Contul meu
Nu trece luna să nu mai aud printre prieteni și cunoscuți de câte o nouă aventură în valurile căsniciei a câte unui amărât de ăsta care nu are idee în ce se bagă, dar e frecat la cap de prieteni, familie și gagică să intre dracului în rândul lumii și să nu o mai facă de râs, că a ajuns la 30 de ani și nu e nimic de capul ei, se uită tac-su ciudat când trece pe acasă, FACEM ȘI NOI CEVA??
Poate ar trebui să le dăm, din adâncul sufletului, niște sfaturi de bărbați care au trecut puțin prin viață, experiențe, femei și restul de chestii, poate măcar unul din ei va învăța din greșelile și durerile noastre.
Încep eu.
– Cine se însoară a doua oară, nu merită bucuria primului divorț.
– Dacă soția ta vine la tine, calmă și îți zice Spune-mi dacă greșesc, nu îi spune nimic, e doar o capcană de începători. Fugi la baie, inventează o crampă, ceva, o diaree, un război, o bătaie, dar niciodată nu îi spune dacă greșește, în cazurile astea
– De ce ești tristă? Nu am nimic. Nu crede o secundă. Cu siguranță are ceva și are ceva cu tine, dar așteaptă momentul potrivit să te lovească în cel mai slab și dureros loc al tău. Insistă până o enervezi și o faci să vorbească.
– M-am îngrășat? Deloc, nu știu de ce ai impresia asta. Dar mă strâng blugii?! I-ai băgat la uscător și nu trebuia. E simplu. Its a trap.
– Nu fă glume despre lipsa banilor în fața ei. Chiar dacă îți va spune că ahahaha nu e problemă, ești un glumeț, de fapt îi întorci creierul pe dos și numai la asta se va gândi.
– Rochia asta e prea scurtă? ÎN NICIUN CAZ, ARĂȚI MINUNAT! Da, dar vârsta… Ești la vârsta perfectă!
– Dacă te întrebă la ce te gândești, nu îi spune adevărul. Nu îi zi că te gândești la Steaua și Becali, oare plouă mâine, să mănânc o șaorma sau să mă prefac că țin regim, cum fac sex centaurii, oare e viață în Alfa Centauri? Nu, îi răspunzi că te gândeai ce drăguță a fost azi cu bluzița aia.
– E mai frumoasă decât mine? Cu declinarea Ex-a ta e mai frumoasă decât mine? Știu că o să vi se pară funny o chestie gen Important e sufletul sau Mintea ta nu are grad de comparație cu nimeni. Credeți-mă pe cuvânt, e un mare faux pas, ok?
Momentan atât îmi trece prin cap, simțiți-vă liber să veniți cu completări decente și haioase, nu fiți țărani.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Ai uitat de “știi, unele cupluri joacă roluri; cică crește apetitul sexual. Vrei să fiu altcineva?”
Nu răspunde.
Sau nu răspunde ca mine care cică am făcut o glumă.
– Prefă-te că ești soră-ta.
NOU
Dac-as fi atat de caterincos precum Nea Ilie, io cred c-as gasi a doua zi in history cam asa ceva: www.emag.ro/maceta-cold-steel-tactical-katana-97tkmz/pd/DS4CFSBBM/?X-Search-Id=c62c504e5c8c1c007ebd&X-Product-Id=35307698&X-Search-Page=1&X-Search-Position=1&X-Section=search&X-MB=0&X-Search-Action=view
NOU
Nea Ilie, vreau doar două lucruri să aflu:
1. a durut rău?
2. cât timp ai stat la terapie intensivă?
Mie în momentul când semnam la starea civilă un prieten mi-a strigat (în glumă?) să mă mai gândesc.
Nevasta lui i-a dat un cot în ficați, zâmbind angelic precum o cobră.
Era ziua mea de naștere când m-am însurat. Oare însurătoarea a fost un cadou de la zei sau… 🙂 …încă mă gândesc la asta.
NOU
Eu am găsit o satană de-aia la ușă și m-a luat așa un pic cu călduri. Noroc că a venit fiu-meu ăla mare:
– Nu te speria babacule, e de lemn, pentru antrenament.
Acum dorm doar cu un ochi.
