Contul meu
Mă macină și pe mine o întrebare, de ceva vreme.
Îi știm toți pe băieții ăia mormoni, sau scientologi sau ce sunt ei, care umblă câte doi, din ușă în ușă, încercând să vorbească despre domnul nostru Hesus.
Evident, fiind timid, nu i-am primit niciodată. Dar poate sunt, printre voi, de ăștia cu tărie de glandă, care i-au primit și au discutat cu ei.
DESPRE CE AȚI VORBIT? Cum se desfășoară o întâlnire de asta? Care e finalitatea ei?
Dacă v-a plăcut ce ați citit,
dacă știți că am rămas din ce în ce mai puțini oameni verticali,
avem și noi nevoie de voi.
NOU
Am un feeling ca acel covoras nu funcționează la ninjalaii nostri de umbla cu craciunu
NOU
De ce ar functiona? Gay nu inseamna ca n-ai bani…..
NOU
sau ca nu poti fi intors spre adevarata sexualitate
NOU
@Arhi, did you just assume “adevărata sexualitate”?!
NOU
Domnu’ isus sa plateasca la intretinere, daca merge cu ei mereu sa fie trecut pe tabel, ca d-aia nu e caldura in bloc, mortii mamei lui…oh wait.
NOU
Am gresit o data, acu multi ani,si am dechis usa.
Au vorbit 5 minute despre isus si mi au dat un pliant pana am reusit sa inchid usa inapoi. Mi a fost rusine sa le inchid usa in nas cand am vazut de ce au venit, am preferat sa ii las sa isi spuna discursul.
Eu nu cred ca reusesc sa convinga pe cineva vreodata, pare ceva super inutil.
Inteleg ca exista o teorie cum ca scopul este mai mult sa ii faca pe cei 2 sa rămână in secta respectiva fiindca primesc numai refuzuri de la oamenii care nu sunt in secta aia.
NOU
Acum 10 ani il ajutam pe tata sa renoveze baia si am auzit o bataie puternica in usa.
M-am uitat pe vizor si l-am vazut pe un amic cu care am jucat basket vreo 2 ani si m-am bucurat. Am deschis usa si imi amintesc ca am zis: Ba Alex coa** ,ce plm faci frate, nu te-am vazut de ani de zile.
Dupa ce am terminat de zis asta, am observat ca era cu o doamna in varsta si era imbracat in camasa, cravata etc. Mi-am cam dat seama ce urma. Cu un ton pe care nu-l auzisem nicioadata a inceput poezia cu imparatia si alea alea.
Imi era jena de el ca il cunosteam si nu puteam sa-i inchid usa in fata. I-am spus ca acuma sunt prins cu treaba si mi se urca adezivul de faianta :))) I-am propus sa revina intr-o alta zi cand stiam ca nu o sa fie nimeni acasa.
Am aflat dupa ceva vreme de la alti prieteni ca parintii lui devenisera martori ai lui Iehova si il obligau si pe el sa mearga cu ei sa imparta fluturasi sau sa stea la o masuta pe care scria: Carti gratis! si daca luai una, te prindeau in capcana (tin minte ca am vazut la el una in mana si se numea: Nu exista dragoste mai mare – sau ceva de genu).
NOU
eu le-am deschis o singură dată uşa, eram adolescent şi ţin minte că au fost destul de expeditivi, nişte broşuri şi nişte cuvinte despre cum vine împărăţia şi trebuie să fim pregătiţi; acuma finalitatea nu cred să fie alta decât convertirea; bine, finalitatea imediată convertirea şi pe mai departe zeciuiala 🙂
NOU
Ăștia din film sînt mormoni. Băieți cuminți, altfel, sînt obligați de biserică să-și facă „stagiul” pe la uși.
