Contul meu
Dacă tot a vrut să epateze doamna Lore și să iasă în față… Mă uitam la declarația asta vestită a doamnei Groza și undeva, ceva, în cerebelul meu nu pușca.
Adică, e ok să minți cu lucruri care nu se văd. Pot să mint că am 15 cm de organ producător de plăcere, nimeni nu poate verifica dacă mi-am tăiat 10 cm sau nu. Nimeni din cititori. Sau, în fine, aproape nimeni wink wink. Pot să mint că am donat sânge sau că am donat un rinichi sau orice altceva, e absolut neverificabil de către fraierul interesat de asemenea știri.
Dar cu să spui asemenea mizerie? Nu am apelat de nicio operație de înfrumusețare de niciun fel. Iar ea săraca, efectiv are probleme la vamă dacă are pașaport vechi, pentru că nu mai are nici măcar o vagă asemănare cu fața ei, lejer urâtă, cu nas lejer mare, ochișori apropiați și dinți mici, de rozătoare. În cel mai pur mod, la nivelul lui Drăgușanu, și-a făcut transplant de chip (dacă nu știți despre ce vorbesc, căutați poze cu Bianca Drăgușanu înainte de a începe cu operațiile. Aveți grijă, sunt unele în care încă mai ține vaca de căpăstru.) dar nici usturoi nu a mâncat, nici ai nu a folosit. Bine, prima oară scriam acum 7 ani despre drumul înspre jos luat de doamna divă.
După care vine acest exeget al artei românești, Iulian Bulai, acest călăreț spre nemurire și decretează:
Ia zi, Iuliene, că știu că monitorizarea ajunge sub ochișori-ți de călăreț sălbatic, cum ne scoate ipocrizia de sub preș și prejudecățile din minte această operă de artă? Zi tu, arlechin al minții mele, Odoacru al barbarismului contemporan, piatră de moară a făinurilor celeste din mașina de pâine a universului?
Dați click, că e cu chestii nepermise de youtube.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
La melodia aia de mai sus, pur si simplu internetul sa terminat…
NOU
Melodia aia o văd probabil de pe un album care descrie esența umanului… Celelalte melodii ar fi m-aș căca, m-aș pișa, m-aș băși etc
NOU
cum domnule, nu e adevărat?
i.redd.it/nlud53309pv61.jpg
NOU
Am dat click pe poza si bine ca am avut Aspacardinul pe langa mine.
NOU
Shit!!!! De ce dai mah, de ce?
NOU
tocmai voiam să scriu că “aș da” la loredana, apoi am văzut poza asta …
NOU
@filipa – stai să-l vezi pe DD că și-a făcut canal tv (din nou) pe “bloc ceain” 🙂
NOU
Te uiţi la poza asta şi te întrebi “să devin homosexual, să nu devin homosexual…” Te mai uiţi o dată şi cauţi în telefon numărul lui Sorin Sodomitu’. Bine că l-ai salvat, nu se ştie niciodată şi doar o viaţă ai…
NOU
DD ca elodia pana la moarte???
:))))))
NOU
Doar 15 cm.? 🙂
NOU
Tăiați… 🙂
NOU
”Sport, mancare simpla, meditatie” , ba nene am ras pana m-am pisat pe mine. Mai grav este ca sunt microcefali care chiar cred aberatiile astea.
Arta de a imbatrani frumos si elegant se pare ca nu este pentru toata lumea…
NOU
Eu nu imi gasesc cuvintele dupa ce am dat play
NOU
Asta ar trebui sa i-o suga pana si ultimului portar de la MediaPro ( bine, probabil ar fi refuzata policticos ), fara trustul ala femeia literalmente nu ar fi existat, odata la 5 ani ar fi aparut articole d’alea cu ea gen ” v-o mai amintiti pe Loredana Groza, celebra in anii 90 ? ”
Cum plm sa fi cantareata, fara melodii ? Si sa mai si jurizezi talente ale caror auditii pe youtube au mai multe vizualizari decat toate melodiile tale adunate ! In afara de ce a scos acum dupa ce i o fi dat lui Costi salariul ei de la MediaPro pe un an ca sa o bage in seama cumva cu vreo inventie ( se si vede desigur efortul colosal pe care l a depus ) femeia n a mai fost pe net sau pe radio cu ceva de 15 ani de la aia cu BUG Mafia si de la aia cu zigazaga plm .
Asta si cu Stefan Banica, alt melodios fara melodii, dar ala si face bani de la autistii care i umplu Sala Palatului, ca sa-i asculte aceleasi 5 – 6 melodii si alte 2-3 cover uri
Dar macar ala are un talent si o voce, stie sa stea pe o scena si probabil nu scoate muzica pt ca probabil e prea ocupat sa ia bani de la cele 35 de emisiuni in care e jurat si sa si bata nevestele
NOU
Numai mie mi se pare ca Bulica asta seamana cu Trotsky?