NOU
@nea_zapada: pierdeam timp pe asa ceva, ca nu prea inteleg de ce lumea cumpara si am vazut un comentariu interesant:
www.emag.ro/sabie-de-vanatoare-samurai-blade-maner-textil-67-cm-teaca-cadou-l153/pd/DV60W9BBM/?ref=other_customers_viewed_go_3_1&provider=rec&recid=rec_52_2ef6f8e9bd0357d2ee83fe417f8b5ebd9d77fbc7e76319904e39497567531fe7_1605168382&scenario_ID=52
m-am uitat si al alte minuni de tipul asta si erau tot felul de utilizatori care laudau ce misto si utile sunt. nu inteleg pur si simplu la ce dracu folosesti asa ceva daca nu esti interlop si nu ai de gand sa mierlesti pe cineva
NOU
Ba, toti visati catane si alte prostii… Un facalet, satar, ciocan de snitele sunt la fel de eficiente si mult mai la indemana. Femeile sunt mult mai practice decat credeti voi…
NOU
Demonstrați fix aici că nu cunoașteți deloc femeile.
Nouă ne place curățenia. Un pic de arsenic în ceiuț sau cafeluță, încât să vă vedem suferind a la long, dar să rămână casa curată.
Cel mai bine e să vă faceți singuri cafeaua. Și de mâncare. Și eventual să faceți și curat, doar așa, pentru siguranță
NOU
20 de ani de gatit prost omoara pe oricine, lent si dureros. Faptul ca Marie e singura persoana care a luat doua premii Nobel… o singura persoana. Arsenic, ordine si curatenie. Ma simt norocos. Unde semnez? Ma duc sa pun si la loto sa aiba si zestre.
NOU
“Faci cum vrei tu”. E o capcană în care încape și un elefant. Există un singur lucru corect pe care trebuie să-l faci. Dacă ai noroc ți l-a spus deja, sau ți-a dat indicii; dacă nu, trebuie să-l afli singur.
NOU
nu am sfaturi, dar am o întrebare:
de ce unele femei sunt prăpăstioase?
ceva puțin probabil sa se întâmple sau ceva gestionabil într-un mod decent devine drama – inainte sa se intample – si iti impuie capul cu ipotetica problemă, si turuie si turuie si nu se mai oprește si nu te lasa sa gândești sa previi problema?
NOU
Comportament care se accentueaza odata cu aparitia copiilor.
NOU
Am crezut ca e text de Maddame. 🙁
NOU
La faza cu “La ce te gandesti?” poate da roade si un “Ma gandeam sa mergem la Ikea, nu am mai fost demult”.
NOU
El văzând-o cum privea melancolic:,,iubito, la ce te gândești?”. Ea: ,,ei, la nimic important!”. el :,,hai zi-mi, nu te sfii!” Ea:,,mă gândeam la tine!”
NOU
“Ce aveti doamna?
Nimic, ce sa am!
Doamna, aici sunteti la doctor!”
NOU
Cu variațiunea:
– Iubi, ce ai pus în ciorbă, ieri?
– Multă dragoste.
– Hai mă iubi… sunt la terapie intensivă și întreabă doctorii.
NOU
Ei bătrâni, plimbandu-se in parc de mana, ajung la banca iubirii din tinerețe. Iubito, îmi amintesc cum erai atunci, erai ca o floare, cu buzele ca niște fragi și obrajii ca trandafirii!Ea: Da, ce au trecut anii, și acum ai ajuns un ramolit chel si impotent și la care îi pute si gura!
NOU
acum ma gandesc ce te-oi fi
intrebat zilele astea
NOU
Atenție stimate domn, gheață la mal! 🙂
NOU
Cum a fost asta :))))))))
NOU
Bahahahaha sunteti monumentali.
NOU
Uita-te cu atentie la ma-sa, sunt sanse maxime sa ajunga si ea la fel. Cat mai devreme in relatie fa ceva fix pe dos decat zice ma-sa sau tac-su, si vezi reactia ei. Fii atent la opiniile lor, ca s-ar putea sa le aibe si ea.
Cand ii cunosti parintii, considera-te ca la interviu, ei te evalueaza pe tine dar si tu pe ei.
De ftut va fteti doar voi doi, dar cand va luati, vin si aia la pachet, nu-ti fa iluzii ca nu.
NOU
Doamne câtă dreptate ai! Mama-sa era (și este) o scorpie grasa și cu mare dorință de control. Când am luat-o acum 17 ani, soția era ca un manechin, sensibila și minunata! Îmi zicea că ea nu seamănă deloc cu mama-sa, ci cu taica-su! După atatia ani si doi copii parca trăiesc cu alta, este cicălitoare, prăpăstioasă și grasa ca…mama-sa!