La mine n-au venit d-ăștia, au venit martorii lui Iehova (deja sînt off-topic). Dădeam cu aspiratorul. Am deschis, bună ziua, am venit să vă ajutăm să primiți mesajul… Le-am întins aspiratorul, da, poftiți să m-ajutați. Au plecat ofuscați. Cumva cam ca popa cînd a murit bunica. Moarta era în camera de-alături, el: „Ce-avem la masă?” „Ce s-avem, părinte, scaune.”
NOU
Cam cum se comporta politicieni înainte de votare.
Totul roz viața veșnică și 50 de virgine.
După ce te-ai agățat incepi sa dansezi cum canta muzica
NOU
Salut Cetin.
Te citesc de foarte mult timp, si comentez foarte rar. Vreau sa povestesc experienta mea cu ei:
Intr-o sambata dimineata, pe la 9 jumate, bate cineva la usa, deschid usa, era un domn si o doamna, bine imbracati :
Eu: Buna ziua,
Ei: Buna ziua, unde credeti ca putem gasi nemurirea?
(ma uit asa lung la ei, zic in sinea mea, ce plm….)
Eu: Poftim?
Ei: Nemurirea, unde o putem gasi?
Eu: (inca eram adormit, nici cafeau nu apucasem sa o beau): Cu ce va pot ajuta?
EI: Crede-ti ca exista viata dupa moarte?
Eu: Da… asa presupun
Ei: Unde crede-ti ca putem gasi viata dupa moarte
Eu: (in gandul meu, “Ai sa-mi b*g …. oare de ce am deschis usa, inainte sa ma uit pe vizor, incerc sa inchid usor usa, fara sa zic nimic, si tipa pune varful de la pantof in usa sa nu o pot inchide”)
Ei: V-ati gandit sa va pocaiti?
Eu: Consider ca, sa te pocaiesti, nu inseamna sa iti schimbi religia.
Ei: Vedeti, sunteti sub influenta lui Satan!
Eu: (cu voce tare) Ai de plm…
Ei: Vedeti cum va manipuleaza necuratul, ca va face sa injurati.
Eu: Lasati-mi va rog, date de contact, si va contactez eu, ca momentan, sunt forate ocupat. (si in momentul ala mi-au lasat vreo 2-3 pliante cu Nemurirea Sufletului si a Vietii Vesnice etc etc etc)
Intr-un final am inchis usa si mi-am vazut de ale mele.
De-a lungul timpului, am mai avut de a face cu astfel de oameni, ultimii cu care m-am intalnit erau de la biserica “Bethania” nu stiu exact ce e asta, dar erau asa… usor pasivi-agresivi, adica, daca le deschideai usa, puneau piciorul in usa sa nu o poti inchide….
NOU
*Vede-ți – aici te-ai grăbit puțin ;)))
NOU
Nu imi dau seama daca verbul e “a cred-e” sau “a cre-de”.
O mana de ajutor, “v-a” rog.
NOU
Dacă trântesc usa sa o închid și ii prind piciorul în usa, e vreo problema?
NOU
Se pare ca nici pana acum nu ai apucat sa bei cafeaua.
NOU
“Dacă nu iei piciorul de acolo, chem poliția”
NOU
Eu am avut ceva interactiune cu ei la un moment dat, mai mult de curiozitate. Foarte politicosi, deschisi, relaxati, nu iti baga nimic pe gat, nu se supara daca o dai in Biblia Hazlie cu ei, foarte convinsi de ceea ce spun dar nicidecum cu accente fanatiste. Si cu o rabdare de fier.
Nu bag mana in foc ca sunt toti la fel, este experienta mea doar.
NOU
Asa si aici, dar sunt unele secte dubioase rau.
NOU
Biblia Hazlie… un connoisseur. chiar nu s-au suparat cand ai adus vorba de ea?
