Contul meu
De când am noul și șukarul meu număr de telefon, am parte doar de lucruri funny. De menționat că acum posed un număr Vodafone de genul gold, cu multe cifre identice. No, de când îl am, viața mea e tare plăcută.
Să trăiți dom colonel, Obreja sunt. Am fost la domnul Tudorache și… Aici m-am intromisionat și l-am oprit. Chiar nu aveam chef să aud ce făcea Obreja la domnul Tudorache, nu am chef să mă calce vreo mașină de ambasadă, de culoare neagră.
Alo, să știți că am găsit gardul, dar nu găsesc lentițiile necesare. Acum, cum spuneți dumneavoastră. Ce să îi spun, l-am întrebat ce sunt lentițiile, dar mi-a închis.
Sună telefonul, răspunde nevasta, eu fiind pe budă. Eu nu răspund la telefon când sunt pe budă, din minim respect pentru interlocutorul meu.
Bă mortule… bă coaie, de ce nu ai venit aseară, că au venit și fetele. Cuaie, am rupt, crede-mă sunt terminat. Nevasta întreabă, știind că soțul ei este nevinovat în chestii de astea Păsărel, cu cine vrei tu să vorbești? Păsărel se blochează și închide telefonul.
Eh, pe lângă chestiile astea plăcute, am dat și de una neplăcută.
În sfârșit mă anesteziază și pe mine telemarketerii. Vânzare de tigăi, studii sociologice, sondaje de opinie, toți s-au gândit să sune. Astăzi de exemplu m-a sunat, citez `Mă numesc Ana Maria`, care voia să facă un sondaj. De pe numărul 0311509582. Am răspuns, ca deobicei, că nu sunt interesat.
Dar îmi pare rău să răspund așa de fad și inutil. Am nevoie de niște sfaturi și sugestii.
Ce răspunsuri inteligente să le dau telemarketerilor.
Aud?
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
intreabă-i dacă au ceva care să scoată petele de sânge uman, că ai o problemă urgentă. URGENTĂ!
NOU
Robin Williams recomanda o mătușă suferindă de demență. Dar nu cred că ai pe la îndemână nu?
NOU
Un prof de mate de al meu patea cam tot asa. Pe fix. Si omul intra in personajul cautat cu totul. Nici nu ziceai ca nu stie cu cine vorbeste.
Si asa a trimis o baba de la Giurgiu la Bucuresti.
“Maria ? Pai a plecat la Bucuresti. O zis ca daca suni sa vii si tu cu trenu de 14 ca te asteapta la gara. ”
“Acu plec maica ! “
NOU
Ce chestie frate. Am dat click pe linkul tau sa citesc si in acelasi timp ma suna unu de la Aston Market (parca) sa ma faca sa investesc la bursa. Este al 30-lea apel de la ei. Nici eu nu stiu ce sa mai fac… Sa scot limbajul murdar de la naftalina?? Sunt exasperat de idiotii aia
NOU
si pe mine ma suna aia. odata le-am vorbit in spaniola si-au inchis
NOU
@Mimanu: la fel ma suna si pe mine, cred ca m-au sunat de vreo 50 de ori pana acum. le-am zis sa ma lase in pace, pauza… acum nu le mai zic nimic, cand aud de unde suna, inchid pur si simplu telefonul.
NOU
Să-ți dea numărul lor de telefon mobil, nu cel de la firmă, ca să revii tu mai spre seară, când vei avea timp de discuții; nu ar trebui să fie vreo problemă să-i deranjezi acasă, din timpul lor personal, din moment ce și ei procedează la fel 🙂
NOU
Asta-i din Seinfeld
NOU
:)) @vali: e cam riscant, ca se inregistreaza convorbirile alea :D. Pe aia cu sndajele poti sa-i intrerupi si sa le spui ca de fapt tu faci un sondaj si ca vrei sa participe si ei. Alora care vand diverse, le poti vinde tu ce iti trece prin cap: loturi de casa in curtea Parlamentului, oua de codobatura, pamant pe Luna (ironic!) etc.