NOU
Tac-su cum era, linistit, fericit, multumit? Am impresia ca pierdem din vedere acest aspect.
NOU
Cand sotia face curat prin casa atunci este momentul perfect pentru a o intreba daca mai dureaza mult pana e gata masa.
NOU
Ahahahhahhahaha!
NOU
El vine acasă ușor alcoolizat cu un prieten. Fa-te comod, mai aduc o bere că începe! Hai sa-ti pun si ceva de ciugulit pe masa că începe! Ia și o țigară, că începe! Vine ea, vede dezordine, scrum de țigări pe jos, miroase a fum: – pai bine mai nenorociților, eu muncesc de ma rup să țin totul ca-n farmacie și voi ce faceți, bețivanilor?! El : A început!
NOU
Ai uitat clasica situație:
“Ea întreabă:
– Draga ce sa aleg in seara asta, rochia albastra sau cea aurie?
Răspunsul corect:
– Arați atât de bine in seara asta!”
NOU
Raspunsul corect e “DA”….
NOU
Fiți sinceri și direcți.
De la Mardale cetire:
Ea, lui: Ți-am pregătit un senviș.
El, ei: Cu ce?
Ea, lui: Cu ce-ți place ție.
El, ei: Cu pi*dă!?
NOU
“La ce te gandesti?”
“La ce te gandesti si tu.”
“Porcule!!!”
NOU
Sunt amuzante pentru ca sunt clisee. E atat de obositor sa raspunzi ca nu ai nimic, cand evident te deranjeaza ceva! Barbatii nu au glob de cristal sa ghiceasca ce ne deranjeaza, asa ca, doamnelor, ati face tare bine sa spuneti clar si raspicat ce aveti. Pentru ca daca nu aveti “nimic”, ei se vor comporta ca si cum nu aveti “nimic”.
NOU
Și tot voi o să fiți supărate că domnii stau așa liniștiți și fericiți, ca și când n-ați avea nimic, și o să vă ofticați pe ei că nu le pasă de ”nimicul” vostru!
NOU
Nu fa glume despre soacra ta. Amin!
NOU
Nici măcar când începe ea, ca să te testeze până unde ajungi!:)))))))))))))))
NOU
Orice barbat casatorit are doua optiuni majore: sa vrea sa aiba dreptate sau sa fie fericit. Alege sa fii fericit!
I-ai facut un cadou. Raspunsul este: mda, dragut! Mda, interesant! Iti iei haina din cuier si pleci sa cauti altul, ai gresit-o grav!
Nu, nu le plac doar trandafirii! Uneori nu le plac deloc. Invata florile, invata anotimpurile si ce flori cresc in ele.
Invata culorile: somon (nu, nu e doar un peste), unt, alb murdar, gri petrol, bleu ciel, etc
NOU
Si dupa ce ai facut toate astea, epileaza-te pe tot corpul, penseaza-ti sprancenele, pune-ti cei mai stramti pantaloni si o bluzita ciclam si du-te in parcul de la Opera, ca acolo iti e locul…
NOU
Nu-i spune niciodata ca seamana cu mama sa. Sa nu te puna dracu sa crezi ca-i faci vreun compliment daca ii spui ca are ochii ma-sii, gura ma-sii…
Intelege ca mama ei e mamica, mama ta e ma-ta!
Daca te pune sa compari ce gateste ea cu ce gateste ma-ta (vezi mai sus, nu uita), ce-ti pune ea in farfurie e cel mai bun.
Obisnuieste-te cu flausatele si cu chilotii colectia rinichi dupa ce v-ati mutat impreuna. Lenjeriile sexi vor disparea ca prin minune.
Plapuma dispare abia in august, ca e frig. Apare iar in septmebrie ca a venit toamna.
Nu arunca banii pe aer conditionat, n-are rost.
Un mecanic bun si un tinichigiu sunt aur la casa ta. Ii vei duce masina la service mai des decat mergi tu la bere cu baietii. Si nu, nu e ea de vina. Aveti doar niste vecini foarte prosti care i-au zgariat masina.
NOU
„Obisnuieste-te cu flausatele si cu chilotii colectia rinichi dupa ce v-ati mutat impreuna. Lenjeriile sexi vor disparea ca prin minune.”