NOU
Pe mine m-au acostat pe strada. Stiam cate ceva despre ei. Chiar am fost curios pt ca “ies” cumva din tipare cu o versiune a bibliei mai neobisnuita, demna de Netflix. Dupa ce Isus s-a trezit din morti el a fost prin America, nu stiu exact de ce dar probabil s-a dus la Las Vegas sa joace la pacanele. Cand o sa revina o sa mearga cica in Ierusalim si apoi in Missouri, lol. Dumnezeu a fost carne si oase si a babardit la Maria pe bune. Sunt o groaza de idei diferite, biblia lor e o adevarata telenovela ce merita citita. Sa revin la cei doi ce m-au acostat: mi-au dat o biblie ca asta doream, am vorbit putin despre “misiunea lor”, le-am dat un numar fals ca sa ma sune si cam asta a fost. 😀 Probabil o sa ard in iad, m-am apucat de citit si la un moment m-am plictisit.
NOU
Stai putin, biblia aia “oficiala” e mai putin amuzanta? E mai credibil si mai acceptabil ca duhul sfant a montat-o pe maria in somn? Ca dzeo l-a pus pe avram sa-si taie pielea cucului sau ce plm e la originea circumciziei? Daca esti crestin (sau iudaic sau musulman) si accepti biblia aia veche, de ce n-ai accepta-o pe asta noua? Adica e ridicol ce-ti zic astia la usa dar nu e ridicol cand vine un ninja sa-ti stropeasca prin casa mormaind un ritual?
NOU
Radule, nu te aprinde așa tare. Omul o fi vrut s-o răsfoiască ca pe-o poveste hazlie…
NOU
Later day saints .. LDS … mormoni .. cel mai probabil din Utah … religia ii obliga sa meargă 2 ani in “espeditii de recrutare” .. înainte de pelerinaj merg la o școala super bazată in Provo, UT unde învață limba țării unde merg (dacă migrează spre tari străine) … un coleg chinez aproape a leșinat când un băiat de asta a început sa ii vorbească in mandarina ca la mama lui … primește-i o data in casa … it’s a trip … nu-ți trebuie droguri … pentru început încerca subiectul planetei unde vei fi overlord după moarte și servit de ignorații ce nu s-au convertit la mormonism.
Funy story:ca Mormon, sexul in afara căsătoriei e no no … așa ca flăcăii și fetele, mormoni habotnici, dădeau o fuga pana in in West Wendover sau Elko, in Nevada, unde te poți căsători cât timp faci o cafea instant, consumau căsătoria, Dup care divorțau și se întorceau in UT curați ca lacrima, in aplauzele Domnului …
NOU
Latter nu later day saints, in rest da.
NOU
Ai dreptate. Am scris greșit. Good eye
NOU
Am întâlnit doar tineri, fac voluntariat pt biserica lor, dar mă mai uit pe yt la diverse slujbe de pocăiți, clipuri scurte cu gafe, neoprotestanți le zice, sunt niște clone ale evangheliștilor americani, oferă un show de 2 lei, promit vindecări, botezuri cu incantații, mai nou și stand up comedy slab, nemurire spirituală, prostii de genul
NOU
Ce mormoni sau scientologi? La noi n-am vazut decat Martorii lui Iehova.
NOU
cel putin intre ’94 si 2003 era plin de mormoni prin Bucale.
NOU
Pe mormoni ii stim de la ușă dar pe mormoane le stim de pe unele siteuri. Ultimul episod a fost ala Mormon girls tongue each other
NOU
In mormon garnments.
NOU
Fun fact: mormonii sunt extrem de des recrutați de FBI, CIA și de alte servicii de-astea cu trei litere.
Nu beau alcool și nu iau droguri, deci trec relativ ușor de verificări.
Toți mormonii fac minim câte un stagiu din ăsta de propovăduire prin alte țări, măcar un an sau doi, deci majoritatea rup măcar o limbă străină, lucru mai rar printre americani. Mai ales ăștia care vorbesc ceva rusește sunt luați (aproape) fără alte întrebări.
Și sunt și destul de patrioți, chiar și pentru americani.
