iulia

Colega noastră Iulia, pe care o puteți admira în comentariile de pe site, dă cu sapa undeva printr-o țară vestică, ca suport IT într-o mare companie. Și mi-a trimis câteva dintre discuțiile pe care le are cu cei de care se ocupă.

Am primit un ticket in care scria “Ajutor! Am sters internetul! “. Daduse delete la iconita “Internet Explorer” de pe Desktop.

I-am trimis unei secretare o prezentare powerpoint de vreo 10 ori, iar ea o rataceste de fiecare data. Satula de chestia asta , ultima data i-am dat mail si i-am spus “ e ultima copie pe care o am, sa nu o mai pierdeti!!!”. Am primit mail inapoi in 30 de secunde “ Scuze, o imprumut pentru 10 minute apoi v-o dau inapoi, tot pe mail!”

Am cerut intr-o zi un printscreen de la un user. Am primit un atasament pe mail din care reiesea ca userul a facut o poza ecranului, cu telefonul, a descarcat-o pe pc, a printat-o , apoi a scanat-o si mi-a trimis-o.

Cand ai un user care sustine ca el stie mai bine decat tine ce trebuie reparat la PC-ul lui, ii spui ca PC-ul afiseaza ID-ten-T (ID10T) Error.

Userii extreme de enervanti mai sunt numiti si P.I.C.N.I.C s ( Problem In Chair Not In Computer).

Intr-o iarna , un user a deschis ticket sa oprim ninsoarea. Asta era prin Ianuarie. Am inchis ticketul in Martie, cand era sigur ca problema nu se va repeta.

User: Am nevoie de un mousepad.
Eu: Mousepad-ul tine de birotica, se comanda de catre secretare, nu de catre departamentul IT.
User ( dupa ce s-a intors de la secretara) : Secretara spune sa imi comandati Dvs., ca ea nu stie ce mousepad e compatibil cu windows-ul de pe pc-ul meu.

Hello, I’m sorry for the trouble but it seems like I’ve violated myself (referring to her being locked out of the account), could you please help me?

Userul suna la helpdesk sa spuna ca nu poate sa isi porneasca laptop-ul. Dupa un troubleshooting atent, tehnicianul de la helpdesk trimite ticketul la echipa locala. Tehnicianul de la local inchide ticketul cu mentiunea “Userul si-a lasat laptop-ul acasa si apasa pe butonul de la docking station. Informat user ca are nevoie de laptop ca sa poata lucra. “

Un user cere in fiecare saptamana cate un card de memorie pentru aparatul foto pus la dispozitie de companie. Dupa al treilea card, il intreb cum reuseste sa le strice, sau daca le pierde. Imi spune ca nu, sunt toate functionale, doar ca se umplu repede si el trebuie sa faca multe poze. S-a uitat la mine ca la extraterestri cand i-am zis ca le poate sterge si refolosi.

Noua regula in companie : fara medii de stocare de acasa ( USB , HDD, CD ) etc. deoarece unele PC-uri erau infectate in mod repetat cu virusi. Peste o saptamana, antivirusul de pe un PC urla din toti plamanii ca a gasit ceva. Il intreb pe user daca a adus ceva “de acasa”, recunoaste ca a adus un USB stick. “dar domnisoara, l-am lasat pe birou 2 saptamani inainte sa il folosesc, n-am stiut ca virusii traiesc atata”.

Trimit un mail catre toti userii sa imi transmita numarul de inventar al computer-ului ,care se afla pe un sticker pe partea din fata a PC-ului si imediat sub tastatura la Notebook-uri. 3 useri deschid ticket ca au scos tastatura de la laptop si 1. Nu e nici un numar sub ea si 2. Nu o mai pot pune la loc.

