Ies cu băieții la băut și baruri de striptiz. Ajung acasă. Nevastă-mea:
– Cum a fost?
– Bine.
– Andrei ce mai zice?
– Bine.
– Mara cum e?
– Nu știu.
– Păi nu ai întrebat și tu?
-…nu?
– Dar Maru ce mai face?
– De unde să știu?
– Nu ți-a zis Andrei?
– De ce mi-ar fi zis Andrei ce mai face nevastă-sa?
– Și Chirilă cum e?
– La fel, mai bătrân puțin, nu îi dai o secundă peste 60 de ani.
– Și Mari?
– De unde să știu eu ce face Mari?
– Dar aia mică?
– …head explode.

Merg la grădiniță să iau plodul.
– Era și mama lui David acolo?
– Nu știu.
– Nu te-ai uitat?
– Nu.
– EU NU ȘTIU CUM POȚI SĂ TRECI PRIN VIAȚĂ NEATENT LA NICIUN DETALIU!

Deci mor pe obsesia asta a femeilor pe detalii de genul. Ce face X, ce face soția, ce fac copiii, ce a mai zis etc? Who dăfac stă să întrebe prostii de astea? Dacă familia e bine, cu siguranță un bărbat nu o să înceapă să zic SĂ VĂ ZIC CE BINE ESTE FAMILIA MEA, SOȚIA MEA, MINUNATA MEA SOȚIE, E BINE, FIICA MEA E BINE, E EXTRAORDINARĂ, TOTUL E BINE ȘI LA JOB MERGE TOTUL BINE.

Doamnelor, noi, când ieșim din casă, suntem atenți la femeile de pe stradă, să nu cumva să treacă neobservate, iar la băute discutăm despre femeile din viețile ce ar fi putut să fie până când ne-am potcovit decis să ne îmbunătățim viața. Cu voi.
Și atât.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.

Pe scurt

Loading RSS Feed

67 comentarii Adaugă comentariu

  1. #1

    la mine în familie mama și frate-meu sunt așa.
    nici sri, fbi, gestapo la un loc nu pun atâtea întrebări.

    3
  2. #7

    Nevoia de control si sentimentul ca totul e ok in familie si cercul restrans de prieteni. Cred ca e ceva specific femeilor, care tine de instinctul matern si protectiv. Mereu trebuie sa se asigure ca noi sintem ok, sintem sanatosi si ca universul e in echilibru. Sotia e prima care stie daca ceva nu e in regula, daca nu ma simt bine si incerc sa ascund. Maica-mea e stresata la culme cand am un drum lung de facut cu masina, cu avionul, submersibilul catre Titanic, whatever, imi cere s-o anunt ca am ajuns cu bine. Asa sint ele, enervante, si de asta le iubim atat de mult.

    2
    • #8

      Si importante
      Si aberante

    • #9

      @Andrei, îl aveai salvat în “notes”, l-ai luat cu copy/paste? de text, zic…

    • #10

      @costica: ai ghicit, il aveam scris demult, am asteptat cu infrigurare ani de zile subiectul. “Today is the day!” mi-am zis, apasand cu emotie combinatia magica Cmd+C – Cmd+V. Chiar si acest reply a fost prevazut si iata, nu a fost in zadar.

      3
    • #11

      Dar femeile astea nu au și ele rațiune și puțin „self-awarness”? Operează ca primatele, numai pe instincte?

    • #12

      Andrei tu prezicatorule care esti cu globul tau de cristal, cum stiai tu de ani de zile despre submersibilul spre Titanic ?

    • #13

      băi, @Andrei, e chiar frumos (și adevărat) ce ai scris; s-a vrut o glumă, da’ pare-se c-am fost prea abscons, sorry mate…

  3. #14

    Pe al meu il vad ca moare pe interior cand ma apuc sa ii povestesc ceva cu multe, multe detalii. Vrea sa il intereseze, incearca, dar se citeste pe fata lui durerea interioara.

    Nu inteleg cum pot barbatii sa nu vorbeasca cateva ore.

    8
    • #15

      Exista si barbati nevorbiti!

      1
    • #16

      vorbesti, nu vorbesti…

    • Se poate și mai rău. Ea vorbește, eu dorm, când mă întorc pe partea ailaltă zice “Ei na acuma, te-ai supărat c-am zis de Lorena?” A doua zi e o întreagă prelegere despre atitudinea mea față de Lorena. Și eu habar n-am cine-i Lorena.

      10
  4. #18

    acest articol merita boicotul tuturor cititoarelor tale, esti tendentios!

