Contul meu
Pentru ca se stie, nu ai ce sa patesti, nu explodează, nu ia foc.
Mulțumesc că ai citit postarea.
Poți să îmi susții eforturile cu o cafea pe Patreon ->
Pentru ca se stie, nu ai ce sa patesti, nu explodează, nu ia foc.
Mulțumesc că ai citit postarea.
Poți să îmi susții eforturile cu o cafea pe Patreon ->
NOU
Intre timp am arătat cucu la un intreg holul de asteptare la RMN?
Cum? Simplu.
M-a pus asistenta sa ma dezbrac la o garderobă ce se situa fix lângă usa de acces in cabinet. FullNaked m-am intors in cabinet sa trec la “aparat”, la care o văd pe asistentă cu mâna la ochi: “vaai, nu domnu’, trebuie sa ramaneti in indispensabili, nu e nevoie “de tot”.
Rusinat o apuc inapoi pe drumul spre garderobâ si nimeresc usa de la intrare…
Mdea.
NOU
Indispensabili, indispensabili… dar dacă n-ai?!
NOU
Bine ca erai epilat…
NOU
in rest, esti bine?
NOU
Cu bune si cu rele.
NOU
zi ba bulă
NOU
D’apăi, cand mi-o fi mai rau ca acum sa-mi fie…
NOU
mke, fuck you, m-ai îngrijorat:))
NOU
daca esti meserias da cu bricheta se verifica 🙂 daca esti prost o lasi sa rasufle 🙂
NOU
auzi, scopul verificarii nu este sa vezi DACA ARE rasuflari? cu alte cuvinte, daca esti sigur ca nu are, de ce mai verifici?
NOU
Pai si cu ce vrei bre nea Sandule sa o verifice? Ai mata in boxa la subsol ochelari care vad gazu?
NOU
unde scrie ca a incercat sa verifice cu bricheta? sau te-ai angajat la realitatea si acu exersezi titluri la tine pe blog.
pana una alta, voi inca o aveti primarita pe firea.
NOU
eesti cam cu muia
NOU
plm, era dimineata si eu inca nu-mi terminasem cafeaua.
NOU
Greseala recunoscuta este pe jumatate iertata. Amin :))
NOU
il iert oricum, da-l in plm, ca il stiu de un deceniu indata
NOU
@semeketh
Triggered de la o posta. Eu fac pariu ca esti din Iasi/Vaslui sau ceva. Pe tine te deranjeaza, de fapt, altceva. A zis omu de moldoveni si te-ai buricat. In realitate, ultima data cand am fost pe malul Prutului cu treaba, am dat peste cei mai retardati oameni. Atat de inapoiati incat nu vazusera auto cu alarma si o activau ori de cate ori plecam de langa masina. Se furisau prin spatele meu si loveau cu picioarele in portiere. Nu mai vorbesc de idiotii care ne intrebau ce cautam acolo, noi fiind pe un drum public. Mi-e mai frica de un cioban de acolo decat de un cocalar din Giurgiu. In rest, alcool, incest si glod cat cuprinde. Rezolva-ti problemele cu stima de sine.
NOU
Noroc de Eminescu & the gang ca ne mai scoate din cacat.
NOU
Nu înţeleg problema, a vrut să vadă dacă sunt scăpări de gaze sau nu.
A aflat că da, sunt scăpări de gaze…:)
NOU
Era bine daca putea sa tina secret, dar odata cu proprietarii au aflat si alti vecini
NOU
Circula repede vorba…. 🙂
NOU
La fel ca artificiile de exterior, care se folosesc in interior langa stalpi inveliti in burete. Traditii romanesti.
NOU
amatori, tacamiu face proba cu chibrit de ani de zile la butelie si nu am patit nimic.
NOU
Exact. Amatori,sa stea jos daca nu-s meserie. Chibritul e de baza la butelie,cu bricheta se verifica nivelul benzinei in rezervor. Daca nu respecți asta,pătăști.
NOU
A murit Castro.
NOU
A murit si campionul ezoteric, Lorin Fortuna. Numai Iliescu nu mai moare odată.
NOU
Iliescu nu se simte?
