că e o situație de care mi-e frică și nu o pot imagina. Inutil să te incurajez cu vorbe auzite de la alții, fiecare dintre noi are resurse și skill-uri diferite, înfruntă in mod direct lupta asta pentru supraviețuire. Însă mi se pare că iti pui cumva niște limite, niște bariere.
Prietenii… hmm, un capitol imens.
Cât despre amantlâcuri, scuză-mă că întreb, de ce una/unul s-ar lăuda? Pot înțelege de ce se întâmplă tentația, dar de ce sa trâmbițezi in toate zările că înșeli increderea soțului/soției, nu pot pricepe și pace…
NOU
Sefu’, fugi! Da’ pana fugi pune-ti pe picioare ceva care sa iti mențină nivelul de trai fără sa știe madam și testeaz-o ca asta nu suna a femeie care te iubește (o femeie care te iubește te respecta în primul rand și înțepăturile acelea numai a respect nu suna).
NOU
Poti sa socotesti pe degete din comentarii:
– cine a facut terapie si/sau are inteligenta emotionala
– care are boala pe partenetul de viata (sot/sotie)
– care nu a incercat sa inteleaga mai departe de text (99% din barbati, cnf usernames au recomandat divort, femeile sa discute/faca terapie).
And that one guy care considera ca muierea exista doar pentru procreere.
NOU
Vezi ca ai ratat diagnosticianul cu terapia pe baza de erectie.
NOU
Este că nu ai de gând să ai urmași?
NOU
Renunta la casnicie, daca ea nu-ti poate intoarce reciprocitatea atunci cand ea insasi nu aducea venituri in familie si acum vine cu glumite idioate care te pun in situatii de rahat, pur si simplu nu te mai chinui. Nu aveti copii impreuna asa ca n-are cine sa sufere dupa despartirea voastra!
NOU
Discuta serios treaba. E total deplasat comportamentul ei.
Intreab-o sa isi imagineze ca e in situatia ta, sau ramane fara job.
Eu cred ca ea a acumulat mega frustrari in toata perioada in care tot incerca sa faca ceva si depindea de tine, desi tu nu ii scoteai ochii ca nu munceste etc. Pe undeva o invidie, ma gandesc.
Si acum, poate involuntar, chestiile astea ies.
Altfel nu imi explic. Nu cred ca e lipsa de caracter pentru ca ar fi iesit la suprafata cu ani in urma.
Dezamagitor.
E cam adevarat ca la greu se vad adevaratele caracter.
Trebuie discutat.
NOU
Ti-ai cam pierdut, aparent, statutul si rolul in ochii ei si pare ca esti cam luat la misto, adica practic nu mai contezi, esti trecut la “si altii”/balast.
De obicei exista o regula de bun simt sa nu te iei de cei cazuti/slabi/aflati intr-o tranzitie…, regula pe care aleasa vietii tale o cam incalca, fie voit, fie inconstient, indiferent cat de Superman esti tu, sau erai…
Vezi sa nu aiba deja pe vreunul pe la birou care-i face cafeaua dimineata si care o face sa se simta “valorizata”….
Pe de alta parte, marfa buna dupa 35+ ani gasesti mai rar si e destul de greu sa scapi de imaginea pe care ea incearca sa ti-o creeze si pe care o disemineaza (mai mult sau mai putin inconstient) in afara familiei.
Ai grija de imaginea ta, ca s-ar putea ca tipa sa fie periculoasa si sa n-o cunosti suficient/sa fie o japita care e dupa bani si atat(de unde poate si decizia de a nu avea copii, prin neasumare de responsabilitati).
Cateva sedinte la o terapie de cuplu v-ar putea ajuta sa ajungeti la o un numitor comun: divortul sau chin pt. tot restul vietii(deja ati ajuns in punctul periculos in care ea te impunge).
Rana ta e prea adanca s-o depasesti singur, iar orgoliul ramas paleste in fata imaginii tale de odinioara…
Dpmdv ai mai multe solutii:
– incepe o facultate de zi, ca sa cunosti prospaturi, eventual fete de la tara crescute in familii dezorganizate/cu parinti decedati, care au nevoie de o figura paterna “imaginata”, asa ca te poti reinventa…
– muta-te provizoriu intr-o tara precum Franta, Spania, Olanda sau UK, am auzit ca sunt multe femei singure si descurcarete acolo.
– pleaca intr-un concediu prelungit sa-ti limpezesti gandurile si sa actionezi.
NOU
“– incepe o facultate de zi, ca sa cunosti prospaturi, eventual fete de la tara crescute in familii dezorganizate/cu parinti decedati, care au nevoie de o figura paterna „imaginata”, asa ca te poti reinventa…” wtf, ce e mizeria asta?