    3
    • #19

      De aia s-a murit la revolutie, sa spuna lumea ce gandeste

      2
  5. #20

    pe mine ma intreaba dupa ce am vb cu mama la telefon (urasc sa vb la telefon si nici cu mama in mod particular nu am vreo placere):
    – ce mai face?
    – bine

    mai trece vceva timp…
    – ce mai zice
    – zice ca face bine

    iar ceva timp:
    – si de ati mai vorbit
    – efectiv asta am vorbit, daca face bine si ea a zis ca face bine…

    • #21

      problema lor e ca noi, ca barbati, ne putem intalni, ne luam o bere, bem, mai luam una, bem si tot asa, schimband in total 20 de cuvinte, inclusiv cele in care cerem berea. si asta le ucide, nu li se pare normal

    • #22

      “Dacă reprezentantele sexului frumos rostesc în medie între 6.000 și 8.000 de cuvinte, bărbații se limitează la 2.000 de cuvinte. Pe lîngă cuvintele, femeile mai emit și alte 2.000-3.000 de sunete semnificative, la care se adaugă și 8.000-10.000 de gesturi”

      si alea 2000 ca ne tin ele de vorba 🙂

      Era bancul ala cu 2 care jucau sah si unu vine cu fi-su intr-o zi.
      stranuta de 2 ori sahistul fara copil si copilul ii zice sanatate. la sfarsit asta de a strnutat ii zice celuilalt:
      – sa nu il mai aduci cu tine, e prea vorbaret

      7
    • #23

      Pe mine bunică mea mă întreabă dacă am vorbit cu ai mei, deși ea a vorbit cu ei fiindcă îmi povestește tot ce au făcut în decursul zilei și deja știe dacă am vorbit sau nu.

    • #24

      @Lucifer, eh, sunetele alea mă îngrijorează…

  6. #25

    de unde ti-ai luat hanoracul ala galben?

    3
  7. #26

    Dubioase maini genereaza MidJourney…

    • #27

      cand ii dai multe personaje in aceeasi poza, da fail rau. daca il lasi sa se concentreze pe unul singur, e ok.

    • #28

      Mâinile sunt cel mai greu de reprodus aspect din fizionomia umană. Studenții de la arte pot sa confirme că fac o grămadă de teorie și practică pentru a reproduce corect în desen/pictura o mână cu toate cele 5 degete. :)) deci nici AI nu are sarcina ușoară.

      Taica-meo picta în tinerețe și am vreo 3 tablouri cu personaje unde se observa fundalul albit din jurul mâinilor, de câte ori a tot încercat/a șters pana i-a ieșit cât de cât firească și tot nu e perfecta poziția mâinilor. Îmi amintesc că se tot plângea de tablourile alea și când avea timp se apuca iar de șters și refăcut zona aia :))

    • #29

      V-a scapat ironia cu barbatii si detaliile, nu? 😉

      3
  8. #30

    Oarecum off-topic: mă uitam cu soția la un film “cu bătăi” și cu sânge. Acțiune maximă. La un moment dat zice: “ai văzut ce perdea are la geam? D’aia vreau și eu”. Cum plm să o vezi printre zecile de gloanțe, tensiune, agitație? :))

    7
  9. #33

    Sa inteleg ca mama lui David e urata?!

    1
  10. #34

    Eu urăsc small talk-ul din tot sufletul meu și efectiv nu îmi pasă ce face unul sau altul. Dar așa sunt femeile peste 40,50 ani din familia mea. Atâta turuie și întreabă, X ce face, mașina merge, rata ați plătit-o? Cât e rata, la birou mai mergeți, cât faceți până la birou? Factura la curent cât e? Etc. Tot felul de nimicuri și curiozități irelevante. Mă enervează îngrozitor aceste întrebări, le urăsc din tot sufletul meu.

  11. #35

    Doamne si n-a-ntrebat nimeni pana acum cum a fost la striptiz!!
    Ntz ntz ntz

  12. #40

    Informația e putere! Go girls! Dacă se vedea Luna cu Maru și Mari știau clar ce mai faceți voi, copiii, vecinele și primarul. Se uitau și ele la toate femeile și în plus și la bărbați. Femeile țin comunitățile pe umeri. Sau pe urechi.
    WE NEED TO KNOW!

  13. Aka io îl cunosc pe Andrei de 35 de ani. Vin acasă, stau vreo 10 minute liniștit, mă sună ăsta, discutăm oleacă despre un motor, bine boss, ne vedem la Cluj luna asta cumva, aha, bem o cafea că n am mai băut de 2 ani.

    Închid, mă întreabă nevastă mea cu cine am vorbit. Zic “cu Andrei” și dau să apăs butonul la microunde ca să mi încălzesc zeama.
    La care nevastă mea: s a împăcat cu prietena lui?

    Io habar n aveam că ăsta s a certat cu prietena. În general habar n am dacă cineva se ceartă cu nevasta sau prietena dacă nu depune dosar cu șină și își programează audiență. Nevastă mea știe. L a văzut pe Andrei ăsta de vreo 4-5 ori în 10 ani.