NOU
Eu îl suspectez pe Ilici ca e din Clanul MacLeod adică The Last Highlander, ceea ce este teribil de nașpa
NOU
The Hurt Locker in versiune moldoveneasca.
NOU
haters, haters everywhere… ntz ntz ntz
A dat judetul seria de genii, Eminescu, Iorga, Eu, Luchian, Enescu si multi altii. Trebuie sa existe un echilibru intre prosti si destepti nu? :))
NOU
Pai daca-i pe-asa, unde-i marea lista cu genii care sa compenseze Ardealul actual?
NOU
Eu, dar inca traiesc.
NOU
Bravo ei! Scopul a fost să depisteze eventuale scăpări de gaz. Scop atins.
NOU
Ete, na. S-a mai găsit unul înaintea mea. ERASE :))
NOU
Voi mai ştiţi ceva de Tim? E pedepsit sau de ce nu mai publică?
NOU
Publica, bre, da’ pe blogul lui si doar chestii de corazon. Stii cum e, cand scrii pe blogul altuia e ca si cum ai uda gradina vecinului.
“Infascat-am un jb de 50 de ml, o cola aferenta si o peroni asa de proba… in rest mai nimic nou dar poate fi ceva in regula asta…”
Cand ajungem la coniac Croix-Rouge mai scriem si pe la altii. Hmm.
NOU
a verificat butelia cu bricheta.si la el erau scapa
NOU
ri
NOU
Oameni prosti! Tataia, cand eram mic la tara, incerca cu cribitu.
NOU
yes!
NOU
Si eu aveam un vecin acum multi ani care verifica buteliile cu bricheta.
Din fericire pentru mine s-a mutat. :))
NOU
La ciocnirea cu Corban te duci cu trandafiri boss?Si cu inel ?
Nu e poetical corectness
NOU
Flori si inel in caz ca vrea, drujba si saci in caz ca nu vrea?
NOU
Asta n-o sa imbatraneasca niciodata! Ma refer la metoda asta. Boy oh boy! si azi e ultima zi de concediu de pe anul asta, vine iarna, o sa am un decembrie ocupat!
NOU
daca nu s ar lasa cu morti, ar fi chiar distractiv. trist e ca, daca scriu acum ca trebuie sa fii idiot sa verifici butelia cu foc aprins, o sa apara imediat 50 de insi care sa imi explice cat de prost sunt.
NOU
@Ala Micu: ca orice om insurat, eu i-as sugera invers.
NOU
In loc sa vad un meci K1 cu șmecherii murdare( Corban of course) o sa vad o încleștare de versuri in ritm iambic?
Sau Francois Villon versus Mircea Dinescu (perioada optzecista) ?
NOU
butelia se verifica cu lumanarea, mai tataie! restul e vrajeala.
sau nu
sau cu un kalashnikov peste butelie.
care o fi originea expresiei “cu ochii ca pe butelie”?
pt ca era destul de scump si bataie de cap sa inlocuiesti butelia pulii mele. sa-i fut si pe rusi si pe romani.gata.nu mai am gaaaaaazzzszssssssss…….
NOU
Butelia in sine era scumpa si o primeai de la stat nu o cumparai. Si cand se golea o dadeai la schimb pe una plina, astfel incat nu puteai detine decat o singura butelie. Buteliile de vanzare erau foarte rare.
Stiu un caz cu niste elevi din anii ’80 care aveau un dinte pe un profesor usor idiot si cam violent. Si i-au cautat numarul in cartea de telefoane si au dat un anunt la mica publicitate cum ca are de vanzare o butelie. Omul n-a mai dormit cat a fost anuntul ala valabil (vreo saptamana cred) ca toata lumea il suna in si licita pentru butelie.
NOU
Uite, bre Senioare, iti mai ramane sa afli unde locuieste doamna Tatoiu si gata, l-ai ginit pe Freige!
NOU
aha. esti jmecher.scrii din puscarie. nu te dau in vileag. 🙂
NOU
Ok. Eu tot nu am inteles. Avea sau nu avea scurgeri de gaz?
NOU
Cum dracu sa n-ai la vârsta asta ?
