Articol rezultat în urma unei discuţii de mare rezonanţă cu Radu.

În primul rând, nu te însura. Fugi cât poţi, nu lăsa pe nimeni să îţi taie aripile fragede, să te închidă în acel loc întunecos numit căsnicie, loc în care lăsaţi orice speranţă, voi, cei care intraţi.
Buun, şi-acum să revenim.

Dacă eşti un tip normal, cu venituri normale, nu te căca pe tine să îţi faci nunta la Hilton sau Marriott. Eu dacă vin la nuntă la Hilton, mă aştept să îmi dai de mâncare icre negre şi homar, iar de băut numai Dom Perignon şi Moet. Nu sarmale şi şniţele din porcul crescut cu greutate de mă-ta iar de băut, poşircă de la metro, la 3 lei sticla, însoţită de nelipsita fanta, plus ţuica „nemaipomenită” pe care o face tac-tu, dar uită să o filtreze.

Fiecare locaţie are specificul ei. Dacă eşti un tip simplu, fără băşini în cap, nu adopta băşinile altora. Pentru că nu vei fi decât o palidă copie a unui băşinos. Sigur nu vrei să devii aşa ceva.

Dacă nu ai bani, nu fă super-nuntă, cu 10000 de invitaţi. Ştiu, aşa se cade, familia spune şi tot aşa. Tu nu te căsătoreşti cu fosta tafamilie, ci îţi creezi propria familie. De ce ai vrea să păşeşti în viaţa din start cu un super bagaj de datorii, doar pentru că aşa se face?
Poţi să îţi faci o nuntă foarte frumoasă, invitând 20-30 de prieteni apropiaţi, undeva într-un restaurant frumos, cu gratare şi bună dispoziţie.

Nu te baza pe banii de la nunta. Surprinde-ţi prietenii şi cere-le să nu vină cu bani, ci cu ce cadou cred ei de cuviinţă pentru casă nouă. Nunta nu e o afacere, eu am venit la nunta ta, tu trebuie să vii la nunta mea şi tot aşa. Teoretic e cel mai frumos moment al vieţii, la care prietenii trebuie să vină cu bucurie şi fericiţi, nu să blesteme, aşa cum se întâmplă în 99% din cazuri, ah băgami-aş pula, trebuie să mă duc lşa o nuntă, nu am bani, aştia sunt cu fiţe, mi-e să nu mă fac de râs şi tot aşa. Eşti bărbat?? Atunci invită-mă la o petrecere pe care să o ţin minte toată viaţa, nu la o strângere de fonduri în care eşti blestemat printre dinţi.

Nu te pupa cu toată lumea. Băi, deci eu nu sunt homofob dar nu mă dau în vânt după atingeri tandre între bărbaţi, nu prea mă pup erotic decât cu prieteni pe care nu i-am văzut demult şi de care îmi e în mod real dor.
Frate, la nuntă toată lumea se pupă cu toată lumea, deşi practic nimeni nu cunoaşte pe nimeni. Invitaţii naşului, invitaţii verilor, practic oameni cotizanţi la suma finală, toţi vin şi te băloşesc cu elan, casă de piatră şi alte alea. Mă, nu mai frumos e să vii tu şi să îmi strângi mâna bărbăteşte, decât să îmi dai nişte bale pe obrăjori?

La nunta ta, DISTREAZĂ-TE. Există o concepţie total cretină, conform căreia mirele şi mireasa nu trebuie să se distreze, nu trebuie să bea, nu trebuie să facă nimic, ei doar trebuie să întreţină invitaţii. PE BUNE! Adică la evenimentul care îmi pecetluieşte definitiv destinul în viaţă, momentul în care primesc declaraţia de dragoste eternă a femeii iubite, eu nu trebuie să mă distrez. Nu, eu trebuie să stau să întreţin o gaşcă de modârlani care practic habar nu au cum mă cheamă, să îi ţin să nu se bată, să îi alimentez cu alcool şi alte dume de gen. Distrează-te, băi moromete. E poate ultimul moment în care poţi să bei şi să te hlizeşti cu prietenii tăi fără ca nevastă-ta să-ţi dea una după ceafă. Profită.

Şi care e faza cu furatul miresei? Din câteva ore de petrecere, eu nu pot să am alături actorul principal al petrecerii, pentru că vreun deştept, culeanul grupului, se gândeşte că ar fi fain să fure mireasa. De ce? Nimeni nu ştie, dar aşa se face, iar noi rromânii ne urmăm tradiţiile. Aşa că o furăm. CHiar dacă aia poate chiar nu vrea, că o dor picioarele sau are diaree, nu frate, mireasa trebuie furată, după care trebuie dusă într-o locaţie de interes major, gen stadion de fotbal. Să vadă lumea.

Nu fi fraier, nu lăsa pe meseriaşul de primar să composteze buletinul nevesti-tii după ce ziceţi DA. Numai în jegul ăsta de ţară se întâmplă aşa ceva, practic după nuntă eşti obligat să parchezi în rromânia până face rost nevastă-ta de alt buletin. Iar dacă vrei să pleci în luna de miere în Austria de exemplu, ca să ieşi mai ieftin decât dacă ai merge la Bran, nu poţi, pentru că nu ai buletin. Thats the law. Aşa că fii băiat deştept, vorbeşte cu ofiţerul stării civile şi oferă-i o lună de miere perfectă, nu la Mamaia sau în Vama Veche.

Momentan atât. Dacă îmi mai aduc aminte de altele, completez