Contul meu
Un linge blide de la facultatea care a pregătit atâtea generații de casiere la cora, mă refer la facultatea de jurnalism și la un anume Horică Bădău, îi trimite lui Vali P. o amenințare, să șteargă de pe blog articolele care îi descriu penibila involuție de-alungul anilor, altfel îl dă în judecată.
Desigur, istoria e mult mai veche și pornește de pe vremurile când micuțul propovăduitor de gunoaie de la jurnalism avea o asociație cu care încerca să sugă niște bani de pe ici și colo. Iar când s-a autopropus supraveghetorul blogurilor, și-a luat șutul în cur binemeritat și a început să vomite pe blogul său tot felul de aberații.
Prin urmare, drept contraofertă, Vali P. i-a cerut la rândul său să șteargă mizeriile scrise de ipochimen. Răspunsul?
Stimate idiot care prostești mințile tinerelor studente, răspunsul tău e de un imbecilism feroce și denotă cât de infantil ești. Te doare că pe internet numele tău e asociat cu prostia? Poate ar fi fost bine ca, atunci când ai scris gunoaiele pe care le-ai publicat sub numele de carte, să te gândești înainte de a arunca cu noroi fără nici un argument, doar pentru că poți.
Din păcate, fiind prost, ai fost învins cu propriile arme. Cele ale scrisului. Abia aștept procesul, promit să vin la fiecare înfățișare și să îți documentez moaca idiotică, inclusiv la anunțarea verdictului.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
ntz, ntz, ntz, ntz…si iar ntz. Arhi, pai ce faci, te folosesti de brandu’ personal al omului?! 😀
sau vrei sa-i dai idei de monetizare?
NOU
Noooo, pai sa va spuna nenea Baxtelu cum sa te faci de ras in cel mai jenibil mod cu putinta.
Sa ma scuzati de offtopic si de istoria cam lunga – intamplat de curand la un spital din Pitesti.
Asadar, avea Baxt al meu o programare la examen RMN. Nu era primul la viata lui, stia bine cu ce “se mananca”. Ma prezint la ora stabilita in fata usii si astept sa ma cheme asistenta, o duduie pe la 30 de ani frumusica foc. Ma cheama si imi arata o camera unde ma pot dezbraca in tihna si intimitate, dandu-mi in acelasi timp un halat medical (din acela transparent, verzui) cu care sa ies apoi. Ah, sa precizez ca RMN-ul era pt lombara, o pardalnica de hernie de disc ce se lasa cu dureri din cand in cand.
Zis si facut, se dezbraca Baxtelu’ la cucu gol, isi vara halatul pe el dar nu il mai incheie pt ca “oricum, ce e de vazut tot vede tanti in detaliu, ce rost mai are sa ascund, sa trecem deci peste formalitatile de prezentare”
Apare Baxt! La care aia se inroseste brusc si isi pune o palma la ochi :
– Vaaaai dl Stoica, dar nu era necesar sa va dezbracati complet!
-Aaaaa, nu?!
-Nu! Va rog sa mergeti sa va luati indispensabilii.
Usor marcat de situatie si cu cucul in continuare gol ma intorc rusinat spre camera obscura. dar tot din aceste motive nu mai nimeresc micuta camera ce se afla pe dreapta, ci dau in fata, dupa o copertina. Bai, aici intuneric bezna! “aham, uite intrerupatorul!” mi-am zis, punand mana prin bezna pe un buton aflat pe perete.
Surpriza! Nu era intrerupatorul. Era butonul de deschidere a usilor de protectie ce dadeau in sala de asteptare.
Cucul in continuare gol, halatul desfacut…. se facu lumina. Nu stiu cate femei erau pe banca de asteptare, sa tot fi fost vreo 4-5 s-au trezit brusc cu imaginea visurilor lor in fata.
Sa mai spun cum am iesit dupa RMN? Cam ce culoare are fondul la “Apasa cu incredere”
NOU
Aiurea pentru o asistentă să fie pudică. În meseria asta trebuie să jonglezi cu puţulicile la orice oră, din zi şi din noapte. Mda, nu-i vad un viitor stralucit.
