Când eram copil de-o șchioapă, prin clasa a 6 a, posibil a 7 a, eram teribil de îndrăgostit de vecina de de-asupra, Roxana, posibil Raluca. De-o șchioapă nu e o exagerare, am fost un copil slăbuț și mic de statură, ajungând la 1.80 de-abia prin clasa a 12 a.
Bun, desigur, dragostea mea era totalmente fără speranță, Roxana (Raluca) fiind o superbă brunetă, având acel atribut ce mă dă pe spate la o femeie, adică sânii ultra mega mari, ochi verzi etc. Sau cel puțin, atât de perfectă mi-o amintesc eu, e posibil ca mintea să îmi joace feste. Iar eu eram…cum v-am spus mai sus.
Noi la bloc aveam o chestie numită verde stop nu ai voie să iei. Adică trebuia să ai o frunză verde la tine și, dacă vedeai un alt copil, îi spuneai verde stop nu ai voie să iei, iar ăla trebuia să înțepenească pe loc, până când îi spuneai tu Liber. Jocuri de copii fără internet, ce poți să ceri.
Și se duce subsemnatul într-o zi la ghena de gunoi de pe scara blocului, să ducă duios gunoiul, precum Violeta, o altă vecina bună de tot, vecină zeificată de Sarmalele Reci
Normal, obiceiurile bune nedispărând niciodată, încă de atunci eram fanul deplasării în deshabielleux, adică în chiloți sau elegant spus, lenjerie intimă.
Așa că am deschis finuț ușa, am scos capul pe hol, liber, la atac. Apuc găleata de gunoi, pentru că pe vremea respectivă sacii de gunoi încă nu se inventaseră, iar o pungă de plastic costa 1 leu, raportat la un salariu mediu de 800, deci, apuc găleata și mă reped în ghenă. Răstorn respectivul aparat, bat cu încredere de marginea de metal a toboganului, să se scurgă toate icrele negre rămase de la micul dejun, după care mă întorc și ies din ghenă, cu mâna dreaptă întinsă în față.
Când colo, dezastru, exact în fața ochilor mei, 2 trepte mai sus, stătea Roxana/Raluca. Îmbietoare, elegant îmbrăcată, mirosind ca o livadă proaspătă de îngeri. Eu, în chiloți, cu găleata în brațe, lejer țeapăn și emoționat, cu cerebelul pe moațe. În care cerebel se zbătea doar un gând SUNT ÎN CHILOȚI!.
Gând care mi-a pus probabil creierul pe hold, pentru că prima idee care mi-a venit în cap a fost de un cretinism desăvârșit. Picându-mi ochii pe găleata din brațe, văd pe marginea ei un fir de pătrunjel, lipit de lejera zeamă ce tapeta plasticul degrab cărător de resturi.
Pun mâna pe bucata de verdeață, o întind înainte triumfător și răcnesc VERDE STOP N-AI VOIE SĂ IEI!
Fata, conform obiciului blocului, se oprește și așteaptă să îi spun Liber. Timp în care a avut timp să admire în toată splendoarea costumația subsemnatului, formată din chiloți albi tetra, de un alb relativ, tinzând lejer spre galben în unele locuri, restul mușchi de cea mai înaltă calitate. Creierul, fiind în continuare pe hold, refuza să spună Liber, pleacă, du-te, nu mai privi acest monument de incompetență relațională.
Deci și prin urmare, sărmana fată a decis să ia cu de la sine putere decizia să plece, spunând curtenitor că se grăbește.
Moment în care creierul se trezește și pune organul vorbirii să spună triumfător Am unu la zero!
Mă bucur că de atunci am văzut-o foarte rar. Cine știe, dacă îmi vine să îi urlu VERDE STOP N-AI VOIE SA IEI?!
NOU
pai normal ca n-are voie sa ia. nici macar sa puna mana, de control.. esti luat, gata.
NOU
in alta ordine, ce noroc poti sa ai. aia se plicitisi sa-ti admire tretaul maro ingalbenit pe alocuri. eu n-am avut raluca, eu am avut niste valorosi si smecherasi. si nici nu umblam frunza verde loboda in chiloti. dar aveam tot timpul pumnii la mine, deci verde stop. stai, stop. stai mah, n-auzi. verde stop, mah nebunule! liber, bah, liber, au mah, nu mai da, am zis LIBBEEERRRRR!