Așa că… aveți grijă ce le spuneți 😛
NOU
Experiente proprii:
– A.D. cam 1993 imi bate la usa garsonierei in care locuiam singur o bunaciune de fata cam de varsta mea. Cand mi-a intins o biblie si m-a intrebat de alea 5′, i-am raspuns c-o aroganta demna de Dragos ca io locuiesc in secolu’ XX, nu merci (da’ in subliminal cred ca m-am gandit ca ce sa si fac cu 5 minute, eu in 3 am si dusu’ facut).
– in Paris ma tot opreau alte martorite pe strada, da’ tot asa, le-o taiam scurt: “stau si juma’ de ora, nu numai 5′, daca-mi spuneti acu’, cu subiect si predicat, ca sunteti de acord cu transfuzia sanguina”. Discutia se termina instant.
NOU
Citind, mă așteptam să le propui ceva schimb de fluide. Nu știu de ce…
NOU
Hai zi că ți-ar fi plăcut o adventistă.
NOU
Nea zapada! Ce-i cu transfuzia la astia? Ie’ nabadaioshi ? Ie interzis sau ce?
NOU
Transfuzia pentru ei e ca si usturoiul pentru vampiri. Pana ajung sa aiba nevoie de ea…
NOU
da, e interzisa, la fel si primirea de organe 🙂
NOU
Martorii lui Iehova sustin ca sufletul sta in singe, deci o transfuzie condamna la contaminarea puritatii sufletului. Nu o accepta nici intre membrii aceleiasi religii, ce sa mai vorbim de singe provenit de la necunoscuti.
E o problema cind ajung in sala de operatie, mai ales in urgenta. In unele state si unele spitale pretind ca un membru al bisericii sa fie prezent mereu, pentru a se asigura ca nu se fac transfuzii de singe. Unde se poate, se folosesc produse similare (care nu vor fi niciodata la fel de eficiente dar mai bine decit nimic) unde nu… e o alegere grea si riscanta .
NOU
Acum vreo 10 ani au venit si la noi 2 baieti de vreo 16-17 ani de la Martorii lui Iehova. Aveam un coleg de apartament care studia la Facultatea de Filosofie si citea biblioteci intregi si i-a tinut vreo 2 ore de vorba. Baietii foarte politicosi, dar nu se asteptau sa stie atat de mult despre religia lor, inclusiv ca doar 144,000 din urmasii lui Iehova vor ajunge in Rai si i-a cam inchis cu asta.
A fost o discutie interesanta, baietii erau un pic spalati pe creier dar nu am simtit nicio urma de agresivitate din partea lor si i-am invitat sa mai vina pe la noi cand mai au chef de vorba. Nu stiu de ce, dar nu au mai venit.
en.wikipedia.org/wiki/Jehovah%27s_Witnesses_and_salvation#:~:text=to%20serve%20God%22.-,The%20'anointed‘,in%20the%20kingdom%20of%20God.
NOU
Eu n-am purtat conversatie cu dansii, dar pe sora-mea au prins-o odata nervoasa. Au facut ei introducerea cu ceva de genul: l-ati cunoscut pe domnul nostru jesus christ? La care sora-mea a zis: L-am cunoscut, si iti transmite sa te duci in pi-da ma-tii.
NOU
Va recomand serialul asta: www.imdb.com/title/tt1998372/. E cu si despre mormoni.
E pe disney+
NOU
Puțin important, dar pentru curioși, există facultăți care-și trimit studenții în misiuni mormonice. Absolvenții sunt de principiu din vânzări sau din servicii.
NOU
Au venit odata in camin in regie, prin anii 90, nu stiau romana, vb doar in engleza, aveau niste pliante, am ras cu colegii de camera de ne-am tavalit pe jos spre nedumerirea lor, noi cu glume mai de santier asa, eram pe atunci pe calea pierzaniei si tot asa am ramas si pana in ziua de azi! Le-am zis sa mai vina dar nu au mai venit, cred ca ne-au trecut pe vreo lista neagra sau ceva!
