Contul meu
Colega noastră Iulia, pe care o puteți admira în comentariile de pe site, dă cu sapa undeva printr-o țară vestică, ca suport IT într-o mare companie. Și mi-a trimis câteva dintre discuțiile pe care le are cu cei de care se ocupă.
Am primit un ticket in care scria “Ajutor! Am sters internetul! “. Daduse delete la iconita “Internet Explorer” de pe Desktop.
I-am trimis unei secretare o prezentare powerpoint de vreo 10 ori, iar ea o rataceste de fiecare data. Satula de chestia asta , ultima data i-am dat mail si i-am spus “ e ultima copie pe care o am, sa nu o mai pierdeti!!!”. Am primit mail inapoi in 30 de secunde “ Scuze, o imprumut pentru 10 minute apoi v-o dau inapoi, tot pe mail!”
Am cerut intr-o zi un printscreen de la un user. Am primit un atasament pe mail din care reiesea ca userul a facut o poza ecranului, cu telefonul, a descarcat-o pe pc, a printat-o , apoi a scanat-o si mi-a trimis-o.
Cand ai un user care sustine ca el stie mai bine decat tine ce trebuie reparat la PC-ul lui, ii spui ca PC-ul afiseaza ID-ten-T (ID10T) Error.
Userii extreme de enervanti mai sunt numiti si P.I.C.N.I.C s ( Problem In Chair Not In Computer).
Intr-o iarna , un user a deschis ticket sa oprim ninsoarea. Asta era prin Ianuarie. Am inchis ticketul in Martie, cand era sigur ca problema nu se va repeta.
User: Am nevoie de un mousepad.
Eu: Mousepad-ul tine de birotica, se comanda de catre secretare, nu de catre departamentul IT.
User ( dupa ce s-a intors de la secretara) : Secretara spune sa imi comandati Dvs., ca ea nu stie ce mousepad e compatibil cu windows-ul de pe pc-ul meu.
Hello, I’m sorry for the trouble but it seems like I’ve violated myself (referring to her being locked out of the account), could you please help me?
Userul suna la helpdesk sa spuna ca nu poate sa isi porneasca laptop-ul. Dupa un troubleshooting atent, tehnicianul de la helpdesk trimite ticketul la echipa locala. Tehnicianul de la local inchide ticketul cu mentiunea “Userul si-a lasat laptop-ul acasa si apasa pe butonul de la docking station. Informat user ca are nevoie de laptop ca sa poata lucra. “
Un user cere in fiecare saptamana cate un card de memorie pentru aparatul foto pus la dispozitie de companie. Dupa al treilea card, il intreb cum reuseste sa le strice, sau daca le pierde. Imi spune ca nu, sunt toate functionale, doar ca se umplu repede si el trebuie sa faca multe poze. S-a uitat la mine ca la extraterestri cand i-am zis ca le poate sterge si refolosi.
Noua regula in companie : fara medii de stocare de acasa ( USB , HDD, CD ) etc. deoarece unele PC-uri erau infectate in mod repetat cu virusi. Peste o saptamana, antivirusul de pe un PC urla din toti plamanii ca a gasit ceva. Il intreb pe user daca a adus ceva “de acasa”, recunoaste ca a adus un USB stick. “dar domnisoara, l-am lasat pe birou 2 saptamani inainte sa il folosesc, n-am stiut ca virusii traiesc atata”.
Trimit un mail catre toti userii sa imi transmita numarul de inventar al computer-ului ,care se afla pe un sticker pe partea din fata a PC-ului si imediat sub tastatura la Notebook-uri. 3 useri deschid ticket ca au scos tastatura de la laptop si 1. Nu e nici un numar sub ea si 2. Nu o mai pot pune la loc.
User: Buna , am cumparat o multifunctionala HP si am o intrebare in legatura cu functia “scan”
Tehnician: Spuneti, ce problema.
User: Pai…nu stiu cum sa va explic, e ceva mai delicat.
Tehnician : Nu e nici o problema, avem solutie pentru aproape toate problemele care pot intervene.
User: Vedeti, eu am cumparat un caras auriu (goldfish) . Si s-a facut extrem de mare. Foarte mare! Enorm! ( chicoteste ca un scolar)
Tenician: !?!? Inteleg…si…unde e problema?
User: Si am un prieten care nu vrea sa ma creada . A spus sa ii trimit o poza. Dar aparatul meu foto e stricat.
Tenician: ?!?!?! Si cu ce am putea sa va ajutam? Din pacate nu cred ca va putem repara aparatul foto prin telefon…
User: Nu ! Nuuuu…am gasit o solutie . As vrea sa scanez pestele si sa ii trimit scan-ul prietenului meu pe e-mail.
Tehnician : (pune telefonul pe mute, face semn catre colegii lui gen “you gotta hear this!” , apoi isi calmeaza chicotitul si scoate userul de pe mute) : Si , totusi, cu ce va putem ajuta?
User: Pai sa vedeti: daca nu inchid capacul de la scanner, intra lumina si nu se vede mai nimic. Daca vreau sa inchid capacul, mi-e teama ca voi strivi pestele, si nu vreau.
( déjà tot floor-ul rade cu lacrimi, telefonul e pe mute)
Tehnicianul (calm si super-profesionist): Domnule, aveti acasa o cutie de margarina ?
User: da…
Tehnicianul: E mai mare decat pestele Dvs.?
User: ( dupa o pauza de vreo 2 minute) : Da! E mai mare!
Tehnician: „Perfect, puneti cutia de margarina peste peste, si apasati butonul de scan. Imaginea va fi mai mica, dar clara.
User: Da! Functioneaza! Va multumesc mult.
Noi comandam piesele de la Dell. La un moment dat, am nevoie de un cablu pentru proiector. Mufa rotunda. Ei imi trimit un cablu cu mufa dreptunghiulara.
Eu: Imi pare rau, mi-ati trimis cablul gresit.
Tehnicianul lor: Nu e adevarat, trebuie doar sa apasati putin mai puternic.
Eu: Domnule, eu am nevoie de o mufa rotunda si Dvs. Ati trimis una dreptunghiulara.
El: Imposibil, si seful meu spune ca am trimis cablul corect. Apasati cu putere, va rog.
Eu: ( Dupa ce fac poza la mufa si la slot , care evident sunt complet diferite). Vedeti??? Imi e imposibil sa introduce mufa asta in slot-ul respective.