În clipa aia i-am făcut bagaju’ și pa! Io nu stau cu o femeie doar de dragul de a sta. Ori ne respectăm reciproc, ori fiecare cu aia a mă-sii. Așa, mai bine îmi iau un pește-n acvariu. 😀
NOU
Cred că aș găti sigur mai bine decât mă-sa, iar laturile gătite de ea, să le mănânce ea și cu mă-sa. Chiar nu e nevoie să îmi bage cineva lingura in cratiță, fără să îi bag furculița in ochi. Când eu sunt la cratiță distanță minimă e mai mare decât la covid-19.
Legat de partea cu atitudinea de menajeră, nu mersi, piși. Mă descurc de minune sa țin menajul, ba chiar excelez la calcat haine la fir de păr.
Am o bucătărie utilată și dotată cu absolut de toate. Aș face de rușine o gospodină zeloasă, care se laudă cu zoaiele gătite pentru o familie de 5 persoane cu ce am acolo.
Dej, experiența de șantierist fugit pe afară și trăit acolo, și-a pus amprenta asupra felului de a face chestii.
Cum zice și Ion Templu: femeia să arate a femeie, că de mine am eu, chiar foarte bine.
Amen
NOU
@john temple – ei, lasa că te vei obișnui și cu chiloții ,,moartea pasiunii” când îi vezi întinși la uscat, mai lati decât haina mea de iarna și lungi pana la țițe, să-i țină cald la operația de cezariană! Cate nu trebuie să îndure un bărbat să fie liniște în familie!
NOU
asa sa ne ajute marele Jah
NOU
Poate puțin off-topic:
– Ce reprezintă a doua căsătorie?
– Triumful speranței asupra experienței.
E bine să ai, uneori, păreri diferite de ale soției, dar e mai bine și ca ea să nu știe despre asta.
NOU
“Îți plac ghetele astea?”
“Urâte cu crăci”
“Uuuuuite ce bluzita mi am luat”
“Mdea”
Până acuma n-am avut nici o problemă, și a luat bocancii și și poartă bluzele fără probleme. Câteodată aud “nu știi unde i bluza aia a mea care nu ți plăcea?” dar atât, încã n-am dormit pe preș … oi fi eu norocos.
NOU
Acum câteva zile m-a contactat un indian care vrea să divorțeze de z̶g̶r̶i̶p̶ț̶u̶r̶o̶a̶i̶c̶a̶ soția sa româncă. Avea o voce melodioasă și gangetică (check), stă prin Pipera (check), în poza de profil de pe WhatsApp e pe o motocicletă, dar nu i se vede fața din cauza căștii (oricum, check). Nu că am fost serviabil, m-am dat peste cap: mesaje, telefoane, glumițe, hindi, profesionalism de zile mari. Sper să-l scap de necaz 🙂
Maithun, desface cununii, dă în bobi, are har
NOU
Maithun, sarpele din paradis!:)))))
NOU
Căsătoria este absolut necesară pentru pronunțarea divorțului!
NOU
Nu folosesti cuvantintele: dar, însă si cred că atunci cand iti cere parerea vis-a-vis de tinutele ei. Totul trebuie sa fie o afirmatie ferma, intotdeauna iti vei exprima viguros admiratia, nu exista loc pt niciun echivoc.
De cateva ori pe zi ii vei spune ca o iubesti, cat de norocos esti ca sunteti impreuna, ii spui ca esti binecuvantat sa o ai de soție, ca esti mai tare decat orice Tom Ellis(e ceva molipsitor printre femeile de peste 30 cu epilatul asta) si decat orice Brad Pitt pt ca tu esti sotul ei si nu ei, acesti semi zei temporali si goi.
NOU
Pai mai avem asa:
“Crezi ca e ok sa mananci la ora asta?”
“Maica-ta….” – indiferent ce proprozitie incepi cu cuvantul asta, nu o sa sfarseasca bine.
“Eu ti-am zis sa fii atenta la bordura…”
“N-ai si tu o prietena, s-o facem in trei?”
“Maica-mea…” – *vezi mai sus.
“Ce faci cu atatia/atatea…..” – insert: pantofi, haine, genti, parfumuri.
“Iti statea mai bine roscata”
Sunt multe altele dar nu-mi aduc aminte. Insa ea, da.
NOU
Cand iti spune “Faci cum vrei”, ala e ultimul lucru pe care ar trebui sa il faci. 😀
NOU
Un mare filozof se întreba odată: ,,cum se face că din atatea fete minunate și sensibile ies atâtea neveste groaznice?!”
NOU
Dacă soția cere ceva bărbatului să repare prin casă (că, deh, ești bărbat), nu-i cere și tu să facă o oală cu mâncare sau să-ți calce vreo cămașă. „Ești băiat mare, te descurci, ți-am lăsat pateu în frigider, te pup, am plecat la lucru, ne vedem deseară.”