User: Buna , am cumparat o multifunctionala HP si am o intrebare in legatura cu functia “scan”
Tehnician: Spuneti, ce problema.
User: Pai…nu stiu cum sa va explic, e ceva mai delicat.
Tehnician : Nu e nici o problema, avem solutie pentru aproape toate problemele care pot intervene.
User: Vedeti, eu am cumparat un caras auriu (goldfish) . Si s-a facut extrem de mare. Foarte mare! Enorm! ( chicoteste ca un scolar)
Tenician: !?!? Inteleg…si…unde e problema?
User: Si am un prieten care nu vrea sa ma creada . A spus sa ii trimit o poza. Dar aparatul meu foto e stricat.
Tenician: ?!?!?! Si cu ce am putea sa va ajutam? Din pacate nu cred ca va putem repara aparatul foto prin telefon…
User: Nu ! Nuuuu…am gasit o solutie . As vrea sa scanez pestele si sa ii trimit scan-ul prietenului meu pe e-mail.
Tehnician : (pune telefonul pe mute, face semn catre colegii lui gen “you gotta hear this!” , apoi isi calmeaza chicotitul si scoate userul de pe mute) : Si , totusi, cu ce va putem ajuta?
User: Pai sa vedeti: daca nu inchid capacul de la scanner, intra lumina si nu se vede mai nimic. Daca vreau sa inchid capacul, mi-e teama ca voi strivi pestele, si nu vreau.
( déjà tot floor-ul rade cu lacrimi, telefonul e pe mute)
Tehnicianul (calm si super-profesionist): Domnule, aveti acasa o cutie de margarina ?
User: da…
Tehnicianul: E mai mare decat pestele Dvs.?
User: ( dupa o pauza de vreo 2 minute) : Da! E mai mare!
Tehnician: „Perfect, puneti cutia de margarina peste peste, si apasati butonul de scan. Imaginea va fi mai mica, dar clara.
User: Da! Functioneaza! Va multumesc mult.

Noi comandam piesele de la Dell. La un moment dat, am nevoie de un cablu pentru proiector. Mufa rotunda. Ei imi trimit un cablu cu mufa dreptunghiulara.
Eu: Imi pare rau, mi-ati trimis cablul gresit.
Tehnicianul lor: Nu e adevarat, trebuie doar sa apasati putin mai puternic.
Eu: Domnule, eu am nevoie de o mufa rotunda si Dvs. Ati trimis una dreptunghiulara.
El: Imposibil, si seful meu spune ca am trimis cablul corect. Apasati cu putere, va rog.
Eu: ( Dupa ce fac poza la mufa si la slot , care evident sunt complet diferite). Vedeti??? Imi e imposibil sa introduce mufa asta in slot-ul respective.
Tehnicianul lor: Buna ziua, seful meu spune sa folosit FORTA. Stati linistita, piesele au garantie, daca se strica ceva , le inlocuim.
Eu : Adica vreti sa stric cu buna stiinta un proiector de 900 de Euro ca sa nu imi trimiteti voi alt cablu de 2 Euro?
El: Seful meu zice ca da.
Pam Pam.

User: Orice deschid cu laptopul meu se face verde!
Eu(dupa ce fug la fata locului sa vad cum se manifesta problema): Da, vad ca proiectati pe un perete care e vopsit in verde.
User ( iritat la maxim) : Stiu, nu sunt idiot, vad si eu. Fa-l sa proiecteze alb!

Un user se plange ca Pc-ul ei se stinge si se reaprinde . La fata locului nu constat nimic in neregula, asa ca o rog frumos sa se aseze la PC si sa faca ceea ce face de obicei. Dupa 5 minute, computerul se stinge si se reaprinde de 3 ori. Cand ma uit la picioarele ei, vad ce se intampla: batea ritmul melodiei de la radio cu piciorul pe intrerupatorul de la prelungitor. Am mutat prelungitorul departe de labutele ei, issue solved.

User ma suna ca jumatatea de jos a documentelor pe care le printeaza ies manjite sau chiar deloc. Dupa inlocuirea imprimantei plus a tuturor pieselor de pe noua imprimanta, cineva se duce sa verifice exact cum printeaza doamna. Dupa ce da click pe “imprima”, iar hartia incepe sa se iveasca din imprimanta, tanti fuge la printer, smulge hartia cu forta si spune “veeezi? Veeezi cum arata jumatatea de jos????”

Primesc un ticket “Printer defect” fara alte informatii. Sun inapoi si cer mai multe detalii, ca sa stiu cu ce piese ma prezint la user. Primesc un raspuns scurt “cred ca ar fi cel mai bines a veniti sa vedeti, nu va pot explica”. Presupun ca userul nu sties a descrie problema in mod ethnic asa ca ma duc sa vad despre ce e vorba. Cand ajung in hala, constat ca problema era oarecum greu de identificat , avand in vedere ca printerul era imprastiai in toata hala, in bucati mai mari sau mai mici. Cineva il agatase cu un transpalet si l-a tarat cateva zeci de metri, peste sine si alte obstacole, pana sa realizeze ce se intample si sa incerce sa dea cu spatele.