Tehnicianul lor: Buna ziua, seful meu spune sa folosit FORTA. Stati linistita, piesele au garantie, daca se strica ceva , le inlocuim.
Eu : Adica vreti sa stric cu buna stiinta un proiector de 900 de Euro ca sa nu imi trimiteti voi alt cablu de 2 Euro?
El: Seful meu zice ca da.
Pam Pam.
User: Orice deschid cu laptopul meu se face verde!
Eu(dupa ce fug la fata locului sa vad cum se manifesta problema): Da, vad ca proiectati pe un perete care e vopsit in verde.
User ( iritat la maxim) : Stiu, nu sunt idiot, vad si eu. Fa-l sa proiecteze alb!
Un user se plange ca Pc-ul ei se stinge si se reaprinde . La fata locului nu constat nimic in neregula, asa ca o rog frumos sa se aseze la PC si sa faca ceea ce face de obicei. Dupa 5 minute, computerul se stinge si se reaprinde de 3 ori. Cand ma uit la picioarele ei, vad ce se intampla: batea ritmul melodiei de la radio cu piciorul pe intrerupatorul de la prelungitor. Am mutat prelungitorul departe de labutele ei, issue solved.
User ma suna ca jumatatea de jos a documentelor pe care le printeaza ies manjite sau chiar deloc. Dupa inlocuirea imprimantei plus a tuturor pieselor de pe noua imprimanta, cineva se duce sa verifice exact cum printeaza doamna. Dupa ce da click pe “imprima”, iar hartia incepe sa se iveasca din imprimanta, tanti fuge la printer, smulge hartia cu forta si spune “veeezi? Veeezi cum arata jumatatea de jos????”
Primesc un ticket “Printer defect” fara alte informatii. Sun inapoi si cer mai multe detalii, ca sa stiu cu ce piese ma prezint la user. Primesc un raspuns scurt “cred ca ar fi cel mai bines a veniti sa vedeti, nu va pot explica”. Presupun ca userul nu sties a descrie problema in mod ethnic asa ca ma duc sa vad despre ce e vorba. Cand ajung in hala, constat ca problema era oarecum greu de identificat , avand in vedere ca printerul era imprastiai in toata hala, in bucati mai mari sau mai mici. Cineva il agatase cu un transpalet si l-a tarat cateva zeci de metri, peste sine si alte obstacole, pana sa realizeze ce se intample si sa incerce sa dea cu spatele.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Primec pe mail o poza facuta cu telefonul mobil la ecranul laptopului pe care era pusa o rigla. Mesajul din mail: poti da elementul ala 3cm mai sus?
Eram intr-o sedinta de training cu niste indieni (don’t ask) si le zic: “click on the open button”. Au deschis notepad-ul si au scris in el “open”. Tot pe aceiasi indieni trebuia sa-i invat GIT. Dupa o luna tot nu puteau retine cum se scrie “checkout” si le-am facut shortcut-uri.
NOU
ce e aia git?
NOU
indieni? git? lol
NOU
ro.m.wikipedia.org/wiki/Git
NOU
aia dintre corp si cap ?
// couldn’t help myself .
NOU
:))) da, buna asta:))
NOU
@semeketh: daca-ti zic ca a trebuit sa le predau un proiect care avea in spate PHP, *SQL, NodeJS, MongoDB, un intreg sistem de MQ, websockets s.a. ma crezi?
A avut clientu’ un audit si le-a zis ca plateau cam mult asa ca au decis sa mearga la HCL (companie indiana).
@arhi: git este un sistem de versionare. Ai auzit probabil de GitHub. GIT este “protocolul” din spate si este folosit de o gramada de alte platforme.
NOU
Un alt fel de subversion 🙂
NOU
Merge si invers. La un moment dat lucram in Bucuresti la Matco o firma care oferea diferite servicii IT la piata Iancului. Doua faze merita povestite.
Intra un coleg la 8 dimineata in firma, deschide usa de la bucatarie vede fierbatorul de cafea in flacari. Fuge in biroul sefului
-Neluuu a luat foc ala de cafea !
-Ba da cafeaua s-a facut?
Acelasi Nelu (comander in chief ) statea la el in birou jucand America’s Army. Dupa cateva pierderi si o gramada de nervi suna telefonul.
-Buna ziua , am o problema, nu imi merge netul….
-Ba, nici mie…si inchide telefonul clientului.
NOU
“Ce e aia ticket?” ..
In 2011 am avut de-a face prima oara cu un astfel de mod de rezolvare a problemelor din retea…
Am pus si eu unul deoarece nu stiam de ce nu e activat mai repede netul pe o alta retea…Ticketul s-a inchis cu o explicatie minimala si neinteligibila.
Cand am dat un mail la seful de departament -satul de asteptare-….balamuc, scandal: i-am dat in gat, nu ii respect, nu am rabdare….nasol
NOU
Mda, am pățit-o și eu. Ma gândesc eu sa vad dacă sunt ceva rețele wireless în zona la care a putea sa ma conectez cu laptopul. Și-mi da eroare vă the device is not on sau not found, nu mai știu. Caut eu disperata un service, plătesc 25 de euro pana acolo, intru, ma plâng omului… El se uita calm sub rama laptopului și ma întreabă: domnișoara, dar butonul l-ati apăsat ca sa porniti weireless-ul? Atâta zic: M-am înroșit, am pus 5 euro în pusculita lor de cafea și l-am rugat din tot sufletul sa nu mai povestească la nimeni :))
NOU
You can violate an agreement, you can rape a person…don’t make up stuff in English that is only funny for certain foreigners….
NOU
Gelu, exista programe care , atunci cand iti uiti parola sau o introduci gresit, iti dau ceva mesaj cu “security violation” sau ” password terms violation” sau ceva asemanator. Stiu ca e tentant sa fii carcotas, but don’t be a killjoy.
NOU
Sun departamentul TechSupport Microsoft Business (Prin Asia pe undeva) ca să transfer un client.
Io: Bună, sunt Monica de la Vânzări.
El: Ok
Io: Am pe linie un client care are problema X.
El: Ok
Io: Am primit de la client câteva detalii și dacă vrei ți le pot oferi.
El: Ok
Io: Ce detalii ai nevoie?
El: … (liniște)
Io: Ok. Hai că transfer clientul.
