Contul meu
Scris de Nea Ilie de la Sculărie
Era pe la începuturile carierei mele ca visător-șef, scriam versuri la un cerc literar unde veneau câțiva boșorogi și restul doamne de-astea mai rubensiene care lăcrimau la fiecare epitet, când brusc, elanul meu și-al unui finlandez a fost tăiat — al meu de o invitație, al ăluia (probabil) de o drujbă.
Pe scurt, Ion, un bun amic din copilărie mă invita în Germania să învăț butoanele la tastatură. Erau niște cursuri la o universitate unde era ăsta student și s-a gândit la mine, lucru pentru care îi sunt recunoscător și azi. Acum cred că tuturor vi s-a întâmplat ca fiind într-o țară străină să zici ceva în românește și să ți se dea replica tot în românește. Eh, ni s-a întâmplat și nouă tocmai când admiram peisajul pe la Konigsee.
– Bă, ce bună-i asta , zice Ion nestingherit.
La care ea îmbujorată…
– Știți românește?
– Nain, nain, doar practicam și noi așa că vrem să facem o excursie la Bran.
Având acest episod în minte, de când m-am mutat în SUA am zis că nu mai zic nimic nepotrivit cu voce tare, nu contează ce limbă se vorbește, mai ales aici în țara asta unde totul e pe bază de lege și poliție cu pulanul răsculat.
Mai anul trecut vine Vali, un prieten din Colentina, să muncească temporar la o firmă de construcții de-aici. Are ăsta un spirit de organizator că i-au făcut ăia prelungire de contract și l-au ținut mai mult decât planificase el așa că i se cam făcuse dor de nevastă că de două zile numai după păsărici se uita și mă antrena și pe mine în discuții de-astea – îmi cer scuze cititoarelor:
Doamnelor, domnișoarelor, vă iubesc pe toate (care vreți și dovezi puteți lăsa mesaj la senior) dar, așa e bărbații: porci și impresioniști. Admirăm natura în orice ocazie. Și-mi zice Vali într-o zi…
– Hai bă, fosilă, ieșim și noi să prospectăm prețurile la pătrunjel?
Și cum ne plimbam noi prin supermarket cu un căruț cu trei mere în el trece pe lângă noi o piesă de culoare cu cerculețe generoase de mi-a stat muza ascunsă.
– Sssăăă-m’ trag una, zice Vali, ce bună-i cioara astaaa.
La care afro-americanca se întoarce și-l ia pe-ăsta de guler:
– Și-ai zis oăi? Pi șini fași tu șioară?
Opaaa, zic, ia uite unde era Macumba de Vaslui…
Și aflăm că fata făcuse facultatea la Iași, știa bine românește (cu accent de Pașcani) și ne-a luat ceva timp s-o convingem să nu sune pe la poliție că de când e băiatul ăla urecheat cel mai tare-n Uașintăn ăștia nu știu altă poezie decât discriminare, sexism, rasism, chiar și când nu e.
Am îmbunat-o cu o invitație la sarmale și la șoric de porc – pe vremea aia nu-l știam pe Mișu — și-am tras niște chermeze cu ea și bărbată-su de nu mai scap de ei acum, nu e uichend să nu se înființeze cu burgării în sacoșă pe la mine, cică-n schimb de experiență.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Acest articol a fost publicat de Arhi, scris de Nea Ilie şi păţit de mine în aeroport la Seul, cu cea mai crăcoasă stewardesă ţâţoasă blondă de pe Aeroflot de la nord de ecuator.
Ne holbăm, la modul împiedicat în genţi, tipa zâmbeşte OOOOOOOOOO, sporovăieşte ceva cu colegele cu care stătea şi, peste trei minute, îi sună telefonul şi răspunde … “Ce faci, Ştefănele?”
Moldovancă din Orhei.
NOU
Nea Ilie nu se dezminte 🙂
Am patit si eu doua aproape la fel, cred c-am mai povestit pe-aci:
1. AUSTRIA(!!, Hitler cred ca era elicopter): nea_zapada, coborat primu’ din autocaru’ de capsunari oprit la o benzinarie, se repede la pisoar mai ceva ca Usain Bolt pe ultima turnanta. Chitit asa pe treaba, ma strecor pe un culoar uman format din vreo 3-4 minoritari de-ai nostri care stateau de vorba c-un negru. Si-n secunda cand am trecut prin mijlocul lor, numai atat ce l-am auzit pe negru nostalgic: “Baaa, si-am dat o mwuie pe centuraaa!”
2. Paris: acelasi subsemnat, martor la un spectacol improvizat de un negru intr-un breakdance de-men-ti-al, il aude pe-un maramuresean(sal’tare Carrera, en passant!) din grupul care admira: “Bai, frate, ce tare-i asta!”.
Bai, si nu se opreste negru’ odata din dans, isi pune mana-n sold si zice: “da’ ce plua mea, ma, n-ai mai vazut dans?” :))
Crescuse de la 6 ani in Chitila, facuse parte din “Panterele Negre” si avea 4 pasapoarte.
NOU
Vorbesc la pereti :)) : i.imgur.com/o6SO27L.png?1
NOU
Cantitate neglijabilă, nea zăpadă :)))
NOU
M-am topit repede.
