Contul meu
Mama cu copilul discută foarte serios deasupra unei cărți cu desene diverse.
Mami întreabă, copilul răspunde.
– Și ce e domnul ăsta cu pistol de aici?
– E polițiiiiist. Dar ce face domnul polițist cu pistolul?
– Tu ce crezi că face?
– Nu știu, mami. Omoară fetițe?
Jaw drop, dumbfolded*, privirea înainte.
Da, am o viață interesantă, presimt întrebări năucitoare pe viitor.
NOU
Stai ca o sa vina si remarci haioase spuse in public in gura mare.
Gen:
“In troleibuz, o mamica il admonesteaza pe un tinc de 4 ani: Ti-am spus ca nu-i frumos sa-ti bagi degetul in nas! Tincul raspunde: Dar lui tata de ce nu-i spui ca nu-i frumos sa faca pipi in chiuveta?”
NOU
din categoria “cum umectam femeile duminica….”
NOU
Haha… stai ca acus vin intrebarile cu barza 🙂
NOU
neah, stie ca s-a nascut, a fost in burtica la mami, etc
NOU
Daca stau sa ma gandesc… acum nu cred ca mai merge sa pacalesti copii cu barza si cu alte asemenea… Numai generatia noastra am fost asa inocenti :))
NOU
Încă n-a venit cu palmaresul de cuvinte „frumoase” de la grădiniță, să întrebe ce înseamnă?
NOU
nu, ca a avut ocazia sa le auda de la tacsu si le cunoaste. nu foloseste decat fuck it, cand se enerveaza
NOU
Bine ca nu-i ta-su roman ca injura 10 min fara sa se repete. Asa la voi englezofonii repertoriul de injuraturi e limitat si se rezuma la 3-4 expresii.
NOU
da, tacsu e un alogen nenorocit
NOU
@ioonut…ei lasa ca in cativa ani il invata fata vocabularul complet de injuraturi folosit la scoala si recupereaza:)
NOU
Cand eram mai tanar si ma credeam interesant, erau niste fete in fața blocului pe o banca. I-am spus unui copil de vreo 5 ani:
– Du-te la fetele alea si intreaba-le daca au țâțe.
La care el mi-a raspuns:
– Asta te interesează și pe tine, nu?
NOU
Si inca nu a inceput sa se duca la scoala. Sa vezi cu cate vine invatate de la clasele mai mari. Ar trebui sa te reinformezi asupra explicatiilor pe care ar trebui sa le dai pe viitor pentru ca vin astia mici cu niste detalii de-ti crapa capul.
NOU
de aia are mama
NOU
tot din ciclul bancurilor de gradinita la grupa mare
Ioana zice catre Angela:
“Eu stiu cum se fac copiii”
“Da, dar uu stiu cum nu se fac!”
NOU
#vaideinimamea
NOU
Eu, la prima ora din clasa intai: doamna invatatoareee, Rusu miroase a cacat (Rusu fiind colegul meul de banca si singurul copil pe care il cunosteam. Si da, se cacase pe el :D)
NOU
Fratica, voi stiti ce se dezbraca minorele pe ask.fm?
Si-a legat una FB se ask.fm si imi tot apare ce vorbeste pe acolo… Curios din fire, m-am dat mai aproape, sa vad ce e cu askul asta si erau numai tzatze si buci pe acolo.
Iote ce vazui acu. Cred ca ma fac pedofil.
i.imgur.com/Qkh1m6K.jpg
NOU
si mai tarziu te fac altii pe tine :)) … cu margarina sau fara, depinde de posibilitati
NOU
Daca tot suntem la povestiri, iata una:
Prieteni romani care locuiesc in Uk: mama, tata si fetita de 4 ani. Erau la cumparaturi. Fetita vede in magazin o doamna de origine araba, careia i se vedeau doar ochii. Fetita vorbind tare catre parinti: Look mum, a ghost! Parintii nu mai stiau ce sa ii zica … :))))
NOU
e periculos cu asa ceva acolo, aia pot zice ca asa au invatat copilul…
NOU
tot din uk
“de ce e domnul imbracat in pijama?”
acum au mai crescut si s-au obisnuit.
