Cum plătești în plus la abonament și de ce o să stau eu pe cartelă forever

Scris de Andrei Ardeleanu

Zilele astea, din varii motive, telefonul meu (HTC Desire S – extraopțiune de 500 mb) este la Raluca iar telefonul ei (Nokia C3 – vreo 80 de mb extraopțiune) este la mine. Am precizat modelele şi planurile tarifare pentru ca mi se pare important, în ecuația problemei.

Sâmbătă ieşim în oraş şi-i cer telefonul ca să intru puțin pe net. Prin wifi, căci ştiu că HTC-ul consumă mult iar din traficul ei de 80 de mb mai erau câteva firmituri. Pe la 22:30 se întâmplă asta. Pe la 12 se repetă schema: intrat pe net, scris ceva pe Twitter, făcut câteva update-uri, nimic special.

După meci, fiecare la casa lui. Telefonul meu a rămânând la ea. Azi ne întâlnimi şi-mi zice: “Vezi că am cost suplimentar vreo 11 euro în date pentru data de sâmbătă.” Să-mi pice fața şi alta nu. Am telefonul ăla de un an şi ceva, nu era prima dată când intram pe net prin wifi. Ajung acasă şi sun la ăia la Vodafone. După ce formez *222 şi după ce fac toate combinațiile posibile de taste, căci trebuie să te enervezi la maximum înainte de-a intra în legătură cu un operator şi tre’ să formezi cel puțin paişpe miliarde de taste. În fine, intru în legătură cu o tipă, mă transferă la departementul date iar acolo mă preia o altă tipă. Mai jos încerc să redau dialogul cât mai exact.