NOU
Acum inteleg de ce vorbesc toate fetili astea cu tulburari de personalitate despre “Dezvoltare personala”. La psiholog nu se duc, ca nah, acolo primesc un diagnostic si nu suna bine. Psihoterapia e de durata lunga si se plictisesc. Un pic de meditatie si de “viata e frumoasa”, “sunt o femeie puternica” le schimba. Cred ca si eu am sa incerc sa ma dezvolt personal … poate-mi dispar niste riduri si mi se albesc dintii.
NOU
nu putea sa spuna precum J-Lo, ca arata asa datorita ‘uleiului de masline’, ca i-a luat-o portoricana inainte (cautati interviul). asa ca a ales varianta de rezerva.
NOU
Culoarea portocalie i se trage de la mancarea simpla?
Ma duc sa caut melodia, sper sa nu mor de cap :))))
NOU
Culoarea portocalie se datoreaza fondului de ten stivuit in strat gros pe fata, deasemeni filtrelor folosite pentru a-i estompa ridurile si alte semne de imbatranire normale la varsta de 50 ani.
De remarcat si talia de trestie afisata in poze si pe video, cred ca au murit de ras cei care au facut editarile.
NOU
Iar umbla Loredana cu cioara vopsita.
NOU
Imi amintesc ca acum vreo 10 ani sau poate mai mult ma uitam cu ai mei la Dansez pentru tine si la un moment dat ne intrebam care-i aia care canta cu Banica JR. Nu mai stiu daca am intarziat noi dupa reclame sau n-au prezentat-o aia de la emisiune, ca sa fie surpriza, important e ca n-o recunostea nimeni dupa “fizic”.
La poza de mai sus (stanga) nu ma deranjeaza ochii, dar sprancenele alea incruntat-o-mirate sunt urate cu crengi, pot strica toata fatza. Si nasul i se incovoiaza si mai tare din cauza zambetului larg, dar in rest mi se pare ok spre draguta (un 7/10). Poate cu un machiaj pe masura s-ar fi plasat putin mai sus, spre 8 si ceva.
Nu sunt 100% impotriva operatiilor estetice (se intelege ca nu vorbesc aici despre alea de reconstructie dupa arsuri, desfigurari, etc.), dar sunt multe variabile, in special cand vine vorba de persoane publice (la care oamenii, femeile si mai ales copiii se uita). Persoanele astea sunt modele, etaloane, etc. si vor sa ramana asa, dar nu se gandesc la ce implica asta si nu respecta regulile “pozitiei”, drept pentru care eu i-as da jos de-acolo. Adica ce parere mai poti avea despre artixta asta in momentul de (pardon the pun) fatza? 1. “i-ote ce frumos se tine la cei obzejde ani, pe cand eu arat de 30 la 30, dafuq is wrong with me?!” sau 2. “i-ote ce minte, crede ca ne-am nascut ieri? deci hai sa mint si eu, ca vedetele uite ca pot.”
Exista vedete care-mi plac si care nu. Ori nu-mi place moaca lor, ori vocea, ori ce fac, etc. Dar vedetele iresponsabile de genul asta sunt pe propriul lor nivel de scarbosenie, undeva in varful cozii. Deja pute.
PS: Cel mai urat a fost cand am vazut-o pe Cheryl facand “comeback” acum cativa ani. Era ATAT de pompata, incat nujcsz… cand nu mai poti deschide un ochi normal, e cam mult. Parca pana si MJ sau Pete Burns aratau mai bine de atat in ultimii ani.
PPS: Buna aia cu hamsterul.
NOU
Bai sigur-sigur exista pasi intermediari de la una la alta pentru un om normal la cap, fie el si femeie*
Ok, am inteles ca pe ea n-a ajutat-o genetica si avand meseria pe care o are nu poate sa arate ca bunica la 65.
Dar pentru numele lui Asmodeu, poti doar corecta unele lucruri si sa arati inca vag ca tine nu ca ceva aruncat la ghena dintr-un sex shop.
NOU
Eu, la aia cu hamsterul, am tușit cioburi Dacă puteam, te-aș fi înfiat
NOU
Nu o urmăresc pe doamna, dar nu am avut cum să nu îi văd declarațiile.
Eu o vaăzusem live acum vreo 15 ani de zilele orașului lângă cortul vedetelor și avea tenul ca un pui de Shar Pei. Oricât pătrunjel ar fi mâncat, nu ar avea cum să arate așa fără intervenție chirurgicală.
