N-o să vă vină să credeți cât am putut să râd. În acel mod pur, ambi pur, copilăresc, jovialnic și jucăușel.
Sunt curios dacă ar fi fost acoperit și mirosul de penis.
Bravo ambipur!
În altă ordine de idei, maximă campanie. 175 afișări in o luna jumate, la ora publicării de către mine.
Păi nu?
NOU
Daca nu i-au dat sa miroasa becul, sa vezi cum il recunostea :))) “Cel mai important lucru pe care putea sa faca este sa elimine mirosurile” jura-te :)))))
NOU
Cabral a zis la el pe blog ca functioneaza pe bune ca in reclama. Si eu il cred, nu m-apuc sa il contrazic ca mi-e frica sa nu mai ia la p***
NOU
sweet chocolate. who can refuse it?
NOU
ahahaha.. ia uite unde era el ascuns homo mic si durduliu
NOU
dark chocolate! 🙂
NOU
Doamne cat am putut rade la comentariu tau bai lucius=))…
NOU
acum o sa le creasca vizualizarile de la tine.
Asta e aia cu becu’?
parca vad maine poimaine: n-am facut curat in casa, nu m-am spalat, m-am kkt in sufragerie si mancarea e aruncata prin toata casa.
Desi am cumparat Ambipur, a inceput sa puta in casa si mirosul ma urmareste peste tot, mai ales cand ma umplu de sange de la ciclu ca nu am tampoane la mine.
Nu mai am chitanta. Cum facem?
NOU
ma schimbati?:))))) in alta ordine, sa le creasca, de ce nu? ce vina are compania ca s-a aliat cu o piscotica nespalata?
NOU
adevaru’ e ca Ambipur e bun. Si adevarul intreg ca nu CHIAR atat de bun
NOU
te roade pizma, arhi, asa-i?
n-ai pupat masina la teste, nici tampoane, nici becuri gratuite…
NOU
asta cu pupat tampoane…
NOU
Freigedank ai citit? Solutia pentru basinile tale e sa le miroasa Raluca!
NOU
Un test serios era cu o gramada aburinda de cacat pusa pe-o farfurie.
NOU
Oare cit a primit sa faca pe artista?
NOU
un bec
NOU
un set de ambipur
NOU
Eu intrebam serios.
NOU
Mâncarea de pe masa. Sper ca erau si piscoturi.
NOU
As zice ca o maslina, la cat de prost stie sa joace teatru…
NOU
Tampoane pentru situatiile de urgenta.
NOU
astia de mai sus sunt glumeti slabi.
asa copii, pupati-l in curcubeu pe Arhi
NOU
mai bine la o bere cu Arhi, decat la un suc cu Raluxa la terasa…
NOU
Lucifer, cum poti sa ii compari?:))
Raluxa te duce la ikea sa ii iei suc cu refill gratis…poate te momeste sa-i iei si un bec
NOU
N-o sa va vina sa credeti!
Imi verificam corectura cartii si am redescoperit o povestioara mai veche in care apare personajul Freigedank :)) Da, smecher personaj (la mine in carte)
NOU
Acolo trebuie sa semnezi cartea pe care o dai lui, exact unde incepe povestea 🙂
NOU
Corbule, eu cred ca ai o forma de schizofrenie. Tu si Frigengard sunteti una si aceeasi persoana.
de-aia trage Hary de tine, sa scoata cat mai poate, ca mai ai putin si te sinucizi.
NOU
Gugustiucu pacii,
iar tu esti sanatoasa perfect, ca te ascunzi in spatele acestui nume ca sa dai mumu la toti cei care rad de tine, nu-i asa Raluca?
:-))
NOU
@hary: nu e raluxa. E elena Udrea. Raluxa a sunat la radio pentru ea si acum ii intoarce favorul
NOU
In primul rand, este Freigedank, nu ce ai scris tu. Frei gedank = gandire libera.
In al doilea rand, trebuie intr-adevar sa fii o blogarita mirositoare de tenisi ca sa ne consideri aceeasi persoana..
NOU
Alexandru, da ,acum il ignor. Abia am intrat pe aici si nu vazusem cine e gugustiucul.
NOU
Pai se poate sa ma jigniti in asa hal?
Va dau un indiciu: sunt imparatul trolilor!