NOU
Cristina, nu vad nimic rau sa faci un master/doctorat/alta facultate, sa-ntalnesti femei mai tinere, mai frumoase si evident mult mai destepte decat tine…
NOU
Preferabil din familii dezorganizate si cu tati decedati, am inteles.
NOU
Divorteaza.
NOU
@Cristina: Concurenta.
NOU
Stiu ca o sa regret atentia acordata dar vreau sa ma asigur ca nu te-am inteles gresit si in fapt chiar esti atat de distrus incat sa scrii fara sarcasm ca fetele de la tara, crescute in familii dezorganizate sau cu tatal decedat, sunt in cautare de “barbati” carora sa le repare stima de sine pentru ca sunt dispuse sa se multumeasca cu mai putin decat altele ca le lipseste taticul.
NOU
Scriu acest comentariu inainte de a citi ce au scris ceilalti.
O iubesti, ati trait o perioada lunga impreuna, va aveti si va sunteti suficienti unul altuia, nu va lipseste si nu v-ati dorit vreodata copil. Esti la varsta la care timpul nu mai poate fi pierdut caci…devine din ce in ce mai scurt.
Prin urmare: de ce nu o intrebi pe ea direct ce se intampla? In numele a tot ce va leaga si v-a legat roag-o sa fie onesta. Daca este genul de persoana care face multe glume, uneori dure (eu sunt una de genul cu oricine si fac misto si de propria-mi persoana) as lua totul ca pe o uriasa incercare de a glumi astfel incat sa te determine sa iti cauti job/ o noua idee de afacere.
Daca nu este deloc stilul ei modul in care se comporta cu tine…si daca este o schimbare la 180 grade versus cum era relatia voastra inainte… ei bine…cel mai probabil fie te insala, fie se razbuna pentru anii cand tu o intretineai si probabil faceai misto de ea cum face ea acum de tine.
Eu pot face multe supozitii pana maine dimineata chiar caci am o imaginatie bogata. Ideea de baza este sa o rogi frumos intr-o zi de weekend, eventual dupa ce v-ati relaxat un pic facand ceva ce va place, sa fie onesta si deschisa unei discutii lungi si fructoase. Si…spui tot ce ai pe suflet. Daca femeia asta te-a iubit si inca te iubeste va intelege cat te deranjeaza cum se poarta si cum iti vorbeste. Femeile au inteligenta emotionala mare (marea majoritate) si stiu foarte bine cat ranesc cuvintele aruncate aiurea. Femeile nu prea arunca vorbe, intotdeauna exista un subtrat. Intreab-o direct si sper sa fie sincera cu tine si sa afli ce se intampla.
Mult succes! As dori si urmarea acestui articol, adica ce ai facut/ la ce concluzie ai ajuns…
NOU
Sunt socata de cati ii spun tipului sa o lase balta cu casatoria.
Prin februarie 2014 (aveam vreo 23 de ani) mi-am dat demisia de la primul meu job cu acte (ca la negru lucram de pe la 15-16 ani in toate verile) pentru ca intrase firma respectiva in insolventa. Bun, aflata la primul job legal, practic eu nu aveam nu stiu ce experienta, lucrasem acolo 2 ani dar chestii light (introducere date in calculator). Si ma pun eu fain frumos si de nu bag vreo 6 luni la cv-uri si intalniri. Nimeni nimic. Reusesc intr-un final sa ma angajez prin august la ultimul job la care ma gandeam (ceva job in mall cu ore draconice de lucru) numai sa am ceva de facut, sa am banii mei ca deja capiam. In alea 6 luni de pauza in care efectiv nu am facut mai nimica pe acasa, eram usor depresiva si procrastinam la maxim, prietenul meu de atunci (care acum mi-este sot) imi mai arunca si mie pastile de genul ca nah, nu e corect sa ma tina el pe mine in spate (in conditiile in care stateam intr-un apartament oferit de tatal meu, deci grija ratelor sau a chiriei nu exista). Recunosc ca nu mi-a picat deloc bine, motiv pentru care certurile erau multiple si a pus stres pe relatia noastra insa dupa multe discutii am realizat ca el de fapt incerca sa ma motiveze sa ma lupt mai mult pentru ca eu de altfel cand nu am de lucru, pierd vremea si vede pe mine cum am insomnii si nu fac nimic concret. Nu, nu mi-a reprosat ca imi trebuie bani sa imi iau absorbante insa erau celelalte aspecte cu care ma stresa. Experienta de-a lungul anilor de cand sunt cu el este urmatoarea: el e stresat cand e cu mai putini bani. Chiar daca totul este platit, el vrea sa fie cu o anumita suma si probabil atunci in alea 6 luni pentru el a fost un stres si a rabufnit cu mici intepaturi la adresa mea.