NOU
Bunica-mea era mare fan astia ca aveau niste pliante dintr-o hartie foarte buna care nu se muia ca ziarele si era mult mai ok daca curatai ceva pe ele sau daca puneai oala cu mancare sa nu arzi masa. Mereu ii primea cu placere, le cerea din toate cate unu ii asculta cu rabdare in timp ce isi facea treaba si ii trimitea la drum. Mie imi placea grafica ca era ca in desenele cu captain planet asa…lovely people, desenati superb, daca ignorai flacarile si apocalipsa care se pogora peste ei.
In facultate am dat de niste unele dar nu erau cu din astea cu uniforme si insigna, era alt fanclub. O americanca si o taiwaneza. Le-a deschis colega de camera si i s-a parut fun sa exersam engleza cu ele. Noroc ca si asta a mea era cu Domnul si se chinuiau reciproc. Alea ii povesteau ce smecher e al lor, a mea le zicea, stati asa sa va zic eu al meu ce stie sa faca. Dupa vreo 6 luni in care s-au lamurit ca cu mine nu au cine iar colega era deja antamata de prietenul imaginar local ne-au lasat in pace.
It’s money, it’s always money ce altceva. Doar ca in loc de escrocii ocazionali care iti intra in casa sa iti dea cate o tzeapa si gata astia ca si ai nostri batmeni sunt pusi pe treaba pe termen lung. Pe ei nu ii intereseaza sa iti ia banutzu din buzunar azi ci every fucking day for the rest of your life. Deci te baga in comunitate si apoi te taxeaza pentru serviciile de nemurire.
NOU
Io sunt ateu convins, dar am avut oportunitatea sa am un coleg din-asta cu Martorii lui Iehova.
Desi eu ii consideram “sectanti” si “habotnici”, am descoperit cu surprindere ca e o o forma de crestinism light (nu au biserici sau cruci, de exemplu). Biblia lor e scrisa intr-un limbaj contemporan, nu exista taxe sau popi. Au unele pareri surprinzator de laxe referitoare la sex, contraceptie sau divort si nu cred in viata de apoi, iad sau alte nebunii. Isus conduce guvernul din rai, Maria s-a futut fara probleme si nu cu duhul sfant. Accepta vaccinuri, medicamente si chiar recomanda secularismul in domeniul educatiei/stiintei.
Da, au o problema cu transfuziile de sange (a incercat saracul sa imi explice de ce, dar tot nu am inteles). In rest slujba la biserica (sau unde plm se intalnesc ei) e un fel de distractie, baga cantece cu Isus trecand prin toate genurile muzicale, gasiti link-uri pe youtube. Unele cantece sunt penibile, altele par ok, inclusiv rockareala d-aia grea.
Partea misto e ca toti se considera frati si surori (numai asa imi vorbea despre alte persoane, cu “fratii mei”, “surorile mele”), se ajuta real intre ei, au un fel de norma lunara de ore in care trebuie sa faca ceva pentru congregatia lor. De exemplu, isi putea lasa copilul la un “frate” daca avea o treaba la birou peste program sau trebuia sa plece undeva.
Alte chestii dubioase: nu sarbatoresc zile de nastere, Craciun, Paste sau alte d-astea.
NOU
Din cate stiu, taxe exista. Trebuie sa platesti 10% din venituri catre biserica.
NOU
Ţin minte că aveam vreo 15 ani când le-am deschis uşa unei milfe de 40+ şi a ei însoţitoare, o tipă de douăzeci şi ceva. S-au prezentat, m-au întrebat dacă sunt singur acasă şi ce religie practic, apoi au deschis biblia şi m-au pus să citesc un pasaj, nu mai ţin minte despre ce era. Am închis uşa cu un boner colosal şi material de fantezii sexuale pentru următoarele trei luni.