    4
  14. #42

    Dacă femeia nu vorbește, face implozie.
    😀 😀 😀 😀 😀

    1
    • #43

      Implozia se intampla daca presiunea din interior este mult mai mica decat presiunea exterioara. delta p, adica diferenta dintre presiunea exterioara si aia interiora este egala cu raportul dintre forta si suprafata. Iar cand delta p creste, va creste si forta pentru ca unitatea de suprafata este constanta. Iar cand forta devine prea mare pentru proprietatile materialului din care este construita suprafata, scăbușșș! materialul cedează, implozie.
      Iar femeia, vorbind, elibereaza materie, deci ii scade presiunea => va creste riscul de implozie, nu invers. Pentru a scadea riscul de implozie al femeii, trebuie sa ingurgiteze chestii, nu sa elibereze.

    • #44

      Hai că vă lămuresc eu , da vorbește dar capătă informație, ceea ce scade riscul imploziei. A spus Marce f bine mai sus (ce insight fenomenal !)
      Cu cât vorbesc mai multe femei, informația se distribuie la mai multe (gen vorbesc 2 femei rezultă 2^(2-1) informație, vorbesc 3 rezultă 3^(3-1) etc), și riscul de implozie scade extrem de mult. Evident informațiile cele mai prețioase sunt despre relații, cu următorul loc ocupat de chestii de îngrijire personală (epilat, unghii, sănătate etc) sau îngrijirea casei (vezi perdele mai sus), cam la egalitate. Dacă sunt mămiki chestiile legate de copii capătă prioritate specială (sunt oarecum la intersecția între relații și îngrijire personală).

  15. Puișorilor, nu mai vorbiți de femei, că la mine în casă io îs masculul alfa!
    Serios, am întrebat-o pe nevastă, chiar s-a bucurat când a auzit că eu sunt cocoșul în casă, a pufnit în râs. 🙂

    4
    • Așa zice socru-meu. El e cocoșul și soacră-mea curcanul. Cum încearcă să zică și el ceva cum vine aia “gul-gul-gul-gul-gullll”. Plus că i-a dat două mărgele colorate în cap de-a stat socru-meu pe gard 2 zile.

      2
  16. #47

    Pentru mine e pedeapsa sa vorbesc mai mult de 3 minute la telefon. Foarte rare exceptii.
    Tata, la a treia tinerete de o vreme, pensionar activ, e in stare de conversatii telefonice de 50 de minute. Pe fond de hipoacuzie (a lui), imaginati-va.

    Tot tata:
    Aia a lu’ala care-o fo’ ceva mare candva. Puhoi de detalii.
    Eu, ca habar n-am de persoana, ma uit cum se rostogolesc ciulinii aia sferici.

    • #48

      Pe cand eram in Franta aveam ceva abonament telefonic cu 2h lunar incluse. In fiecare luna se reportau 1h57 cel putin. De cand am venit in tara nu mai sunt atat de vorbaret.

      4
    • Bine, la tătăiță ăsta de nea Zăpadă nici nu te aștepți să mai vorbească prea mult, că nici dinți nu mai are…

    • #50

      Tline tlia thlputh thie athla thleva?

    • Stroke? :)))))))))))))))))))))

    • #52

      AVC?

    • Bă’, săracu’… și părea încă verde.
      Eu râd dar am 2 săptămâni de când am dat jos lucrarea să-mi refacă ăștia nu-știu-ce mușcătură, nea Manea cică “You made room for more dicks?”
      Mna, oameni nesimțiți, fără frică de dumnezeu.

      1
    • #54

      Mi-am depus candidatura pentru “The Peltics” la RockFM.
      ps: la RockFM in general, pentru ca nu mai poate fi vorba de Morning Glory la subsemnatu’.

    • #55

      metrî, iti lipsesc niste principii de marketing de baza

    • #56

      trebuie sa te lauzi ca sa te pui pe piața :))

    • #57

      respectiv?

    • #58

      Ce rost ar avea să bag in ele si cand vine momentu rendez-vous-ului sa apar io, un moş pitic, gras, cu păr in nas, başca neputincios? Cat ajuta marketingu’ atunci?:))

    • #59

      ah da, uitasem

  17. #61

    “Iubito, am fost la striptiz cu baietii.”
    “Ce face Maricica?”
    “Maricica e aia cu tzatzele mari sau aia exotica? Le confund am si eu o varsta.”

    Si ai incheiat discuta.

    1
  18. Apropo de detalii! În poza 4, un tip are proprietatea aparentă de a trece prin geamuri iar bărbatul din poza 10 nu are o parte din mâna stângă. În ultima poză, doamna cu hanorac stacojiu are probleme cu piciorul drept.

    Cine a făcut grafica? E mișto.

    2
  19. #64

    N-avem pisicolog pe-aici, asa ca incerc eu. Poate duamnele incearca in acest fel sa socializeze cu noi, domnii. Sa se implice in viata si activitatea cercului de domni al victimei. Sa evite indepartarea dintre membrii cuplului. Sau sunt doar barfitoare si vor material.

    1
  20. #65

    Foaie verde si-un purcel
    Fute Rocco cum vrea el.
    Dar mai este un baștan
    Se numeste Pierre Woodman.

    2