Aveam 5 ani cand am descoperit ca oamenii mor. Era un decupaj in Informatia, despre un/o cetățean care implinise 100 de ani si il sarbatoreau aia ca pe planul socialist, probabil l-au verificat si genetic, ca dupa razboie, rusi si foamete, sa prinzi suta, nu e ceva rau. Nu mai țin minte exact care a fost procesul logic din capul meu, procesând informația, dar țin minte că m-am dus speriat la maică-mea, întrebând-o dacă oamenii trăiesc doar 100 de ani.

Anyway, în general, ca oameni, ne privim mortalitatea ca ceva depărtat, ce nu există, ce nu ni se poate întâmpla și sigur nu o să ni se întâmple. La urma urmei, nu ai cum să te uiți la femeia de lângă și să ți-o imaginezi încastrătă în rigor mortis, cu un rictus stupid pe față și ochii goi, uscați. Creierul e în așa măsură cablat încât ignoră complet, cel puțin în anii de prime time ai omului.

După care începi să vezi, în stânga și în dreapta, cum cad prietenii de lângă tine, oameni mai tineri, mai sănătoși, care se trezesc dimineață, eventual se ceartă cu soția, îi dau un șut în cur copilului, după care, mai pe la prânz, se prăbușesc morți. Infarct. Anevrism. Ceva.

Așa că sunt curios dacă v-ați contemplat mortalitatea și cum vreți să vă petreceți eternitatea.
În cimitir sau într-o urnă?

Ce vrei să se întâmple după marele salt?

Vezi rezultate

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.

Pe scurt

Loading RSS Feed

64 comentarii Adaugă comentariu

  1. #1

    Mai contează? Oricum tu ești “dincolo”, cu ce te afectează?

    5
    • #2

      La gratar ca tot imi plac, well done si cenusa aruncata in ocean.

  2. Tâmpitul ăla de bunicul zicea să-l tocăm și să-l dăm la porci, e și păcat să aruncăm bunătate de delicatesă când putem îngrășa porcii două zile. L-a îngropat bunica… Mint. L-a îngropat alcoolul și pe urmă bunica. Peste ani am întrebat-o pe bunica de ce nu l-a dat la porci așa cum zicea el. Și ea cică:
    – Cum la porci?! Se otrăveau porcii, n-aveau nicio vină.

    17
    • #4

      Romantic

      1
    • #5

      Vaslui?

      1
    • Bunica, ardeleancă.
      Bunicul, moldovean.
      Nu Vaslui, dar foarte aproape 🙂

    • #7

      Bunicul a murit acum aproximativ 6 ani. Moldovean get-beget, o cam chinuise pe bunică-mea de-a lungul vieții că își petrecea mult timp pe la butoaie. Când l-a îngropat, pentru că făcuseră un soi de groapă zidită unde intrau unul peste altul, bunica după ce l-a jelit puțin, i-a zis când a aruncat pământul pe el: „Na, că ai intrat primul și nu mai poți să ieși decât dacă ți-oi da eu voie!”. :))

      Fast forward anul ăsta, când a încetat și bunica din viață – ea cumva pregătită pentru eveniment de când o știu eu (de mic copil când o întrebam câți ani are îmi spunea că 100 – also, de mic copil știu cel puțin 7-8 momente când bunica se apuca să-și pregătească înmormântarea, așa că am avut de dat pomană la tot satul prosoape, pături și covoare țesute de ea, ca să fie frumos), înainte să se întâmple, ne-a zis foarte șugubăț: „când îmi băgați sciriul în groapă să verificați dacă are (bunicul) capacul închis, că ăsta mă-nghiontește, mă dă la o parte și nu mă lasă să mă liniștesc nici după moarte!”.

      Băi, luciditatea cu care priveau bunicii mei moartea mi-o doresc și eu cândva… :)) momentan mă îngrozește subiectul.

      2
    • #8

      @Laura, ha! same. Bunica-mea zicea “ma duc si io l bunica-tu la apartament” ahahahah, era tot din ala fancy cu colocatari pe etaje. Faza funny, bunica-miu a dormit toata viata cu soacra-sa deasupra capului ca avea bunica-mea un tablou de 1 metru cu “mamica” fix la capul patului. 60j de ani de dormit cu mama soacra in cap. Acu la apartament ghici cine e colocatara principala inafara de ei doi? Mama soacra. :))))

      1
  3. #9

    Ioan 5,21: cum tatăl învie morţii şi le dă viaţă, tot aşa dă viaţă și fiul oricui doreşte. Adevărat vă spun că cine ascultă şi crede în Cristos are viaţă veşnică şi nu vine la judecată, ci a trecut de la moarte la viaţă. Adevărat vă spun că vine cesul când cei morţi vor auzi glasul fiului lui dumnezeu şi cei ce ascultă vor trăi. Căci aşa cum tatăl are viaţa în sine insuşi, tot aşa are şi fiului viaţa în sine însuşi. Nu vă indoiti de astea pentru că vine ceasul când toţi cei din morminte vor auzi glasul lui Cristos şi vor ieşi afară!

