Sa iesi la cumparaturi cu soacra-mea la centrare, de acasa, trimitandu-mi mesaje despre ce si-ar mai dori cumparat, este cea mai rewarding ocupatie, daca prin rewarding intelegi nevoia de sapun si franghie, in ce ordine vrei.
– Vrei sa iau niste peste, facem prajit, pentru dupa-masa asta?
…
…
…
10 minute. Niciun raspuns. Plec din magazin, sunt in masina, la mother of hell, cand suna whatsapp-ul. Mesajul:
-Da. A trebuit sa imi aduc aminte la ce mi-a raspuns da, atat de mult timp trecuse. Ok, uite un Lidl, hai ca au ei peste bun. Intru la Lidl, cumpăr pește și apă, plec. Când plec, mesaj.
– Dacă tot ești la Lidl, ia și niște pere pentru Adia, a zis Luna sa incercam, sa vedem daca au inceput sa ii placa.
Ok, ma intorc, parchez, ma duc, iau 4 pere, stau la coada aia pe care o știți la Lidl-urile din orice colț al Europei. Plec.
Ajung la alt magazin. Dau mesaj:
– Mai vrei vinete?
…
…
…
…
Niciun raspuns. 7 minute pe ceas. Timp in care am stat langa vinete. Invatat cu lectia de la peste, cumpar 8 vinete, plec.
Bzzzzzz. Whatsapp:
– Nu acum, peste câteva zile.
Ce nu acum? Zice mintea mea, deja la volan. A, vinete. Ok, lasa, ca aia e, se intampla.
Ajung la Carrefour. Acolo au niște chiflișoare calde, la pungă, care îi plac ei și mănâncă cu tona. Soacră-mea având vreo 50 de kile la 1.78. Din care 10 kile sunt…în fine, nu contează.
– Vrei să îți iau chiflișoare?
…
…
…
..
8 minute. Niciun raspuns. Aia e, iau o punga de aia de chifle fiti-ar intrebarea de ras, ca nu puteai sa tajdreaq.
Platesc, puneam sacosa in masina.
– Nuuuu, nu lua, ca mai am o gramada de data trecuta.
Ziua e inca tanara, prieteni, tineti aproape, e posibil sa vedeti o stire cu 2 pensionari din Pantelimon s-au aruncat in Dambovita.
Ok, eu cu una sunt pe marginea hăului intergalactic, privindu-mi nemurirea în ochi.
Dar cu 4??
NOU
Decat o baba care se uita inainte mai bine o tanara care se uita la dreapta!
NOU
cand ti-a zis de vinete ca nu-i trebuie trebuie sa opresti la primul carfur, intrai, le lasai acolo la raft 🙂
negociai cu seful de magazin sa-ti dea macar juma de pret per kg
NOU
Bula:
– Tată, de ce în tara asta nu putem avea mai multe neveste?
– Fiule, acum esti mic, dar cand mai cresti o sa iti dai seama de ce legea ne apara.
NOU
am ras genuin
NOU
D-aia sustin eu casatoriile gay, ca nu e corect sa fie ei scutiti de asa ceva.
Dar zi-ne cu alea 10 kile, nu ne lasa asa, …atarnati.
NOU
Eu cred ca stiu la ce se refera…:D apai mno…moldavian genetic material….
NOU
Io cand v-am spus…
NOU
“Nu îi înțeleg pe oamenii care vor mai multe soții”
Mă surprinde lipsa ta de perspectivă, de ce să te duci tu la Lidl, Mega, Carrefour, uatevăr-eniuei, când ai putea să le distribui pe ele în locul tău și-n timpul astfel câștigat să stai pe canapea și să te scarpini la oo?!?
NOU
Ai patru neveste. Patru. Lidl, Carrefour, Mega și oo…
NOU
Telefonul tau nu are funcția de apel vocal?
NOU
bine, bine… dar observ ca nici tu nu te lasi. Le cam provoci.
NOU
– Care e pedeapsa pentru bigamie?
– Două soacre. (Și a trebuit să tastez tot cuvântul, telefonul nu și-a “imaginat” ce vreau să scriu).
NOU
hai că înțeleg că o soție e o soție, și dacă îi ești fidel, și o iubești, și tot tacâmul, pt tine e specială toată experiența aia, dar la 4 soții sau mai multe, e clar că nu e vreun sentiment special pt fiecare în parte și efectiv nu faci decât să îți asumi obligații față de toate trecându-le pe numele tău!