NOU
Domnilor, ma dezamagiti… Dupa atita timp sa nu recunoasteti stilul lui Moromete (aka imparatul – autonumit – al trolilor)….
NOU
trebuia s-o aduc azi la frate-meu acasa si s-o pun sa dea cu Ambipur pana vomita. Dobitocul de frate a plecat in concediu si in congelator era plin de carne. S-a oprit curentul de 2 zile in tot blocul ca s-a ars nu stiu ce transformator si azi era un suav miros de cadavru in toata casa. Si da, am dat cu Ambipur , am deschis geamurile si tot nu puteam sta de duhoare. Asa domnisoara Raluxa sucks.
NOU
Pai si ce putea sa faca saracu’ sa ia carnea cu el ca sa evite situatia in care pica curentul? :))
NOU
pai se compara ba, fata?
vazusi carne sticata udaca cu parfum in reclama?
NOU
Alexandru, stiu mai ca nu putea evita situatia, dar mi-au venit 100 de nervi ca a trebuit sa bag mainile in mortaciunile alera si in plus am si acum senzatia ca put a mortaciune. A fost una din putinele mele experiente atat de horror.
Gugustiucule, unde am zis eu de carne udata, bre? am zis ca si daca dadeai cu o tona de Ambipur, duhoarea din bucataria fratelui meu nu iesea never ever.
NOU
blue, ignora gugustiucu’:)))
Bine ca nu au spart usa vecinii sau sa fi chemat politia :))
NOU
blue,
spune-mi si mie, ce carne e aia care sta in frigider si dupa doar doua zile fara curent, pute a mortaciune de nu mai iese mirosul din casa?
Nu cumva sta de mai mult de doua saptamani in frigider si alea doua zile fara curent, doar i-a dat mireasma de final…?
NOU
M-ai pus pe ganduri ,Hary. Sa stii ca asa o fi, nu zic nu. Frate-meu e plecat de 5 zile si eu abia azi am avut timp sa ma duc pe la el sa ud florile, cumnata-mi. Cand am intrat in casa , am vazut ca nu e curent si am batut la usa la o baba , vecina de palier cu ei sa intreb ce si cum. Aia mi-a zis ca de doua zile nu e curent si mi-a povestit ce s-a in tamplat. Acum, daca babab nu stie pe ce lume e, asta -i alta duda. Inclin tottusi sa iti dau dreptate ca e cam prea exagerata duhoarea ca sa fie de doar doua zile.
NOU
aaa si nu era in frigider, Hary ci in congelator. Vezi ca am si scris.
NOU
sa nu aibe cadavre. Fractu ii cremenal d-ala de cereale?
NOU
“Gugustiucule, unde am zis eu de carne udata, bre? ”
n-ai zis tu, ci eu.
Si da, nu ai inteles ce am vrut sa spun.
NOU
AmbiCur – odorizant cu miros de buci.
NOU
Aha… deci pentru asta e bun un blogger.
NOU
corban fii fericit, ti-au gasit astia in sfarsit deodorant, poti lasa baygonul deoparte 😉
NOU
“nici nu simt, nici nu se aude, nu imi dau seama” . Asta e cea mai fortato-regizata faza din toata filmarea. And the most obvious…adica…aia iti flutura papucu’ pe la nas si tie iti vine brusc sa te justifici , fara sa iti zica nimeni ca ai un papuc sub nas, ca tu nu simti/vezi/mirosi nimic. Bravo fata, oare aia de la Kanal D or sti de ea?
NOU
Nu-i nimic. Bine ca a mirosit piscotul , ala era important;)
NOU
fugi ma d-aici. sa nu-ti miroasa nimic?
cati bani a primit sa zica asa ceva?
sau au dat cu 20 de tuburi d-alea in camera de 3×3 si-au tinut-o inchisa ermetic. poate doar asa dispare tot mirosul ala.
ca daca puneam eu un adidas de-al meu sau scrumiera neveste-mii, era lesinata aia pe jos mai ceva ca la auschwitz…
NOU
Ma lamureste si pe mine cineva ce e ala un “piscotar” ?
NOU
firmele dau petreceri.. acolo-s piscoturi.
Firmele invita blogeri la astfel de petreceri si astia, dupa ce s-au burdusit cu piscotri, le ridica-n slavi.