NOU
Cine are rabdare 4 minute poate afla de aici
www.youtube.com/watch?v=k6v7i_Q7FPI
NOU
Cand eram mai tanar si mai naiv am luat un nene de asta la costum la ia-ma nene ca deh, era drumu lung si ma plictiseam…nu mai zic ca dupa juma de ora de adevaruri si zicatori era sa ratez o curba de 90 de grade si era sa culegem amandoi papusoi cu dintii….nu mai zic ca dupa faza aia a tacut malc restu drumului dar nici eu n-am mai luat pe nimeni la autostop…
NOU
Eu am 2 de-ăștia în cartier. L-or fi descoperit ei 9e Iisus, dar nu prea au citit cartea aia cu codul rutier. Parchează absolut infect. Contravențiile din trafic nu se pun la păcate?
NOU
Am un vecin Martor al lui Iehova,
Isi ghideaza viata dupa scripturi si incearca sa imite viata simpla traita de Iisus. In general nu au o problema cu nimeni doar ca traiesc mai simplu. Daca as putea sa exprim totul in doua fraze: ,, Traieste in echilibru! Acorda timp in primul rand laturii spirituale dupa familia si pe urma restul lucrurilor ,,. Nu cred ca doar ei o sa fie mantuiti/salvati ci ca oricine are dreptul asta. Umbla cate doi deoarece este indicat in scripturi aspectul asta. Totul se face in doi. Inclusiv mumaratul baniilor din donatii de la biserica.
NOU
Când eram mai tânăr sună cineva la ușa garsonierei mele (eram necăsătorit).
Deschid eu, mahmur, cu părul vâlvoi și cu halatul puțin descheiat (nu aveam altceva sub el).
Erau două femei, una tinerică și una mai trecută, îmbrăcate bine, dar sobru.
Mă întreabă ceva de Hristos, eu le-am invitat înăuntru să bem un coniac.
De atunci nu am mai avut plăcerea.
Eu îi mai supăr pe ăștia cu 2 întrebări:
Dumnezeu este atotputernic? Toți aprobă.
Poate Dumnezeu să facă un lucru pe care tot el să nu-l poată distruge? 🙂
Acum m-am potolit, fiecare crede ce vrea, îi aprob pe toți, dar cred ce vreau.
Am avut în comună o familie, fierarul satului, care a fost persecutată de comuniști, bătrâul a făcut pușcărie politică cu mari intelectuali, foști miniști de pe timpul regalității etc.
NOU
Io raspund “there are very few things I hate in life. The first on the list is religion. Come in, let’s discuss it!”
Pana acum n-a avut nimeni inconstienta sa dea curs invitatiei 🙂
Bine, ma si uit la ei cu ochii mari si ficsi, in stilul “as manca niste iisusisti la gratar azi”… cu barba si chelia mea, seman bine cu inamicu’ lor declarat, the lord of the darkness 😉
NOU
Eu am avut o experienta definitorie prin Cismigiu acu cativa ani.
Asteptam pe cineva sa iesim cu mobrele si stateam asa relaxat pe-o banca din aia dubioasa “single” cu privire goala.
Vin un tip si-o tipa din astia (el ceva indian obscur, dar ea cam asiatica asa; da Doamne kink-uri).
Si o iau ei de la capatul randului de scaune, sa fi fost vreo 8 persoane cu totul intre mine si ei….
Ma si cum tot treceau ei din cetatean in cetatean, cu diverse cantitati de timp pierdute intre cei 8, eu incep sa o observ pe aia…cuminte ca in prima banca, fustita regulamentara, un metru 50 cu totii…botine din alea cu bot rotund: elicopter de atac ca la dictionar.
Acu’ io la pocaiti am reteta. Ma uit fix asa si incep sa citez din “Numele Trandafirului” ce vorbea Salvatore: “Jesus venturus est: Penitentiagite!”…astea.
Eh, cu ochii la aia ma foiam intre cotiere si incepusem sa-mi fac un scenariu care sa se termine cu intaritul credintei intr-o lume mai buna urmat de oarece misionariat.
