Nu știu ce-ați visat voi aseară, dar eu am avut un vis tulburător și nu vă mint nici măcar un mililitru.
Băi, se făcea că mi-am cumpărat o sticlă de whisky și ca orice sculer-matrițer cu mici plăceri nevinovate am ascuns sticla în hambar s-o ciupesc așa cât să-mi ajungă vreo 2 ani de zile – că eu nu sunt băutor profesionist precum coana Tanța.
Și-am luat sticla, am învelit-o în niște lavete de mă șterg eu de ulei când mai șurubăresc pe la motor, și-am pus-o ușurel în raftul hambarului.
N-am privit-o cu prea multă intensitate să n-o deochi.
Am pupat-o așa pe dop, dar nu i-am scos sigiliul, că n-aveam încă motiv, zic s-aștept să dea rezultatele finale la alegeri.
Băi și să vezi drăcia dracu’, știi cum e-n vis, că acuma ești aicea, acuma ești în altă parte, se făcea că mi s-a spart o țeavă la baie iar eu nu reușeam să mă trezesc să opresc apa.
Coșmar, nu alta.
Ca orice militar, eu mă trezesc din orice clipocit.
Țin minte că m-am trezit într-o noapte doar că și-a desfăcut coana Tanța picioarele.
Acuma nu mă trezeam și pace.
Curgea apa și eu nu puteam să mă trezesc.
Dar pesemne că susurul ăsta era în vis și de-aia nu mă trezeam.
Și hop, tot în vis, vin niște muncitori și repară țeava.
Țac-pac și gata, nu se mai auzea picurând.
La plecare, coana Tanța le dă acolo niște bani – ca orice român zgârcit “de la mine mai puțin de la dumneizo mai mult” – și le întinde și-o sacoșă cu whisky-ul meu.
Băi nene, nu știu dacă ați avut vreodată vreun coșmar de-ăsta.
De nu poți să te miști.
Zici că ești paralizat.
Ți se pune nod în gât.
Te sufoci că nu poți să vorbești.
Mi se lungeau mâinile dar n-ajungeam să trag de sticlă, țipam ca ăla din Matrix fără gură:
– Tanțo, vezi că e doar una singură…
Nu, nenică, nu m-am trezit. Vis de-ăla adânc. Știi când m-am trezit? Când au venit muncitorii înapoi.
Da nu cred că erau români de-ai noștri, vă zic. Păi care român vine înapoi și zice:
– Domniță, băutura asta nu e de noi.
Băi, așa de tare m-a impresionat gestul lor că m-am trezit nădușind.
Când mă uit, Coana Tanța nu mai era.
Nici copiii.
Era în toiul zilei, eu adormisem cu cartea pe piept, pe la televizor nu-știu-ce naiba clipocea că nu era film de miezul zilei, iar eu speriat de numa.
Sun.
Nu răspunde ea, răspunde fiu-miu ăla mare.
– Alo, unde sunteți bibicule, m-ați lăsat singur?
– A, ce bine c-ai sunat tati, zice el, stai să-ți trimit o poză.
Și iau telefonul de la ureche, mă uit în SMS, o poză cu un șobolan.
– Băi, plecați repede din Pantelimon!
– Da’ nu suntem în Pantelimon…
– Păi unde naiba sunteți de sunt șobolani pe lângă voi?
– Hai tati, lasă glumele, suntem la pet-store, vrem să luăm un hamster.
Eu că potoliți-vă, nu luați șoareci că e de la chineji, chestii de-astea.
N-ai cu cine, coana Tanța oricum cumpără tot ce cer ăștia mici, abia aștept ziua în care o s-o ceară pe-aia blondă de la Hooters.
– Dacă luați, măcar luați ceva comestibil, o rață ceva, o ungem cu miere, o băgăm la cuptor, când dă cu talpa în geam o-ntoarcem pe partea ailaltă…
Mi-a închis.
Nu durează mult, vin și ei acasă.
C-o cușcă mare de-am crezut c-au luat girafă.
Când intră în casă, un lățos de hamster, frumos al naibii și cu nasul turtit.
De necaz că nu-l băgăm la cuptor, m-am dus și-am șurubărit la motor.
M-am uitat la locul unde era sticla mea în vis…
Un gând de pierzanie îmi chinuia stomacul.
M-am mai învârtit eu pe-acolo, hop aud gălăgie.
Când mă uit, venise socru-meu de la vânătoare.
– Ăhăhăăă! Să trăiești Ilie tată, iete v-am adus un iepure.
– Păi viu?
– Viu, tată, îl dregem noi acilișa în spate, la hambar.
Ăla mic a început să plângă.
Ăla mare că “stai să-l pun pe tiktok”.
Ăla mijlociu l-a luat în brațe că “ăsta e iepurele meu, o să doarmă cu mine în pat”…
Coana Tanța “awww”…
Nu știu ce-a fost azi, cred că — dacă există — dumnezeu e doar pentru animale mici.
Că nici pe-ăla nu l-am mai băgat la cuptor.
N-apucăm să ne revenim din supărare că apare și Mișu cu vegetariana lui.
Așa că singura speranță de-a mai vedea carne era dacă se taie aia la deget când toacă loboda.
Noroc c-a scos socru-meu o sticluță de țuică de Maramu, cam un sfert din ea mai avea.
– Hai noroc tată socrule, hai noroc Mișule!