NOU
Cristi,
you’re lucky, ai primit explicatia de la persoana cea mai in masura sa o dea…:-))
NOU
Mersi de explicatii :))
NOU
@Hary:
Domnule, eu totdeauna am dus o viata independenta.
“mrgreen”
NOU
la ce fatza are,sigur nu ar fi simtit mirosul de penis,poate doar de lubrifiant incins,de pe dildo.
hai ca le-ai dublat vizualizarile
NOU
Poate avea nasul înfundat. Acuma la cate rahaturi aveau aia pe masă cum sa îți mai dai seama care pute mai tare.
NOU
acum, riscand sa ma trezesc cu vreun comentator care sa ma acuze ca il copiez pe inegalabilu freige.
Am avut si io ambipur cu miros de flori de coton. Si, dupa cacari nu musai hardcore am dat cu ambipur.
Intradevar in casa nu mai mirosea a cacare nu musai hardcor. Mirosea a cacare intr-un lan de coton sintetic. Mirosul dulce de coton sintetic plus mirosul original de defecatie nu musai hardcore a facut-o pe consuarta mai buna si mai eleganta sa ma roage sa nu mai dau cu cotonu ala prin casa ca pute ca dracu.
Ce facem Ambipur: imi schimbati spreiu cu unu care acopera mirosul de cacat? Nu mai am bon.
NOU
Cica ar fi o regula, niciodata sa nu te dai cu parfum in baie dupa ce te-ai cacat, consoarta va asocia parfumul cu mirosul de cacao si o sa fie nasol.
Asta e valabila si la datul cu ambicur dupa cacare(nu neaparat hardcore).
NOU
+1000 . vorbeste cu Raluxa, iti pune ea o pila chiar daca nu mai ai bonul
NOU
Alexandru C., cand se intalneste astazi piscotarul meu cu tine, sa nu uiti de ziare, pls! 😀
NOU
Am ziarele acasa, nu am uitat. O sa fiu acasa la 8. Sa ii spui sa ma sune pe la 8
NOU
P.S: eu sunt maxim de mahmur si acum, m-a durut dovleacu toata ziua
NOU
ai baut berea destinata contestantilor??
NOU
Nu! Am baut ursus si haineken… Am refuzat categoric sa beau redds, mai ales din sticlele alea fancy si transparente
NOU
pfuai, ai baut heineken…the horror…
NOU
Nu la haineken a fost horror ci la ursus black. Sunt bautor de neagra dar aia e foarte proasta…amara ca dracu…
NOU
@animal00: cere-le un parfum cu miros de căcare hardcore. Ăla e făcut sa acopere mirosurile de căcare normală.
NOU
Daaa..cre’ca te-a durut capul de la alea DOUA sticle de Ursus :))) Cine stie cate uischiane ai mai dat peste cap cand ai ajuns acasa..
NOU
Da bre: 2negre, 2 blonde, 1haineken…plus ca da…am ajuns acasa si in juma de ora eram plecat:)) si de aici s-a rupt filmul
NOU
Numai la alcoolici le pute cacatul. Stiu asta pentru ca tatal meu vitreg e un alcoolic!
NOU
te-a abuzat vreodata?
NOU
numai cacatzii put a alcool.stiu asta pt ca tatal meu vitreg e un cacat.
NOU
omugri,
cam asta a vrut sa zica si playactive, dar nu are simtul tau artistic si nici precizia descrierii.
:-))
NOU
@animal00: daca incerc sa aflu amanunte ce inseamna o defecatie hardcore, ar trebui sa-i cer amanunte lui Freigedank, nu?
Bai copii, daca e sa na povestesc despre cel mai greu (de fapt ingrozitor) miros pe care a trebuit sa-l suport eu…
Si rahatul nu prea hardcore al lui animal00, si basinile lui Freigedank intra la categoria ambipur cu levantica pe linga mirosul ala…
Era prin anul 5 sau mai degraba 6 de facultate (anii ’95 – ’96), la modulul de anatomie patologica, la morga spitalului Coltea din Bucuresti. Era vara, o perioada caniculara destul de lunga, iar frigiderele morgii erau stricate de mai bime de o saptamina. Pe masa de prosectura era un cadavru ce urma sa fie necropsiat. Vreti sa aflati povestea mai departe sau…. Ca vad ca nu sunteti prea atenti….