Și, doamnelor, dacă bărbatul zice că va face ceva prin casă, va face. Nu trebuie să-i aduceți aminte tot la 6 luni.
NOU
Nu știu cum funcționează cu însurații, dar îți zic de la mine solo percuție.
Am schimbat cablu tv deoarece era scurt și am luat cam lung. L-am făcut relativ colac după ușă și 8 ani de zile nu m-am atins de el pentru că funcționa.
Am venit într-o seară praf de beat acasă, m-am împiedicat de el și am cazut în sufragerie, de m-au durut coastele o săptămână.
A doua zi am scurtat cablul și l-am prins și în perete, să fiu sigur că data viitoare când viu matol nu mai cad ca vaca.8 ani mai târziu am făcut și eu ce trebuia.
Deci nu e speranța pierdută daca pică o baterie și soțu nu o schimbă. Când o rămâne ca mine cu bateria de la chiuveta din baie in mână și apa țâșnește până în tavan, într-o oră bateria și robineții sunt noi.
Altfel mereu se găsesc niște seriale, beri, grătare sau motive ca să nu facă nimic. Întotdeauna. Testat dermatologic pe propria piele.
NOU
8 ani e decent:) se merita.
NOU
Eu am ajuns demult la concluzia ca e mai bine sa previi. deci no marriage.
Altfel, ea: “M-am gandit sa ma tund scurt. Ce parere ai, ti-ar placea?”
eu: “nu, sincer imi place cum esti acum”
ea (dupa doua zile): “te-am sunat sa iti spun ca m-am tuns”
eu: ….. iar in gand am ramas cu intrebarea: “daca oricum decizia e luata si nu conteaza deloc parerea celuilalt de ce sa mai pierzi vremea cu discutii inutile?”
Nu, nu mai suntem impreuna. Dar nu de la freza ni s-a tras
NOU
A mea si-a luat masina fara sa ma intrebe. Normal, a ales si motorizarea cea mai de cacat, de nu depaseai tractoare decit daca opreai clima, dar si-a comandat optiuni de muzica 5.1 si jante de 600 euro. Am rezistat impreuna, totusi…
NOU
Opelul?:))))))))))
NOU
Corsa 1.2l. Consum in oras comparabil cu un BMW 740.
NOU
Dacă femeia tunsă scurt nu arată ca Hale Bery aia, atunci clar nu femeie tunsă scurt. Pe foarte puține le prind tunsorile ăstea scurte.
Restul femeilor tunse scurt arată ca un transsexual sărac, operat de doctor Frankenstein.
Altfel spus chiar nu e sexy să umbli cu una, cu mandibulă de bărbat și fața lu Gerard Depardeu sau cum se scrie.
Sigur vin remarcile despre mandibula de bărbat, spinarea de urs sau Stimată doamnă, ce bărbat bine sunteți.
Fără tunsori scurte la femei. Dacă mai are și o urmă de mustață și păr pe mâini aș fugi, de frică că trebuie să îl cordesc pe Amza Pellea.
NOU
@Ionut M: Fi-ți-ar corditu’ să-ți fie că era să mă înec cu cafeaua de râs.
Al naibii Amza Pellea. 😀
NOU
@Mircea – Hai mai, ca si-a facut singura banii. De ce sa nu isi ia ce vrea? Orogliul asta , nu am fost consultat, aia ma roade..
NOU
Daca i-as spune nevestii ca imi place rochia ei, m-ar intreba ce si cit am baut/fumat. Pur si simplu nu poseda asa ceva. Fiind si cam slabanoaga cred ca n-ar deranja-o nici remarca cu kilogramele in plus. Ce m-ar califica la un sejur de dormit in masina probabil ar fi vreo remarca referitoare la creativitatea gasirii de rute surprinzator de lungi intre doua puncte in general legate intre ele cu unul, maxim doua bulevarde.
NOU
Eu nu inteleg cum draga mea sotie nu vede ditamai cainele care se hranea din hoitul unui alt caine in mijlocul E85-ului, dar vede un fir de par de-al meu ascuns in cel mai intunecat loc din baie
NOU
Atat de multe spuse in atat de putine cuvinte. Jos palaria.