El: Ok
Finalul: Clientul a sunat înapoi la vânzări de câteva ori în aceea zi iar colegii mei l-au transferat la TS again and again. Întrun final clientul a cerut refundul că nu avea cu cine discuta la TS. Domnul “Ok” se pare că atâta știe…
NOU
O vrem pe Iulia mai des!
NOU
well, si noi am vrea-o pe iulia, dar violul e ilegal…
NOU
daca o convingi nu se mai numeste viol
NOU
there is no fun in that
NOU
daca suntem mai multi nu-i vointa majoritatii?
NOU
…avantajul tarilor islamice .
NOU
sa se faca referendum
NOU
Iulia consimte, dar doar pentru laura.
NOU
NOU
Se poate un scan cu Laura?
NOU
in afara de x milioane care o vor pe Iulia, eu imi doresc sa beau o cafea cu ea si sa stam la povesti incepand cu Strula si terminandddddddd cu Nietzche, sa-i vad ochii razand. 🙂
NOU
Eu inimioara Iulia.
NOU
Ma bag si eu la viol,
Dar sa-mi spuneti daca-i cu talharie, ca vreau sa stiu cu ce ma incalt.
NOU
Te autoviolezi si apoi trimiti un ticket cu help. Sfat pentru barbati, tot dupa autoviol: scanati carasul si-l trimiteti imprumut pe mail.
NOU
Trist, dar adevarat.
NOU
Colega voastră Iulia este frumușică.
NOU
ai grija ce-ti doresti, seamana cu overly attached girlfriend
NOU
ah, fellow 9gagger :))
NOU
Faza reala 1 – client apple germania: Suna unu “neamtu” din germania:
neamtu: doamna, vreu sa configurez noul meu iphone 5 pentru prima data..
apple lady: bine, porniti aparatul si spuneti-mi ce vedeti pe ecran
neamtu: l-am pornit
… se continua discutia pana in momentul in care neamtul trebui sa apese pe Home Button
apple lady: apasati pe home button, singurul buton disponibil pe fata telefonului, in partea de jos a ecranului
neamtu: apas apas, dar nu se intampla nimic
apple lady: ce forma are butonul pe care apasati?
neamtu: lunga, la orizontala etc etc..
apple lady: am inteles, dvs apasati pe scobitura de la difuzorul telefonului. apasati atunci pe butonul din partea de sus a ecranului 😀
faza reala 2 – client apple din franta:
Clientul francez, pensionar, nu vrea sa ii fie inlocuit vechiul iPhone 4S, stricat, total damage, cu un nou telefon, plus o diferenta de bani. Motivul: eu stiu ca telefonul meu ajunge in China, unde e descompus in multe piese care vor fi asamblate in telefoanele pe care voi le vindeti ca “noi”. Asamblarea se face in fabricile alea incarcate de minori care lucreaza pentru un euro pe zi. 😀
NOU
Cehia then…
NOU
Macar ii pasa 😉
NOU
Am primit si eu apeluri de genu in callcenter, dar cel m-ai tare m-a marcat o babuta de 90 de ani, care dorea sa ii pun pe abonament ip static ca sa poata face port forwarding pe ceva camere care le avea in gradina.
Tot asa am avut un cl pe la vreo 25-30 de ani care nu stia sa schimbe canalele de pe telecomanda.
Am mai avut o clienta care a inceput foarte nervoasa ca ea reziliaza, ca nu ii merge internetul de cateva saptamani. Ii zic sa imi dea mai multe detalii in legatura cu situatia dansei, imi zice ca nu ii apare nimic pe monitor, ca e negru mat, e cel mai negru negru care l-a vazut in viata ei.
Calculatorul era stins, si de aceea nici nu ii functiona.
Alta situatie amuzanta a fost cand i-am zis unui client sa apese “pe butonul acela din stanga monitorului, pe care scrie start”. Panicat, mi-a spus ca i s-a stins calculatorul si ca sunt bun de plata. Aparent apasase pe ceva buton de inchis monitorul.
oh, ce tie si cu oamenii astia atehnici 🙁
NOU
Sau anortografici
NOU
Eu ti-am dat minus pentru limba romana …
NOU
Romania, companie de elctricitate, Transilvania, August 2014, discutie intre mine si o doamna de 60 de ani:
Eu: Trimiteti-mi textul despre care vorbiti sa inteleg problema. Pe mail, va rog.
Tanti: Nu pot, s-a stricat copy-paste-ul!
Am ras 15 minute si apoi m-am dus sa repar copy-paste-ul. Incerca sa copieze un text dintr-un document scanat in jpeg.
NOU
Tot legat de copy paste am configurat un pc la mouse butoanele laterale sa fie copy paste. Dupa 2 saptamani teroare cum apasa ceva calculatorul se inchide. Userul setase programul care facea copy/paste la mouse sa faca shut down la click stanga .
NOU
cel mai bine-l ruga pe ponta ca e doctorand in copy-paste
NOU
Mi se intampla des, chiar foarte des, cand cer full headers clientului (sa vad si eu de ce nu i s-a trimis mailul, de ce i-a venit mailul inapoi si care-i buba), sa imi trimita atasata o foaie scanata cu full headers printate de pe PC-ul lui. Cred ca era mai usor sa ia cu “copy” din clientul lui de mail si “paste” direct in ticketul de lucru.
Ticketele cu “My email is not working, do something!” (fara alte detalii gen: adresa de mail, eroare etc.) sunt priceless.
NOU
Da, sau cereri de instalare software fara nume de software sau computer name.
NOU
Sau cand le ceri la telefon computer name spunandu-le ca e pe un sticker pe unitate sau laptop si raspunsul e: Dell, Lenovo etc
NOU
Sau cum a raspuns un texan ” Ma’am, I do not name my computer. My wife does this kind of stuff, but me, no way.”
NOU
cum o gasim pe domnisoara Iulia pe fb? Daca avem fb issues :))
NOU
Si tot despre suport: www.youtube.com/watch?v=l0-X1-1lk-Q
NOU
Nu stiu despre voi, dar daca vreti support, uitati-va la clipul asta: www.youtube.com/watch?v=QSKBoO5hBHk
NOU
www.youtube.com/watch?v=AmD_8cBqhW0
sau
www.youtube.com/watch?v=6K4iTkXgwAg
Mai cautati din aceeasi serie 🙂
Trebuie sa le cer baietilor de la support sa imi trimita un mail cu perle de la clienti.