NOU
baga mare
NOU
Neah… E prea hardcore. Nu merge la drum de seara.
NOU
Nu pot sa nu remarc ce voce enervanta are tipa…
NOU
SI-A RECUPERAT BECUL
Zilele trecute, mi s-a ars unul din becurile LED pe care le-am cumparat din IKEA imediat ce au intrat in oferta lor. La vremea respectiva eram destul de entuziasmata, pentru ca noua tehnologie LED permite o durata de viata mai lunga a becului, un consum cu pana la 85% mai mic si o lumina mai buna decat in cazul becului economic. Tot atunci spuneam ca mi se par scumpe, dar isi merita banii pe termen lung, asa ca am inlocuit cam un sfert din becurile casei cu LED-uri.
Ei bine, asteptarile mele in cazul unui termen lung nu prea au fost intampinate cand unul din LED-urile cumparate s-a ars. Pur si simplu si-a dat obstescul sfarsit intr-o seara, in bucatarie. Eram cu laptopul in fata, asa ca am intrebat pe Facebook, in calitate de consumator fidel (daca ma adresam in calitate de blogger scriam, ati ghicit, pe blog):
Mi-au raspuns imediat (gg PR-ul intern / The Practice, daca voi va ocupati de Facebook-ul lor), mi-au cerut datele de contact intr-un mesaj privat si mi-au trimis sesizarea mai departe. In scurt timp am primit un mail de confirmare ca s-a primit sesizarea si ca imi vor raspunde in maxim 24 de ore. Ca unui consumator obisnuit, in cazul caruia se urmeaza traseul unei proceduri clare.
Vedeti voi, un fan infocat ca mine se ghideaza dupa faptul ca IKEA isi respecta promisiunea de brand. Nu e vorba de cei 35 de lei, pentru ca am in momentul asta in portofel 7 bonuri de la IKEA care totalizeaza cateva sute de lei. In ultimul an si jumatate m-am dus acolo aproape saptamanal si am lasat bani serios, fiind prinsa in amenajarea a doua apartamente si o garsoniera, plus mers cu prietenii sa isi cumpere ceva si cheltuit pe langa ei. Dar astea sunt detalii personale care nu privesc pe multa lume.
Dar cand IKEA spune “becul asta tine 20 de ani“, ma astept sa tina mai mult de 6-7 luni. Ma astept ca durata lui de viata sa fie numarata in ani, nu in luni. Si sunt dispusa sa platesc pentru asta, dar sa si cer socoteala cand realitatea nu e conform asteptarilor.
Ei bine, aseara m-au sunat sa discutam situatia. Ca pe un consumator obisnuit. Nu a pus mana directorul de PR pe telefon, nu s-a clatinat nici firma, nici internetul pentru ca un blogger a intrebat pe contul personal de Facebook daca i se schimba un produs fara bon. M-a sunat o persoana de la sesizari si, pe scurt, am lamurit situatia, afland urmatoarele:
Becurile LED de la IKEA au 2 ani garantie pe baza bonului fiscal
Chiar daca nu ai bonul fiscal, IKEA va coopera cu tine sa identifice o copie
Intre timp, ma bucur ca am fost tratata ca un consumator. De pe Facebook mi s-au cerut datele de contact, pe mail mi-a venit inregistrarea solicitarii, am fost sunata in termen de 24 de ore si mi s-a explicat clar procedura.
Si da, cei de la IKEA s-au oferit sa faca o exceptie si sa imi primeasca becul ars inapoi, fara bon. Aici intervine statutul meu de blogger si nu o sa le accept oferta, ca sa nu las loc la interpretari.
Si, apropo de blogosfera care s-a autosesizat: e multa ura strecurata in cocktailul vostru de ipocrizie si disperare dupa bani. Cu o mana va ploconiti la branduri si cu una aratati ‘vinovatii’ ca mine, care abordeaza probleme reale de consumator intr-un mediu unde se regasesc online, laolalta, consumatorii si brandurile. Mi-ar fi sila de ziua de ieri din blogosfera, dar sunt mult mai ocupata sa imi construiesc in jurul meu un internet mai bun, in loc sa ma fortez sa va zambesc politicos cand aruncati cu zoaie ca sa va simtiti importanti, relevanti si influenceri.
