Lista completă a păcatelor executate de un ortodox

Lista completă o găsiți aici, nu are rost să o dau cu copy-paste. O să le pun doar pe cele care merită cu adevărat atenția, sfiala și supușenia noastră.

2. Am zis că nu mă mai iartă Dumnezeu, că sunt prea păcătos(păcătoasă) şi tot în iad voi merge
8. Am avut prea mare încredere în mila lui Dumnezeu zicând: oricât aş păcătui, mă iartă Dumnezeu, că El e bun.
De aici aflăm că autorul articolului e o femeie. I-au fost necesari doar 6 pași ca să se contrazică flagrant.

26. Am clevetit, discutat, bârfit, ţinut contul altuia. Am clevetit pe părinţi, pe preoţi.
Mi se pare just. Nu clevetești preoții, nu ai cum.

34. Am purtat ata roşie să nu mă deochi, am uns toate cu usturoi la Sf. Andrei, am purtat pelin la Rusalii, am purtat diferite obiecte de la vrăjitoare date „ ca să nu se mai prindă farmecele de mine ” , am făcut focuri şi am sărit peste ele şi alte obiceiuri drăceşti. Mi-am căutat norocul în zodii, cu papagalul.

Deci nu se unge cu usturoi de sf. Andrei? Eu am uns o friptură, că era ziua copiilor.

35. Am crezut că sufletul, după ce iese din om, trece în diferite animale (reîncarnare).
Reîncarnarea is bad.

53. Am înşelat statul, depunând declaraţii de venit false.
Sfinții părinți nu se înșeală. Nu depui declarații de venit false, că altfel scade bugetul din care își iau ei salariile. Mai bine nu depui deloc declarații de venit, ca aceiași prea sfinți părinți.

55. Am dat sau am luat şpaga (mita)
Cum se cheamă când popa îți cere 1000 de euro la înmormântare, fără chitanță și te amenință cu datul afară, dacă ceri chitanță? Bănuiesc că nu șpagă, are vreo denumire pioasă…

59. N-am ajutat biserică şi pe săraci după putere.
Self explanatory

72. M-am ameţit la cap cu băuturi alcoolice. M-am îmbătat. Am şi vărsat după aceea.
Deci eu de aici înțeleg că nu era păcat, dacă nu vomitam după aia. Deci de fapt e păcat să vomiți.

88. N-am păstrat curăţie cu soţul (soţia): miercuri, vineri, sâmbătă, duminică, luni; în cele 4 posturi de peste an; în timpul sarcinii şi al ciclului lunar; 40 de zile după naştere.
Lemme get this straight. Deci practic ai voie să faci sex cu soția marți și joi? Ceea ce duce la următoarea întrebare:

94. M-am împreunat cu soţul (soţia) de mai multe ori în 24 de ore.
Practic, în religia ortodoxă ai voie să faci sex de 2 ori pe săptămână exceptând posturile?

91. Am făcut păcatul onaniei ca să nu fac copii, adică: am folosit prezervativ sau am vărsat sămânţa afară ca bărbat, iar ca femeie am folosit diafragma.
Aici, mulți dintre voi ar cam arde în iad…

108. Am făcut păcatul malahiei singur(a) (adică atunci când o persoană îşi provoacă plăcere singură, masturbare). Acest păcat se numeşte curvia cu diavolul.
Deci dacă mâna e a altcuiva, nu e păcat?

111. Am făcut păcatul gomoriei (prostii cu gura, sex oral)
Oh well…i will burn…

117. M-am lăcomit la muncă. Am muncit peste puteri, încât poate chiar m-am şi îmbolnăvit.
Ăștia sunt ortodocși români mie-nsută

134. Ca femeie, am purtat pantaloni sau fustă scurtă, n-am purtat capul acoperit, am mers sau am vorbit, ca să atrag bărbaţii.
Tind să le dau dreptate. Ești femeie, nu mergi și nu vorbești, clar.

147. M-am împărtăşit la un preot, fiind legat de altul.
În capitalism, asta se numește exclusivitate.

159. Am pierdut sarcina fără voia mea. Dacă mi s-a întâmplat aşa, n-am venit la preot să-mi citească rugăciunea specială.
Clar, dacă pierzi sarcina, ai păcătuit. La fel și dacă ai diaree și te scapi pe tine.

169. Am jelit morţii. Am pus bani pe crucea lor de pe piept sau în mână. Am dat lucruri peste groapa lor. Am spart ceva când a fost scos mortul din casă.
wait…what?

180. N-am plătit contribuţia la Sfânta Biserică.
Asta trebuia să fie prima. Hristos a lăsat chiar cu limbă de moarte, pe cruce, ca ăia care nu dau bani la biserăc să ardă în cercul al 7-lea…

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.