Mă uitam ieri la o ceartă, încă o altă ceartă cumplită de pe internetul românesc. O prietenă a scris, unde altundeva decât pe facebook, că ea vrea ca, în reclame, femeile să nu aibă vergeturi, că de alea are și acasă, ar vrea să vadă o piele curată, chestii de astea. Și, de aici, scandalul, care a culminat cu concluzia că, din cauza celor ca ea, noi, bărbații ăia buni și eligibile, ne despărțim de femeile cu vergeturi, pentru că nu vedem vergeturi în reclame și, astfel, ajungem la concluzia că femeile nu au vergeturi.

Acum câțiva ani, vine nevastă-mea la mine, c-o falcă-n cer și una-n pământ și cu o mână strângându-se de partea pe care cercetătorii o numesc pulpă iar noi, romanticii, o numim bucă:
– Poftim, uită-te și tu!!

M-am uitat, sunt genul care nu spune nu la o uitare plăcută, admirăm arta, admirăm frumosul, statui, de ce să nu admirăm și frumosul bucăi feminine. Așa că m-am uitat, liniștit, până a continuat:
– Vezi?? Vezi??
– Văd, fata taichii, văd. Pot să pun și mâna sau doar mă uit, acum?

Evident, i-a dat sângele pe nas de nervi:
– Nu, băi, David Duchovny! Uită-te ce celulită am, numai uită-te! Astea și cu vergeturile mi-au pus capac!

Am stat, m-am uitat cu atenție, ba chiar de foarte aproape, că na, am miopie, presbiopie, cine știe, poate trebuie să văd la distanță de un nas. Nu am văzut nimic. Nu mă pricep la așa ceva, nu am idee de cum arată, nu m-a interesat niciodată. În apărarea mea, ea este soția mea, cam cu vreo 3 săptămâni înainte să nască.

Anyway, acum e stabilizată la vreo 49 de kile, 50 încălțată, la 1.76.
Ce voiam să zic, doamnelor, este că dacă aveți impresia că v-a lăsat bărbatul, soțul, prietenul, amantul, din cauză că aveți vergeturi, am o veste tristă pentru dumneavoastră.

Dacă vergeturile nu sunt de la slăbit de la 220 de kile la 60, în 3 săptămâni, niciun bărbat nu e atent la așa ceva, niciun bărbat nu știe exact ce sunt alea vergeturi, coajă de portocală, celulită și alte blesteme de astea cu care vă ocupați dumneavoastră timpul. Efectiv nu ne interesează și nu participăm la glumițele astea, pe care vi le faceți singure, doar pentru celelalte participante la curentul mondial.

Noi, bărbații, suntem oameni simpli. Ne place un anumit ceva la o femeie și, când se face acel declic intern, acolo am rămas, până la următorul declic. Dacă nu vă îngrășați la modul roumain, șansele de a observa altceva în afară de punctul G, sâni, fund și, evident, minte, sunt minime, până la sfârșitul vieții. Nu suntem creați astfel, nu observăm așa ceva, așa cum nu observăm nici dacă vă îmbrăcați, la două nunți diferite, THE HORROR, cu aceeași rochie. Noi avem un costum, pe care îl folosim la toate evenimentele și, în secret, sperăm să fie costumul în care ne veți și îngropa, să știți. Nu vă spune nimic asta?

Așa că, doamnelor, fiți frumoase, chinuiți-vă cu diverse chestii, masaje, loțiuni, dureri, smulgeri, trageri, dar, vă rugăm frumos, pe noi nu ne amestecați.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.