NOU
faci si un articol cu 10 chestii care nu se fac pe un site? incep eu:
1. nu pui autoplay pe muzica, video-uri sau live stream-uri. ma uitam ca prostu in jurul meu (is la servici) si nu intelegeam de unde se aude un copil
NOU
Daca esti pe Chrome vezi ca iti arata o iconita in tab-urile care au audio activ.
NOU
daca esti pe Internet Explorer, iti meriti soarta :))
NOU
Semeketh, adevar grait-ai!
Asta vrem cu toti cand intram pe un site de la birou, intr-o sedinta, cand doarme careva prin casa sau cand avem nevoie de liniste – sa ni se sparga dintr-odata urechile si sa ajungem in prag de infarct.
Mi se pare una dintre cele mai proaste practici in materie de siteuri.
@m0fo: Da, vezi dupa iconita de unde vine, dar vezi DUPA ce-ai fost stresat si-ai speriat si pe altii.
NOU
o sa vedem cati folosesc msie dupa nr de dislike-uri date iuliei
NOU
M-apuc de citit articolul. Cald, liniste, frumos… La un moment dat… un chicotit! Ma uit in stanga, ma uit in dreapta… Nimic. Ies din birou, ma uit in jur… Nimic. Ma intorc in birou. Surpriza! Laptopul vorbea singur. Noroc ca l-am vazut pe A.rhi on air, ca m-apucam de dat cu agheasma. 😀
NOU
Exact asta voiam si eu sa comentez, nu stiam ce se tot aude – ascult radio si tot auzeam pe fundal niste sunete ciudate.
NOU
Semeketh , nu putem stabili asta decat maine, sa li se incarce la toti pagina in browser.
NOU
Aia de la gandul.info au facut aceeasi dudă. Vrei sa citesti rapid 3-4 titluri si il auzi pe Pândaru cu vocea lui de guguştiuc.
NOU
huo ca nu a fost cu intentie, in mod n9rmal e inchis sonorul
NOU
Am cerut intr-o zi un printscreen de la un user[…]
pe vremurile cand lucram la banca, o tipa a primit un mail si trebuia sa dea informatia mai departe. Asa ca a printat mailul (nu era pdf) si s-a apucat sa dactilografieze in mailul nou
NOU
Hihi, mi-am adus aminte de o fosta colega care a devenit legendara in firma cand a raspuns cerintei “Si acum va rog apasati Enter” cu intrebarea: “Enter-ul mare sau Enter-ul mic?”
NOU
Legat de “mare” vs “mic”, sunt sunat de o domnisoara secretara, trebuia conf un pppoe, punem noi user, la password era banala 123456, la care mult prea inteligenta domnisoara: “Cu litere mari sau u cinteaza?”
NOU
Primit telefon de la biroul de producție cum ca nu merge fax-ul. Deplasat la fata locului. Băgat ștecherul de la fax în priză.
NOU
isi incarcase cineva telefonul inainte, asa-i?
NOU
La fel am patit si eu, din respect m-am abtinut sa nu rad.
NOU
..sa vedeti cum este cand scoate in loc de fax, routerul si nu merge nimic in toata locatia…..
NOU
Asa am patit eu cu imprimanta. Ma suna la 3 dimineata colegele de la receptie sa ma anunte ca nu mai “merge” imprimanta si la 6 cand intru pe tura sa chem it-ul. Ajung la birou si ma bag pe sub receptie sa vad daca nu cumva e problema de la prelungitor (ca nu se putea arde imprimanta in cateva ore de cand imi terminasem eu tura). Problema: imprimanta fiind pe o masuta rabatabila si fetele tot tragand “baga imprimanta sub birou, scoate imprimanta de sub birou”, au scos cablul de alimentare din ea. Il bag la loc si minune, imprimanta functioneaza.
Mi-au zis ca sunt un geniu si plangeau de fericire ca nu trebuie sa plateasca ele reparatia imprimantei.
Noi acum lucram pe laptopuri si chiar daca nu avem parola, la deschidere iti apare totusi casuta de parola. O colega vine disperata si ne spune ca nu o lasa laptopul sa se conecteze, ca ii cerere parola si ea a apasat pe tasta space, care inseamna nimic si tot nu o lasa sa intre. Ii tot spunea laptopul ca nu nu, nu e bine. I-am zis sa apare simplu Enter – si a zis ca nu poate, ca trebuie sa puna nimic mai intai in casuta si apoi enter.
NOU
Fratele nostru alb, te rog, scoate autoplay ul de pe arhilive CA CAutam copiii prin birou si nu gaseam sursa vocilor.
NOU
Clasică:
User: Bună ziua, am cupmărat de la Dvs. un PC. complet. L-am despachetat, l-am pus pe birou şi nu porneşte.
HD: Aţi respectat toate indicaţiile de primă instalare?
User: Da. Am mufat cablul de video de la monitor, tastatura, mouseul. Am apăsat pe butonul de start dar nu porneşte. Ecranul este negru.
HD: Când aţi apăsat pe butonul de start, unitatea centrală a făcut vreun zgomot, pocnitură, vâjâie sau cumva a scos fum?
User: Nu nimic din toate astea. Nu se aude nimic.
HD: Aţi alimentat unitatea centrală?
User: Nu ştiu… Cu ce s-o alimentez?
HD: Cu cablul negru cu mufă specială la un cap şi mufă standard la celălat…
User: Ce cablu?
HD: OK, am înţeles. Problema Dvs. este mai consistentă şi nu poate fi rezolvată imediat sau prin telefon. Am să vă rog să desfaceţi toate componentele, să le reîmpachetaţi şi să le trimiteţi întrutotul înapoi la magazinul de unde le-aţi achiziţionat. Se pare că tehnologia livrată este plasată cu mult înaintea nivelului Dvs. de adaptabilitate!
NOU
“trimite-l inapoi, esti prea prost ca sa ai un computer”… eu asa o stiam
NOU
Intrucat si in domeniul meu primesc intrebari care de care mai fantezisteste, inteleg si agreez cu gluma. Totusi, in cazul asta, ala care suna e complet paralel si la mare departare cu it-ul si tehnica. Asadar de ce intrenarea HD-ului nu putea si pusa simplu: “frate, ai bagat calculatorul in priza?”
Desi am intrebat si facut multe tampenii “tehnice” la viata mea si probabil o sa mai fac, pe astea din articol le-am ratat.
NOU
@ady: Ce ai agreat cu gluma?