– Bună ziua, sunt Cutărescu, am problema asta. M-am conectat în seara zilei din dimineața următoare prin wirless la net. De ce am de plată în date 11 euro ?
– Hai să vedem. Spuneți-mi numărul, numele, țaca paca. Mdaaa, văd că aveți conexiuni făcute la internet ! – îmi răspunde ea.
– Ştiu asta, tocmai d-asta am şi sunat. Ca să vedem unde-i problema. De când Vodafone taxează conexiunile făcute prin wifi ? – stăteam de vorbă cu Captain Obvious.
– Da, înțeleg, însă aici arată că v-ați conectat. O dată la ora 02:50 de vreo 50 de mb şi încă o dată la ora 04:59. A doua conexiune a fost mai mică, de aproximativ 6 mb.
Mie să-mi pice fața şi alta nu. Ştiam că la ora aia Raluca dormea, deci exclus să intre pe net. Nu-i bătută-n freză, ştie să folosească un smartphone, deci exclus să fi uitat netul pornit. Chiar şi dacă n-ar fi dormit la ora aia, nici pe net n-ar fi intrat folosind traficul dat de Vodafone, căci nu e nebună să plătească nişte bani dampulea. Ştiind toate astea, n-am mai stat să-i explic ăleia ce şi cum, i-am zis că telefonul a fost la mine şi că eu dormeam ca tancu’ la ora aia.
– Păi să vedeți, că poate ați uitat internetul pornit şi şi-a făcut telefonul updateuri singur. Se mai întâmplă, având în vedere că este un telefon performant.
O chestier importantă de precizat: în cazul telefonului meu, când dau drumul la net, primesc la notificări, printre altele, notificările pentru update-urile din Market. Sunt atenționat cam aşa: “Sunt ț updateuri. Click actualizare.” Dacă nu dau click, nu se actualizează nimic. Şi dacă dau click, pentru actualizare trebuie ori să le iau pe fiecare-n parte, ori să dau să se actualizeze în masă. Nici o secundă, dacă telefonul are netul pornit, nu-şi face update-uri singur. Cel puțin nu al meu. Nici la aplicații, nici la jocuri, nici la sistem. La nimic. Iar când vine vorba de asemenea conexiuni făcute în miez de noapte, ăştia din call center au o sumă de clişee pe care le îndrugă: ați uitat cumva netul pornit/s-a conectat altcineva/v-ați conectat pe mobil şi apoi pe wifi, dar ați uitat să opriți netul mobil şi astfel v-a luat din mb. Harneală d-asta ieftină cu care să te convingă că tu te-ai conectat, când de fapt tu dormeai sau dădeai la buci sau aveai telefonul închis sau wathever. Trebuie justificați cumva banii ăia. Ştiu toate lucrurile astea pentru că cu asta mă ocupam şi eu la Vodafone Spania. Sistemul este acelaşi, clişeele sunt aceleaşi, planurile tarifare diferă.
– Domnişoară, internetul meu a fost oprit. Singurul mod prin care m-am conectat la net a fost printr-o rețea wifi dintr-un bar. N-aveți cum să vedeți din motive logice.
– Da, dar poate v-ați conectat la folosind internetul pe mobil apoi ați pornit wifi-ul şi ați uitat să opriți pachetul de date.
Îmi cer scuze că fac atâtea pauze în dialog, dar sunt chestii pe care trebuie să le menționez. Dacă dau drumul la net apoi la wifi, telefonul rulează automat rețeaua wirless. Am probat chestia asta, ştiu sigur că nu mănânc căcat.
– N-are cum să fie asta. Am folosit doar rețeaua din bar ! – îi spun, destul de nervos.
– Cum porniți dumneavoastră telefonul ? – mă întreabă ea. eu aveam impresia că mă ia la mişto.
– Am un shortcut pe unul dintre ecrane. Este ca un glob pământesc pe care dacă dau cu deştu’ se albăstreşte şi înseamnă că am netul pornit. Dacă este gri înseamnă că am net oha. Sau din notificări dau cu deştu’ pe bifă. Ar mai fi vreo două metode, dar cred că ați înteles că nu-s tâmpit să-mi iau telefoane care să mă bată. Plus că-l am de mai mult de un an, consider că am învățat să umblu pe el.
– Am înțeles ! – era ofticată c-o luasem la mişto şi puțin pe interzis că-i combăteam toate argumentele de căcat. Dar uitați ce-mi zice aici, că aveți o conexiune care a durat aproape un minut şi care este de vreo 50 de mb şi cealaltă, tot de un minut, care are mai puțin, vreo 5-6 mb. După cum v-am spus şi mai devreme.
– Domnişoară, ce viteză maximă pot să ating eu cu netul pe mobil ? – o întreb.
– 7.2 mb/s la planul dumenavoastră tarifar. – îmi zice ea.
– Bun. Voi nu dați internet la viteza de 7.2 mb/s nici pe stick, darămite pe mobil. Am 7 mb prin cablu, nu pe netul de la voi.
– Păi să vedeți, că ați avut chiar şi 6.8 mb/s la un moment dat. Aşa îmi apare aici. – încerca ea să mă convingă.
– Domnişoară, 6.8 mb/s viteză pe internet pe mobil, în România, este o chestie fantezistă. Nici voi nu cred că prindeți viteza asta, cu toate antenele pe lângă voi. Astea nu merg. Vă spun încă o dată: dormeam la ora aia, internetul de pe mobil era oprit, singurele conexiuni le-am făcut prin wifi. Unde este problema ?
– Păi noi vă putem demonstra că au fost făcute conexiuni la internet. Dumneavoastră cum puteți demonstra că nu le-ați făcut ?
– Bun, în cazul ăsta este cuvântul meu împotriva cuvântului vostru. Vreau să fac o reclamație ca să se verifice. Nu ştiu ce, nu mă interesează. Eu n-am consumat banii ăia în trafic, deci n-am de gând să-i plătesc. – mie-mi place să fac reclamații. ceea ce vă îndemn sip e voi. dacă vă simțiți luați la mişto, dacă sunteți furați pe față, dacă nu vă convine un serviciu pe care-l plătiți, faceți reclamație, nu fiți proşti.
– Puteți să faceți o reclamație pe site-ul Vodafone, la secțiunea nu ştiu care… – am lăsat-o cu vorba-n gură.
– Păi de ce pe site ? De ce este departament de relații cu clienții ? Nu se poate face aici o reclamație ?
– …sau la magazin.
– Alooo, de ce să merg degeaba la magazine ? Ca să mă pună să sun la voi ? Nu, vreau să fac o reclamație aici, la departamentul de internet sau cum s-o numi el, că d-asta l-a înființat Vodafone. Nu se poate ?
– Ba da, sigur că se poate, dar nu acum ? – îmi zice ea. mă simțeam ca-ntr-un film cu proşti.
– Dar de ce nu acum ? Nu puteți să scrieți sau ce ?
– Păi trebuie să vă conectați în contul de My Vodafone ca să vedeți şi dumneavoastră acele conexiuni.
– Păi le vedeți dumneavoastră acolo, vă cred pe cuvânt.
– Păi da, dar trebuie să ni le indicați de acolo, cu ora exactă, secunda şi minutul. Altfel nu se poate face o reclamație de aici.
– Păi nu puteți să le luați cu copy – paste de acolo, să le băgați într-un rahat de word şi să trimiteți mai departe la cine se ocupă cu aşa ceva ? – eram plin de toate spumele mării iar vita aia nu mă ajuta absolute deloc. deşi îi dădusem un milion de contra argument valide, care să demonteze scriptul ăla imbecile care este învățat de toți cei din departamentele de relații cu clienții, ea vroia să scape de mine.
– Bun, o să revin imediat cu un apel. Ați scris undeva ideile principale ale conversației sau trebuie să reiau totul ? Nu de alta, dar nu mai vreau să pierd 25 de minute dampulea.
– Da da, o să ştie.
– Bine pa ! – şi-am închis.
Intru în contul de My Vodafone, văd conexiunile vieții şi revin la ei. Întâi trebuie să vorbesc cu departamentul de relații cu clienții, dar ăla normal. Degeaba încerc să-i explic ăleia că n-are cu ce să mă ajute, ea insist că “…poate totuşi…”, îi spun 2 idei şi-i zic să mă paseze la ăilalți. Face pasa, îi explic fetei despre ce este vorba, la care ea-mi spune:
– Da, văd că aici apare că v-ați conectat la ora cutare. Văd că ați avut şi o viteză de 6.8 mb/s…
– Domnişoară, nu reluați poezia asta că n-o cred. 6.8 mb/s secunda viteză de internet pe mobil n-are cum. Chiar dacă în contract scrie de 7.2 mb/s, aia-i vrăjeală. Pe stick nu dați voi atâta viteză că n-aveți bandă sau cum Dumñezo se numeşte.
– …da da, văd că pe planul ăsta este cam imposibil să aveți această viteză. Numai puțin, să vă fac o reclamație, să verifice colegii antenele din zonă, să vedem care ar putea fi problema.
Şi asta a fost. Fără să am nevoie de contul de My Vodafone, fără să indic exact ora, minutul şi secunda, fără să spun cu punct şi virgulă traficul cu care m-a furat Vodafone. Momentan Raluca, căci despre abonamentul ei este vorba, are de plată 11 euro. Ştiu, poate că nu-i o sumă aşa mare. Dar de ce plm s-o dau ? De ce să fiu furat ?
Aşteptăm să vedem cum se rezolvă. Cică durează maxim 24 de ore. Revin cu un răspuns, dacă-mi mai acordă proprietarul de aici un loc.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.

Pe scurt