Aş fi continuat altfel povestea din momentul in care apari dezbracat. Ceva in genul “Consumatorul de suflete” a lui Poponeţ.
NOU
Macar d’ar fi fost poveste, Dani. Macar … ! 🙂
PS, Spune-i “Cuculetz” nu “Poponetz”
NOU
Mioveni … pe-aici te faceai de rusine daca nu reuseai sa satisfaci TOATA asistenta.
NOU
eu observ doar ca te dezbraci cam usurel
NOU
Uite pentru situații de astea tre’ să ai mereu la tine un teanc de cărți de vizită.
Serveai câte una la fiecare duduie din sala de așteptare și le spuneai că e pentru bis. 😀
NOU
La “rece” mulți viteji s-arată, băi! 🙂
NOU
Dacă nu face și o cerere la Google Inc nu e BO$$ deajuns
NOU
Există o carte despre Zoso?
NOU
Un așa-zis manual de social-media, pe care personajul de mai sus l-a transformat într-o răfuială personală cu Vali. Și din el predă la FJSC, adică la “Fără Jenă Scormonesc Că***”, pentru că asta a ajunsn facultatea de jurnalism.
NOU
Jurnalismul la noi oricum era o cauza pierduta. Pe mine altceva ma irită. Nenea ăsta autorul mi-a furat ideea. Tocmai lucram şi eu la o carte despre Zoso:
“7 ani de post negru în Tibet”
Asta este, o sa scot “Gargantua cu pătrunjel” Sper că despre Arhi n-a scris nimeni pana acum..
NOU
nu, chiar aveam nevoie de cineva sa imi scrie memoriile
NOU
La memoria ta o sa fie subtire cartea. Vand lecitina
NOU
A dat caldura in urangutani.
Anul trecut, topt pe caldura, un vasile iesea cu bata sa bata motociclisti…
Vara vad ca incinge multe creiere. 🙂
NOU
Avand in vedere ca unicul scop atat al lui Badau cat si al lui Adrian Niculae este de a il denigra maxim pe Vali si ca acest scop ii mai tine in viata, nu vad de ce naiba s-ar consuma Vali sa ii raspunda pricaliciului asta.
NOU
vreti sa spuneti ca ala preda la universitate dintr-o carte in care il balacareste pe zoso? genial
NOU
da, gen Trebuie sa cumparati cartea mea, ca sa putem tine cursul asa cum trebuie.
NOU
Pai asa face si ma-sa lui Badea 100000 de euro pe an: “trebuie sa cumparati cartile mele de comentarii altfel nu avem cum sa facem nimic”-povestit de o fosta eleva, cum victima.
NOU
Io zic ca la postul asta de traire si simtire despre ‘Clash of the Titans 2’ ar fi mers si neshte poze. Cu Badau, cu studente. Chiar si cu studente straine, in lipsa de Badau, daca e sfios si n-are poze pe net.
NOU
Sa-l angajeze pe avocatul Nicușor Teodorescu. Ăla ii va învinge pe zoso, chiar dacă pentru asta va trebui sa dovedeasca ca ilegal numele Brașovului. 🙂
NOU
TĂMBĂLẮU s. n. (Fam.) Zgomot, gălăgie; p. ext. petrecere zgomotoasă (cu muzică și dans). – Din magh. tomboló
TĂMBĂLĂU s. v. hărmălaie.
TĂMBĂLẮU n. pop. 1) Gălăgie mare; dandana; tălălău. 2) Chef zgomotos; petrecere gălăgioasă. /<ung. tomboló
tâmbălău n. gălăgie: la nunta lui fu un mare tâmbălău ISP. [Ung. TAMBOLÓ, chiuitură de veselie].
NOU
Și totuși mulți “jurnaliști ” ajung bloggeri ca mai apoi sa vadă ca Vali e ceva pe aici, la final săracii studenți sa își dea seama ca au terminat facultatea aia degeaba.