NOU
@andrei B. Faptul ca acu’ cca 15 ani puteam fi eu userul. 🙂
NOU
asta era un pic altfel, dupa ce tipul o intreaba daca cablul din priza intra in spatele monitorului, tipa spune ca nu poate vedea. cand asta intreba de ce, aia spune ca ne vede pentru ca e intuneric. tipul ii spune sa aprinda lumina si aia ii raspunde ca nu poate ca nu este curent de juma’ de ora.
NOU
Pfoaaiii, ce de “minuse”… 🙂
Ce nu v-a plăcut din glumă, mai ales că majoritatea o ştiaţi?
Nici un banc nu mai poate omul să scrie… Nţ, nţ, nţ…
🙂
NOU
Ce facultate trebuie să fac să iau bani pe a ajuta oamenii să trimită un email și să facă printscreen ? probabil primește și mulți bani pe treaba asta..
NOU
Poti sa o intrebi pe Iulia intr-un ticket.
NOU
Yes, yes she does
NOU
de masa sau de amenda?
NOU
fii convins ca face mai mult de atat. ce a scris acolo sunt cazuri “exceptionale”.
NOU
Cea mai misto faza care mi s-a intamplat… am inlocuit un monitor unui user si am plecat cu cel defect… a venit disperata in fuga dupa mine ca sa-i dau monitorul inapoi. Am intrebat-o de ce? Raspunsul a fost sublim… ca ea are pe monitor toate iconitele si daca i l-am schimbat… nu o sa le mai aiba si nu stie cum sa le puna la loc…
NOU
asta e geniala. nu i-ai zis ca te duci sa ii faci o copie la xerox si i le lipesti pe monitorul nou?
NOU
Asta imi aminteste de o farsa clasica , perfecta pentru cei ce lucreaza in corporatii .
Faci un printscreen la desktop , pui poza ca wallpaper apoi hide icons . Garantez ca o stea vreo ora pana sa-si dea seama de ce naiba nu-i merg iconitele , am vazut si oameni de la suport putin bulversati .
NOU
Noi avem pe unii care i-au instalat unui coleg de-al lor ceva aplicatie care ruleaza in background, si din cand in cand o pornesc. Si aplicatia aia reda mesaje scrise in vocea lui hawking. chestii de genul “you can’t find me” sau “I will get you”. iar omul deschide tickete peste tickete ca are un virus pe PC. Si aceluiasi i-au schimbat setarile la mouse, au inversat right cu left click.
NOU
Sa-mi aduceti aminte sa-i fac aia cu printscrinu’ colegului de la IT pe 1 aprilie… Ce o sa se distreze….
NOU
Ctrl+ALT+ orice sageata exceptand aia sus…
NOU
cand eram la liceu, un coleg a inversat mouse-urile a doua calculatoare intre ele.
NOU
Când vreți să vă distrați, montați un receiverul unui mouse wireless în unitatea unui coleg și dați mouse-ul unui alt coleg ca să îl analizeze. 🙂
NOU
Cu print screen la monitor e super daca il faci cu monitorul setat pe flipped, pus wallpaper, si inversat iar monitorul. Pe langa faptul ca nu are iconite pe desktop, mouse-ul merge in oglinda. E minutat sa vezi cum se chinuie un coleg sa ii dea de cap.
NOU
Apropo de print screen-ul la desktop, scoate explorer.exe de la start-up sa vezi atunci distractie 🙂
NOU
dar ce seamana cu povestile alea de pe resursa de fun de acum 10 ani!
un geniu intr-un univers de retardati, trebuie sa fie a pain in the arse 😉
NOU
Dar nu a zis nimeni ca sunt retardati. Atehnic nu inseamna retardat.
NOU
de unde se vede că ei au deştepţii lor şi noi pe-ai noştri. să nu fie cu supărare.
NOU
nu Lili, peste tot sunt la fel, crede-ma. am intalnit si la noi dar si la ei, acelasi nivel de “cunostinte” intr-ale tehnologiei.
NOU
User-ul: Aplicatia Dvs. este proasta. Dupa ce lucrez nu mai merge si trebuie sa repornesc calculatorul.
Support: Pai ce face?
User-ul: Nu stiu. Nu mai merge. Veniti sa vedeti.
Ma duc, user-ul se opreste din lucru, zice sa asteptam, calculatorul intra automat in “save evergy” si opreste monitorul. Si doamna, plina de nervi: “Vedeti? Acum trebuie sa-i dau reset..” si tinde sa se infiga in butonul de start/stop al calculatorului.
:))
NOU
P-asta am facut-o si eu. 🙂 Acasa la o prietena. Doar ca n-am chemat pe nimeni, am inchis din butonul de la unitatea centrala si m-am dus la nani. Am primit explicatii dimineata.
NOU
Pentru cei care au prins era DOS-ului:
Suna un client foarte nervos cu o intrebare foarte simpla.
-Cine e Generalul “Protection Fault” si de ce imi citeste drive-ul C: ?!
NOU
NSA Ma’am. Just step back and let us do our job.
NOU
2005, Facultate de Stiinte Politice: la Ora 20.00 se inchidea laboratorul de info. La 19.45 aparea pe ecran o fereastra in care aparea, sus in stanga “Server”… In interior: va rugam sa salvati documentele aflate in lucru
NOU
2005, Facultate de Stiinte Politice: la Ora 20.00 se inchidea laboratorul de info. La 19.45 aparea pe ecran o fereastra in care aparea, sus in stanga “Server”… In interior: va rugam sa salvati documentele aflate in lucru si sa inchideti calculatorul” – o colega: “Care esti Server si de ce ma pui sa inchid calculatorul?”
NOU
Din ro. (nu lucrez pe suport, dar ma mai suna cateodata cate-un utilizator care printr-o minune au dat de nr meu. (dev)).
me: Doamna, dupa ce apare mesajul de confirmare, trebuie sa inchideti fereastra.
ea: Da dar e cam cald aici ca nu avem AC. (ea era intr-o cascarabeta dinaia de vinde bilete / abonamente)
bonus: primit filmulet de la cineva care zicea ca aplicatia pe care am instalat-o ii face mouse-ul sa tremure. Si filma monitorul cu fereastra de la app, si cu imaginea de la cursor ca tremura, si dupaia mouse-ul ca statea pe birou.
bonus bonus: m-au sunat cu spume ca nu merge casa de marcat la un pc. am facut debugging 3 ore. pana la urma mi-a picat fisa:
eu: ”va rog sa urmariti firul alb care iese din casa de marcat si sa il deconectati din pc si sa il puneti la loc.”
ea: ”da, la acelasi calculator?”
eu: “aveti 2 calculatoare acolo?”
ea: ”da.”
eu: “si la care pc era conectat cablul, la cel la care lucrati?”
ea: “nu. la celalalt.”