NOU
Mai tu senx:
Foarte adevarata aia cu “spune-mi daca gresesc”. Prea multi oameni cer “feedback”, dar nu-s pregatiti sa-l auda, sa-si asume ca poate chiar fac ceva gresit (sau ca sunt vazuti ca atare, vine ca un soc pentru unii). E imatur si nedrept, nu stiu daca pentru oamenii de gen e mai bine sa se minta-n continuare sau sa aiba parte de un dus rece si trezirea. Ideea ramane si-n alte contexte, nu doar in cuplu.
La faza cu de ce e trista, imi pare rau, nici acum nu-mi explic ce se petrece-n capul lor. Au nevoie de o vorba buna, intelegere sau macar o imbratisare, dar se descarca fix pe persoana care vrea sa le faca sa se simta mai bine. N-are logica, dar nu cred ca e facut intentionat (cu exceptia scorpiilor, bineinteles), doar greu de controlat si “redirectionat”. Nu cred ca tine de hormoni sau de astre, ci de cum am fost educati sa ne regulam (huehue) emotiile si reactiile. Tot ce pot e sa confirm ca se intampla mai mult la femei decat la barbati. Asta e.
Replica pentru blugi poate fi adevarata, si pe mine tind sa ma stranga cand sunt proaspat spalati, dar dupa ce sed cu ei cateva minute, se labartzeaza la loc.
Glume despre lipsa banilor: bai, voi n-ati inteles nimic din textul ala cu “un barbat care sa fie-n stare sa ma-ntretina”? Cum sa-i zici ca poate nu esti in stare, iejnebon?! Adica sa ajute si ea cu ceva banet? Sa faca mancare, sa nu mai dati atata pe ristorante? PUAHAHAH!
Rochia asta-i prea scurta? Daca i se vede celulita pe sub ea, da. Daca e prea stramta si i se vede celulita pe SUB ea, iarasi da. (mic discleimar: mie mi se vede prin colantii de sala de zici ca-s goala)
Intrebarea aia cu ganditul ma enerveaza si pe mine. Da’ ce, ea e atenta tot timpu’? Ea n-are nimic in cap? Wait… Nu, da’ pe bune, toti avem griji, planuri, procesam chestii prin care am trecut (poate unii avem nevroze sau mai rau), ne gandim daca putem lua ceva in drum spre casa, cum sa ne surprindem partenerul, poate incercam sa ne amintim visul de azi dimineata sau avem o idee de afacere/ arta care inca nu ne e clara. Ma rog, o infinitate de ganduri ne pot trece prin minte (ca sa nu mai zic de “train of thought”, ca-n exemplul cu centauri), intrebarea asta n-o pot pune decat oamenii/ femeile care chiar nu gandesc niciodata la absolut nimic. Ce le pui in fata, aia baga-n ei.
Cel mai bun sfat pe care-l pot da-n calitate de mine e sa nu interactioneze cu tac-su decat cateva minute de complezenta la nunta/ cununie, maxim cate-o urare #fieca din joi in, la propriu, Paste. NU INAINTE de casatorie sau macar logodna, ceva.
NOU
@ cel mai bun sfat
– Prietenul sorei tale castiga bine?
– Nu cred, tata mereu zice: saracu baiat.
NOU
Din toata lista doar prima are consistenta, restul sunt jocuri generice, nu pierdeti timpul, nervii, parul. Are chef de jocuri? Oricum e nevoie de mai multe femei in STEM asa ca tineti aproape un metru si un cantar.
Tatal baiatului: pana la varsta de 30 de ani imi faceam griji ca nu isi gaseste si el pe cineva, acum imi fac griji ca o sa isi gaseasca.
NOU
Pixelat comentariul tau.. Si ti-ai mai dat si like singur 😛 :))
NOU
Duhule, disable te rog la butoanele astea, se vad, nu se vad. Noscript nu stie mai mult. Sau… adaugat si dislike. Thunderdome! Comentariul e pixelat ca n-am timp sa fac unul nepixelat. Ar trebui sa fac 15 versiuni ca sa iasa ceva care sa ma multumeasca.
NOU
De la o varsta, o casa in care e relativ ordine si miroase frumos este un afrodisiac eficient. Mai ales cand ai contribuit. E un aspect important, pentru ca sexul satisfacator si regulat pentru ambele parti reduce cicaleala inutila cu 80%.
NOU
Mai pune pe lista:
– sa nu-i trimiti articolul cu sfaturi scris de Maddame, ca se considera atac la persoana;
Dorm pe pres diseara…
NOU
AU… 🙁
NOU
La faza cu rochia mi-am adus aminte de un banc:
– Ce părere aveți, rochia asta e prea decoltată ?