NOU
Radu (4 ani):
– Tati ce e aia de sus?
– Luna.
– Si ce face Luna?
– …
NOU
@ bubu: la parnaie eu sunt genul de care trebuie sa te feresti, nu genul care se fereste. Un fel de Hanibal Lecter, asa…
Odata, in timpul orei de istorie, am infascat scaunul de sub mine si i l-am trantit in cap unei namile din spatele meu (~2x mai mare decat mine).
Aveam lucrare de control si ala ma tot inghiontea, sa ma dau mai la o parte ca sa poata vedea… Intr-un final, vazand ca ma incomodeaza si ca nu pot termina la timp de scris, l-am dat in pl si mi-am vazut de treaba. In consecinta taranul m-a scuipat pe spate. Ei, si atunci… zbang! Profesorul, o alta namila, de 2x mai mare decat ala, cand a aflat despre ce o fost vorba, i-a futut alui o palma de l-a dat cu capul de perete.
NOU
Eu cel mai tare m-am facut de bafta cand, intr-un an, de Craciun, i-am cumparat lui fiu-meu, printre alte cadouri, si o enciclopedie care se numea “Lumea antica”. Era cred prin cls II-a si era fascinat de faimoasele Legende ale Olimpului, asa ca am zis ca probabil o sa-i placa. Am rasfoit enciclopedia un pic in librarie, era foarte frumos facuta, poze mari, superbe, textul era interesant, nu era facuta pt copii, era pentru adulti, dar am zis ca-i OK, ce nu intelege ii explic eu, n-are rost sa dau banii pe una din aia pt copii cu trei propozitii pe pagina, de care se plictiseste intr-o saptamana.
Trece vacanta de iarna, copilu’ super-pasionat de enciclopedie, o citea in fiecare seara din scoarta in scoarta, eu ma bateam singura pe umar ca vai, ce copil genial am eu, interesat de lumea antica in asa hal. Incepe si scoala, copilu’ duce enciclopedia cu el la scoala zi de zi in prima sapt, sa le “arate si la ceilalti copii”.
Ma rog, vinerea dupa-masa cand ma duc sa-l iau de la scoala ma opreste invatatoarea si ma roaga sa nu-l mai las pe fiu-meu sa-si aduca respectiva carte cu el la scoala, pt. ca are “continutul un pic nepotrivit pt copii”. Eu fac ochii mari, nu inteleg despre ce vorbeste, ce naiba poate fi intr-o enciclopedie despre lumea antica care e nepotrivit pt copii, dar nah, nu zic nimic, ca ma grabeam acasa, zic OK, nicio problema.
Acasa, scot enciclopedia din ghizdan si incep sa rasfoiesc fila cu fila. Si nu pricepeam ce naiba a vrut sa zica invatatoarea. Pana ajung la ultimul capiol, care se intitula “Sexul in Lumea Antica”, si care avea niste ilustratii atat de mari si explicite, cu tot ce vrei, de la niste fresce cu orgii romane si homosexuali greci pana la niste imagini din astea gen kamasutra de prin temple indiene, reproduceri de stampe chinezesti si japoneze evident tot cu tema sexuala, deci nah, cam tot ce vrei in materie de sex antic, de pe toate meridianele. Si oamenii aia nu erau rusinosi de loc in materie de reproducere fidela a organelor si pozitiilor sexuale.
De-atunci incolo am citit din scoarta-n scoarta fiecare carte inainte sa i-o ofer lui fiu-meu…
NOU
Spectacol de teatru de papusi “Scufita Rosie”, sala plina de copilasi de gradinita si parintii aferenti. La un moment dat, lupul e prins de vanator, care intreaba publicul: “copii, ce ziceti voi sa facem cu lupul?” Se aud diferite pareri, “sa-l omoram”, “sa-l aruncam in foc”, “sa-l impuscam” etc. La un moment dat, se ridica un pustiulica de vreo 4 ani si urla din toate puterile, spre disperarea mamicii din dotare: “sa-l bagam in pizda ma-sii!”
NOU
ahahahahahahahahahaha
NOU
M-am inecat de ras, era sa ma ai pe constiinta :))