In cateva minute am trecut prin toate episoadele alea de nu erau in “Cartea Cartilor”.
Batsheba, David, Cantarea Cantarilor….Asa, mai putin “Vietile Sfintilor” si mai mult “Tempus adest Floridum” de nici Google nu cauta referinte mai repede ca mine.
“Now I’ve heard there was a secret chord
That David played, and it pleased the Lord
But you dont really care for music, do you?”
Chiar daca intentiile erau maculate, comportamentul si discutia literar filozofica de mi-o pregatisem in cap era de-a dreptul exemplara. Asa cu pasi mici, incepand cu metoda lui Platon si terminand cu aia a lu’ Sade….cu cateva saptamani intre ele.
Eh, trec astia de ultimul dinainte de mine, mos dezamagit de Ratiu si care nu stia engleza…doi metri si….
Aproape ca incepusera cu poezia cand se uita miniatura cu ochi mari lung si dezamagit asa la mine, i se opreste “do you have five minutes”-ul in gat, intoarce capul, il ia pe ala de mana si pleaca mai departe cu pasi mici, impungatori, dar rapizi.
Aparent nici de mantuiala nu sunt bun….
NOU
cred ca aveai ceva tinuta satanista!
NOU
Cu toate ca n-am nicio treaba cu religia, recunosc ca admir, cumva, spiritul lor de comunitate si intrajutorare. Am o prietena buna care e baptista si isi ghideaza viata dupa un set de valori bine definit, ceea ce se vede si in actiunile ei, felul in care munceste, isi educa copilul etc. Nici macar o data nu a incercat sa-si impuna parerile religioase, mereu mi-a respectat limitele in privinta asta, si am observat ca ei chiar se ajuta in comunitatea lor, sunt foarte uniti, se respecta, sunt oameni cu bun-simt care isi vad de treaba.
NOU
Cand eram mai mic, petrecand timp pe la bunici…
Bunica deschide usa la doi dinastia. Incep ei cu “Aveti 5 minute sa vorbim despre Domnul Nostru Iisus Hristos?”.
La care o aud pe bunica-mea: “Da nu vreti voi sa mancati p**a lu’ Cristos?”
Aici s-a incheiat conversatia si nu au mai venit niciodata.
NOU
S-o fi auzit eu pe bunică-mea (sau pe maică-mea) zicând așa ceva, făceam infarct, AVC sau măcar un șoc serios. 🙂
NOU
la mine in familie (cea apropiata) sunt 5 religii: ortodocsi, greco-catolici, reformati, martorii lui Iehova, penticostali.
evanghelizare sau racolare enoriasi fac doar ultimele 2. martorii sunt obligati sa incerce, neoprotestantii au echipe pregatite si platite pentru evanghelizare – nu are fiecare biserica… dar sunt multi care se tot plimba.
Unde locuiam intainte sa ma casatoresc aveam o sala a regatului a martorilor foarte mare in vecini. si tot veneau niste bunaciuni in weekend dimineata… eu cu vastele mele cunostinte biblice am incercat fara succes sa le impresionez pentru o rugaciune in grupuri de minim 2. le-a luat ceva timp sa se prinda cum caut eu integrarea in absolut… dar dupa n-au mai venit si au trimis niste hoaste batrane.
in rest avand in vedere ca am fost atat de expus la atatea religii au incercat sa ma converteasca toti… eu nu vreau sa supar pe nimeni si le-am zis ca ori toate ori niciuna… asta cu exclusivitatea nu mi-e caracteristica.
dar ce vreau sa spun e ca in facultate am descoperit fructul interzis al neoprotestantelor (avem o facultate de medicina care atrage un anumit public) si de atunci pot sa spun ca merita sa asculti 2-3 minute despre domnul isus sau sa ajuti o sora sa strige numele domnului. Si cam toti prietenii mei dupa ce s-au dedulcit la neoprotestante au zis ca nu se compara cu nimic in materie de sex… (aa da multe fac sex si inainte de casatorie, trebuie doar sa stii cum sa pui problema).