    Deci asa sta treaba. Cristos vrea sa revina si sa isi faca armata de zombi. Va dati seama ce teapa isi ia daca ne ardem cu totii? S-a distrat el prima data, dar acum ajunge de rasul sfintilor si al dracilor. Cand s-or strange acolo fiecare cu armata lui, si Cristos trebuie sa vina cu armata de zombi. Teapa, ba, ca noi ne-am ars. Sa ne fie cenusa usoara!

    2
    • #10

      Eu sunt singurul care atunci cand vede pasaje din Biblie, isi inchipuie cum ar suna in engleza, eventual si cu vocea lui Samuel L Jackson ?
      Dupa mai multe mesaje schimbate cu Chatgpt, rezultat mai bun de atat nu am putut sa scot :

      As the Father, in His divine power, raises the lifeless
      And bestows upon them the gift of existence,
      So does the Son, in His benevolence, grant life unto all who seek it.
      Verily I say unto you, hearken and believe in the Anointed One,
      For those who heed His call shall inherit eternal life
      And shall be spared from the impending judgment,
      For they have traversed from the realm of death into the realm of life.
      Truly, a time draws near when the silence of the tomb
      Shall be shattered by the resonant voice of the Son of God,
      And those who incline their ears to His divine utterance shall find renewal.
      For just as the Father, the source of all life, possesses it
      So does the Son, the embodiment of divine essence, possess life within Himself.
      Let no doubt cloud your hearts, brethren, for the hour approaches
      When the sepulchers shall yield to the commanding voice of Christ,
      And the lifeless shall be summoned forth!

      Acum am aflat ca pasajul ala Ezekiel 25;17 din Pulp Fiction a fost rescris de Quentin Tarantino, original nu suna asa misto.

    • #11

      Amice… chiar te inseli. Totusi, nu esti prost, de aceea necredinta ta este mai periculoasa pentru tine.

    • #12

      Mai periculoasa? Asta inseamna zona rau famata a iadului?

    • Iadul nu e pentru orișicine.

  4. #14

    Auzi, tu nu m

    • #15

      Imi urasc tastatura si as vrea sa o ingrop pe ea, apoi sa o dezgrop ca sa o incinerez si sa ii fac o inmormantare in mare, sa iau apa in care s-a dizolvat si sa o propulsez in spatiu.

      4
  5. #16

    Auzi, tu nu mai ai nici o influenceritza ceva de racait de pe fundul butoiului sa ne-o prezinti? Seriously…who gives a shit, oricum nu decizi tu. Mai bine ii intrebi pe apartinatori ce prefera ca e mai aproape de ce o sa se intample. I dont give a shit, bury me, tineti-ma in geam sa luati pensia, puneti-ma in tun si trageti cu mine dupa avionu lu Iohanis. Tot ce ma intereseaza e ce e in meniu la pomana: rafaello, hummus, pepsi si rom si cirese. Si o singurab buda.

    3
    • #17

      Vezi tu, moartea nu-i asa simpla ca viața. Dacă eu, un inocent, aleg sa mă ard, ajung în iad, nu mă mai bagă Cristos în armata lui de zombi. Iar tu, o păcătoasă, alegi să te îngropi, e gata, ai accept în rai. Și ajungi acolo cu toți pacatosii si plicticosii care nu s-au ars – cine iti mai scrie poezii?

      2
    • #18

      Dani, mi-ai dat greu…nu vad decat o solutie la problema. Io-s prea baba sa ma mai pocaiesc ca Dana Nalbaru si nu ma mai crede nimeni ca io si DD ne-am retras ambasadele de multisor. Poate sa ma ingroape si Spagoveanu cu inelaru lu Paraschiva in dinti, cazanul ala mi-e promis. Tu in schimb, nepangarit cum esti, ai avea oleaca de timp sa recuperezi urgent si sa o arzi pe pangareala maxima sa te asiguri ca nu pica ceva server, se rataceste un formular si nimeresti la trepanatii aia cu harpa. Come join me on the dark side, we haz cookies. Raffaello la foc mic.