NOU
ionel,
am avut doua incercari pana acum, dar trebuie sa recunosc ca m-ai facut. este primul comentariu pe care nu am reusit sa-l citesc pana la capat.
ce fac gresit?
NOU
cica ionel e mama nu tata.tare chestie.
NOU
@hary: ionel e de fapt ionela de aia nu intelegi
NOU
Ioane, mai bine puneai linkul catre raluxa sau pe unde a postat insiruirea de mai sus 🙂
Eu cred ca becul merge perfect numa’ ca de la atata mirosit de adidasi i-a fost afectata vederea.
NOU
Deci nu cred,nu pot sa creeed !!! www.youtube.com/watch?v=O6Bqf23u-40
NOU
Eu nici nu aflasem de Raluca până la faza cu becul. Cine suntem noi să judecăm? De ce trebuie să râdem de cel de lângă noi care chiar îşi cunoaşte drepturile (retur bec), mărunte ce-i drept! Hai mă să fim oameni înainte de toate, chiar trebuie sa ne batem joc insistent? Nu am niciun interes la fata asta, dar ea putea să fie sormea, sora ta, fiica ta, prietena, gagica etc…şi atunci cum era? Era nasol!
NOU
nu mai bine te duci tu sa te lupti 2v8 si nu mai emiti opinii?:)
NOU
as face un 1 vs 1 cu tine dar te intorc cu rotile in sus.
NOU
ahahahahhaha da da, sunt convins maxim:))))
NOU
Ai grija, Arhi. Pare periculos Platinum. Cred ca il bate chiar si pe Mircea Badea.
NOU
eu cred ca arhi il bate pe Platinium. La mancat piscoturi si baut Terapia.
NOU
@platinum : ba tu l-ai vazut pe firavul asta cat e? :)) poti numi orice “lupta” numai 1 vs 1 NU 😀
NOU
@Gugustiucu’ Pacii Mai e puţin şi începe Oktoberfestul :)) să mă vezi cu halbele de 1L, ce terapia mă, să vezi berea de oktoberfest cum e :))
@vlad nu sunt deloc intimidat. am 1.87 inaltime, solid ca un rus şi am tupeu!
Eu sunt un om paşnic…dar devin torţionar când văd oameni batjocoriţi pentru te miri ce!
NOU
pfff e plin internetul de laudarosi:)
NOU
platinum brain,
noi astia mai vechi de pe arhiblog te stim bine, ai avut o poza asociata cu numele tau.
da, esti inalt, dar esti un Riesenbaby. esti viteaz doar de cand ai renuntat la nume si poza.
poate ai tupeu, dar numai din spatele tastaturii.
eu te percep ca si un tip cu un simt al dreptatii foarte dezvoltat, insa esti fricos si timid in real life.
da, ti-ar place sa fi zmeu, batman, spiderman, ai profilul de salvator al lumii, dar esti cacat la cur daca cineva este hotarat in fata ta. nu faci fata presiunii psihice si nici nu te stii controla.
legat de berea de Oktoberfest, iti urez un sincer Prost.
da, este foarte buna, daca iti place sa te inghesui intr-un cort cu altii 15000 de oameni si sa canti imnul lui Milan in pauzele muziciii specifice uff-ta-ta.
la Oktoberfest mor anual mai multi oameni de coma alcoolica decat au murit oameni in razboiul din Irak.
Prost du Sack.
NOU
eu inca mai am poza lui in mail. mi se pare oricum teribil de penibil sa faci glume de astea penibilute pe internet. in fine, e trist.
NOU
@Hary corect “mă percepi”! Am renunţat pentru că nu mă mai regăseam pe acest blog, dar totuşi vezi că am mai intrat. Poza mea este la Arhi, nu am cu ce să mă feresc. Chestia e că nu mă cunoşti dar vorbeşti!
A iesit în evidenţă latura mea violentă, dar în viaţa reală pot să spun toate chestiile alea cu zambetul pe buze, şi să surprind!
@Arhi Eu nu glumesc man. Mă jur! Uite ce promit…mi-ai zis să nu îmi mai spun opinia … ok, să mor de mai scriu ceva pe aici. Trebuia să fiu prost să fac glume, cu poza mea la tine, şi să nu fiu nici măcar un pic bazat pe mine.
Am incercat să apăr un om, o femeie, nu aveam intenţia iar să dezvolt alte polemici inutile.
