MLM-isme 2: Zepter [din 2007]

Ca va vad foarte decisi la faza cu Amway, hai sa va povestesc despre experienta Zepter.
Eu am un prieten, foarte bun, probabil singurul, cu care ma vad in an in paste, din cauza de imputit de messenger. Pentru ca vorbim pe cacatul asta de mess, si zicem ca ne-am vazut, si ne dam seama ca nu ne vedem decat o data la doua luni. Dar divaghez.
Prietenul asta al meu are o datorie de “onoare” la un tip, care l-a ajutat sa rezolve niste porcarii legale, mai repede, fara birocratia clasica la romani.

Ei, cum au decis ei ca trebuie sa se revanseze? Participand la mirobolantele intalniri zepteriene, si uneori si cumparand cate un produs.
Ma suna tipul si imi zice:
– Bre, nu-i asa ca te plictisesti?
Eu, intamplator treceam printr-o pasa in care plictiseala era la loc de frunte.
– Bre, ma plictisesc, recunosc. Ma poti ajuta?
– Da, hai ca te scot in oras. Iti iei nevasta de manutza si ne intalnim.
– Pai nevasta e la munci, presteaza.
– Nu-i nimic, vii singur.

Pe atunci nu aveam masina, asa ca iesirile in oras pe benzina si banii altora ma incantau la modul profund. Zis si facut, haide. Ne intalnim noi in oras si mergem. Undeva pe langa ProTv, prin Mamaia, se intampla problema, la nush ce hotel.
Stam in lobby la hotel vreo juma de ora, pana se strang toti zepteronii si intram. Atmosfera de vis inauntru, numai tipe la rochii de seara, figuri cu tona pe centimetru patrat. Eu, in blugi si tricou, prietenul, in tricou si blugi. Nu mai tin minte in ce era nevasta-sa.

Si incepe show-ul. Si se pornesc ai nostri. Si ne explica. Cum bioptronul iti face fatza ca piersica. Cum pinguinul cu aburi Aqua Jeebo, care costa DOAR 16 000 000 (saisprezece milioane lei) iti face viata in bucatarie un paradis. Oalele minune, care fierb 20000000 de feluri de mancare pe un singur ochi de aragaz. Aspiratorul cu apa, care la doar 30 000 000 (treizeci milioane lei), iti face casa bec, si uiti de orice acarian. In fine, nu am reusit sa le tin minte pe toate, ca eu eram ocupat sa barfesc cu nevasta-mea, prin telefon, ca la vremea respectiva aveam COSMOTE cu 2000 de minute incluse si il foloseam telefonul ca pe walkie-talkie. Desigur, barfeam ce auzeam prin sala.

Ne dau astia sa mancam. Eu, destul de reticent:
– Coane, daca mananc, ma obliga astia sa cumpar?
– Nu bre, baga acolo, ca vezi spectacolul mai incolo
Bine, nu era cine stie ce de mancare, dar oricum, la gabaritul meu, foamea e un insotitor permanent si proeminent. Mananc, cu liniste in suflet, asteptand clue-ul serii. Si vine clueul.. Adica punctul culminant.

Care e punctul asta? Pai, dupa ce mananci, iti vine tutorele, sau cum puii mei ii zice aluia de te-a invitat, si te ia la purecat.
– Ei, ia spuneti, domnul Arhi, v-a placut prezentarea?
– Doamna, enorm de mult. Am ramas fascinat…
– SI ce v-a placut cel mai mult?
– Doamna, Aqua Jeebo mi-a ramas la suflet.

Intre timp, nu stiu cum facea, distinsa doamna il aborda si pe pretenarul asta al meu. Si eu stateam ca vaca, si nu intelegeam ce vorbesc aia acolo, ca eu stiam ca ei sunt decisi sa isi bage cracul si sa nu mai cumpere nimic.
EL: Stiti, avem foarte multe probleme acum, am investit enorm, nu stam prea fericit cu banii, nu cred ca ne permitem.
EA: Da, dar mie mi-a ramas sufletul la Aqua Jeebo si as vrea tare mult sa il am.
EL: Draga mea, stii ca nu exista nimic pe lumea asta sa nu iti iau. Dar nu este momentul acum.
EA: Da, dar gandeste-te, ca il cumparam in rate. Nici nu o sa simtim 50 de euro lunar pe 3 ani.
EL: Asa este, dar gandeste-te ca acum trebuie sa investim in ia, si aia si aia, si gradinita copilului, si e si mama cu probleme.
Astia doi jucau teatru, ca sa o pacaleasca pe tipa si sa ii lase in pace.
In timpul asta, tanti zepterista, era oarecum blocata, ca toate argumentele cu care ar fi venit ea ca sa ii convinga, si le spuneau unul altuia, si si le anulau reciproc.
La sfarsit, au concluzionat ca nu e momentul pentru Aqua Jeebo, dar se gandesc serios sa il cumpere, asa ca la urmatoarea reuniune, doamna sa se bazeze pe ei, ca in mod sigur il achizitioneaza.

Asa ca, daca nu mai avea obiect de activitate cu astia, ma ia pe mine.
– Pai haideti sa facem contractul, il face repede acum, pe 3 ani, banuiesc ca aveti un buletin la dumneavoastra, sa incepem.
– Doamna, o secunda, am zis ca imi place, nu ca il iau acasa.
– Pai am presupus ca il doriti, nu, doar de asta sunteti aici.
Intre timp, al nostru imi dadea cate un sut pe sub masa sa imi pice fisa, sa refuz delicat, nu in stilul meu magaresc.
– Doamna, asa este. Mi-a placut enorma produsul
– Ok, deci sa…
– Stati ca e o problema.
– Nu exista domnule probleme, ci doar solutii nescoase la iveala
Texte mari, de marketer desavarsit, dar si taica Arhi din asta isi castiga painea zilnica
– Stiti, eu sunt singur, si as fi vrut sa fie si sotia mea aici, ca sa vada produsul
– O, dar ganditi-va ce supriza frumoasa ar fi cand ii duceti acasa acest minunat produs.
Aici ma cam inchisese. Ma si gandeam ce fatza o sa faca nevasta-mea cand ii duc acasa o minunatie de factura de 500 de euro, pentru un rahat care scuipa aburi, pe care il va primi peste 3 ani.
– Doamna, eu imi iubesc sotia, si nu pot sa fac o cumparatura de asemenea anvergura fara ca ea sa fie de fata.
– Da, dar poate fi un cadou nemaipomenit…
– Desigur, dar puneti-va in locul meu… Ati accepta ca sotul dumneavoastra sa faca asa ceva, fara stirea dumneavoastra?
Aici am inchis-o eu pe ea, ca oricum o dadea, pica prost.
Si am inchis subiectul. A ramas sa ne intalnim data viitoare, la reuniunea zepteroasa in care imi voi aduce sotia, si voi cumpara un Aqua Jeebo si un set de vase de gatit, care la doar 15 milioane lei, au o valoare inestimabila, fiind ele facute din otel. Desigur, i-am dat numarul de telefon, pe care l-am avut eu prima oara la orange acum 5 ani, numar la care si acum nu raspunde nimeni, ca e o chestie de aia gold.
Sper ca ma suna si acum, asteptand sa ii cumpar un Aqua Jeebo.
Lua-r-ar foc cu aburii lor cu tot…

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.

Pe scurt