NOU
Pentru bani de buzunar fac exact sondaje de opinie prin telefon. Crede-mă că cea mai eficientă metodă să-l enervezi pe celălalt capăt al firului e să nu ii respecți instrucțiunile. Adică să ii dai răspunsuri gen “pune tu ce vrei”, “cam da” și în general să nu folosești variantele pe care ți le dau ei decât după ce îți explică de 3 ori.
După care să le pui întrebări cretine gen “convorbirea e inregistrată?, “Cine e clientul studiului?”, “Dumneavoastră sunteți de la firma x?? Ah, tocmai voiam să vă propun [insert orice mizerie]” .
Iar la sfârșit când îți adresează întrebări demografice gen “Ce ocupație aveți?”, “Câți membri sunt în gospodărie” să le zici: “Domne, știi ce? Nu mai vreau să răspund la căcatul dumneavoastră de studiu”. Așa enervezi și intervievatorul și pierde bani firma de cercetare.
Acum că am explicat varianta lungă, uite câteva răspunsuri mișto:
“Stați 2 minute la telefon, că eu o să închid”
“Aaa, Ana Maria, ce bine că ai sunat. Stai acolo la bunica că vin și eu imediat” și închizi.
“Cine cercetează piața mă-sa-i curvă, pa!”
“Cercetare de piață? Care piață? Eu nu merg la piață!”
Saaau, ceri numarul firmei ca să vorbești cu un superior și îl pui să te sune în 10 minute. E obligat să ți-l dea, iar peste 10 minute când revine fraierul, numărul de pe care te sună e deja redirectat către firma lor :))
NOU
ala isi face doar treaba, munca! daca tu esti naie si iti dai datele peste tot, nu e vina lui!
nu face operatorul banu’ pe spinarea ta…..
NOU
Să mori tu? Citește prima propoziție a comentariului meu 🙂
NOU
Cauta Tom Mabe pe youtube. Omu’ e tatal lor cand vine vorba de facut farse telemarketerilor. www.youtube.com/watch?v=rBfsdkGeMc8
NOU
=)) Buy a couple of drinks, cute little Mexican midget :))
da da, d-astea trebuie facut cu ‘sondajorii’ :))
NOU
Spune-le ca esti plecat la paine.Daca nu te gasesc, sa te caute la oua 😀
NOU
Incearca sa-i vinzi si tu ceva :))) Intreaba operatoarea “dar mi se pare ca sunteti cam ragusita, va pot recomanda un medicament minune care vindeca totul, de la unghia putrezita de la picior, la laba gastei de sub ochi. Eu l-am folosit pentru hemoroizi, e foarte bun” :))))
NOU
Aaaah, sau mai spunea cineva (sau chiar pe blogul tau am citit??) – atentioneaza operatoarea ca vei inregistra convorbirea respectiva, asta numai pentru ca iti pasa de ei.
NOU
Sau asa: www.voip-info.org/wiki/view/Asterisk+Telemarketer+Torture
NOU
“Religia mea nu-mi permite se cumpar *insert pitch*…”
NOU
hahaha cu postu asta ai vrut sa te scoti la faza “Bă mortule… bă coaie, de ce nu ai venit aseară, că au venit și fetele. Cuaie, am rupt, crede-mă sunt terminat”
j/k
NOU
Fa un experiment. Eu l-am descoperit intamplator pentru ca ma gandeam in alta parte (in secunda cand mi-am dat seama ce vrea interlocutorul mi-am vazut de ale ganditului), si am raspuns fara macar sa imi dau seama ca nu se potrivea ce ziceam: “Nu ma ocup cu din astea, imi pare rau!”. Am descoperit surprins ca toti telemarketeri raman blocati. Am aplicat raspunsul si la sondaje de opinii si la vanzatori de ocazie. Tine 🙂
NOU
Am primit un telefon de Italia sambata seara. Raspund, nu aud nimic, “alo, alo”, inchid. Dupa trei secunde se repeta faza. Dupa inca un minut iar suna, dar de data asta se aude si zice “Alo, cine e?”. Paranteza: mooor cand ma suna cineva si ma intreaba cine sunt, de parca ar avea iPhone Shuffle :)) Si normal, ii spun ca nu poti suna la un om si sa-l intrebi cine e ca e stupid, la care idioata ce raspunde… “Atunci nu mai raspunde la numarul meu cand te sun” :))
NOU
Flo » am patit aproape identic la un numar de canada
NOU
Ai trei variante:
1. Nu raspunzi la numere necunoscute decit daca astepti un telefon de la un astfel de numar (gen ti-ai dat numarul la service ca sa te sune cind e gata masina);
2. Raspunzi la apeluri de la numere necunoscute dar folosesti o formula gen: “Fundatia Brijitbardo pentru castrarea chimica a cateilor fara stapin cu ce va putem ajuta” sauceva similar (pompe funebre, protopopia Afumati, etc)