@Hary Tot fenomenul Oktoberfest trebuie trăit la maxim! Le doresc tuturor să ajungă la un asemenea eveniment…cu 1500-2000 de oameni în cort cântând uitând de tot, plus multe femei frumoase!
NOU
dude, mie imi esti simpatic. incerc sa iti spun ca displayul asta de vitejie, pe internet, e doar penibil. ce ar fi sa ramanem la stadiul dinainte?
NOU
@Arhi Mi-a picat aiurea să fiu luat drept penibil când de fapt mă simt un om bun. Am şi părţi întunecate, asta e! Sunt de acord cu tine, putem să rămânem la stadiul ăla deşi pe viitor o să fiu mai reţinut!
NOU
big hug:))
NOU
@Platinum: geaca de piele ai?
NOU
Platinum Brain,
in cort la HB intra 15.000 de oameni, nu 1500-2000.
la fel si in Paulaner Zelt.
intre 19-25 de ani am fost in fiecare an la Oktoberfest, si l-am trait la maxim, dupa care am mai fost doar din cand in cand, cu familia, ca sa ne bucuram de parcul de distractie sau cu niste clienti care m-au invitat la masa acolo.
cele mai urate betii pe care le-am trait au fost la Oktoberfest, in perioada aceea intre 19 si 25 de ani. nu am trait nici unde clipe mai de groaza decat acolo. am vazut beti care dansau pe mese cu cioburi mari de sticla infipte in spate, am vazut femei si japonezi care au fost dusi cu targa in coma alcoolica.
de-acord, trebuie sa traiesti atmosfera specifica din cortul Hofbraeuhaus, macar odata in viata, este ceva unic in lume insa in acest moment nu cred ca exista ceva care ma dezgusta mai mult decat Oktoberfestul.
a ajuns extrem de decadent si superficial, foarte scump si overrated. milioane de turisti care vin doar cu scopul sa se imbete, care economisesc un an intreg bani ca sa ajunga la Wiesn, doar ca sa bifeze si ei momentul. japonezi penibili, imbracati in Lederhosen, americani, australieni, europeni, care in doua ore sint critza… nein danke, va las pe voi, astia mai tineri sa va tociti hormonii si neuronii acolo. :-))
NOU
platinum e fix in targetul de varsta, e normal sa ii placa:)) ce sa zic, si mie mi-ar placea si sunt indata cvintagenar
NOU
@Hary, am fost si eu o data si mi s-a parut cam de prost gust. Parada de la inceput insa mi s-a parut interesanta. Oricum, in afara de Oktober fest sunt foarte multe lucruri de vazut sau de vizitat in zona, asa ca n-am pierdut timpul aiurea.
NOU
@platinum te-ai si gasit unde sa faci revolutie; in caz nu te-ai prins pana acum astia sunt misogini big time 😀
NOU
o idee pt dom profesor ca tot se discuta de bere; ‘ce nu faci maIstre un oktoberfest in timisoara?
NOU
Cel mai tare show posibil este dimineaţa când pleci de la oktoberfest :)) anul trecut era unul în copac, dormea. Alţii dormeau în propria lor vomă în mijlocul străzii, babe şi moşi leşinaţi, copii de 16 ani mergeau ca râmele pe burtă… horror cum spune şi hary, dar dacă eşti beat râzi pe cinste :)) de ce să vă mint…şi eu plec torpilat de acolo!
@Perkele da
NOU
vlad,
un Oktoberfest la Timisoara?
de genul cum s-a incercat in Brasov si in Bucuresti?
nu-mi place sa copiez ceva si detest kitch-ul.
NOU
Pișă-te pe priză!
NOU
Gizas ce mufa are! Zici ca-i iapa lu’tataie!
NOU
e un fel de Magda Catone in devenire
NOU
tu fiind un veritabil Adonis, nu? Ce a facut e una si sa te iei de cum ti se pare tie ca arata e alta.
NOU
eu am fost mai finut. nu conteaza cum arat, o parere pot sa am si eu, ca posesor si utilizator de penis.
NOU
Perkele, de tine nu am zis nimic. Esti un dragut ca de obicei.:)
NOU
libertatea interioara incepe in momentul in care dispare teama de penibil.to be penibil si sa constientizezi asta, dar fara sa-ti pese, e semnul ca incepi sa fi zen.
