Contul meu
George Burcea e un actor anonim care a scris o carte despre violența asupra femeilor în timpul comunismului. Cartea a fost, evident, dusă pe brațe de către femeile onlineului, vai, câtă sensibilitate, ce radiografie a vremurilor de mult apuse, ce bărbat deosebit. Evident, George Burcea nu e urât ca mine, gen, ci e un băiat frumos, e ușor să îl consideri genial, când simți acel tremolo vulvular.
Anyway, George al nostru, simțind că a prins tracțiune pe online, s-a gândit că e cazul să șocheze un pic, BRO, și să facă lumea să vorbească despre el și mai mult, în bunul mers tradițional al onlineului, ia să înjur eu pe cineva sau ceva și să aștept. Și a reușit.
A reușit să își atragă inclusiv o plângere penală, pentru incitare la violență. Experiența mea îmi spune că nu are șanse o asemenea plângere, dar rămâne ideea că anumite strategii de marketing sunt pierzătoare din start, mai ales când nu ai idee despre ce vorbești. Bine, este evidentă capacitatea sa intelectuală atunci când spune Atunci când vedeți un copil de 33 de ani… Copil…33 de ani? Prietene, dacă mă-ta încă nu te-a dat afară din casă, e doar o problemă de lactație, în rest, nu mai ești nici măcar tânăr.
Dar, în altă ordine de idei, după umila mea opinie, iar aici sunt oameni și femei cu studii serioase în psihologia violenței, omul are caracteristicile evidente ale unui prădător. Cum, eu lupt pentru voi și voi mă luați la mișto? Pumni în cap! Asta e reacția clasică a unui violator în serie, băiat de ăla cu batista de cloroform după el. Îi găsiți pe facebook, în mesageriile femeilor, Cum fă, eu îți spun că îmi placi și te iubesc și nu ți-aș face nimic rău, doar luna de pe cer și tu îmi dai block? Amintiți-vă de screenshoturile cu Rimaru. Este că sună la fel?
Anyway, o carte de succes, editura deja a retras-o de pe piață. Probabil e o mutare de marketing, pentru că gâștele se vor înghesui să o cumpere, dacă e în librării.
Așa cum spune orice prădător cu experiență:
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Aaaahhh, daaa, iesirile din social media…:))
NOU
La mine a fost simplu :).
Comentez strict la “Cum să îți calculezi BINE…. nu gresit ieșirile din social media:
Pasul 1. Prima data o banezi pe nevasta.
Pasul 2. Astepti sa treaca furtuna. O sa vina 🙂
Pasul 3. Te doare fix undeva cand incepi sa elimini totul dupa furtuna.
Pasul 4. Te relaxezi
Pasul 5. Nu te mai intereseaza.
Simplu si Eficient
NOU
Am venit ieri acasă, ciorba rece pe aragaz , nevasta mea era inca la serviciu, pe cine sa bat? Noroc ca am găsit două vecine acasa, l-am bătut pe alea, ce puteam sa fac si eu?
NOU
Bah baieti vedeti ca aia de la paraZitii au spus si a treia varianta : “sau va fute pe amandoua ca disperatu”
Cat de urate va sunt femeile de va vine sa le bateti si nu sa le iubiti?
:))))
NOU
tu esti mai frumos decat burcea asta. no joke, privirea de psihopat si discursul de violator scade muuuulte puncte.
NOU
NOU
Pe de alta parte si el gateste!
NOU
@Giraf: sa nu exageram, totusi!
NOU
“nu mai ești nici măcar tânăr”
🙁
NOU
@C: Am zis ca doar mie mi s-a parut ca o lovitura sub centura…
NOU
Eu bat nevasta doar cand zice ea… Wink wink
NOU
Kinky
NOU
Am o colega de birou maaaaare FAN Banica jr.
M-a pus dracu’ si am intrebat-o la caterinca ce parere are ea despre violenta impotriva femeilor? Liniste … ca nu a inteles legatura.
M-a mancat in cur si mai tare si i-am spus clar si direct ca, in opinia mea de barbat care condamna ferm violenta imptriva femeilor, consider ca daca daca EA, ca femeie, da banii pe bilete la concertele lui Stefan Banica jr. asta inseamna ca EA, ca femeie, sustine cu banii din buzunarul ei FIX violenta impotriva femeilor.
S-a suparat rau si nu mai vorbeste cu mine … nu inteleg de ce ?!?!?
NOU
Poate e din categoria celor care se fut doar după ce primesc 2-3 palme și nu ți-ai dat seama…
NOU
Pentru că nu i-ai pus mana pe țâțe când vorbeai cu ea. Data viitoare când vrei sa nu se supere o colegă cu care vorbești, îi pui mai întâi mâna pe țâțe.
NOU
@ Ion. Wrong ! Nu pe țâțe, mai jos. Așa succesul e GARANTAT !
NOU
amandoi aveti dreptate, de aia sunt doua maini!
NOU
Poate ii place la inceput fleoscaita peste fata
NOU
@giraf: cu floscaita peste fata ma descurc. Dar ce fav daca apoi o vrea tare in dodoasca? Ca nu mai sunt tanar de 33 de ani
NOU
Pai atunci mai bine schimba-ti si nickul in Luci, sa nu le mai dai sperante degeaba!
NOU
@Lucifer, copil de 33 de ani, nu tanar.
NOU
Cum zicea un mare clasic : Grab her by the…
NOU
nu mai stiu unde am auzit/citit acum multi ani o barfa ca singura partenera a lui Stefanut care a ripostat a fost dna Tiganu-Banica-Schwarzenberg-Baumgartner.