Bottomline, ca am lalait-o mult si bine: DISCUTA DESCHIS CU SOTIA TA! Tu o stii cel mai bine de 10 ani, nu altii, nu noi. Tu stii daca e cazul tau de separat sau altele. Dar as fi foarte clara cu sotia in locul tau: ca nu-ti place cum pune problema si ca ti-ai dovedit pana la urma ca poti foarte bine sa sustii o familie. Mai ales ca aveti si investitii si economii. Cum ar fi fost daca ti-ai fi luat intentionat un an-doi sabatic? Tot asa? Cum ar fi fost daca ai fi fost bolnav? Adica pana mea, ok, e o pierdere pentru tine inchiderea firmei pentru ca acolo ai bagat bani, timp, transpiratie, efort, nervi. Precis ai nevoie putin sa ai o pauza, sa te reculegi inainte sa pornesti cu forte proaspete iar acest lucru nu este de judecat, nu te face mai putin barbat (cum scriu unii pe aici) sau ca te transformi intr-o femeie.
NOU
Nu putem noi sa iti spunem ce sa faci tu.. daca spunem niste prostii si e gresit? Nu poate sa iti dea solutii altu. Nu stim prea multe si ce e “acolo”. Divort? Nici vorba, nu asa se rezolva lucrurile.
Aveti nevoie si de Dumnezeu, nu mai intrebati lumea ca nu gasiti raspunsurile la oameni.
NOU
Poti citi si multe tampenii. Oamenii nu scriu pentru ca se pricep si pentru ca sunt destepti sau intelepti. Te infectezi cu idei idioate ale altora. Scriu din prostie, trufie si nestiinta.
Raspunsurile nu pot fi decat la tine, nu pot eu sa iti spun ce sa faci, ce e mai bine pentru tine.
NOU
wei ce cuib de viespi ai starnit
Arunc si eu o vorba doua, ca e gratis
Sunt casatorit (cu sotie ca vad ca trebuie precizat expres – oare denotă nesiguranță?) de peste 10 ani. In perioada asta am avut si 1-2 ani cand nu am lucrat eu (in sens de adus bani in casa) cat si ea – chiar suprapuse perioadele cateva luni. Ba chiar i-am ‘zis’ sa se lase de un job toxic. S-a reprofilat pe alt domeniu chiar si este ok. Dar chestii de genul nu s-au intamplat. Nici din partea mea, nici a sotiei. Casatoria nu este concurs de rentabilitate economica, sau nu o vad eu asa.
Ce aveti voi acolo nu stiu cum s-o definesc ca relatie, dar tipa pare sa doreasca mai degraba sa iasa dintr-un parteneriat de afaceri. Mai este si lipsa copiilor nu precizezi din ce cauza.
Ce SIGUR ai facut prost (parerea mea, repet) este ca ai sustinut-o in idei cretine. Poate chiar jobul ei este toxic acum si nu-si da seama. Ia masuri pana nu ajunge prin vreun teambuilding cu partenerul (ne)potrivit. /Desigur daca consideri ca ai ce salva (ref la partea cu a fost, cred, iubire).
NOU
Nu ai facut nimic prost sau gresit, nimeni nu trebuie sa te devalorizeze, mai ales partenerul. E o singura solutie, ii spui ca e gata si atunci o sa vezi ce se intampla. Decat cu cineva care te devalorizeaza constant, mai bine singur. Iar chestia cu o iubesc….e ok, poate e si adevarat, dar cred ca mai mare e frica de singuratate si ca nu stii ce te asteapta, decat iubirea. Oricum, gandeste-o asa…preferi sa stai o viata intreaga cu cineva care te va batjocori la cel mai mic semn de slabiciune sau singur? Oricum n ai de ce sa ramai singur la jumatatea vietii..nu o sa apara altcineva maine sau peste 6 luni, dar la un moment dat se va intampla. Si nici nu e bine sa apara cineva prea repede..ai nevoie sa fii singur ceva vreme. Si a zis cineva mai sus ca e posibil sa si fi gasit pe altcineva pe la birou deja…din pacate e foarte posibil sa fie adevarat, asa functioneaza lucrurile astea la astfel de caractere
NOU
Ai “noroc” ca nu ai copil, deci n-ai pensie alimentara de platit. Divorteaza. Odata disparut respectul din relatie, cu greu il recastigi.