NOU
omugri,
ce naiba ai zis aici? ceva nu pusca.
poti sa mai verifici odata te rog?
NOU
hary prietene, ce-am zis io aci se simte nu se argumenteaza.
NOU
ok, acum am inteles, dupa ce am citit comentariul cu logica si fericirea.
te referi la zen in sensul de a fi detasat de problemele lumesti, gen penibil, critica, invidie.
sper ca esti constient de faptul ca aceasta detasare nu este posibila decat cu pretul de a nu mai putea oferi compasiune cuiva?
pentru ca nu poti sa te detasezi numai de lucrurile care aduc suferinta, din pacate te detasezi si de capacitatea de a te implica emotional in viata altui om. collateral damage. nu mai esti capabil sa ajuti pe cineva, sa simpatizezi cu cineva.
devii un fel de freigedank, care a fost singurul care la un exercitiu istoric de compasiune si solidaritate pentru un comentator diagnosticat cu cancer, desfasurat aici pe arhiblog, se basea si caca, in timp ce toti, dar absolut toti ceilalti comentatori erau alaturi de baxt, intr-un fel sau altul.
din acest punct de vedere freigedank este zen. dar singur.
ce valoare are fericirea daca nu o poti impartasi cuiva si nici imparti cu cineva?
NOU
cu cat esti mai penibil si mai constient de asta cu atat esti mai bun.ca idiotu lu dostoievski.
NOU
in momentul in care apare logica se duce dracu fericirea.
NOU
omugri,
aoleu, ce coarda ai atins…
in momentul in care dispare logica, eu o iau pe aratura rau, nu mai ies din casa, nu mai pot da ochii cu lumea.
e boala grea sa te lasi dus cu pluta, dar admit ca este cea mai pura fericire.
NOU
pentru ca “fericiti cei saraci cu duhu…”. logic.
NOU
cel mai profund, înțelept și frumos comentariu scriu de Omugri :). Dacă ai citat de undeva, menționează 🙂
NOU
Ce-a facut ? I-au trecut un adidas pe sub nas ? Ahahahaha, acolo m-am oprit
NOU
tre sa vedem o repunere in scena a acestui act artistic in interpretaea lui Arhi cu Terapia
NOU
sa scap de alcoolism, nevasta si alte fo cateva indatoriri, si pot fi indrumator spiritual.e atat de aproape zenu de mine….
NOU
Dar de ce da din cap cand ii trece orice pe la nas :)? Nu simte dar isi da seama ca are ceva pe la nas.
NOU
Apropo de ce zicea Dr Dufu, este foarte posibil ca Gugustiucu Pacii sa fie defapt Morom(eintors)t(eintors).
Da, el o dadea inainte cu imparatul trolilor, in vremurile lui bune.
Si da, stilul de scris seamana, merge mai degraba pe linia lui (pe Raluxa nu o cunoastem).
Eu stiu ca la un moment dat, a disparut de pe arhiblog, banat fiind de Arhi.
Nu stiu motivele banarii, nici nu ma intereseaza. Eu il stiu pe Arhi, sigur avea motivele lui. Astea sint regulile, le stim cu totii.
Dar ma-ntreb, cat de frustat trebuie sa fii, in calitate de comentator banat, sa nu te poti abtine sa comentezi, la un post despre o piscotara penibila?
L-a apucat si pe el simtul dreptatii, ca si pe creierul ala de platina si s-a gandit sa o apere pe doamna mirositoare de tenesi? Pentru ca fix asta a facut, s-a luat de fiecare comentariu anti-raluxa.
Plus ca a luato rau pe aratura, in comentariul agresiv si absolut gratis la adresa lui Corban (Moromete si Corban se intelegeau inainte).
Da, sint de-acord ca Gugustiucu Pacii ne stie pe toti si ca e putin probabil sa fie Raluxa.
Dar daca este Moromete, imparatul trolilor, de ce intervine sa o apere pe Raluxa?
Moromete este un trol, nu este normal ca unul ca si el sa sara in apararea unei terte persoane. Trolii nu stiu ce este aia compasiune.
Doar daca este vorba despre persoana lor sar de cur in sus.
Deci, care este legatura intre el si Raluxa?
NOU
+10.hary,esti idolul meu!:)