NOU
Gluma zilei, crapa dracu ceva in mine daca nu o pun aici.
Cam pe inserat, batai in usa. Uitat prin vizor, doi baieti cu messenger bag in umar, camasa bleu ciel si pantalon de stofa.
Eu: Da, va rog
Ei: Buna ziua, aveti 5 minute sa discutam despre Hristos?
Eu: Da, sigur, intrati.
Ei: [puzzled looks, dadeau din colt in colt]
Eu: E ceva in neregula?
Ei: Stiti, n-am ajuns niciodata asa de departe cu conversatia.
/joke
Eram elev prin clasa a 8a cand am avut prima discutie cu un cuplu de Martori ai lui Iehova. Au batut la usa, i-am invitat in casa. Erau tineri, sa fi avut vreo 32 de ani. S-au asigurat ca e un adult in casa inainte sa intre. Am stat la povesti despre [nici nu imi mai aduc aminte de ce cacat am vorbit]; stiu insa ca mi-au lasat revistele lor, Turnul de Veghere si Treziti-va.
Ne-am intalnit vreo cativa ani, pana am plecat la facultate. Nu cred ca am abordat cele 5 minute despre Iisus Hristos in toti anii in care ne-am vazut. In fiecare sambata cand ajungeau in zona, treceau pe la noi. Stateam la o cafea, vorbeam vrute si nevrute (ei erau fotografi de meserie, aveam ceva pasiuni comune) si intotdeauna am simtit ca e un fel e “am trecut sa vedem daca esti bine, bro”. I-am mai vazut o data, prin 2007-2008 la ei la atelier cand m-am dus sa printez niste poze.
Urmatoarea mea experienta cu cultele a fost prin gagica mea baptista, dar despre asta o sa va povestesc un pic mai incolo 🙂
NOU
Bă, am cunoscut fenomenul prozelitismului acum 4 ani și jumătate când un roșcat de 2 m aștepta în fața blocului meu. Eu eram cea care îi acosta pentru a exersa engleza și a îi întreba cum e viața în Europa de Est din perspectiva mai luminoasă a unui străinez. Toți îmi recomandau să merg la casa lor de rugăciune. Sunt mult mai instruiți și politicoși decât pocăiții de la noi. Nici de compatrioții noștri cu credință în suflet nu am dus lipsă…
Vorba aceea, add-ul la add trage, așa că număr peste 50 de pui de mormoni în lista de prieteni. Pe la 21 de ani, am văzut unul de 19 înalt, blond cu ochi albaștri, atletic. Era atât de hot încât ar fi trebuit să îl fac pe dracul în 4 ca să fugim din țară, dar na, trebuia să fiu atee convinsă. Dacă pe atunci aș fi avut viziuni că Putin ne va cotropi plaiurile… Sunt mai rasistă de felul meu și de aceea îmi plac cei din sfera anglo-saxonă cum arată.
NOU
plm, cand m-am nascut nu m-a intrebat nimeni daca am 666 de minute ca sa fiu botezat intru domnul!
NOU
Sunt atât de invizibilă, că nici ăștia nu m-au abordat vreodată. 🙂
Când era copil, imediat după revoluție, au apărut la noi în casa “biblia pt copii”, încă o cărticică și o revistă, dar nu-mi amintesc cum au ajuns. Și da, calitatea hârtiei și desenele erau mișto de tot.
Cel mai aproape de o discuție de gen a fost acum vreo 6-7 ani, când eram în concediu, făceam autostopul spre diverse puncte de interes turistic din zonă și m-au luat doi neni (sau un el și o ea, mai degrabă el și ea), cele 15-20 de minute cât a durat drumul au vorbit între ei despre fratele Cutare și sora Cutărița, cu mine au schimbat doar bună ziua/bună ziua, mulțumesc/cu plăcere/la revedere.