Vânzătorul se uită în decolteu și întreabă:
– Aveți păr pe piept, doamnă?
-Vai, nu! Cum să am?
– Atunci e prea decoltată.
NOU
Un rezumat : youtu.be/_Ws5kZLZb8U
NOU
Articol de triat boomerii?
NOU
Nu stiu cum te-ai strecurat 🙂
NOU
„– Cine se însoară a doua oară, nu merită bucuria primului divorț.”
Am aflat asta abia după al doilea divorț. 😀 😀 😀
„– Dacă soția ta vine la tine, calmă și îți zice Spune-mi dacă greșesc, nu îi spune nimic, e doar o capcană de începători. Fugi la baie, inventează o crampă, ceva, o diaree, un război, o bătaie, dar niciodată nu îi spune dacă greșește, în cazurile astea”
ROFL! Cum a fost asta. Io le spuneam întotdeauna când călcau pe bec.
„– De ce ești tristă? Nu am nimic. Nu crede o secundă. Cu siguranță are ceva și are ceva cu tine, dar așteaptă momentul potrivit să te lovească în cel mai slab și dureros loc al tău. Insistă până o enervezi și o faci să vorbească.”
Nu le-am întrebat niciodată dacă-s triste. 😀
„– M-am îngrășat? Deloc, nu știu de ce ai impresia asta. Dar mă strâng blugii?! I-ai băgat la uscător și nu trebuia. E simplu. Its a trap.”
ROFL! Nu doar că i-am spus, dar la primul divorț intentat de mine asta fost una din cauze. Nu-mi plac femeile delăsătoare.
„– Nu fă glume despre lipsa banilor în fața ei. Chiar dacă îți va spune că ahahaha nu e problemă, ești un glumeț, de fapt îi întorci creierul pe dos și numai la asta se va gândi.
Io n-am știut că nu trebuie glume d-astea. 😀
„– Rochia asta e prea scurtă? ÎN NICIUN CAZ, ARĂȚI MINUNAT! Da, dar vârsta… Ești la vârsta perfectă!”
Atât timp cât nu se vede fofo, n-am treabă.
„– Dacă te întrebă la ce te gândești, nu îi spune adevărul. Nu îi zi că te gândești la Steaua și Becali, oare plouă mâine, să mănânc o șaorma sau să mă prefac că țin regim, cum fac sex centaurii, oare e viață în Alfa Centauri? Nu, îi răspunzi că te gândeai ce drăguță a fost azi cu bluzița aia.”
Femeile nu înțeleg conceptul de „cutie goală” așa că tot timpul le băgam o replică porno. 😀
„– E mai frumoasă decât mine? Cu declinarea Ex-a ta e mai frumoasă decât mine? Știu că o să vi se pară funny o chestie gen Important e sufletul sau Mintea ta nu are grad de comparație cu nimeni. Credeți-mă pe cuvânt, e un mare faux pas, ok?”
La întrebarea asta le-am întors-o cu: dar tu ce crezi? S-a potolit instant.
NOU
Eu mor de curiozitate sa aflu despre cine-i zeul din spatele acestor comentarii. Vreau sa cunosc perfectiunea…
NOU
@mihai1: Nu-i vorba de perfecțiune, ci de respect, comunicare, înțelegere și bun simț. Fără astea nu văd cum poate funcționa sănătos „a la long”.
NOU
Temple…John Temple. Te pricepi ca un barbat singur..
NOU
@Duhul: nici tu nu citești de la cap la coadă? 😀 😀 😀
NOU
Zici ca esti hetero? Ca faptul ca sunteti inca impreuna dupa toate cele de mai sus ma face sa cred ca ori “te dai zmeu” ori ea nu e cine crezi tu ca e.
NOU
@septimiu: e greu cu cititul, nu-i așa:
Mă citez: Am aflat asta abia după al doilea divorț.
Dacă tu crezi că bărbatul trebuie să fie preșul femeii doar pentru că-i dă fofo, e strict problema ta.
Dacă femeia aduce-ntr-o relație doar fofo, atunci mai bine lasă.
Probabil n-ai citit pe aici, că io am spus-o că-s divorțat de 2 ori și de fiecare dată eu am băgat divorțul.
1.Pentru că ajunsese o vacă nepăsătoare la propriu. La 1,70m de la 65kg a reușit performanța de a ajunge la 100kg. Era mai ușor s-o sari decât s-o ocolești. Cu cât se „balona” cu atât îi creșteau fumurile de prințesă. I-am zis frumos de câteva ori c-ar fi cazul să mai treacă pe „sport, dietă”, dar se dădea obosită, plm. În schimb nu era deloc obosită când trebuia să meargă la pensat, unghii șamd.