3 ore.. cu sunat la fabricantul casei de marcat.. :))
NOU
esti de la uti? :))))
NOU
Dacă în 3 ore nu ai verificat cablurile e vina ta și ar trebuii sa fii concediat de 3 ori.
NOU
nu-s de la uti :))
NOU
stimabile, Andrei G. . Nu lucrez la suport (1), de fapt nici macar nu era treaba mea sa ii verific nimic legat de casa de marcat pt ca nu ma ocup de instalare pt ca au departament special de suport hardware la ei in firma (2), daca era ceva gresit in cod si nu-i mergea casa de marcat da, probabil ca m-as fi concediat si eu (3) ceea ce nu era cazul.
Cred ca sunt suficiente argumente.
Plus ca avand in vedere ca erau vreo 500 de km intre mine si user, era putin cam dificil sa ii vad firele pe-acolo (de asta si au departament de suport hardware ei, doar ca au sarit peste el ca na’ pot sa ma uit si eu cu webcamu’ probabil :-?? ).
NOU
@berta draga, daca stiai ca softul tau nu are o problema tot nu iti lua 3 ore sa intrebi de cabluri, parerea mea este ca tot trebuia sa fii concediata.
NOU
Sunt de acord, verificarea cablurilor ar fi trebuit făcută de la început. În plus dacă persoana nu se pricepe deloc, nu aș fi stat 3 ore la telefon, rugam sa revină cu cineva mi tehnic.
NOU
Deplasat pana la o comuna din judetul Buzau(primarie). Problema comunicata: nu merge internetul. Conexiune prin dial-up, intamplarea are multi ani in urma. AJunsi la fata locului, incepem sa ne uitam/verificam. Setarile corecte, cablurile erau in regula.
Dupa 20 de minute, in disperare de cauza apare intrebarea: doamna, dar abonamentul la telefon a mai fost platit? Aaa, pai de luni bune nu mai e platit telefonul, putem doar sa primim.
Si ultima: o doctorita avea yahoo messenger pornit, era conectata pe el, o alta fereastra in care yahoo messenger incerca sa se instaleze si ultima fereastra in care incerca sa il dezinstaleze. Nu am reusit sa fac un printscreen dar chestia asta nu o pot uita.
NOU
Lady, we heard you like to yahoo messenger, so we installed yahoo messenger while we uninstalled yahoo messenger, so you can happily yahoo messenger!
NOU
asta imi aminteste de o clienta pe cind munceam la Apple care a sunat sa-mi zica ca nu are internet si cind am intrebat ce internet provider foloseste a intrebat: trebuie sa am internet provider? 🙂
NOU
Q: Ce parola aveti la cont?
A: 6 stelute!
NOU
da chiar, nu merge sa pui 6 stelute ca parola?
NOU
ai de ales:”6stelute”, “sasestelute”, “sasecaifrumosi”. 😉
NOU
parola puse pe un server: “deceititrebuie?”
NOU
pusa*
NOU
Salutare,
Un serial super misto legat de suport -The IT Crowd(http://www.imdb.com/title/tt0487831/?ref_=nv_sr_1)
In urma unei conectari zice d-na de la capatul firului : “Ati intrat…IUI” – a fost cam greu sa continui discutia 😛
NOU
Hai sa-ti dau si eu cateva exemple:
– tichet deschis pentru “Unknown error on unknown device”.
– tichet deschis pentru “This is a test event, please DO NOT open a ticket”
NOU
:)) de ticket pentru ‘nevermind, s-a rezolvat problema semnalata, era de la priza’ ai auzit? :))
NOU
Exemplu de support vodafone.ro
Lucrez la o companie unde avem peste 3000 de sim-uri m2m.
Sun azi la Vodafone Bussines support, direct in NOC cred, vorbesc cu un ins, sa imi verifice un sim ca trebuia scos din carantina si nu mai se conecta la retea. Si ce crezi ca imi zice,
ca nu-i problema de la retea, ca cel mai probabil s-a “demagneztizat” sim-ul si din cauza asta nu am eu conectivitate pe el.
Asta este exemplul de astazi pentru Vodafone.
Cum i angajeaza pe astia din suport bussiness, la banane sau sticksuri?
NOU
Tehnicianul lor: Buna ziua, seful meu spune sa folosit FORTA. Stati linistita, piesele au garantie, daca se strica ceva , le inlocuim.
use the Force, Iulia! use the Force!
NOU
and may the force be with me
NOU
the force is strong in this one
NOU
Ultima faza cu imprimanta imprastiata peste tot, m-a facut sa-mi imaginez cu lux de amanunte cum ar arata hala lor :))
NOU
Pot sa zic din alt domeniu? Ieri, mail: “ce documente mai trebuie pt clientul cutarelu?” Citeam si nu pricepeam. Cutarelu imi suna vag cunoscut, dar nu din lucrarile din trecutul apropiat. Cum anul trecut m-am ocupat de mai multe tipuri de probleme decat in prezent, raspund: “documente pt probleme de tip x sau de tip y? Dc problema e de tip y, adresati-va colegilor mei a, b si c.” Raspunsul: “ce documente ne mai trebuie pt cutarelu pt problema de tip y?”
NOU
din vremurile de cascuta:
client: dom’le, ati oprit internetu’?
eu: ?!!?! puteti fi mai explicit?
client: pai imi apare pe monitor “no signal”
NOU
Asta e din seria: computerul meu nu gaseste imprimanta , imi tot spune ” can’t find printer!!!” Si i-am pus-o in fata,dom’le, sa o vada. Si tot n-o gaseste!!!
NOU
am facut vreun an si ceva cascuta la un important provider din RO si pot spune cu mana pe inima ca 95% dintre apeluri sunt (sau erau – nu mai stiu cum sta treaba acum) cu probleme de ID zece T. nu-mi vin in cap acum multe perle, dar era o perioada, prin 2005, de cand s-a bagat ftth, cand erau multi in acelasi domeniu de broadcast si se mai gasea cate un destept “hacar”de trimitea “wake on-LAN-uri”. bai si sunau cacalau de neinitiati sa zica ca-i spionam, ca SRI, ca mosad, ca KGB, ca ei stiu bine si ca noi le aprindem calculatorul. chinuie-te tu sa le explici de mareata tehnologie si ca, totusi, poate fi dezactivata. 🙂
NOU
Request primit pe mail :
“Jon Yates is undergoing gender reassignment and will be known as Jessica Yates from the 22nd of August. Ideally, her email account would be changed from Jon to Jessica.Yates, without any reference being made in the associated details to her previous name.
