Contul meu
Domnul acesta este cel mai mare vlogger în viață, un idol pentru toti cei care se gândesc să devină content creators sau ce mama huciului vor ei să devină.
Scurt, la obiect, cu miez. Pentru că, dacă te-ai murdări pe față de ceva, nu ar fi suficient să te ștergi cu niște șervețel, nu?
— Arhi (@eusuntarhi) June 16, 2022
Dacă v-a plăcut ce ați citit,
dacă știți că am rămas din ce în ce mai puțini oameni verticali,
avem și noi nevoie de voi.
NOU
Un Indian care da sfaturi de igiena corporală. Fuckety fuck. Gtfo man.
NOU
Cand te gandesti ca majoritatea populatiei din Romania foloseste hartie ca sa se sterga la fund adica sa isi imparastie cacatul intre fese, trebuie sa fii cel putin cretin sa folosesti hartie igienica.
NOU
În rural, se folosesc cocenii, avantajul fiind că poți șterge și pe dinăuntru sau să te ajute cu constipația.
NOU
Asta cu spălatul la fund e ca spălatul pe picioare.
Nu, nu te spăla la fund sau pe picioare, fă un duș, tot corpul trebuie să fie curat!
NOU
Depinde cum te caci…cu moț sau fara moț! Cel mai bine este fara moț, că nu mai trebuie sa te speli!
NOU
DO NOTHING!
www.reddit.com/r/funny/comments/tttsje/the_true_purpose_of_life/?utm_medium=android_app&utm_source=share
NOU
In India apa inseamna raul cel mai apropriat. asa se explica si locatia
NOU
hmmm, m-ai facut sa surad amar.
am cunoscut un sigur om care se spala la fund in fiecare dimineata, dupa care se dadea si cu oarece lichid frumos mirositor………… toata copilaria lui s-a sters cu frunze, atat aveau.
NOU
Accentul și muzica de pe fundal, face tot show-ul.
NOU
Era o glumă pe tema hirtiei igienice.
Soția se tot uita in oglinda și nu era mulțumită. Curul era tot mai mare, dar sînii erau tot mici. Soțul vede durerea interioara și-i zice:
– Auzi draga, am o idee, am citit pe internet că dacă te freci cu hîrtie igienică între sîni de trei ori pe zi cresc. Cică așa zice.
– Cum adică să-mi crească de la frecat cu hîrtie igienică?
– Pai cu curul a funcționat, nu?
Nu există informații daca omul e în viață, in comă, sau liber.
Iar tipul asta e genial cu finalul:
Life is too short to walk with a crusty ass…
NOU
apropo de vloggeri, se mai uită cineva la justițiarul din Berceni? E entertainment curat pt mine să văd cum se kk pe ei ăia care vor să prostească minore pe net.
NOU
Doamneeeee…de ce ma apuc sa caut toate prostiile de prin comentarii….sunt intre senzatie de voma si ras isteric….cum ii fugareste pe nenorocitii aia….senzatia de voma castiga insa…trebuie sa fii destul de puternic psihic sau pe metoclopramid intravenos sa porti discutiile alea si sa ii vezi apoi fata in fata…cata scarba….
NOU
Le-as mai recomanda sa schimbe apa din lighean macar o data pe luna!
NOU
Dacă-mi îngăduiți, aș extruda răzleț câteva amintiri & gânduri despre căcat și India. În primul rând, nu este un căcat oarecare. E greu de pronunțat – टट्टी (ṭaṭṭi), cu trei consoante cacuminale (hă hă). Apud Nirad Chaudhuri (care e f. mișto, căutați-l), nu e bolovănos, ci fluid și frumos curgător, fiind pus în tagma licorilor, alături de apă, soma, din astea. Vas’zică nici măcar nu e căcat-căcat, mai degrabă hidromel colorectal. //Am luat odată Kisan Express (trenul țăranilor) spre Punjab și în căcăstoare era o plăcuță cu textul „Do not soil the toilet seat in European style”. Tot în context feroviar, când luai acceleratul Agra-Delhi cu noaptea în cap și te prindea răsăritul eliadesc fix pe lângă podurile de la intrarea in capitală, vedeai lungi șiruri de cururi înrouate și sticle de apă. De departe verzi albind…//La cămin n-aveam voie să aruncăm hârtie igienică în latrina turcească, că se înfunda canalizarea de pe vremea Raj-ului. Găseai în schimb un țuțuroi fix la înălțimea curului pe vine și o bărdacă de plastic. Luni de zile nu m-am șters la cur, făceam și economie, că era scumpă și rară hârtia. // Etichetă: te speli la cur doar cu stânga, că cu dreapta mănânci. Mi-a fost greu, că eu sunt stângaci. //Când te speli la cur parcă ai o relație mai isihastă cu propriul corp. Plus că, na, azi intră un deget, mâine un pumn. Per aspera ad astra.// Prima dată când am descins în Delhi m-a izbit în aeroport o miroznă dulceagă de baclava cu garam masala. Ah, mi-am zis, Orientul, orhidee, turmeric, agarbatti și mokṣa. Era de fapt căcat. //Aș mai avea multe de zis, dar mi-am făcut o cafea super duce mai devreme și simt un murmur merditor în vintre.
Maithun, mereu natural și dezinvolt, nu se screme
NOU
As cumpara niste memorii din astea de-ale tale.
NOU
Cristina, întoarce-te Cristin și poate vei primi ce-ți dorești. Pana atunci, Maithun îmi aparține mie. Vă rog frumos nu-l mai deranjați, vă răspund eu la orice curiozitate.
NOU
:)) Take it away, Cristin