3. Apesi butonul verde si butonul rosu fara sa mai duci telefonul la ureche.
NOU
mircea » nu am cum sa nu raspund, ma suna o galagie de oameni, nu le memorez numarul tuturor…
NOU
Eu folosesc un program, Blacklist. Pun acolo toate numerele la care nu vreau sa raspund sau de la care nu vreau sa primesc SMS.
NOU
Da si mie numarul 😀 sa fac si eu parte din ‘galagie’ 😀
NOU
Ceva de genul: Bună, şeful este în vestiar şi tocmai se schimbă. Am să-i transmit să vă caute dânsul mai târziu. Cum aţi spus că vă numiţi ?
NOU
pui numerele in blacklist si ii avertizezi pe cei care te suna, pe mine ma sunau mereu unii si vroiau sa vorbeasca cu tatiana.
un lucru interesant: o cunostinta din serviciile frumoase ale romaniei, cand ma suna o face cu nr ascuns si apelu trece de filtrul telefonului meu. pe cand daca suna un numar obisnuit nu trece.
NOU
Incearca sa ii faci sa vorbeasca din ce in ce mai tare (prefa-te ca esti surd sau ca e zgomot unde esti). Asteapta pana incep sa urle. Daca suna de la o companie , spunele ca tie nu iti place sa urle lumea la tine , si ca vrei sa vorbesti cu seful lui. Daca e paricular spune-i ceva de genul ” Nu ti-e rusine mai magarule sa ma suni si sa urli la mine? daca mai racnesti sa stii ca iti inchid telefonul”
NOU
eu las telefonul jos din mana… dupa ceva timp se prind ca nu mai asculta nimeni
NOU
Eu le cer numarul personal ca sa pot sa-i sun inapoi. :))
NOU
Pe mine m-a lasat fara replica unu odata. Ma suna sa imi explice ceva de o asigurare de viata, il las sa vb putin dupa care ii raspund politicos ca nu ma intereseaza. La care el imi pune intrebarea fatala: “De ce nu va intereseaza?” :)) ce cacat sa mai raspunzi, i-am inchis politicos
NOU
Pentru că eu sunt nemuritor!
NOU
1. Nu cumparam covoare.
2. Tocmai ai castigat la Loto si nu iti mai trebuie banii lor.
3. Intrebi daca au dedicat 2% fundatiei pentru salvarea Amazonului si daca nu, le dai contul si faci pressing sa doneze.
4. Spui sa nu tina linia ocupata ca vrei sa suni la Pompieri.
5. Ii intrebi daca sunt dispusi sa vorbeasca cu tine pe WC, ca ai o diaree groaznica .
Scapi de ei instant!
NOU
Pe mine ma sunau de la Forex Investing nu stiu cum. Imi explica el ca pot sa castig miliarde si ii zic daca vrea sa imi prezinte oferta sa imi trimita pe mail, ca sa il expediez. Imi raspunde afirmativ, si dupa care vine intrebarea : cat vreau sa investesc? 50.000 , 100.000 ?
:))
NOU
Cind te suna spune ca esti ocupat dar daca iti lasa numarul de telefon ii suni tu inapoi cind ai timp. Suna pe la 2-3 noaptea sa-i intrebi de sanatate.
Sau intreaba de la inceput care e parte ta daca raspunzi la chestionar.
NOU
Era o vreme cind ma sunau unii si primele cuvinte erau ceva de genul: “Ma scuzati, stiu ca sinteti foarte ocupat, insa as avea nevoie de numarul de telefon al lui cutare”.
Omul cautat era vreun mare bastan/sef ceva ca prea il periau toti de numa numa.