It is important that this change in email address is made on the 22nd August and no later.”
NOU
Suport de jocuri: Copilul meu de 8 ani a cumparat un joc second-hand din targ, vreau un cod care sa functioneze pentru joc!
/facepalm
NOU
DIn aceeasi categorie primesc telefon de la user: Nu mai imi porneste pc-ul.
Eu: verificati daca cablul este in priza si in pc.
User: este in priza si in pc .
Eu: Si daca apasati butonul de power la unitate nu face nimic
User: NU si imi trebuie urgent azi pc-ul.
Eu: Ok o sa vin pana la dvs sa remediez problema.
Si uite asa ma duc 150Km pana in locatie si ce constat, cablul era scos din sursa….
NOU
Care sunt companiile astea care oferă suport pentru un client aflat la 150km distanță? Mai ales atunci când discutam de un client mic cu 2-3 pc-uri în locație.
NOU
Si eu tot cu suport ma ocup.
Trimite-ti va rog log-ul in format html. Trimite .txt . Eu insist: sa aiba formatul html va rog. Imi trimite fisier blabla.txt.html
NOU
Ticket primit de la un user caruia ii mergea greu calculatorul:
Am system idle process 95%! nu mai stiu ce sa fac. Am inchis toate procesele, toate aplicatiile, si chestia aia tot ruleaza!
NOU
Nu lucrez in domeniu dar sunt persoana la care mai apeleaza prietenii pentru ‘probleme IT’. Ma suna o prietena care vrea sa foloseasca torrents pentru prima data:
A: Vreau sa downloadez un film cu torrent, cum fac?
Eu: Cauti torrent pentru filmul respectiv, il deschizi in utorrent sau alt program de genul si astepti sa se descarce.
A: Asa am facut, dar nu merge.
Eu: Ce nu merge? S-a blocat torrent-ul? Nu se descarca?
A: Nu, scrie ca ii 100% descarcat dar tot nu merge, nu porneste. Ce sa fac acuma?
Eu: Deschide folderul unde s-a descarcat si da dublu click 🙂
A: Aaa, merge! mersi mult!
NOU
Utilizatorii descrisi in acest post sunt cam la fel de inteligenti ca acest calugar din evul mediu 🙂 www.youtube.com/watch?v=pQHX-SjgQvQ
NOU
Directoare de Marketing (a se citi pipita fara creier). Ii trimit un print screen pentru noul format de postari pe Facebook propus, cu link pe poza.
Trimite mail inapoi. Am dat click de nenumarate ori si nu merge link-ul. Te rog sa rezolvi link-ul…
NOU
In general, astia din tarile cu apa calda, stiu sa foloseasca PC-ul, chiar si aia de 80 de ani, daca nu-s din SUA sau Italia, unde pur si simplu sfideaza logica in ultimul hal.
Culmea-i ca-s unii atat de batuti in cap, care iti trimit mail-uri sau te suna in fiecare zi, mereu cu aceeasi problema, tu le explici de zeci de ori acelasi lucru, dupa care te trezesti cu ei ca nu au inteles, desi ei iti confirma ca au inteles. Unii iti multumesc pentru rabdare, altii nu inteleg si te injura pe tine, pentru ca ei sunt atat de inapoiati incat sa nu inteleaga niste lucruri extrem de simple.
NOU
In tineretea mea stateam o gramada de timp intr-un internet cafe, anturaj, caterinca, alea-alea. Pe vremea aia mausii erau cu bila si din cand in cand mai mureau, trebuia scoasa mufa si reintrodusa. Ma duc la baie, revin, mausu’ pula. Scot mufa, o bag la loc, tot nimic. O scot iar si incep a suflu in ea. Si da-i si sufla, si da-i si sufla, moment in care juma’ de sala era pe jos de ras. Imi scosesera bila.
NOU
ce oameni…
NOU
era a draq de greu sa-ti dai seama ca-i lipseste bila. mai ales ca nu era tocmai usoara.
NOU
venea de la baie, era invatat cu lucruri usoare:))
NOU
daca nu ridici initial mausu’ de pe pad, da, e.
NOU
Gasesc ticket cu summary ASS password reset si mailu venit de la o tipa: I need an ASS password reset :)))))
Ticket trimis catre 2nd level: user is having an issue with his hard dick. What ? :))) Caut agentul si ii dau resolution , please inform the user to stop using viagra!
Am avut si doi labari la telefon, primul a fost pus pe speaker de ne am tavalit de ras 10 minute :))
Vreau sa trimit poze pe yahoo mail, cum fac? Click agrafa, mergi in folder si da i open . user: pozele nu s in calc ci pe semineu in rama!
Nu mi merge MLync pe calc. Ok ma pot conecta in remote? User : calculatorul e jos in masina!
Ma suna tot asa un brazilian, stiti ieri am avut o problema cu calculatorul dar astazi merge foarte bine. Zic ok si? Ma suni azi ca nu mergea ieri??
Fantastica lume a suportului IT :)))
NOU
La o firmă, mă pregăteam de o ședință și la un moment dat, vine un profesor de limba engleză, disperat la mine: ” Am curs în 10 minute și nu îmi pornește laptopul și nici vide-proiectorul “, ca un bun samaritean, ajung la locul cu pricina și văd o îmbârligătura de 3 prelungitoare ( fără sens ) și ultimul prelungitor scos din priză, mă aplec subtil, fără să vadă bag stecherul în priză, și îi spun, că trebuie să țină laptopul in echilibru perfect ca să pornească, intr-o singură mână, zis și făcut, face cele spus, apasă butonul de pornire și foarte mirat îmim mulțumește.
Un alt coleg de al lui, avea chef de miștouri și ștecherele erau puse de el să îl încurce, înainte cu 2 minute de curs merge la toaletă, farseorul scoate din nou laptopul ”
** Imaginea cum profesorul se chinuia să țină laptopul într-o mână în echilibru ** PRICELESS
NOU
ceva de genul asta ni se intampla si noua:
Sto perdendo la vista, la vita e anche il sonno…
Potete aiutarmi prima che divento completamente pazza e mi rinchiudano in un manicomio buttando la chiave?