Îl dau peste cap și când să mă las în fotoliu aud un clipocit…
NOU
Ti-am urmarit visul si visarea si m-am bucurat ca conita Tanta si baietii sunt iubitori de animaluse si d-ta esti iubitor de whiskey dar cand ma gandesc ca danezii urmeaza sa UCIDA 15 MILIOANE DE NUTRII pentru ca-s infectate cu covid, mi se rupe sufletul!
M-am saturat de macelul asta, al bestiei de covid si bestiilor de oameni.
Mno, nu ma baga in seama ca-s suparata.
Bine ai revenit!
NOU
Mi-ai adus aminte de bancul ăla cu puii de cooperativă cu sida de pe timpul dictatorului 🙂
Auzi, da’ dacă-i coacem la cuptor, nutrii ăia nu sunt buni?
NOU
Mda, as vrea sa fie banc povestea cu nutriile, din pacate nu-i! Eu pe rug as pune propietarii de ferme de nutrii!
Imagineaza-ti alt scenariu: activistii pentru drepturile animalelor, elibereaza cateva nutrii cu covid in natura! Ma gandesc ca autoritatile stau cu ochii pe ferme ca pe butelie dar cand ii vezi in actiune pe activisti, iti dai seama ca nu-i chiar imposibil scenariul de mai sus!
Mna, imi cer scuze pentru deviere. Ramanem mai bine la literatura ca tare fain scrii.
NOU
Din nurci, mai nou s-au făcut nutrii. Oricum, păcat…
NOU
@Hellfire Jenanta si mai ales regretabila confuzie din partea mea! Mai fac si pe avocatul bietelor animaluse! Multumesc pentru corectare ca as fi continuat cu nestiinta inca cativa ani buni de acum inainte…
NOU
Ce ziceați de nurii ăia?
NOU
@Catalin 1Cha Nea Ilie zice sa-i punem la cuptor. Nurii cu T.
NOU
Ca in bancul cu Marie (care avea cosmarul ca o violeaza Ion): Ioane, da’ fute-ma odata ca sa scap de cosmar! . Ia-ti sticla aia de whisky…
NOU
luat, băgat la hambar
NOU
Nea Ilie, o fi de la bătrânețe, oi avea eu…cum îl chema pe neamțu’ ăla?..Alzheimer…dar eu nu am înțeles nimic din ce ai scris.
Dar nimic nimicuța!
Adică ai băut sticla aia cu blonda de la Hootes sau cu iepurele? 🙂
Vezi dacă bei spurcăciuni imperialiste? O vodca rusească nu-ți plăcea.
NOU
Țuică, nea Geluțu, țuică și stafiduțe.
Vine acuma doctor Jill… parfum nu alta.
NOU
Stafiduță, nea Ilie, iar ai pofte la frau Merkel? 🙂
Stafida bătrână face supa bună, dar să fie vegetala tânără. 🙂
NOU
Dumnezeul animalelor mici are si o recomandare legata de unde sa puneti stampila.
alephnews.ro/guvern/biserica-ortodoxa-romana-are-10-recomandari-pentru-credinciosii-care-merg-la-vot/
Cetin, simt cum iti firbe sangele si creierul. Racoreste-te si baga un articol pe tema din link.
NOU
Frumos!
Totuși, cât o fi băutura de temelie, parcă mergea o slană cu țuica aia, așa, numa’ cu lobodă…! 🙂
NOU
țuică și clipocit
NOU
Uelcom bec! Asa povesti cu final circular, mai rar gasesti. Unde mai pui ca se termina-n cliffhanger, ca sa nu-i zic altfel.
Faza cu Tiktoku’i cat se poate de realista: nu demult, o vara mai mica s-a filmat chinuind un peste-n fel si chip, ca pe urma il gatea ma-sa. Dar intai l-a pus pe Tiktok, ca asa se face azi.
NOU
Lasă că așa prind ăia frică de ea.
(unul nou)
– Cine e piesa?
– Frate, nu te băga, aia l-a împins din leagăn pe Burcin în clasa a 3-a.
– Și i-a rupt degetul lui Găboi în a 6-a.
– Și-a chinuit un pește în a 11-a. E pă tiktok.
NOU
De unde venea clipocitul final?
NOU
Nu fii indiscret!:)))))
NOU
fi*
NOU
@Arhi Chiar corectasem si pe urma m-am razgandit. Vedem daca o comit iar.. memoria mi-e buna dar scurta! :)))))
NOU
Nu stiu ce sa mai zic! Am crezut ca o sa apara Maithun sa zica el ceva frumos si inteligent despre visul asta dar degeaba am asteptat. 🙂
L-as intreba pe Freud de ce ti-e foame si sete-n vise si de ce nu primesti nici de baut, nici de mancat dar mi-e ca nu o sa-nteleg mare lucru! Poate vrei sa scapi de 2-3 kile si faci foamea ziua si visezi de mancat si de baut noaptea? :))))) Ca parca asa e, ce-ti doresti ziua, visezi noaptea! Am patit-o si eu dar nu spun la ce ma gandeam ziua! Pot sa povestesc ceva si mai trist, cunosc pe cineva care nu mai poate merge din cauza unui accident si noaptea viseaza ca poate merge! 🙁
Mno, oricum vise placute alaturi de conita Tanta si sa ne mai scrii asa frumos!
NOU
Maithun nu răspunde la clipocit.
NOU
Un sfert de sticluta ramas pentru trei insi? Te cred ca ai auzit clipocit….
NOU
Mișu nu bea. E bolnav de suedită.