NOU
Corbane, tot comentarii țărănești dai frate. Credeam că te-am mai cizelat și tu puțin dar tot țăran ai rămas
NOU
Despre tine deja am scris o carte. Uite fragment:
“”. Au urmat încă trei luni de secetă şi trei ani de studii superioare la Facultatea Colibaşi. Când s-a întors acasă, nu mai era el. Devenise mult mai rece, mai distant, mai temător. Sătenii îl ocoleau, purta în frunte stigmatul încarcerării. Devenise o ruşine pentru părinţi şi pentru comunitate. A încercat să îşi ascundă trauma în muzică. După asfinţit, se întindea la buza izlazului şi cânta din frunză de stejar şi salcâm. A vrut să uite numele Rică Căpraru; şi-a scris pe toate cămăşile, cu zeamă din coajă de nucă: “K. Freigedank”. Ultima dată l-am văzut acum câţiva ani, într-o zi de Paşte. A reuşit să urce până pe turla bisericii şi ţipa cu mâinile încleştate pe crucea din vârf: …..”
NOU
Stai cuminte, că n-ai cum să scrii tu în viața ta cărți mai bune decât ale mele. Doar că eu încă nu m-am apucat să le scriu. Dar o să le scriu. Am scris și foarte multă poezie în pârnaie.
NOU
Te dai scriitor și mor de foame, târtane. Pune mâna și fă bani, că după aia o să ajungi să cerșești pe la mine, ep la alții. Uite, eu învîrt banii acuma. Am o grămada bani. Am dat tunuri după tunuri, m-am pus bine. și-acum imi fac viața. Tu ce faci? Ai și tu una de 100 lei in buzunare? Iti zic eu că n-ai. Bagă mâna acum in buzunar că n-ai. Eu sparg euro, dolari. Mă sparg in restaurante, in lei. Arunc bani, mă lăfăi. Spăgi cât cuprinde, mancare. băutură.
Si-atunci cum îți permițti tu să te dai tu mare în fața mea ca scriitor, când tu n-ai bani de un fresh de portocale la terasă.
NOU
Uite, alte detalii din viata ta. Asta esti tu, Freigedank alias Rică Căpraru:
“Părinţii şi-au pierdut speranţa şi au apelat la medicul din sat, la preot, la medicii de la oraşe şi chiar la sfintele mănăstiri ale judeţului. Au pierdut nopţile stând la coada cu agheasmă şi moaşte, rugând deşteptarea mezinului.
Perioada adolescenţei a demonstrat inutilitatea progreselor din medicină şi teologie. Rică a refuzat hotărât orice meşteşug, muncă agricolă sau şcoală cu mai mult de opt clase. Îşi castiga banii prin târguri şi bâlciuri, prinzând fluturi în gură şi spărgând dovleci cu noada curului, spre amuzamentul localnicilor îmbuibaţi cu mici şi bere.
A venit şi ziua în care a descoperit o nouă utilitate pentru penis. În acea iarnă, colindătorii au primit din partea familiei Căpraru mere şi colăcei mai mici ca de obicei, dar cu diametrul riguros măsurat. “
NOU
Cred ca este primul dialog intre voi, este? 🙂
NOU
Ce scrii tu e vax albina. Ascultă aici, poezie venită la secundă. Inspirație divină. De la Dumnezeu. I-auzi, târtane. Am intitulat-o ,,50 de Elefanți”. Cea mai nouă creație a mea.
50 de Elefanți
Ne vom muta în frigider
Când această lună
Va fi un soare
Pe care
Ciorile il vor dospi
Iar cucuveaua-l va beli.
Și-atunci noi ne vom întreba
Mirându-ne de altă stea
Pe care bunul Dumnezeu
Cred că ne-a harăzit-o mereu.
Să curgă acum și vinu-n spume
Să curgă mierea peste noi
Să salte elefantu-n gârlă
Să vină Apocalipsa 2!
Ce-ați vrea voi de la mine
Aș vrea și eu la rândul meu
Acum m-asez din nou pe vine
Și mă uit la cățelul meu!
NOU
Da, este. Al treizecilea, dupa tinerea mea de minte.
NOU
mmm … online cat-fight! bring the popcorn, please!
NOU
E bataie intre urati, ce plm cat fight visezi?
NOU
Si e mult zis bataie, ca astia isi masoara mai de graba pizdele.
NOU
bun si-asa. cand s-o lua la bataie curvette cu plugaru, schimb canalul.