🙂
NOU
Ai avut un moment de Casanova in toata regula :))
NOU
Mai era o chestie atunci cand dadeai o basina ca sa nu te faci de cacao spuneai “posta 1” si ceilalti trebuia sa spuna in continuare.
Era preferata mea.
NOU
La Marriott se joaca “posta 1” intr-o veselie , decand i-a vizitat propovăduitorul acum trei saptamani : )))
NOU
:)..Nu foloseam in copilarie ,, verde stop”, dar am avut si e parte de multe episoade similare. Cel mai ,, stop” a fost cand am fost surprins de mama unei colege de liceu intr-o pozitie mai delicata. Eu pantaloni la genunchi si stand in genunchi peste fiica ei care statea aplecata pe pat si urla de placere……………..a fost cel mai mare ,, Stop ” din viata mea.
NOU
era prima oara, asa-i?
NOU
Nu era prima oara, aveam deja cateva ,,manevre” reusite, prima oara 🙂 e mai dificil sa faci fata sa urle de placere…
Prima oara ,, tragi ” la intamplare in tot ce misca :))
NOU
io vorbeam de prima oara cu spectatori neprevazuti in program..
NOU
Aa, da,….. prima oara cand as fi dat orice pentru o usa
NOU
la mine problema a fost ca am luat perdeaua pt acoperire. adica nu se face.
si numa` ce o spalase ma-sa.
ce stii tu ce barbar eram eu. cu perdeaua de la mama mea mah? zicea ma-sa, uitand de fiica rascracita. adica prioritati, nene!:)
NOU
La mine prima dată a fost cu o vacă. Noroc ca nu a fost nimeni sa mă vadă si nici ca spun la careva vreodată. Nu de alta, da’ mi se pare putin inadecvat.
NOU
Danicorban, doar in acest moment sunt 452 cititori… cati vor mai intra, toti vor afla… 😛
NOU
@danicorban
www.youtube.com/watch?v=UU7n6sgBuEc
NOU
Am sperat pana la ultimul semn de punctuatie ca te-a pedofilizat.
Eu aveam o profa nemtoaica, blonda, par scurt, ochi albastri, tate mari…. O mai chema si Kur(t)…
NOU
Cat am putut sa rad!!! Am avut si eu o Anca la etajul doi… imi aduc aminte ca in fata blocului nostru era un camin de nefamilisti cu multe garsoniere libere (ca un fel de paraseala) si mergeam acolo cu ea ca sa o invat sa sarute ca in Dallas. Asta pana ia povestit lu tacsu si prins in flagrant, mi-a rupt filmu’. Bineinteles a venit si partea a doua acasa. Partea trista este ca anul trecut m-am intalnit cu Anca si absolut aleatoriu am inceput sa vorbim de copilarie. Parca mi-a dat cu o caramida in cap cand mi-a spis ca nu era ea, ca nu-si aminteste nimic… bla bla bla…
NOU
omu’ vorbeste de o persoana mai mare decat el cu cel putin 10 ani,
tu pe cine invatai sa pupe? :))
NOU
@Morom3t3 din Google: Cum ai ghicit aia era mai mare cu cel putin 10 ani?
NOU
am inteles ca intamplarea a avut loc la varsta de 6-7 ani si ma gandeam ca fetele au tate mari incepand cu varsta de 16 ani.
Arhi, cu cati era mai mare decat tine ?
NOU
se scrie deasupra, fara cratima;)
NOU
hai sa zic si eu o experienta.
la munca acu 8 ani. eu fara prietena pe timpul ala, si nici chef de una, o pauza din aia in care umbli doar dupa bere si one night stand daca se nimereste.
colega buna, finuta, simpatica. pentru ea m-as fi “sacrificat” :).
merg eu la toaleta, si fiind alea despartite doar de un zid subtire, se aud de dincolo basini, zgomot de scurgere de parca aruncai ciorba de fasole in toaleta tot tacamul… si am avut ghinionul sa ies in acelasi timp cu cea care ocupa toaleta. colega aia finuta si simpatica. care a ales momentul ala sa imi zica ca ar fi fain sa mergem sa vedem si noi cum au decorat pomul de craciun. am balbait ceva ca e seara mea de imbatat cu prietenii si m-am carat.
inca imi amintesc si regret.
NOU
Nu ar fi interesant sa jucam asta in intersectie pe la piata Obor?