Cica se bateau parte in parte si ea s-a enervat si i-a si aruncat hainele si lucrurile pe geam in strada :))))
In alta ordine de idei, Lavi, daca tot stia istoricul lui de ‘blandete’ cu femeile, ce s-o fi gandit?! ‘Lasa ca eu o sa fiu singura care il schimba’?!
NOU
Eu as zice ca e o dovada ca totul vine din familie, omul spune clar ca bunicul o batea pe bunica cu palme, cu scaune, etc si apoi “dzeu sa il odihneasca” – deci era ok ce facea bunicul cu bataile alea cu scaune, nu ii stirbeste valoarea ca barbat.
NOU
Daca asta duce mai mult de 2 palme eu mă apuc de rețete de ciorba!
Fmm lache!
NOU
33 de ani…nu ești nici măcar tânăr. Hmmm, câtă răutate. :))
NOU
TẤNĂR, -Ă, tineri, -e, adj., s. m. și f. 1. Adj., s. m. și f. (Persoană, p. gener. ființă) care este, ca vârstă, între copilărie și maturitate, care nu este încă matură.
NOU
tânăr a. puțin înaintat în vârstă: băiat tânăr. [Lat. TENERUM, fraged, plăpând], ║ m. cel ce nu e înaintat în vârstă.
sursa: Șăineanu, ed. VI (1929)
Hai sa luam și ce ne convine 🙂
NOU
Sigur, haide sa luam in calcul dictionarul de acum 100 de ani, cum spui tu
vârstă f. 3. epocă a vieții: cele patru vârste ale omului sunt: copilăria (0-15 ani), junețea (15-25 ani), maturitatea (25-55 ani) și bătrânețea;
sursa: Șăineanu, ed. VI (1929)
junețe f. tinerețe.
sursa: Șăineanu, ed. VI (1929)
Deci suntem tineri (sau juni) pana la 25 de ani. Dupa varsta asta ar trebui sa intram in perioada de maturitate. Sau in perioada de barbatie, daca luam in calcul acelasi dictionar.
tinerețe f. pl. 1. perioada vieții omenești între copilărie și bărbăție;
sursa: Șăineanu, ed. VI (1929)
NOU
Lăsați copilul în pace, nu știu de ce vă zghihuiți atâta, mare chestie ce a zis. Of, și mai și gătește, of, of.
Maithun, un fel de Gandhi, dar mai scapă și câte un capac
#अहिंसा
NOU
“O mamă denaturată a abandonat doi copii pentru că nu mai putea să-i întreţină.
Primul avea 45 şi al doilea 47 de ani.” Am râs cu un gust amar la gluma asta pentru că am în familia extinsă doi paraziţi de ăştia care depind de pensia părinţilor şi salariul nevestelor.
NOU
Metoo
NOU
Ce minte are ala ca a ras una de el pe facebook si a sarit ca ars?
NOU
yep, aici e intrebarea
NOU
Femeile cumpara si citesc cele mai multe carti, dar majoritatea (cartilor) sunt niste deseuri ingalate. Fereste-te de cartile pe care le cumpara femeile! Am cunoscut multe erudite dintr-astea, marile “devoratoare” de literatura, ombilicurile culturii vesnic infipte in cate-o carte, chit ca-i in metrou, in vacanta ori pe buda. Supernovele intelectualitatii care au citit ele sute, multe sute, chiar mii de carti, dar nu au habar pe ce lume traiesc. Nu sunt in stare sa aseze marile evenimente ale umanitatii in secolul corect. Uneori nici cu eroare de 3-4 secole! Nu sunt in stare sa deosebeasca oceane si continente. Nu sunt in stare sa-si inteleaga propria prezenta. Au impresia ca la 1800 nu existau arme de foc, dar pe la 1850 zburau elicoptere. Nu inteleg de ce doar unele becuri te ard, nu inteleg de ce plutesc avioanele, de ce este frig in frigider, de ce este frig in desert noaptea, de ce iarna nu-i ca vara si de ce apare luna pe cer in diferite forme. Nu inteleg cum si de ce respira… Dar sunt “marile devoratoare” de carti. Sunt citite si artiste. Au impresia ca van Gogh si Rembrandt au fost contemporani, dar expira si transpira arta.
Fereasca-te sfantul de femeia care iti spune ca a citit mult!
NOU
Si am cunoscut din astea pasionate de calatorii… era una cu o lista in cap, avea ea niste obiective care musai trebuie bifate, printre care si Ankor Wat. M-a mancat in cur sa ii pomenesc de Cambodgia si i-am vazut gheata din ochi, avea impresia ca e vreo tara din centrul Africii. Alta se plimbase prin toate marile orase ale Europei si vizitase muzeele, dar era convinsa ca piramidele au fost construite de extraterestri. Pe alta o dusese fostul in Gibraltar si credea ca au atarizat pe o insula. Alta venise din Maldive fascinata de limpezimea Pacificului.
Se duce femeia in vacanta ca gaina la ouat. Chit ca-i pui cuibul in grajd ori in sufragerie, tot la fel cotcodaceste.
Bine, nici Tinder nu-i cel mai bun filtru.
NOU
Eu, acum:
NOU
@Maddame: mesaju’ ala o fi scris in romgleza de vreun sef din psd la faza cu OUG 13.
NOU
“…nu inteleg de ce PLUTESC avioanele,…”
Corban, (parca) pilot ….:)))))
i’ll see myself out…
NOU
Ce motiv mai bun sa te apuci sa faci niste șnițele, daca nu o ciorbă rece.
Și bat și mănânc. Win-win.
NOU
Asta se întâmplă când ești inconștient si idiot. Eu sper ca plangerea penala sa se finalizeze cu ceva repercursiuni.
NOU
Sa ii spui unuia idiot si tu sa vb de reperCURsiuni…oh the irony
In rest,da…individul chiar e piele de peleu