      2
    • #19

      pffff, se poate ceva pecsi max si tigari?

      hummusu ala sa fie si cu ardei :)):)))

      1
    • #20

      @filipa, Clar! Pecsi max pentru voi, mie imi luati de sufletu meu o cola zero cu niste vin, apoi gasiti un cocalar si ii dati sa zica bogdaproste. Se primeste si cu tigari, si vesele si proletare.

    • #21

      aaa, matahale ma facusi sefa la organizare pranzic? :)))) mbine, hai ca beau si cola zero.

      facem sa fie si cu coliva? am talent :))) nu “lom” d\aia de la frufru, facem in casa. 😉

    • #22

      Pfoaaaaaaaaaaaa, cea mai coliva sa fie! Cu nuca muuulta si cu cruce din aia asa frumos din zahar pudra (bine daca nu ai cruce poti sa faci orice forma, practic si Hai Faru merge). Fuck…acu mi s-a faut pofta de coliva…

    • #23

      :))))) nu prea sunt fana zahar, da, po sa tz fac crucea din bonbuoane d’alea “stafide” trase in ciocolata.

      Daca esti in bucuresti o ardem sambata cu o coliva?

    • #24

      ahahaha, “o ardem sambata cu o coliva” e varianta de dupa 40 de ani la hai sa bem o bere in weekend? :))) Foarte tentant. In loc de centru vechi sambata seara ne vedem duminica la Belu in fata. Daca ajungem devreme imposibil sa nu pice un parastas ceva. Il iau si pe ala mic ca a invatat sa zica bogdaproste si e peltic, rupem.

      2
    • #25

      buhahaha, si eu peltica, aparat dentar iar, belu l am ratat intru vizite :))))

      Am ras cu sunet.

  6. #26

    Mai draga, adauga special pt mine si a treia optiune “Nu se aplica”

    10
    • #27

      pai da, matale esti ala care intretine focul, acolo jos de tot

    • #28

      Ilici ca si Palpatine traieste din ura pura indreptata asupra lui de restul natiei.

  7. #29

    Sa vezi cum belesc ochii toate rudele cand le spun ca ma duc sa fac hartie la notar si agentia de transplant pentru prelevare de organe, si de abia apoi ars. Cum mama ? E pacat de dumnezeu…. Singura care e de-acord e nevastamea, doar pentru ca i-am spus ca o bantui toata viata daca nu ma arde :))

    1
  8. #30

    Nu ma intereseaza. Indata ce corpul meu nu mai functioneaza EU nu mai exist. Sa ia de pe el ce piese or mai fi bune daca ajuta pe cineva si sa faca ce vor mai departe.

    1
  9. #31

    O gluma veche de cand internetul pe care nu o stiti: “When I die, I want my remains scattered in Disneyland. Also, I don’t want to be cremated”. Cel mai ok e sa fii ingropat macar ingrasi pamantul inapoi cu ce ai luat in timp.

  10. #32

    Ahem! Visul meu umed: www.algordanza.co.uk/diamonds-from-ashes-cost-selection/

    Îmi și imaginez, după multe generații:
    “ce e acolo în săculeț, maică?”
    “X-șpe generatii”

    Oferă și o noua perspectiva conceptului de “bijuteriile familiei”

    Cu banii de înmormântare, loc de veci, etc, etc faci o frumusețe de diamant. Ba mai mult, spre deosebire de îngropat clasic, astea rămân pana explodează soarele, nu poluează, ba chiar sunt eco ca sunt refolosibile dacă vreun urmaș vrea să-și facă o lama diamantata.

    Daca pui și un JPG sub forma de qr în el, ai și poza (doar 3kb, dar e mai bine decât aia atârnat de cruce)

    • #33

      dacă e s-o credem pe tipa asta www.dollo.ro/2017/11/incinerare-fara-preot/ (eu o cred, c-o știu om serios), nervii și banii presupuși de o incinerare sunt aproape la fel (nervii chiar mai mult) cu cei presupuși de o înformântare clasică.
      sau așa era în 2017.

      ps. sper că e voie cu link-uri. 🙂

    • #34

      @ady-p

      S-au mai schimbat. A existat și preot care a ținut o slujbă, preot care nu mai face însă parte din BOR. Se poate și fără dacă asta vrei. Nu durează mult. La final ți se spune când să vii după urnă sau dacă alegi să te cazeze cu ea acolo la ei contra unei taxe lunare sau anuale.
      Mai uman oricum decât la cimitir.