NOU
Nimic nu e mai gretos decit un barbat/copil in chiloti.
NOU
mihai007 » nu si daca are un trup de zeu
NOU
Trup de zeu sau nu, tot gretos e :d
NOU
true. Nici eu nu-s popoveselar
NOU
Exagerezi, Mihai. Ia zi, baiatu’ asta trupeș , in chiloti negri, nu-ti place ?
www.facebook.com/photo.php?fbid=276161675734149&set=a.153864591297192.31150.100000209551905&type=3&theater
NOU
danicorban » so fkn gay!
NOU
danicorban,
plm, vrei sa agati ceva la Arhi pe blog? :-)))
NOU
@hary, militez pentru dreptul barbatilor de a se plimba in chiloti oriunde, oricand, simtandu-se mandri si sexy
NOU
Ia să vedem cine s-ar plimba cu elicopterul :))
NOU
Nimic nu este mai gretos decat un barbat/copil … in chiloti ALBI tetra si fara “crac” (gen slip adica). Cred ca daca al meu ar purta chiloti “clasici” ar cauta prin vecini ca la mine sigur nu ar avea nici un succes. Cat de ne-inventiv sa fie un barbat care poarta asa ceva?
Pe de alta parte pe vremurile la care se refera Arhi, multe alte solutii nu erau…
NOU
Danicorban esti ori poponar ori narcisist.
Am vecini doi poponari. Sa vezi ce frumusel era unu dintre ei cu sortulet de gospodina roz.
NOU
O fi avand psoriazis
NOU
Grasunelule, macar tu nu trebuia sa iesi afara , eu aveam de traversat 2 strazi pline de copii care se jucau si spre deosebire de tine eu am ajuns la trupul de zeu mai tarziu, dupa 18 ani, in tinerete fiind mai mult un arhi-bursuc,si sa-i fi auzit pe copchii cum strigau , grasu contrabasu si alte rautati nevinovate plus pietrele de rigoare in galeata de plastic din care se scurgea zeama mai sus mentionata .
NOU
Iti si placea…altfel n-ai fi traversat doua strazi in chiloti
NOU
Lasand la o parte istorisirea (al carei iz il cunosc, fiind si eu unul dintre “copiii blocului”, desi unul dintr-o generatie mai recenta), cred ca “stopul pe verde” e unul dintre jocurile care puteau fi intalnite la pustani din generatii si regiuni diferite. “Stop pe verde” e “timeless”!
NOU
Dupa ce am citit atat articolul cat mai ales tooate comentariile, mi-am amintit de rezultatul unei cercetari americane care stabilise ca dintre barbati, cca 85% au practicat onania in tinerete.
PS. Adica au facut laba, pentru cei care nu cunosc termenul 🙂
NOU
Vrei sa spui ca doar 15% dintre barbatii americani sunt ipocriți ? Aveam o parere mai proasta despre State…probabil femeile le strica PR-ul.
NOU
Care e legatura? si mai ales…numai 85%? Inseamna ca 15% din barbati sunt mitomani…nasol.
NOU
nu mitomani si nici ipocriti
sunt probabil gay
NOU
Jerome » ti-am dat mail, ai raspuns?
NOU
Si gheii de ce nu ar face laba ?
NOU
@danicorban
tine-te bine ca o sa afli un adevar cutremurator !!!!
unii homosexuali sunt pasivi !!!!
NOU
Auzi, Jerome, fugi ca ai treabă. Eu am răspuns la mailul meu, deci pot să mai stau la joacă 🙂
NOU
Vrei sa spui ca homosexualilor nu li se scoala pana nu trec de varsta tineretii si isi descopera homosexualitatea ? Fugi de-aici, ca nu te cred. De unde ai scos-o ? Cand ai 13-14 ani tot vrei sa futi ceva, pentru ca explodeaza balonul cu hormoni. Unii ar fute femei, altii barbati, altii caini, vaci, brazi, eșapamentul de la dacia 1310, dar pasivi nu raman. Doar daca sunt impotenti.
NOU
danicorban » si pasivii au orgasm extern, sa stii
NOU
Mda..sunt putin depasit de problema. Sa o luam cu inceputul. Un barbat ( gay, sau nu ) poate avea orgasm extern, fara erectie ? . Si daca da, cum se manifesta ? Adica ma plimb eu asa pasiv prin parc si admir trandafirii, cerul, lacul si de-odata PLEOOOSC ! Imi dau drumu-n pantaloni ?
