• Pentru că vor să le ajungă în chiloţi. Ăsta e motivul principal, primordial şi e de fapt generatorul tuturor celorlalte motive. Bărbaţii ar face orice pentru sex. Bine, sunt sigur că vă spun o mare noutate
  • Pentru că le-au ajuns în chiloţi. Marea majoritate a bărbaţilor suferă de o nesiguranţă atroce şi, prin oferirea de flori încearcă de fapt să îşi ceară scuze. “Iubito, a fost prima oară, ştiu că a fost jenant, dar dacă mă mai laşi odată, îţi promit că aceste 20 de secunde vor fi lăsate mult în urmă“. Bine, şi ea şi el ştiu că cele 20 de secunde se vor transforma într-un minut obosit, dar florilea alea, ce frumos miroseau, de unde oare a ştiut că mă topesc după gerbere?
  • Din sentimentul unic al vinovăţiei. Iar sentimentul ăsta e foarte generic, pentru că o femeie poate să îl facă pe un bărbat să se simtă vinovat din multiple vini, cum ar fi faptul că a îndrăznit să bea o bere, că a îndrăznit să bea o bere cu băieţii, că a îndrăznit să îi placă să bea o bere cu băieţii, în loc să îi placă să iasă cu ea în mol, eventual să adore momentul când trece cardul prin POS şi îi cumpără pantofi.
  • E ziua ei şi orice bărbat inteligent ştie că orice cadou ai cumpăra, va fi greşit, naşpa, fără reală semnificaţie, nu va simţi din cadou cât de mult o iubeşti iar de mesaje subliminale nu mai vorbim. Şi atunci trebuie să apară în scenă un minim de 5 trandafiri, 4 roşii şi 1 alb. Orice femeie ştie că trandafirii roşii înseamnă dragoste, iar cel alb e puritate. Adică pac, o iubeşti intens, dar la fel de pur ca în prima zi, asta deşi tu probabil i-ai penetrat toate orificiile iar gustul tău încă îi mai stăruie pe limbă de la sexul (pardon, dragostea) de dimineaţă.

  • E Valentines Day sau Dragobetele. Ştiu, tot restul anului va clama pe la toate întâlnirile voastre că Valentines Day e o sărbătoare a împuţiţilor de americani, iar noi avem sărbătoarea noastră neaoşe, cu nume de piriblong bâşti bârlababa, Dragobete. Bărbatul versat e calm, ştie că pe 14 februarie va vrea să facă cu el toate lucrurile alea rele care le-a criticat 1 an de zile. Inclusiv acea căsătorie falsă, la care el se duce să scape de gura ei, iar ea se duce şi se imaginează cu voal alb şi cu el sub papuc. Iar ziua se începe neapărat cu un maaaare ursuleţ de pluş, neapărat rooooz, plus un buchet de flori. Eventual şi unul pentru scorpia matură, mama progeniturii.
  • Mămicii sărmanului băiat îi plac florile, deci, concluzionează el, trebuie să le placă tuturor femeilor, inclusiv femeii lui, aşa că se interesează subtil la mă-sa ce flori îi plac şi se prezintă la femeia lui cu o stivă mare din specia respectivă. Din păcate faza asta ţine până când cele 2 se întâlnesc, iar două femei ce se întâlnesc întotdeauna, dar întotdeauna îşi vor împărtăşi preferinţele florale. Aşa că, la data imediat următoare când el va apărea cu un mare buchet de crini, ea i le va trânti în cap, urlându-i duios la ureche: Ai impresia că eu sunt mă-ta?

    • Ca un corolar al tuturor acestor exemple, am un singur sfat.
    Dragilor, ştiu că suntem în aceeaşi barcă. Ştiu că în adâncul sufletului vă iubiţi nevestele, prietenele, amantele, amantele virtuale şi toată panoplia de jucării de pat. Dacă ţineţi cu adevărat la relaţia voastră, niciodată, dar NICIODATĂ nu îi cumpăraţi flori în afara momentelor mai sus menţionate. Pentru că SIGUR va avea impresia că sunteţi cu adevărat vinovaţi de ceva, că aţi greşit vreo dudă gravă, deci clar o înşelaţi.

    Şi atunci nici dacă vă băgaţi trandafirii în fund, cu spinii înainte, nu mai aveţi viaţă uşoară. Gândindu-vă că a pornit de la un buchet de flori, nu mai bine o lăsaţi moartă?
    Pe bune că nu merită.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.