2.Pentru că a crezut că cerfuticatul de căsătorie îi dă dreptul să fie prințesă.
Ambele s-au înșelat.
Și nu, nu mă dau zmeu. N-am de ce.
P.S. Dacă nu poți să comunici sincer cu partenera ta, e clar că nu e partenera care trebuie.
Replica „Minte-mă frumos” e haioasă doar în filme.
NOU
@John daca ar face toti ca tine, n-ar mai fi asa multe doamne dupa casatorie. Majoritatea o lasa in plata ei si eventual isi iau amanta de teama divortului. Sincer, bravo tie. :))
NOU
True, nici eu nu suport ocolisurile in relatie. Daca nu ma mai place, mai bine sa plece decat sa ma insele.
Pai al meu imi zice dimineata ca-s frumoasa cand ma trezesc si ca-s mai frumoasa ca atunci cand m-a cunoscut, dar nici nu-i e jena sa imi zica ca m-am machiat ca un cur si arat ca naiba imbracata in nu stiu ce :))) Pai daca fix persoana cu care impart patul, e aia de care sa ma feresc, sau sa se fereasca de mine, la ce naiba mai suntem impreuna? Cu cine, daca nu cu ei, ar trebui sa fim cei mai sinceri si sa spunem tot ce ne deranjeaza? Daca e imatur emotional, pa si pusi, o relatie de lunga durata vine si cu momente care te scot din zona de comfort si daca nu esti pregatit sa accepti ca ai defecte care il deranjeaza pe celalalt (eventual sa fii pregatit sa te schimbi sau sa mai faci compromoisuri de dragul lui), mai bine iti iei o pisica si taci naibii.
NOU
nu te-ai ingrasat s-a dereglat cantaru
NOU
a) spune-mi daca gresesc??? Nu intreb asta niciodata. A gresi e omenesc!
b) m-am vindecat demult de “tristeti provinciale”! Pentru ca … viata!
c) Nu intreb niciodata daca m-am ingrasat. Am oglinzi, cantar, blugi… Nu-si doreste nimeni soarta acestor biete lucruri in caz de ingrasare. Adica spart, trantit, sfasiat, facut praf!
d) Daca rochia e prea scurta? S-a schimbat lumea de ieri? Barbatilor nu le mai place prea scurt? Ma indoiesc!
e) Daca ex-a e mai frumoasa? Imposibil! :)))))))
NOU
Noi suntem in stare sa gasim defecte si in Angelina Jolie. Daca e fosta, angelina e o urata clar, se stie! :))))
NOU
si-au futut-o toti
NOU
@Laurra @Arhi Exact! Niste penale cocosate fostele! :)))) Ca sa nu mai vorbim de eventuale viitoare, astea-s alea mai groaznice! Un cosmar, ce mai! Brrr.. :))))
NOU
i was serious…
NOU
Eu ma consider un upgrade, deci nu conteaza cine-s fostele.
E mai nasol pentru self esteem-ul meu daca eu devin fosta. Dar m-as peria singura si as zice ca a facut downgrade, ca era invechit procesoru’ si nu mai facea fata :))))
NOU
Mai, eu consider că am simțul frumosului la femei, dar nu am văzut-o niciodată o frumusețe pe Angelina Jolie. Prea slabă, buzele prea groase, mai nou am auzit că nu mai are nici țițe. In schimb aishwarya Ray sau Monica Dascălu…alta clasa!
NOU
@Arhi Auuu.. Eu m-am pregatit pentru astfel de situatii cu un fel de matematica proprie! I-am zis”-ma inseli cu una, te insel cu doi, ma inseli cu doua, te insel cu patru samd… nu pot decat sa sper ca amenintarea are efect! Daca nu tine o sa-i aduc aminte ca ne-am luat ca sa fim pana la moarte impreuna. Moartea lui, bineinteles! :)))))
NOU
Stiu ca am venit mai tarziu la petrecere, dar am stat si am citit (si notat ) tot.
Sa contribui si eu la mostenirea universala de inteligenta colectiva masculina:
O femeie nu te intreaba niciodata o intrebare la care nu stie deja raspunsul.
NOU
#amin, brother Sebi
NOU
Din batrani : Insurat e un pic mai rau ca spanzurat.
NOU
Mi-a placut articolul, big like 🙂