Cu telefoanele din Italia, Franta, Elvetia e clasica faza cu nu mai raspunde daca nu stii numarul. Rahat, nu mai suna femeie. Ca numa de femei am dat.
NOU
Sunt in roaming. Ajung in tara peste 3 luni. Astept sa ma sunati in luna iunie.
La mine functioneaza fie ca e adevarat sau nu.
Doar astia de la Ing mi-au cerut nr de afara si au revenit scurt si la obiect.
NOU
adi » bai, asta cu roamingul e prea tare…
NOU
Ia exemplu de la Tom Mabe. 🙂
NOU
eu le spun ca sunt varu-meu, si ca adevaratul eu nu este acasa.
“pai si cand se intoarce?”
“probabil luna viitoare, se muta inapoi de la ppp – numele unui oras cu penitenciar de maxima siguranta. ”
“pai lasa ca-l sunam noi la ppp. lucreaza acolo?”
“nu ca ar fi vrut, dar l-au bagat 16 luni la parnaie pt violenta.”
de obicei cand aia aud cuvinte gen penitenciar, inchisoare, violenta, inchid si nu mai suna in veci.
NOU
“Acum nu pot sa vorbesc. Ma puteti suna mai tarziu?”
“Sigur. Cand?”
“Peste un an.”
(insert stupid face here) ??!!!
Incercata. A functionat. N-a mai sunat. Nici macar peste un an, la data stabilita. 🙂
NOU
Pe mine m-a sunat unul care s-a “deconspirat” ca fiind Agentul M, fiind convins ca eu sunt Agentul T.
NOU
Din punct de vedere legal trebuie sa ii intrebi urmatoarele intrebari la care sunt obligati sa raspunda:
1. Numele complet
2. Numele Companiei
3. Numele si telefonul unui superior
4. Produsele ce vor sa ti le vanda
5. Care este numarul de inregistrare din Registrul National pentru Datele cu Caracter Personal
6. să te scoata din baza de date imediat sub sanctiune contraventionala.
La mine a functionat intotdeauna, asta pentru ca daca nu raspund la vreuna din aceste intrebari risca amezi usturatoare de la ANSPDCP si de la OPC. Asta pe langa faptul ca ii pot chema in judecata pentru daune materiale si morale.
României oricum i-ar trebui o baza de date de tipul www.donotcall.com
NOU
Atat! :www.youtube.com/watch?v=Yor0jd33mow
NOU
“Ce bine ca m-ati sunat! Aveti cateva minute sa vorbim despre Dumnezeu?”
ori
“Vreti sa intrati in MLM-ul meu?” Si incepi sa le povestesti cum in 2 luni pot face banii pe care nu i-au visat in 100 de ani si alte alea. La IQ-ul mediu din tara asta s-ar putea sa-ti trimita si banii vreo 2-3.
NOU
pai le raspunzi frumos, iar cand te intreaba daca ai mai facut sondaje in ultimele 6 luni spune-le ca ai facut unu ieri. Sigur o sa iti inchida pentru ca nu prezinti interes. Sau la fiecare raspuns raspunde arogant, da exemple de produse de top… pt. ele nu se fac sondaje printre oamenii de rand! ȘD
NOU
– …
– Ziceți-mi mai multe.
– …
– Nu știu dacă doresc să cumpăr în acest moment, dar ziceți-mi mai multe.
– …
– Nu m-am hotărât încă, ziceți-mi mai multe.
– …
– De cumpărat încă nu știu sigur dacă vreau să cumpăr. Mă puteți suna și mâine să îmi ziceți mai multe?
(true story. N-a mai sunat, după ce mi-a citit vreo 2 pagini din enciclopedia pe care voia să mi-o vândă + tot cuprinsul. Eram pe drum, am vorbit cam 12 minute la telefon)
Mie realmente îmi place să aud oameni de vânzări cum încearcă să îmi vândă lucruri. E 100% fun. Nu cumpăr nimic, dar e fun.
Cred că reciproca la astfel de “glume” ar fi ca telemarketer-ul să vândă telefonul tău altora. Nu știu dacă face asta sau nu, dar dacă te porți urât, poate și el să facă asta.