După revoluție, vecina de la 3, Gabi pe numele ei, a decis să intre în politică.
În paranteză fie spus, Gabi de la 3 mă chema la ea, prin ianuarie 1990, să îmi arate poze porno trase la xerox. Alb negru, dar pornache. După mult timp am realizat eu ce vrea ea să spună cu Simți ceva, după ce îmi arăta câte o poză mai ciudată.
Gabi de la 3 avea circa 30 de ani atunci, o fetiță de câteva luni și un soț cam pămpălău, cu o față urâtă, ciupită de vărsat de vânt. Ceva comunist de acela cu valiză de la set de furculițe și linguri Solingen, numită pompos diplomat, diplomat în care își îndesa zilnic pâinea cu șuncă de 64 și pleca la construit socialismul.
Revenind la revoluție, Gabi a realizat din prima de care parte a baricadei era. Vorbim desigur, de partidele politice care s-au ițit brutal imediat după ce Mircea Dinescu, sub directa îndrumare a lui Ion Caramitru, s-a prefăcut că lucrează.
Așa că a ales să fie cu țărăniștii, trup și suflet. Sufletul ei mare a rezonat imediat cu suferința lui Corneliu COposu și a realizat că și părinții ei, intelectuali cu 8 clase din Cogealac, au suferit la rândul lor, de pe urma comuniștilor. Deisgur, faptul că tatăl ei era primar era doar o circumvoluțiune în jurul ideii de luptă anticomunistă, el infiltrându-se încă din anii 70 si sabotând, cu orice preț, dictatura Ceaușescu.
Problema lui Gabi era soțul ei. Soțul ei fusese la revoluție, fusese și oarecum rănit, pentru că un glonț ciupise pavajul, iar așchia din pavaj îi julise razant fesele, imediat lângă anus (motiv pentru care și acum este erou al revoluției, în paranteză fie spus). Practic, a fost la război alături de salvatorii nației gen Gelu Voican, Dan Iosif și alții. Așa că el nu vedea în fața ochilor decât FSN.
Nu vreți să știți ce scandaluri erau în fiecare seară la ei în casă. Fiecare decizie politcă a zilei se termina practic într-o bătaie generalizată în familia Găbiței. Au venit minerii? Huo, îți sparg capul, comuniști nenorociți! Nu l-ați primit pe regele măria sa? Iarăși bătaie. Și tot așa, zi de zi, noapte de noapte.
Până când a murit Coposu. Atunci a intervenit marea schismă.
Pentru că Gabi s-a dus la priveghi, la catafalcul marelui om. Unde a stat toată ziua și toată noaptea, îndurerată fiind la maximum și neavând de unde să dea telefon, pentru că încă nu se inventaseră telefoanele mobile.
Ajunge Gabi acasă, după 2 zile de durere și suspin și îl găsește pe soț negru de supărare. De fapt, mai negru decât era în mod normal, el fiind negruț de la mama natură. Totuși, nu țigan, ci oltean. Am înțeles că oltenii au culoarea asta din cauză că oxidează prazul din sânge, în contact cu oxigenul.
– Unde ai fost, curvă nenorocită? întreabă el, cu duhul blândeții?
– Cui îi zici tu curvă, mă amărâtule, că șterg cu tine pe faianța de la mama, băi reptilianule.
Și uite-așa, din una în alta, din farfurie spartă în farfurie spartă, s-a ajuns la marea decizie.
– Ori treci la FSN, ori divorțăm!
Era o decizie de greutate, decizia de a pune în balanță o familie, față de a lupta pentru binele absolut al țării.
Din păcate, credința în forța țărănistă a prevalat asupra iubirii de familie și soț. Prin urmare, au divorțat. Din cauze de politică. Ea a ramas cu casa de la mama, el a rămas cu copilul. Echitabil, pentru că un copil ar fi deranjat-o în carieră.
În anul următor, el a primit repartiție o casă în primăverii, pentru că era erou al revoluției, rănit în lupta cu dușmanul de clasă. Ea a deschis o gogoșerie și un stand cu vată de zahăr. Businessuri de succes dealtfel, doar că nu atunci când ești țărănistă. În fine, a închis businessul, după care l-a dat în judecată pe fostul soț, pentru a primi custodia copilului, sperând că îi iese ceva din casa de pe Primăverii. Nu i-a ieșit nimic, așa că a vândut casa de la mama și a plecat în Australia. Din fericire pentru ea, pentru că nu l-a mai prins pe Ciorbea, pe Constantinescu sau pe grăsunul ăla mic din Timișoara, căruia îmi scapă numele.