Nu mai simplu ai experiențe cu câte femei vrei, fără să-ți mai asumu bătăile de cap?
Acum în țările musulmane bănuiesc că e o chestie de potență financiară în primul rând, gen: ”Uite bă, pulică, de câte femei pot să am eu grijă!”, altfel chiar nu văd niciun avantaj
NOU
Două posibile răspunsuri:
1) Aprovizionarea narcisistă vine în două forme pentru narcisist. Există oferta pozitivă care vine din admirația și atenția pe care o primesc de la ceilalți, și apoi există forma întunecată a ofertei narcisiste, care este satisfacția pe care o obțin din înșelarea, manipularea, confuzia și rănirea altora.
2) Poliamorul (se mai folosește și termenul polisexualitate), în sensul cel mai des utilizat, reprezintă practica sau stilul de viață ce implică a fi deschis(ă) către mai multe relații intime de iubire concomitente, în care toți partenerii sunt în cunoștință de cauză și își exprimă acceptul. Persoanele care consideră că acest tip de relații li se potrivesc se pot autodefini drept persoane poliamoroase (engl.: polyamorous) sau polisexuale (termen general); este des întâlnită prescurtarea poly.
NOU
Reteta implementata cu aproximativ succes cu cele 2 zane-socrozaur din dotare: cu ceva vreme inainte sunt notificate “la data X (vreo 2-3 zile inainte daca e vorba de cumparaturi online) facem cumparaturi. Inainte sa plec/fac comanda/whatever, vreau lista. Ce nu e pe lista nu se cumpara”.
Dupa cateva intamplari tip “da’ ulei de masline ai luat? ” “era pe lista?” “aaaa pai credeam ca stii” “deci nu era pe lista. nu am luat” reusesc ambele sa completeze in proportie de 80% coerent necesarul de materiale. In mod bizar, chestii care le intereseaza la modul absolut nu le-au ratat decat foarte rar.
NOU
Mare șef, dar dacă a doua (nu patru, că ai și tu o vîrstă) ar fi Lia Tăburcean?
NOU
dom marin, veniti cu argumente puternice. nuj…
NOU
Depinde cât de bine arăți ca bărbat, poți să ai și sute.
NOU
Tind să cred ca soacra nu stă mereu la voi,altfel demult apareați la stiri. După cum spunea cineva mai sus, lista este răspunsul. Dar deja a-a obisnuit prost…
NOU
2 in Dambovita?
Nu inteleg, adica tu si cu mai cine?
NOU
Păi soțiile alea stau toate în aceeași casă, sau cartier. Se ajută reciproc femeile si bărbatul nu are treburi cu shoppingul, că el e stâlpul casei. Aduce banii, femeile îi cheltuie. Relația de vis
NOU
Soacra stă cu voi?
NOU
Telefoanele încă au funcție de sunat, recomand. În 2 minute rezolvai tot, chiar dacă ce rămâne în scris e sfânt.
“- Merg la magazin, vrei x, y, z?
– Da, nu, nu”
Așa e și cu oamenii care se oftică mereu că nu le răspund pe social media deși au numărul meu de telefon (nu am notificări la mesenjere, intru eu când mă interesează).
“- Ți-am scris acum 2 zile, era urgent, n-ai răspuns!
– Cois, dacă era urgent, de ce nu ai sunat?”
Just my 2 cents
NOU
ai perfecta dreptate, dar mie nu imi place sa sun sau sa fiu sunat:))
NOU
Poate aia cu 4 neveste nu stau sa faca cumpărături ei si nici nu stau cu soacrele. Din 4 cred ca una se poate ocupa de cumparaturi. Daca ai 4 neveste si tot tu faci treburi din astea inseamna ca nu ai înțeles nimic. Tu faci bani si sex, de restul se ocupa ele.
NOU
a wise man has spoken
NOU
Unii au găsit o altă metodă.
Nevasta ți se vaită că nu are timp să se mai vadă cu prietena/prietenele din vari motive ce insinuează că e din vina ta. Tu ce faci, în cazul ăsta?
Foarte simplu: iei de nevastă pe prietena/prietenele ei. Ai rezolvat problema.
Ăsta e raționamentul lor care vor mai multe soții. Dar nu se merită să renunți la alcool, să faci plecăciuni de 5 ori pe zi, să te îmbraci într-un anumit fel, să n-ai voie la anumite mâncăruri, să stai cu grijile că banii sau alte căcaturi din ăstea. Nicio pixtă nu valorează pe nicăieri atât de mult pentru atâtea sacrificii personale, darămite patru…