      1
  11. #35

    Pana la urma, pentru a face un bine pamantului si omenirii, ca ingrasamant, e mai bine sa fiu ingropat. De un lucru m-as teme: sa nu fiu in moarte clinica si sa ma tresesc prin sicriu 🙂 Dar, cu o autopsie buna, se rezolva si asta. Si voi fi pregatit si pentru invierea de apoi.

    • #36

      care îngrășământ?! bagă ăia la formol și alte drăcii în cadravre de ajung moaște.

      1
  12. #37

    Ars. Mai ales că am o fobie de moarte din aia care nu e chiar moarte și să ajung să mă trezesc îngropat. Așa, ars, chiar daca nu as fi mort de tot, nu ar mai avea ce sa se trezească.

    1
  13. #39

    Orice nu implica un popa cu buzunare largi la patrafir la “plecare”. Ideal as vrea sa las vorba ca imi place in gradina de la IML (fo real-fo real).

    1
  14. #41

    Nu mă interesează foarte tare. În mod ideal, ars, și cenușa împrăștiată pe un munte. Sau într-o pădure. Doar că cel mai probabil nici naiba n-o să umble pe coclauri pentru asemenea fantezii. Plus e posibil și să dau colțul într-un mod de nici ce să mai adune într-un bol să nu aibă. Așa că prefer să-mi planific chestii legate de viață, moartea se descurcă neplanificată.

    2
  15. #42

    Nu mă interesează odată ce-am lăsat costumul ăsta aici. Să facă cine ce vrea cu el.
    N-am atașamente de iterația asta a umanității nici cât negru sub unghie. E un experiment eșuat, dpmdv.

  16. #43

    N-am preferințe, dar urăsc sa merg la cimitire fiindcă in loc sa fii singur trebuie sa treci de o întreagă instituție cu ritualuri si obiceiuri.
    Nu vreau sa creez la nimeni obligații de genul

  17. #44

    Viking burial, aruncat intr-un vulcan activ sau in ultima instanta crematoriu.

  18. #45

    Incinerat (nu cremat, ca nu doresc sa fiu aplicat pe pielea cuiva sau facut supa-crema). Si “sa dea dracu'” sa apara vreun preot la ceremonie, ca il “ia dracu’ “.

    • #46

      faptul ca stii putine cuvinte nu ar trebui sa te faca sa te mandresti cu asta

    • #47

      Deci crematoriu inseamna cu totul altceva.. 🙁

    • #48

      e locul unde te ungi pe piele cu creme

    • #49

      crematoriu e atunci cand faci moratoriu pentru ca vrei sa cheltui banii pe creme.

      Si mai avem:

      ABUZ – (om) fără buze
      ACRU – unitate de măsură a acrelii. Ex.: am o soţie de 3 acri şi o soacră de 5
      ACTRIŢĂ – matriţă pentru fabricarea acelor
      AIUREA – loc bine determinat spre care ne îndreptăm
      ALOPECIE – căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcina
      AMPULĂ – amintiri din tinereţe
      AMÂNAT – fără mâini
      AŢÂŢAT – fără sâni
      APOI – apă mare
      BASCĂ – femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
      BATALION – fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
      BIRMANIA – predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
      BIROCRAŢIE – democraţie originală, bazată pe incasarea cât mai multor biruri
      BULDOZER – aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249 bule de CO2
      BIZAR – zar dublu
      CASCĂ – ordin pe care comandantul îl dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
      CHILOT – cel ce chilotează un avion
      CIMBRU – marcă poştală din Banat
      COLONEL – intestinul subţire
      COMBINEZON – lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucratorii de pe combine
      CONTRADICŢIE – ceva impotriva dicţiei, spre exemplu călushul
      DOGMĂ – “Si ce rasă zici că e câinele asta?”
      EVADAT – răspuns pentru “Cine ţi-a dat ţie măr, Adam?”
      EXTRACTOR – fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
      FASHI – îndemn adresat celor mici
      FIŢUICĂ – îndemn peiorativ adresat prunelor pentru a se transforma într-o băutură spirtoasă
      FURCULIŢĂ – marturisire făcută în instanţă
      GARGARĂ – boală parlamentară
      A GENERALIZA – verb mai mare în grad decât a coloniza
      GHERILĂ – moş simpatic care dăruieşte copiilor din Gaza cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
      GHINIOANE – varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
      HAITI – grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani
      HERMAFRODIT – fetitz care este băiată
      HOLDING – sistem de alarmă pentru holuri
      IBM – “Hai biem, o bere ceva?”
      IMPRĂSTIERE – rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
      ÎNCHINARE – transport către China
      ÎNFOCARE – transformare în focă
      ÎNVINUIRE – procesul de fermentare a mustului!
      ÎNVIORAT – prevăzut cu vioară
      LESINA – pe unde merge “le tren”
      LEUCEMIE – cancerul monedei naţionale
      LIBERTATEA PRESEI – privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din inchisoare
      MACEL – mac mic
      MAIOR – turist care bate drumurile cu maiul
      MANIPULARE – manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
      MANCĂRIME – creaţii ale poeţilor ardeleni, in versuri albe: mâncă rime
      MERITORIU – teritoriul ocupat de livada de meri
      MICROSCOP – scop marunt
      MOLIERE – cutiuţe în care se păstrează naftalina
      MONOLOG – olog de un picior
      BIOLOG – olog de ambele picioare
      SEXOLOG – olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
      MOPS – câine care a facut ceva box la viaţa lui
      NASOL – amintiri despre viitor
      NASTURE – plasture pentru nas
      PAPANAS – naşul Papei
      PAPARUDE – rudele Papei
      PIBUNI – Franciza în Vaslui pentru Fabrica de cauciucuri Pirelli
      PIRON – locul de unde te urci în tren
      PITON – peşte (ton) a carui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
      PLASTURE – nasture din material plastic
      POLITIA CALARE – echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
      PRUDENT – pastă de dinţi cu extras de prune
      RATEU – pateu din carne de raţă
      SARCINA – “Dupa cum arăţi, ar trebui să sari si prânzul!”
      SCARABEU – cetăţean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
      SCUMPETE – termen drăgăstos adresat femeii iubite în inflaţie
      TRACTOR – actor cu mult trac
      TUTUN – a-arma de-de-de- a-a-artilerie
      TZURTZUR – sunetul soneriei, iarna
      VEDETĂ – navă mică de razboi care se bucură de o deosebită popularitate

      2
    • #50

      Cremare, crematiune. Da. A crema care ar putea da participiul cremat, I don’t think so. Dar limba noastra-i o comoara, organism viu deci daca asteptam destul posibil sa apara in DOOM si cremat.

  19. #51

    impaiere la Antipa, la peleul gol, cu placuta pe care sa scrie Anti-terente…de fapt ce placuta, ca e clar si fara

    • #52

      sa intelegem ca o sa fie nevoie de un soclu cat mai MARE? (pentru conmpensare, nu de alta…)

    • #53

      Mare de tot, sa compenseze si iarna cand se face mai frigut

    • #54

      Lucica, tata, daca mor inaintea matale, n-o sa ai loc decat pe banca de rezerve la Antipa.

    • #55

      @Nea…cum adica daca?

    • #56

      Circula niscaiva legende urbane cum ca grasii ar avea ceva factori favorizanti pentru multe patologii, de-aia ziceam.

  20. #57

    dacă nu leașină nimeni la auzul dorinței, incinerare.

  21. #58

    Vax albina, crema puca

  22. #60

    Nu cremă, eventual pateu >:)
    de porc evident. Pofta buna !

    asta ca mi-am adus aminte de filmul ala în care reciclau cadavrele umane. O idee nobila

  23. #61

    Budiștii au “sky burial” adică taie mortu’ bucăți și duc bucățile-n vârfu’ muntelui ca hrană pentru păsări.

  24. Io îs nemuritor. Ce probleme aveți…

    2
  25. exact ca ala din poza. iti dai seama cat de tare ar fi daca toata lumea ar fi inmormantata in saci din aia din care creste un copac?

    nu mai mergi la niste morminte de ciment, mergi sa vizitezi un copac, care a crescut si e parte din persoana aia care a murit si care ti-e draga.

    iti imaginezi cum ar arata daca in loc de cimitirele alea sumbre si triste si darapanate care vor sa se intoarca in natura ca nu pot ca tot vine lumea si curata, ar veni sa vada o padure?

    cat de tare sa fie sa stii ca din corpul tau chiar creste o viata, un copac care da aer, face treaba, etc. foarte tare ideea zic eu.

    1
  26. #64

    Eu as vrea sa-mi
    pot plati de acum inmormantarea – sunt singura pe lume, cand o fi sa se intample cine ma ingroapa?
    Pur si simplu nu are cine.

    Cei care aveti familii care raman dupa voi sunteti asa de norocosi

    Stie cineva vreo metoda sa-mi pot plati locul de veci pe 20-30 ani sa nu ma scoata altii afara dupa ce mor?