NOU
“Strat suport, amorsa, material de nivelare, plasa de armare, strat de finisare, amorsa la culoare și la final tencuiala”
De la un specialist in domeniu.
NOU
and finish with a bang
NOU
@arhi – ai un typo la gang-bang
NOU
Operatii poate nu (lifting facial, nose job etc), proceduri cu siguranta da. Si procedurile le fac si stomatologii in cabinete – injectii cu botox, acid hialuronic, fillere, etc. Deci minte si nu prea. Pe langa procedurile de intinerire mai ai machiajul, filtrele foto si lumina.
Dpmdv este nerealista imaginea ei, mi se pare ca are probleme in a-si accepta varsta. Nu m-as supara deloc sa o vad mai imbracata si, vorba cuiva de mai sus, sa faca si muzica noua.
NOU
Asta e Madonna la 60 de ani. Se mișcă bine și are rezistență dacă poate duce show-uri de o oră în stilul ăsta.
www.youtube.com/watch?v=swoWs3n_7Qs
Dar cu toate antrenamentele și intervențiile chirurgicale din lume (și Madonna chiar arată de parcă le-a încercat pe toate), tot se mișcă ca o sexagenară, o babă în formă fizică foarte bună, dar totuși o babă. Și vorbim de un om care a făcut sport/dans toată viața ei.
Undeva ceva se termină, mai vopsești cioara, mai spoiești leopardul, dar pur și simplu la un moment dat ești bătrân și aia e.
NOU
Madonna are 60 de ani ? Am căutat repede pe gogle și, întradevar, are 62 !!! Când naiba au trecut 20 de ani ? Sunt bătrân !
NOU
A ajuns imbatranitul bau-baul suprem. Fete de 20 de ani se dau cu creme de preventie a ridurilor, baga botox si se uita panicate la poze cu femei photoshopate, operate si care au filtre pe fata si se chinuie sa arate ca ele.
NOU
Păcat că oamenii se simt influenceaţi de Loredana şi nu de Mădălina Furadan. Se mai făcea nişte curăţenie şi nu rămâneam cu stocul nevândut…
NOU
Cand tot ce ai se rezuma la ambalaj, cred ca te apuca disperarea cand vezi ca o ia la vale, mai o șaibă, mai un amortizor… dar daca ai si ceva in cap valoros, e normal sa te preocupe sa arati a om decent, nu sa stai toata ziua sa te mai gandesti ce plastie sa-ti mai faci, ce parte sa mai reeșapezi tura asta (de regula oamenii inteligenti au si cariere sau hobbyuri care le ocupa destul timp cat sa nu apuce sa se gandeasca la toate tampeniile…)
NOU
Shania Twain si Catherine Zeta-Jones au luat-o pe drumul asta. Din pacate.
NOU
Hmm, am o idee pt un film, l-as numi “The curious case of Loredana Groza”. Original 100% ca Prigatul!
NOU
Plin de articole pe fb, pe bloguri de maneaua Loredanei. Atata tam-tam m-a facut sa dau click pe melodie, pe youtube sa vad si eu de ce e lumea infierbantata asa. Daca nu era tam-tamul asta, traiam in nestiinta, in bula mea, si habar n-aveam.
Am avut rabdare pana la sfarsit, am vazut tot convoiul de manelisti. Multi sunt, nene! Ii stiam cum arata doar pe Vijelie si Salam. Da-s multi!
Si, cum ziceam, am ascultat-o pe toata si nu inteleg revolta. E o manea! Nici mai buna, nici mai rea ca celelalte. Loredana nu e genul de cantareata a unui curent muzical. Sa zici ca a cantat rock pana acum si uite, revolta! A dat-o pe manea. A cantat de toate, de ce nu si o manea? Un fas mediatic.
Am comentat pe langa, tu vorbeai de cum arata, dar precis ti-a venit sa scrii tot dupa tam-tamul cu maneaua.:))
NOU
Legat de Dragusanca, merita data o geana si la nou iubita a lui Alex Bodi cu un before/after… zici ca e cu totul alta fiinta.
NOU
doar ca nu stim cine este acest alex si al cui bodi il are
NOU
Uita încă unul, fostă una, și mai celebru, care minte de îngheață Oceanul la loc, și scapă aia din Kiribati și Vanuatu ne-inundați…
people.com/movies/elliot-page-says-i-knew-i-was-a-boy-when-i-was-a-toddler-absolutely-100/
NOU
Nu m-am putut abtine:
Am văzut videoclipul Loredanei cu stolul de “muzicanț” ca să nu trebuiască să-l vedeți voi. Așa că vi-l povestesc, să vă scutesc de un chin.
