Saluuuut, dar nu tie

@Erikk si ai platit amenda?

da 25 de lei pt ca am platit-o in primele 48 de ore .Chestia e ca ieseam de la meditatii din celalalt capat al orasului , era un viscol ca dracu si tocmai sosise autobuzu in statie.Asa ca zic eu hai sa urc . Dupa 2 statii “biletele la control va rog”

Era acum vreo 3-4 ani, am mers la un bar casino’ sa ma intalnesc cu niste prieteni sa bem o bere. Cand am ajuns i-am vazut pe amicii mei la un coltar mare unde erau vreo 10 persoane, iar eu m-am dus ca doar este politicos sa dau mana cu toate persoanele de la coltar nestiind in acel moment ca vreo 6 persoane din alea 10 nu aveau nici o legatura cu amicii mei eu am continuat sa fiu politicos cu lumea de la coltar. Dupa vreo 15 minute de cacat mi-am dat seama ca nu m-am pus unde trebuie la coltar dar amicii mei nu :)) si faza cea mai tare a fost la sfarsit ca sa nu fiu subiect de caterinca am dat mana dinou cu ei si m-am prefacut ca vb cu unul dintre ei.

Offff , daca stiti ce necaz am avut eu . O fetita de la cresa mi-a trimis un pupic de la distanta si eu m-am dus sa mi-l iau de la ea, dar ea era interesata de unul naspa din spatele meu.

Nu stiu de ce cand IES de undeva imi vine sa ma sterg pe pres, si deseori chiar fac asta, apoi imi dau seama si ma uit sa vad care moare de ras in jur.

Mai e o faza de cacat care se intampla des. Cand vine unul sa dea noroc cu un grup de prieteni, si fiind prea multi sau unii nefiind apropiati, nu da noroc chiar cu toti – daca ramai cu mana intinsa ca boul e mega jenant.

@ Narcisa: pentru faza cu lovitul de oameni incearca sa retii regula de dreapta, te scapa de probleme 😀

Faza penibila la tara la un prieten, venise o vecina si ne povestea de fata ei. Eu am plecat pana la baie si cand m-am intors se auzea o muzica nu prea genu meu asa ca am strigat in gura mare “Ce-i ma cu rahatu asta?”
Femeia le pusese un cd cu muzica fetei…
Tovarasii mei erau pe jos de ras iar eu incercam sa ma scot cu faze gen “Ei glumeam, canta frumos fata dar nu prea e stilul meu, eu sunt cu rock-ul mai mult”

1. m-am apucat să spun bancul meu cu moldoveni (cum deosebești mirele la o nuntă de moldoveni-> are cel mai nou trening)…unui moldovean. mi-am dat seama, mi-am cerut scuze și-am zis că-i valabil pt. cei de peste prut. mi-a spus că el este de peste prut.

2. dansam cu un tip (de care îmi și plăcea de altfel) în liceu la un party și îl zăresc pe unul care mă stresase toată seara. îi zic: uite îl vezi p’ăla? e un țăran prost, nu-l halesc. el: …e prietenul meu cel mai bun.

și în general mă ia gura pe dinainte ft. des, dacă o comit în vreun fel e clar ceva aiurea spus unei persoane total nepotrivite.

Eram la facultate, ultimul curs pe ziua respectiva, se facuse seara. Se termina cursul (biochimie la UMF “Carol Davila”, cu “Euthanasiu”, pentru cunoscatori 🙂 ) si, inainte sa o iau spre casa, dau o raita pe la toaleta, sa ma asigur. Ametit dupa formulele cabalistice ce-mi trecusera prin fata ochilor nu stau sa ma gandesc prea bine la ce fac si unde merg. Ajung la toaleta si remarc cu coada ochiului ca “au facut astia curatenie in sfarsit si la noi”. Ba chiar simteam o gramada de parfum in jur… Intru in buda si incep sa filosofez… Si incep sa aud voci… Cam subtirele pentru niste baieti. Si deodata groaznica realitate: sunt la parter, la toaleta fetelor! Dupa ce au plecat cele doua domnisoare care conversau peste peretii despartitori au aparut alte trei… Si uite asa, stand ca pe ace in cubiculul meu, am aflat ca Radu e un baiat neserios pe care nu poti pune baza iar asistentul de la anatomie are un ten groaznic si plin de cosuri.
Am indraznit sa ies abia la 5 minute dupa ce nu s-a mai auzit nici un zgomot pe culoar, oarecum incordat, dar fericit totusi ca la fete nu apucasera sa monteze tavanele lucioase din toaleta baietilor prin care puteai sa-ti admiri vecinii in cazul in care mictiunea se prelungea pana la limita plictiselii.

Atentie! Nu mancati fasole cand sunteti raciti! Nu va scapa de raceala si va ofera si surprize cand va prinde o tuse in troleibuz!

