Ieri eram la casa la Leroy Merlin si flirtam (ziceam eu) nevinovat cu casiera hahaha hihihi ca de aia ne-a dat FSM simțul umorului, sa facem femeile drăguțe sa rada, chiar si la locul de munca.
Si scot portofelul din buzunar, sa platesc, iar din buzunarasul cu fermoar al portofelului imi cad toate monezile pe jos, pentru ca avea slitul desfăcut.
Si dau sa ma aplec, opacica, cand o vad pe doamna ca se apleaca rapid, strange monezile si mi le da, frumos, in mana intinsa:
– Nu trebuie sa va aplecati, stati liniștit, puneti-le inapoi, asa, multa sanatate! imi zise in timp ce plecam, usor umilit.
Efectiv m-am fastacit si am plecat uitand alea ce le luasem la casa. Si dupa ce merg vreo 10 metri, aud un Domnu Domnu! gingas. In spatele meu, doamna casiera, cu produsele mele in brate:
Eu: – Of doamne, azi nu e ziua mea…
Ea: – Nu e nimic, sa stiti, o sa vedeti, maine o sa fie mult mai bine. Stiti unde v-ati lasat masina sau vreti sa sunam pe cineva?
Ba copii, va zic, de ieri sunt mega deprimat…
Așa începe!!! Bine ai venit în lumea celor bătrîni! Îți amintești, acum exact 38 de ani, cum te hlizeai la moșuleții care-și căneau (vopseau, adică) părul ca să se dea cocoși?
lasa Arhi, vara trecuta in troleu, in picioare, mergeam la servici. Dimineata, cald, doar in tricou, se vedea bicepsul rotund cum ma tineam de bara. Pe scaun, langa mine o studenta superba, bruneta, ochii verzi, decolteu care ma lasa sa vad din pozitia mea printre sani pana la buric. Mai aruncam cate o privire vinovata, imi aminteam de anii tineretii. Cand la un moment dat exclama: ,,domnu’, daca vreti, va las sa stati in locul meu, si schiteaza sa se ridice.” I-am raspuns ca nu e nevoie, cobor la prima!
Sigur nu este Guest Author să-l pui pe patreon?
Tot e bine că nu te-a obligat să treci strada…
Eu mi-am imaginat-o pe doamna casieră având câteva țâțe pe afară atunci când s-a aplecat după monede
Ori ea, ori Cetin
Găleți de țâțe
Asta pățești când împingi 100 la piept.
Stii ca ai imbatranit atunci cand te uiti insistent la o gagica misto in autobuz, iar ea se ridica si-ti da locul.
suntem de aproximativ aceeași vârstă și eu mă declar peste tot LA Bătrânețe, cred că este timpul să te duci la stațiuni balneare ca Amara sau undeva frumos în occident pentru rejuvenare, la Kaufland și Lidl au fructe și legume proaspete verificate de pesticide, unele și bio, la prețuri bune mai ales la Lidl, îți recomand și un pește românesc la cuptor sau fiert, continuă să mergi la sală.
mult succes!
Draci, U made my day, ar trebui sa razi si sa te bucuri ca ai o poveste hazlie in plus
Uite cum îmi iau liber azi de la comentat.
Eram biban si la bloc aveam o cumatra vecina superbunaciune de 20 de ani si intr-o buna ( de fapt nasoala) zi am vazut noi ca umbla cu un smecher bogat de 33 de ani!!! ce oroare! sa umble cu ala atat de batran!! ni se blocase mintea!
Asa e de la o vârstă, uiti sa închizi șlițul!
urmatoarea etapa e cand nu-ti dai seama ca ai cateva picaturi de urina la vedere, pe pantaloni! Inca nu am patit-o, ma verific de fiecare data, dar am vazut destui batranei pe strada! Oribil!
@V La mort se sta cu usa deschisa!
Cand o sa creada lumea ca partenera mai tanara e fiica ta atunci sa te plangi.
in autobuz ( eu merg cu autobuzul) o mama cu un copil mic in fata mea: stai cuminte sa nu-l lovesti pe bunicu !
pai spune si cati ani ai, ca daca ai 50-60 e o treaba, daca ai 30-40 e mai grav
Ti-a dat de te-a julit, vorba aluia…
Sa intelegem ca nu mai calci prin Leroy-ul ala o perioada?
Nucleara cum ar spune Romania TV, ti-ai luat nucleara.
N-am aflat dacă ai găsit mașina sau a sunat pe cineva, cum a fost până la urmă?
O fi scris articolul din parcare ca sa-i spunem noi ce masina are dar, n-a mai zis nimic despre subiect de ceva vreme.
Tataie, vezi ca inca nu ti-ai luat Bigster/Striker si esti tot cu aia veche!
A uitat. 🙂
Un bătrân plângea în hohote, în față la Leroy. O casieră, impresionată de suferința lui, se apropie și îl întreabă:
– Ce ai pățit, tataie? De ce plângi așa? Pot să te ajut cu ceva?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Of, domnișoară… Sunt căsătorit cu o femeie superbă. În fiecare dimineață, mă trezește cu micul dejun la pat, mă mângâie, îmi gătește cele mai bune mâncăruri, iar seara îmi face un masaj relaxant și avem momente incredibile de pasiune…
Casiera se uită la el uluită și spune:
– Păi bine, moshule, ai o viață la care visează orice bărbat! De ce naiba plângi?!
Bătrânul izbucnește și mai tare în plâns:
– Plâng pentru că nu mai știu unde locuiesc.
maxim!
Oare acolo unde este cazat Columbeanu mai au locuri libere? 🙂
Acolo sunt locuri doar pentru bogatasi, ca bogatas la bogatas nu lasa la greu! ati vazut ca ii achita altii toate cheltuielile?! Iar cand o reporterita l-a intrebat daca nu-i pare rau ca nu a lasat ceva avere si pentru batranete ca a tocat totul cu femeile si petrecerile, a zis ca nu! Ia sa fi ajuns boschetar in strada, ca si amarastenii, nu mai gandea la fel!
ca atunci când aprobi comentarii si apoi le ștergi.
tāț ni senilizām, maicâ, unii mai divreme, adievārat.
dumnizāu sâ ti aibâ-n pazâ!
ca barbat nu esti niciodata atat de batran ca sa fii batran . ca femeie , sa nu renunti niciodata sa fii cocheta , putin ruj , un permanent …
o femeie e frumoasa fizic doar atunci cand ti se pare frumoasa cand o vezi dimineata, nemachiata! cu vopsele poti face orice mumie manechin! iar prospetime ai doar la tinerete!
daca nu ti se pare frumoasa dimineața, ciufulita, ochi carpiti de somn si nearanjata, nu o iubesti, doar te atrage fizic