Contul meu
Ieri discutam cu cineva despre Marș! Pro Avort, la care o doamnă oarecare vine și ne explică:
– Să știți că dumnezeu există, chiar dacă voi spuneți că nu există. Uite, eu am avut o operație care nu se mai închidea de câteva luni. Am încercat de toate și nu a mers. După care m-am dus și m-am rugat la mănăstirea Dervent și la mormântul sfântului Arsenie Boca și, după asta, am găsit un chirurg care a știut ce să îmi facă și în 2 săptămâni s-a rezolvat totul. Da, am fost și am donat bisericii, pentru că sunt sigură că doar rugăciunile mele m-au făcut bine. NIMIC NU SE POATE FĂRĂ DUMNEZEU, să știți de la mine.
M-am simțit ca în bancurile de la radio erevan, mă uitam în jur să văd dacă nu mă filmează cineva.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Nu avea destul XP ca sa deblocheze chirurgu ala ce stii tu.
NOU
Pariul lui Pascal…
NOU
una din prostiile overrated ale lumii
NOU
Respectiv sa descoperi ca dupa viata nu exista nimic, si ca ti-ai risipit singura viata traind ghidat de o carte de povesti?
NOU
Pascal era un agent infiltrat printre oameni ca sa le f**a mintile. Dovada: www.google.ro/search?q=sarbatorile+pascale
NOU
‘Dar dacă e adevărat’ … insert vaccin autism etc.
NOU
Prostia lui Pascal este perpetuata inclusiv in scoli. Nu de profesorii de religie, ci de aia de logica. Am avut o anume profesoara de logica cu care am dezbatut problema in liceu.
NOU
prostia lui pascal e o mizerabilitate obscena, care se pisa in primul rand pe religie. nu poti alege sa crezi in ceva ce e de bascalie, crezi sau nu, mintea ta crede sau nu crede, nu poti zice Gata, de maine cred in cacatul asta, ca daca nu cred, ajung in iad.
NOU
Oricat de genial ai fi statul prea mult in biblioteca tampeste. Ion Cristoiu e exemplul viu ca cititul tampeste. La el se vede mai pronuntat ca n-a fost geniu. Si Newton a fost un fanatic religios. Dupa ce s-a lamurit cu atractia universala si calculul diferential s-a apucat de treburi mult mai serioase adica sa calculeze foarte exact a doua venire a lui Isus. Cred ca mai calculeaza si acum daca a avut noroc si Dumnezeu exista.
NOU
Ceainicul lui Russell (Bertrand Russell, filosof si matematician britanic) 🙂
NOU
I-am vazut pe astia cu anti avort prin Buzau cand blocasera o banda pe Unirii. Vroiam sa ies din masina sa le zic vreo doua din suflet da’ media de varsta era de 70+ deci imi raceam gura degeaba.
NOU
Pe principiul: dacă operația are succes îi mulțumești lui dzeu. Dacă nu, înjuri doctorul
NOU
pai si nu e corect? ‘mnezo iti da dar nu-ti baga in traista. Sigur doctorul ala a interpretat gresit indicatiile ‘de sus’, de-aia nu a reusit operatia
NOU
Disperarea impingne oamenii spre orice. Daca se ruga la bivolaru, acu ne spuneai o poveste despre cum orgiile salveaza vieti.
NOU
Sau despre gargara cu “pipilică”…
No offence meant
NOU
m.imgur.com/gallery/kaDqY
NOU
Dude, da-ti seama cum e pentru mine, medic fiind. Aud zilnic cum Dumnezeu “ajuta”…. Doar EL bunutul…
Exprimarea preferata este ” si mi v-a scos Dumnezeu in cale pe Dvs. care ati stiut ce am si m-ati trimis la doctorita X si doctorul Y si cu ajutorul lui Dumnezeu am scapat”
So, i’m like God’s errand boy
NOU
Fix la asta ma gandeam in timp ce citeam articolul.
Oare “credinciosii” le spun in fata doctorilor ca Dumnezeu i-a facut bine?
Oare cum se simte un doctor, dupa ce si cat a chinuit prin facultate si dupa, sa auda din astea?
NOU
iata, nu bine:) cum plm sa te simti, cand tu ii salvezi viat si el zice Multumesc lui Dumnezeu, tu ai fost doar unealta lui. fmm, i-as pune niste pioceanic pe fisa de externare
NOU
Hmm, pare o explicație plauzibila pentru nosocomiale
NOU
I-as spune inainte de operatie: doamna, eu sunt ateu, nu are cum sa ma fi scos dzeu in calea d-voastra.
NOU
Ce ţeapă şi-a luat chirurgul :)) Dacă ştia că senila se duce cu banii la biserică şi nu la el…
NOU
de aici deducem ca Sfantul Boca Juniors are un motor de indexare mai bun ca Gugal.
NOU
imi cer scuze.
Pe mine, inainte de a da la liceu, m-a dus mama la manastirea hagigadar si am facut ture in genunchi in jurul manastirii, ca sa intru la liceu. Si am intrat, am facut liceul la CFR, ca sa am un servici bun ca varu’ Nicusor.
deci … imi cer scuze inca o data.
NOU
Asta cu liceul la CFR e cam sub centura boss…
NOU
Acum trei ani, cezariana de urgenta , luat putina bacterie din spital, operatia s-a inchis cu greu abia dupa 7 luni de infectii peste infectii. Dupa trei internari in decurs de 2 luni, asistenta sefa imi spune “Lasati, doamna, va ajuta dumnezeu si se inchide operatia”. WTF?!?
A venit popa cu pastele zilele trecute. Copil de 3 ani care a invatat sa deschida usa la cicocanit sau zgomot auzit pe scara (stau la parter), popa cantacios intra fericit, iese mai putin fericit si-mi arunca peste umar: sa-l aduceti la impartasit, sa-i ierte pacatele. WTF again. Sa stea la coada, am intreaga familie cu care tre’ sa ma cert de doua ori pe an pe subiectul hai sa-i dam copilului alcool cu lingurita linsa de muuulti inainte. E argint, domnle, mor microbii, vinul e sfintit.
NOU
Un evreu bogat (ceva mare manager) intarzia la o sedinta la birou si nu gasea loc de parcare pe aproape. Dupa ce da doua ture de cladire incepe sa se roage: “Doamne, daca imi arati un loc de parcare liber promit ca donez 10000 de dolari la biserica…” Mai face o tura de bloc si tot nimic. “Doamne, daca imi arati un loc liber, fac o donatie de 50000 de dolari …” la un moment dat, in fata lui se elibereaza un loc de parcare.
La care evreul: “Multumesc Doamne, nu mai e nevoie, am gasit!”