Eram odata la o nunta si erau foarte multi invitati. La un moment dat, dansam pe ring si ma trec nevoile firesti. Ma duc la baie, rezolv, check ruj, coafura, tzatze in oglinda si ies. Cand ies, toata lumea era asezata la mese, ringul gol, mai venea un fel de mancare. Ca sa ajung la masa mea de la toaleta trebuia sa trec pe la ring, zona in care totate mesele aveau vedere.
Si cum treceam eu, aranjata coafata, sexi si mandra de mine(nu-mi ajungeai nici cu prajina la nas), fix in mijlocul ringului realizez ca am cam juma de metru de hartie igienica agatata de toc. Am luat cea mai mandra si impasibila fata ever (deja lumea zambea ironic la vederea mea) si m-am dus cu fruntea sus pana la masa (cam in fundul salii) si dupa ce ma asez scap de rusinea agatata de toc.

Într-o dimineaţă de vară, vară d-aia de soarele se prelinge în case până la doişpe noaptea şi poţi adormi abia pe la 5 dimineaţa, da’ şi-atunci e cald de-ţi vine să te dezveleşti de trei straturi de piele personală, dachie de nesomn şi căldură, ies pe uşa blocului. În blocul ăsta stăteam de când eram în clasa a ll-a. Nu cred că mi-aduceam aminte unde tre’ să merg, eram nefericită rău. Când am deschis uşa blocului, pârdalnicul de soare mi-a pălit scurt şi năucitor, fix în moalele capului şi în ochi, nişte raze şturlubatice, da’ fierbinţi, de-am avut impresia c-am ajuns la poarta Iadului. Aud o voce (de văzut n-o vedeam, că aproape îmi băgasem dejtele în ochi, în încercarea de-ami smulge soarele de-acolo):
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi care e blocul Bemare2?
Io mă îndrept cu mutra către locul de unde venea vocea, complet debusolată. ‘Tiii, gândesc, numărul blocului îmi pare cunoscut. Oare ăsta să fie? Chiar, ce număr are blocul în care stau?’ A fost imposibil să-mi amintesc. Cuprinsă de panică, ruşine, neputinţă, răspund gâjâit:
– Îmi pare rău, nu, nu ştiu.
Vocea mai încearcă, probabil privindu-mă (io tot nu vedeam încă) ca pe un marţian:
– Nu locuiţi prin zonă?
– Nu, îmi pare rău, zic io, trântind uşa blocului.
Nu fac nici doi paşi, dau nas în nas cu vecina de la parter, care-mi triluleşte ca o privighetoare:
– Bunăăăăăă, Piper! Ce faci, unde pleci aşa de dimineaţă? L-am văzut şi pe taică-tău, pleca la serviciu. Tri-li-li-li-li-la… şi multe alte întrebări.
Abia atunci am zărit chipul ‘vocii’, se uita la mine c-o faţă confuză, da’ confuză, nene. Repetă întrebarea pentru vecina mea:
– Ştiţi cumva care este blocul Bemare2?
– Da, ăsta e, ce, nu v-a spus Piper?
¤
😀 Trei zile am luat pastile d-alea dă ţinere dă minte, iar de-atunci, când ies din bloc, întotdeauna zic mărunţel, printre buze:
– Bemare2! Bemare2! 😀

1. la balul de-a doispea, imbracata super frumos, rochita, pantofiori, ce mai, erau si eu o domnisoara. si nah, vroiam sa ma duc la pipi cand incepe o mel super antrenanta, toata lumea se duce sa danseze ma duc si eu. Si fratilor, sar de 2-3 ori si imi scapa putin 😀 la modul de mi s-a prelins pe picioare un mini-firicel de pishu :(( super jenant
2. mi s-a intamplat de cateva ori sa ma vad cu oameni pe strada, vin la mine “Looori ce mai faci, de cand nu te-am mai vazut”, vbm povestim toate bune, si eu nu reusesc deloc sa imi aduc aminte cum ii cheama macar. Lecitina 🙂
3. Eram cu 2 tipi, si unu era in stanga si unu in dreapta. Vbm cu ala din dr si il intreb “l-ai mai vazut mah pe andrei?” asta “care andrei”. eu “ala ma mai talamb asa, de vorbeste el mai hapciupalitic asa” asta “care mah?” eu “hai ma, andrei, cu care umblati voi” la care el” andrei asta?” si arata spre tipul de langa mine. DA acel andrei ;)) f prost m-am simtit, saracu..

Moment jenant?
azi dimineatza la cursul de buget si trezorerie publica….profa dicta cursul si mie imi suna alarma de dimineatza: “hai trezeste-te…..hai trezeste-te …hai te rog…trezeste-te:))

Sa fii in mall , 100 de oameni in jur si sa scapi milkshake-ul pe tine pt ca vitele se inghesuiau pe scara rulanta 🙂