NOU
Bai deci nu avea scurgeri de gaz ca alea nu provoaca explozie.explozia e provocata de acumularile de gaz.
NOU
Nu nu…stau jos…3
NOU
Junker, ai dreptate. Intre 5 si 15% concentratie de gaz in aer, explodeaza. Peste 15%, scade concentratia de oxigen si gazul doar se aprinde. Baba de fapt a avut noroc. Sansele de supravietuire la explozie sunt mai mici. In plus si dupa explozie urmeaza un incendiu. Vazut cu ochii mei, explozie si incendiu la un bloc vecin.
Un italian gelos a trimis pe unul sa intre in apartamentul fostei prietene plecate in Italia la munca. A urcat ala cu scara la etajul 2, a deschis geamul, a aprins ceva si a explodat. A fost o explozie de aproape m-am cacat pe mine. Eu eram la calculator, cu geamul deschis in dreapta, si blocul in cauza era peste drum la vreo 50 de metri. Instinctiv m-am ghemuit. Dupa una-doua secunde a urmat un zgomot ca de ploaie torentiala care m-a dezorientat complet. Erau cioburile care cadeau pe asfalt si pe masinile din fata. M-am lamurit cand am inceput sa aud urlete. M-am ridicat si am vazut o umbra in flacari in geam care foarte repede s-a transformat in torta. Omul a vrut sa iasa dar suflul exploziei ii zburase scara de la geam. A sarit si am auzit o bufnitura ca de sac cazut de la inaltime si iar un urlet pe urma s-a ridicat si a luat-o la fuga. Hainele inca ii mai ardeau. Explozia a foarte puternica, usile metalice ale vecinilor s-au indoit, o familie a ramas blocata pentru ca nu mai puteau sa deschida usa. A fost un circ adevarat.
Gazul probabil s-a adunat multe zile. Concentratia era foarte mare. Cand a deschis asta geamul a mai intrat ceva oxigen si a facut amestecul numai bun de explozie. A rezistat la explozie, flacara, cazatura si un drum pana la Adjud unde l-au lasat amicii la spital. Pana dimineata a murit. Am aflat asta din ziare dupa vreo 2 saptamani.
NOU
Il stiti pe asta?
Sare unu cu parasuta de la 300 m, la 200 trage de maneta, pula, la 100 trage si mai timorat, iarasi pula parasuta, la 30 de metri disperat sa rupa parghia de la parasuta de rezerva se intalneste cu unul in aer:
– Amice, nici tie nu se deschide parasuta?
– Pe dracu’, io sunt cu butelia de la parter…
NOU
M-a sunat soacra-mea aseara, panicata din cale-afara:
– Nu stiu ce sa fac, a picat curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz !
– Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie… hai ca stau la telefon…
NOU
Am și eu o butelie, dar e albastră. Am auzit că astea albastre nu explodează. Am și două butelii roșii, dar nu le folosesc, mi-e frică de ele. Sunt și rusești.
NOU
Alea-s extinctoare bre!
NOU
La Bucuresti se verifica bricheta cu butelia
NOU
Putin e ruda cu mine, no joke, strabunicu meu si bunicul lui erau veri buni
NOU
Mestere, lasa tube-urile dubioase… Uite ,mie-mi zice ca e o bunaciune la 2km. Tie-ti da babe la 15? Dupa sufletul omului…
NOU
exista si babe fara gps si care au soba cu lemne. Astea sunt cele mai sigure. Numa’ zic.
NOU
100 de lei pt o labă. Scump dom’le, scump!
Pe vremea mea era gratis, de-aia mi-o permiteam așa des!
NOU
Am si eu o curiozitate. Sa zicem ca te gandesti ca e ok sa verifici butelia cu chibrit/ bricheta. Nu sunt scapari de gaze, e ok, nothing happens.. dar daca sunt, ce te astepti sa se întâmple? Ca ma depaseste.. pt multi e logic ce se va intampla, am tot vazut pe la tv.. restul ce cred ca va fi?
NOU
www.youtube.com/watch?v=uu5wiHLhP0w
NOU
Chiar îmi pare rău că sunt singurul care îți apreciază talentul. Chiar așa,sunt singurul?