NOU
danicorban » si…de unde ai dedus tu ca gayii pasivi nu au erectie?
NOU
in imensa mea experienta ( cu femeile desigur) hai sa va lamuresc
o femeie are orgasm si cand face sex anal, deci prin extrapolare, presupun ( retineti expresia presupun) ca si un homosexual pasiv poate avea erectie
PS. SPER CA ATI RETINUT EXPRESIA..PRESUPUN
NOU
Ok, deci gheii pasivi au erectie, am stabilit. Adica sunt capabili sa faca laba. Presupunem ca ei nu fac laba, desi ar putea. Inseamna ca isi indeasa un morcov in fund pana ejaculeaza, fara a-si pune mana pe penis. Este fizic posibil asa ceva? Probabil ca da, dar mi se pare extraordinar de greu. De ce sa nu isi faca munca mai usoara ajutandu-se de mana ramasa libera ? Iar actiunea de a-ti indesa un morcov in cur pana cand ejaculezi, nu se numeste tot masturbare ? Presupun ca de masturbare era vorba in sondajul respectiv, nu de laba exclusiv.
NOU
Jerome, tu ai statuia Sfantului Falus la avatar ? :))
Femeile au orgasm cand sunt iubite in cur, deoarece percutările tale sunt simtite de peretele exterior al vaginului ( anusul si vaginul fiind invecinate). Tot la nivel de vagin are loc orgasmul. Atunci cand sunt iubite in gura, nu mai au orgasm. Vaginul a fost amplasat in mod strategic la distanta considerabila de gura, doar pentru a ne face munca mai grea.
NOU
danicorban » ba s-avem pardon, sunteti pe langa. femeile au orgasm anal pentru ca zona din jurul anusului e mult mai inervata decat cea din jurul vaginului.
NOU
Arhi, deci m-ai facut sa caut pe net si sa ma documentez. Uite ce zic cercetatorii :
” În ceea ce priveşte fiziologia orgasmului anal feminin există însă mai multe teorii. Una dintre ele spune că stimularea anală creşte plăcerea orgasmului vaginal şi clitoridian, dar fără declanşarea unui orgasm anal propriu-zis. La baza acestei teorii stă faptul că prin penetrarea anală, stimulezi indirect clitorisul, punctul G şi punctul PS, ultimul găsindu-se pe peretele recto-vaginal, peretele comun al vaginului şi anusului. Cât despre clitoris, se consideră că suprafaţa erectilă a clitorisului se întinde până la anus. ”
Sursa: Orgasmul anal: mit sau adevăr | Unica.ro www.unica.ro/detalii-articole/articole/orgasm-anal-mit-adevar-5430.html#ixzz2FL6yGHHO
Este adevarat, exista o placere anala de sine stătătoare, datorata nervilor de care ai amintit tu. Dar asta nu duce la orgasm! Orgasmul se obtine tot la nivel de vagin.
NOU
@danicorban
deoarece eu am deschis subiectul cu homosexualii, ma simt obligat sa-ti spun ca din curiozitate eu m-am apucat de fumat, asa ca … 🙂
NOU
Hai ca asta n-am mai auzit-o, un tip care e gay pasiv nu se masturbeaza. Una ca e o prostie, ca tot se, doi ca si de ar fi asa, tare mi-e greu sa cred ca 15% din barbati sunt gay pasivi…
Ergo -> aia 15% au mintit sau nu erau acasa.
NOU
Asta e nimic. Acum ~15 ani a fost un studiu in romania despre cit de des fac sex oamenii. Rezultatul surprinzator era ca barbatii fac aproape de doua ori mai mult sex pe saptamina decit femeile. De unde rezulta ca barbatii romania ori erau poponari ori mincinosi.
NOU
Mihai, dar in Canada cum a iesit sondajul? 🙂
NOU
@arhi
da coane, pai se putea ? 🙂
NOU
Jerome » mbine:)
NOU
Ah,dar ce discutii intelectuale:D
Referitor la gay (masculini), si poate comfirma careva, ca nu pot sa cred ca nu citeste niciunul pe aici, actul sexual se termina cu ejacularea ambilor parteneri, cum ajung acolo e treaba lor, iar asta nu inseamna neaparat si intotdeauna sex anal.