Începe cu o Loredană tunată și îmbrăcată de prietenul ei din copilărie, Antoni Gaudi (1852 – 1926). În spate are carpetele de la mam’mare, alea bune.
Apare cadrul următor, regele. Florin Salam rupe stilul cu niște versuri penibile din ușa mașinii parcate la mall. Atâți bani au fost, atât a fost bugetul, a zis regele că plm, nici nu mă dau jos din mașină pentru banii ăștia, ăștia ai lui Loredana au zis că bine, că oricum mai mult nu e că avem de plătit și alți paraziți, așa că dacă e din portieră, merge tati! Ș-a mers.
Apare Jador, brusc și pe neașteptate. Sau cred că e Jador, că nu cunosc toate baragladinele. Apare ăsta într-o ruină, probabil ceva ce-i aduce aminte de copilărie. Sacou la pieptul gol, m-a impresionat de-am sughițat puțin.
Apoi cadru cu, probabil, Jador, la mucichii goi și cu tatuaje de 300 de lei pe umeri. În oglindă. Zicând ceva. Plângi de râs.
Apoi Jador se ceartă el cu el în oglindă. Să se vadă tatuajele de 300 de lei și mucichii de mai mulți bani.
De la Jador se mută cadrul pe Costiță Ioniță care tocmai a ieșit de la chimioterapie, și-a trântit un lanț la gât și a zis că e bine dacă cântă cu Loredana, că tratamentul e scump. Și oricum nu face mare lucru, e un fel de ajutor acolo.
Se termină prima parte, începe treaba pe alb. Loredana arată ca o mumie c-o floare pe cap. Albă. Floarea, nu Loredana, că ea are tencuială pe ea de ține și polistirenul de 15.
Apare Nicu Paleru zicând de fericire. Cumva cineva i-a zis că merge alb cu albastru la nasturi, că albul estompează burta (da, sanchi) și că e o idee bună să ai sacoul pe umăr de parcă pleci la 6 dimineață de la nuntă. Băiat fin, e ăla cu melodia cu nevasta cu tupeu de acum 13 ani.
Cadrul următor, Vali Vijelie, băiat fin. Toată lumea i-a zis să poarte albastru că așa e tema, el a venit cu batistă verde, că el e cu verzii. Sau e doar prost. Nu se știe, trecem mai departe.
Jean de la Craiova umple următoarele frame-uri, dovedind că a citit brief-ul și că a înțeles că scria clar “alb cu albastru, nu ca prostul de Vali care vrea verde!”. Mișcările sale de balerin denotă că viața ca gay e acceptată și-n etnia lui. Aia e, aparent a fost la balet de mic. Labalet de mic, labalet de mare. Cu glezne goale, risc crescut de răceală la ovare.
După Jean vine Baboiash. A trebuit să caut acest specimen pe internet, după nume nu-mi zicea nimic. E genul ăla care vine gratis c-a auzit că vin niște unii mai tari ca el, își face și el un nume.
Următorul care apare-n scenă e Ștefan de la Bărbulești. Te uiți la el și te întrebi ce caută Costel parcagiul în sacou alb. Te miri că are dinți în gură.
După Fănel apare Adi de la Vâlcea. Cu ochelari de soare și cu speranța că nu-l recunoaște nimeni, că el a trecut pe chitară și jazz, cântă cu Adi Despot și parcă vomită puțin în gură că e asociat cu restul sburătoarelor din platou.
Baboiash apare din nou. Cum spuneam, a venit acolo gratis, cântă până mâine, nu e problemă, doar să apară în clip.
Costiță Ioniță, proaspăt ieșit de la chimioterapie, vine și c-un televizor la care cred că e Jador dar nu e Jador, mi se spune că e Culiță, că bugetul era prea mic să aducă un cigan atât de mare, și-l pune pe ceva ca să vedem noi cum cântă ciganul din vacanță. Și ciganul nu cântă ce trebuie, merge doar pe “te iubesc” și cam atât, că restul e voce, nu se pupă cu video, dar cine stă să vadă? 🙂
Culiță “cântă” și el ceva acolo, să nu zică că n-a fost, se vede că-i filmat cu telefonul, dar asta nu mai contează, fanii rup monitoarele.
Stolul de intelectuali se adună în jurul faraoancei și dansează. Probabil pentru nemurirea ei, cine știe.
Cadrul se mută, mumia apare iar îmbrăcată ca de Gaudi, cu carpete în spate și cu pielea de pe față întinsă ca cu cleme.
Se revine la dansul ciganilor în jurul mumiei, probabil finalizat cu un fel de gangbang care-ți va lăsa urme pe creier doar la acest gând.
Fericire.