Nimeni nu a mai auzit de ea vreodată, nici copilul, nici fostul soț, nici vecinii. Toți, privind în urmă, clatină din cap cu tristețe:
– Băi tată, politica asta e o mare curvă, multe familii a spart în rromânia.
Iar eu, de fiecare dată când privesc o imagine vintage mai deosebită, mă gândesc la Găbița.
Ce țărănistă ai fost tu, măi Gabi măi și ce crocodili vânezi acum…
NOU
n-ai simtire, n-ai parte.
NOU
Sus Patria, jos Mafia!
NOU
GENIAL SCRIS
NOU
Ce tare: poze poorn trase la xerox :))
Si un unchi de-al meu s-a despartit de sotie pentru ca aveau viziuni politice diferite. Se mai intampla, dar eu cred ca altele sunt motivele… si aceasta (politic) e doar un pretext.
NOU
Da’ pe yasser de ce l-ai sters???
NOU
de ce nu?
NOU
N-am inteles decat ca-ti place sa faci misto de olteni.Chestia cu prazul si cum oxideaza el in sange si ce culoare au oltenii…Nu-i frumos, s-ar putea sa-ti pui in cap toti oltenii daca mergi pe linia asta.Oricum ai inteles gresit chestia cu prazul si asta ti-o spune un oltean.Sper ca nu esti cumva vreun “rasist” din ala de-am intalnit eu prin armata genul “ce bah esti oltean?” sau ” ce bah sarma”…Nu stiu exact din regiune te tragi, dar oricare ar fi aceea suntem toti doar oameni si atat, cu defecte si calitati mai mari sau mai mici.
NOU
Banuiesc ca stii dintotdeauna de ce au oltenii casele rotunde, nu-i asa?
NOU
ahahahahahahahahahaha
NOU
Da” nu vrei mata domnu” Filip sa-mi dai si mie un indiciu despre originile matale in loc sa te ascunzi dupa un nick?Ca sa-ti raspund, nu de alta.
NOU
Special pentru Arhi: daca tot hahaiesti asa frumos, sa-ncep si eu cu neste aprecieri (glumete bineinteles) despre tatari?Aud?
NOU
baga mare.
NOU
da’ ce, de ardeleni nu se leaga? taceti acolo!
oricum, mare lucru ca-si pune toti oltenii in cap. sunt numai 2 milioane si ceva(cu diaspora cu tot). ce mai conteaza, dupa ce s-a legat de vreo trei ori mai multi ardeleni? 😀
NOU
da clar, toti cei 36 milioane de ardeleni din rromania
NOU
2 virgula ceva x 3 nu mai sunt egali cu 6 virgula ceva?
NOU
@tavi
tatarii si romanii se inteleg foarte bine. uita-te la lucescu cu ahmetov.
NOU
xenofobistule! (sigur sigur o sa se gaseasca unul cu dex-un brate sa-mi atraga atentia c-am gresit…);
-in alta ordine de idei:de ce scrii numele tarii tale cu minuscula si cu doi de r? iti urasti tara ?
NOU
strike 2
NOU
Nu e strike.Sunt doar curios.
NOU
si…. simteai ceva?
NOU
te excita ideea?
NOU
deosebit… 😀
NOU
Ma, io unu’ ma uit rar la porn, dar atunci cand o fac (aka ma uit) prefer ceva vintage, cu putina flocaiala. Si neaparat dutch. :))
NOU
iti place cum gem olandezele? sau magiun…
NOU
Cum gem nemtoaicele nu geme nimeni, mah, mai ales in filmele “vintage”….
NOU
Alea macar nu “suna” a prefacatorie. Chit ca am impresia ce 80% sunt dublate. E vorba de “filing” bre.
NOU
Apropo de pornache, ma distram foarte tare cand dadeau aia de la SuperOne reclama aia cu “un fundutel bombat si stramt si un degete jucause” :))
NOU
Daca el era FSN-ist si ea era taranista, de ce o batea el ca au venit minerii si ca nu l-am primit pe rege? Ca doar FSN-istii tineau cu minerii si aparau democratia de monarhie, nu invers. Sau ea il batea pe el?
NOU
Telefoanele mobile s-au inventat in anii 70! Ca nu existau inca in Romania aia era altceva!
NOU
gata l-ai pus la respect, sa stie cine e sef la noi pe raion :)))
NOU
tocmai abandonasem ideea de a-i raspunde…
NOU
Mi-am luat casti de iphone. Nu am iphone…