NOU
Cocar Baro a facut armata la Pascani…dar nu a zis nimic de tanti asta
NOU
Burgerii ca burgerii, dar pana n-o puneti de-un swing mic, nu se cheama schimb de experienta…
NOU
Burgerii probabil sunt doar pretext.
NOU
sau preludiu…
NOU
Credeam că eu sunt singurul care se înfierbântă la grătare :)))
NOU
Faza reala 100%…Chamonix iarna lui 2010…Cu un prieten bem o cafea intr-un bar si holbam ochii la barmanita..o “bucata buna beton “…vorbim de una de alta in cele 5 min cat bem cafeaua..la urma amicul nu se abtine si zice “Ba ce tzatze are bunaciunea asta!!!”…La care tipa nu-mi da timp sa raspund si replica spontan “Lasa ca are cine sa le aprecieze !!”…BUFF!!..Cerem scuze incurcati in vorbe si tipa fara probleme intra in vorba cu noi 2-3 min cat ii permite timpul… din Bacau..o dulceata!!!…Asa ca grija mare cu limba materna prin strainataturi !!!
NOU
Eu sunt in Italia, si cam fiecare gagica ce ma face sa intorc capul pe strada dupa ea, o aud ca e romanca. Avem femei frumoase, ce mai!
NOU
“– Hai bă, fosilă, ieșim și noi să prospectăm prețurile la pătrunjel?”
=))))))))))))))))))
Iar plang , nea Ilie, ma omori la munca =)))
NOU
Germania, Freiburg. Dufu isteric la volan, urla injuraturi cu geamul deschis (in romaneste, normal, ca nu-l intelegea nimeni…), isi baga si scota in sensurile lor unice si strazile pietonale. La un moment dat un tanar pe bisicleta opreste linga masina si graieste (pe romaneste normal, ca tot eram in Jermania):
– Observ ca v-ati ratacit, va pot ajuta cu ceva?
NOU
Am patit si eu intr-un mall din dubai.. mergeam pe holuri si din fata vin 3 tipi – 2 imbracati in costum, unu casper – cu cearceaf alb pe el, fata de masa de pizzerie in cap, sandale, tot tacamul. Cand trec de mine aud din gura “arabului” cel mai dulce grai bucurestean.
M-am si oprit si m-am uitat lung dupa ei si am zis: Mno…
NOU
Luna trecută plec în concediu; ajung în Muntenegru și dau să vizitez un obiectiv turistic de acolo; ne apropiem și tipii de la intrare ne zic (în engleză) : ”Astăzi este închis, veniți mâine„. Ne uităm unul la altul, și plecăm să belim ochii la ce era în jur. Când să ne întoarcem la mașină (pe care o lăsasem în parcarea primului obiectiv), în fața acelui obiectiv, care era o stradă pietonală, vin două mașini cu număr de Muntenegru (o mașină mică, nu știu marca, și un Duster) cu girofare albastre și numere de altă culoare față de cele normale (semn că era delegație/coloană oficială).
Ne oprim să nu ne calce ăia, și între noi : ”Uite bă de ce au închis ăștia .. au și ei bășinoșii lor„
În două secunde se deschid ușile mașinii și ies 2-3 persoane care au spus (în românește): ”Ți-am zis eu că aici e mai răcoare, că e aproape de mare.„.
Deci Doamne ajută că nu am zis ceva mai porcos, cu voce tare, că și-acum cred că dădeam declarații…
NOU
Muntenegru…frumoasa tara,acolo emigrez daca iese Pictor Vonta presedinte
NOU
Muntenegru…frumoasa tara,acolo emigrez daca iese Pictor Vonta presedinte
NOU
Mai posteaza-l o data ca e tare comentariul! 🙂
NOU
Pe mine ma bantuie Macumba asta de cand m-am trezit intr-o dimineta cu el pe buze. In vis eram negru si ma chema Macumba. Sa tot fi avut vreo 12 ani pe atunci si sunt sigur ca nu aveam de unde sti de numele asta.
NOU
Plecati cu gasca de la munca in delegatie… In Austria, la o benzinarie, se apropie de soferul nostru doi tipi care incercau sa obtina de la el, in limba engleza, niste informatii…doar ca al nostru sofer, nestiind nici un pic de limba straina, gesticula de mama focului ca nu intelege nimic. Vazand asta unul din tipi zice “Nici tu nu-nelegi, baga-mi-as p%#@ !!!” La care soferul: “Aaa..pai vorbeste-n romaneste bah, ca-neteleg…si vorbeste frumos!”
NOU
Sunt plecat in Canada de 6 ani.
1. Când am cumpărat un apartament, hai sa vorbesc cu presedintele comitetului de administratie, pe numele lui aproximativ Benbadhi Abdelabi. După ce il intreb eu ceva in engleza mea cu accent roman, imi zice instant “tu vorbește romaneste ?”. Facuse facultatea la Iasi și a fost căsătorit cu o romancă.
2. M-am dus sa îmi iau un televisor de la Sony. Un sales associate cu care am vorbit, el fiind un tuciuriu înalt mă întreabă la fel, dacă “tu vorbește romanește”. Căsătorit cu o romanca, nu vorbeste romana in casă, a învătat romana ca să știe ce vorbeste nevastă-sa despre el cand vorbește cu romanii. Mi-a povestit că a fost în vizită în Romania, îl intrebau romani nostri dacă e de pe undeva din Banat. Mi-a facut un super deal, suntem încă prieteni.