Pentru că tot mă certa un scump comentator în spam că de ce îmi permit să afirm că Moise Guran intră în politică fără să îl întreb, iată, a anunțat ieri că se lasă de jurnalism și intră de tot în politică. Posibil ca sursele mele să fie mai bune decât ale unui amărât de pe net, nu știu, zic și eu.
Ceea ce lasă loc la 2 concluzii.
1. Vă dați seama câți bani i s-au vânturat prin față, de a renunțat practic la întreaga sa carieră ca să se afunde în rahatul numit politică?
2. Vă dați seama ce sărac era bietul Moise, dacă a dat cu șutul carierei la prima ofertă de șmenuit bănuț public?

În rest, drum bun, cale bătută, consider că jurnalismul și internetul au scăpat de o greutate ce trăgea în jos nivelul și așa slab. Un om care nu a simțit în viața lui vreun trend corect, dar întotdeauna s-a grăbit să arunce cu sentințe 100% proaste. Dar nu sunt eu cel în măsură să îl judece, o să las aici clipul care l-a făcut celebru. Pentru că mulți dintre voi îl știți doar drept intransigentul care rupe munți, nu ca pe Giani Moloz angajat voiculescian, coleg cu Gabi Sârmuliță, care împăturește bancnote americane în formă de avion, ca să ne arate turnurile gemene.

Și acum, bebelușelor, dans. Sursa Gabriel Pietreanu

Toate glumele care pot fi făcute după anunțul lui Moise Guran în ceea ce privește retragerea din jurnalism și intrarea în politică:

-Dimineaţa, soarele îi bate în geam lui Moise Guran ca să ceară voie să răsară
-Moise Guran a lovit odată un cal în barbă.Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe
-Moise Guran donează regulat sânge la Crucea Roşie, dar niciodată pe al lui
-Moise Guran era pe moarte. Iar moartea i-a zis să se dea jos
-Moise Guran nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.
-Moise Guran nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.
-Tu trăieşti pentru că Moise Guran te-a lăsat în viaţă
-Moise Guran strănută cu ochii deschişi.
-Moise Guran a înecat un peşte sub apă
-Moise Guran este atât de rapid încât lumina nu îl poate găsi
-Moise Guran îţi omoară prietenii imaginari
-Moise Guran poate auzi limbajul mimico-gestual.
-Atunci când Alexander Bell a inventat telefonul avea trei apeluri nepreluate de la Moise Guran.
-Moise Guran a fost deja pe Marte. De aceea nu este nicio urmă de viaţă acolo.
-Moise Guran niciodată nu greşeşte numărul de telefonul. Tu răspunzi la telefonul greşit
-Moise Guran şi Superman s-au luptat cândva. Iar cel care a pierdut a trebuit să poarte chiloţii deasupra pantalonilor
-Unii magicieni pot merge pe apă, Moise Guran înoată pe pământ
-Moise Guran a numărat până la infinit. De două ori!
-Moise Guran poate să trântească o uşă rotativă.
-Moise Guran a fost muşcat o dată de un şarpe cu clopoţei. După trei zile de durere şi agonie, şarpele a murit!
-Moise Guran face focul cu două cuburi de gheaţă.
-Titlul original al filmului Alien vs. Predator a fost, de fapt, Alien şi Predator vs. Moise Guran. Dar a fost anulat deoarece nimeni nu ar fi plătit să intre la un film cu durata de 14 secunde
-Mâna lui Moise Guran este singura mână care poate bate o chintă roială
-Unii poartă pijamale cu Superman. Superman poartă pijamale cu Moise Guran!
-Moise Guran a distrus tabelul lui Mendeleev pentru că Moise Guran recunoaşte doar elementul surpriză
-Moise Guran mănâncă supă cu furculiţa
-Moise Guran nu doarme, el aşteaptă
-Moise Guran a escaladat Everestul în 15 minute, din care 14 i-au luat doar să facă un om de zăpadă la baza muntelui
-Frica de păienjeni se numeşte arahnofobie, frica de spaţii înguste se numeşte claustrofobie, iar frica de Moise Guran este pur şi simplu normală
-Moise Guran a aruncat odată un bumerang care nu s-a mai întors
-Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Moise Guran a fost Elodia
-De ce în calendarul lui Moise Guran se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Moise Guran!
-Moise Guran poate să aplaude cu o singură mână
-Moise Guran poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
– Moise Guran s-a născut într-o cabană construită de el.
-Când Moise Guran face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos
-Moise Guran e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii
-Moise Guran nu se îmbată niciodată. Nimic nu îndrăzneşte să-l ameţească pe Moise Guran
-Există două tipuri de infractori: care trăiesc şi cei care l-au întâlnit pe Moise Guran.
-Nu există bombă atomică. E doar Moise Guran când se aruncă din avion şi loveşte pământul cu pumnii.

Se știa despre Moise Guran că a reușit să numere până la infinit de două ori. Performanța lui e însă cu mult mai mare. El știe chiar și cum se încheie ‘Tânăr și neliniștit!, dar și unul dintre discursurile lui Klaus Iohannis.

Când era mic, Moise Guran a făcut insolație… noaptea. De altfel, de-atunci întunericul îl știe de frică și îi spune Bau-Bau.

Despre Moise Guran internetul mai spune că e singurul care a făcut o ceapă să plangă și singurul care l-a văzut pe Hrușcă în slip.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.