Vi supplico…
E’ l’ultimo maledetto container che devo fatturare per poter finalmente dire bye bye agli Stati Uniti…
Siete la mia unica speranza
Grazie
Giulia
si mai avem:
Mehdawy Ayman, EG:”
Another question I started to rub the rebate package butt there is delaying in running of the one job more than 1 hour is it normal ?”
ca la balamuc :))
NOU
ella, nu pricep italiana…
NOU
cazzo :)))
NOU
Bolognese!!! Zice ca isi pierde vederea, isi iroseste viata si somnul, si ii roaga sa o ajute ca sa n-o ia razna si sa ajunga la balamuc, Si ca asta e ultimul afurisit de container pe care trebuie sa il factureze ca sa poata sa isi ia adio de la statele unite.
NOU
Îmi pierd fața mea , viața și chiar somn …
Mă puteți ajuta înainte să devină complet nebun și am închis într-un azil aruncat cheia ?
Te implor …
Și ” ultimul container naibii pe care le-am facturat să spun în cele din urmă bye bye în Statele Unite …
Sunteți singura mea speranță
NOU
Asa cum va uitati voi la astia, se uitau si altii la voi cand dadeati “service sshd stop” sau “ifconfig eth1 down” la un server pe care erati conectati prin ssh. Sau cand faceati o bucla intr-o tabela de routare. Ni se intampla tuturor, doar ca la alte nivele..
NOU
c’mon, tre sa fii paralel sa faci asta :))
totusi recunosc ca m-am inchis odata afara cand am setat niste reguli aiurea in firewall. noroc ca aveam rescue console
NOU
Pentru ca suntem pe topic m-am gandit sa adaug si eu cateva povestiri interesante. Acum 10 ani lucram pentru o companie care oferea Internet suport pentru anumite zone in USA si zi de zi aveam cate 1,2 telefoane memorabile. In general telefoanele expuneau cunostinta limitata a userilor; dar m-am gandit sa scriu despre 2 incidente care descriu directia opusa
1) Primesc un telefon de la un Client foarte suparat:
-clientul: Buna ziua, as vrea sa depun o plangere
-eu: Ok despre ce este vorba?
-clientul: Pai stati sa va explic toata povestea. Eu sunt un client now, si am semnat un contract co voi pe un an. Ieri, Technicianul dumnevoastra a venit la mine acasa sa traga cabluri si sa instaleze / configureze modemul. Am plecat in gradina din spate si l-am lasat sa-si faca traba. Dupa aproximativ o ora tehnicianul a venit in gradian(curte) si mi-a spus ca totul e instalat. M-am dus in cas si am observat ca a tras cablurile prin mjlocul casei si a instalat modemul pe masuta de cafea. I’am spus tehnicianului ca este inacceptabil si ca vreau sa vorbesc cu supervizorul lui. Mi-a spus ca supervizorul va fi in fata usii in 25 de minute si a plecat. am asteptat 30 de minute si am deschis usa. Surprinzator, supervizorul era ceva maro si urat mirositor; era intradevarin fata usii asa cu mi-a spus.
-eu: :-|…
2) Primesc un telefon de la un client. De cum ,i-am deschis gura incepe a Striga cu zor; nu am intzeles ce a spus. A tinut-o intru strigat pentru vreo 10 minute. De cum se linistea si imi deschideam gura Iar incepea. Parca fiecare cuvant pe care il scoteam era ca un switch care il electrocuta mai tare. Dupa 10 minute a obosit.
-eu: Domnule X, inteleg ca sunteti frustrat, dar trebuie sa aflu care a problema pentru a va putea ajuta.
-Clientul: Vino aici!(striga la sotia lui)… Mai explica-mi odata cum a fost!(striga la sotia lui)
*** ma pune pe mute si dupa un minut vine inapoi***
-Clientul: Vreau sa vorbes cu tehnicianul si cu supervizorul lui
** ma uit in recorduri si vad ca un tehnician a fost la fata locului dar nu vad note in care dsecrie ce a facut**
-eu: Vad ca a fost un tehnician la domiciliul dumneavoastra sa rezolve problema cu internetul. Nu este rezolvata?
-Clientul: Nu numai ca nu este rezolvata; Technicianul a venit, a avut “sedinta de dupa masa” cu nevastamea si i-a lasat o factura de $50 dolari pentru serviciu “out of scope”.
-Eu: 😐 …
NOU
omul era suparat din cauza facturii, ma gandesc *
NOU
Probabil! Desi “technically speaking” placerile personale sunt “out of scope” in timpul serviciului. Nici nu vreau sa ma gandesc ce taraboi ar fi iesit daca ii spuneam treaba asta.
NOU
Am lucrat la un producator auto care are la call center niste tanti ramase acolo de pe vremea lu’ raposatu’ si care nu stiu decat sa stearga cookies din internet explorer. Mie mi se stricase telefonul fix. Ce’i drept, eram putini in firma cu telefon fix, fizic, majoritatea aveau telefonie pe calculator, printr-o aplicatie. Sun la call center.
– Buna ziua, nu imi mai merge telefonul, am verificat cablurile, e mort.
– Mergeti in Start, Programs, Internet explorer, stergeti cookies.
– Doamna, nu imi merge telefonul fix.
– Mergeti in Start, Programs….
– Doamna, nu imi merge telefonul FIX. Ala cu butoane, care sta pe birou si are receptor!!!
– [pauza lunga, foarte lunga] – Va transfer ticketul la IT-ul local.
Si inainte de asta am lucrat intr-un call center. Primul meu telefon dupa o luna de training. Suna un mos din Anglia, avea o problema de driver cu imprimanta si trebuia downlodat de pe site. Il rog sa intre pe www.canon.co.uk. Il tot intreb daca vede mireasa cu camera de filmat in mana (era imaginea de pe homepage). Imi spune ca nu si tot insira tot felul de texte. 20 de minute mai tarziu imi dau seama ca mosu’ cauta in google/aol/ce motor de cautare o fi avand si imi citea rezultatele. Nu ma mai puteam opri din ras. Am incercat sa il conving sa scrie in adress bar, a zis ca e imposibil. Nu a scris acolo niciodata. Nu se poate. Nereusind sa-l conving, i-am zis sa faca click pe primul rezultat din motorul de cautare care din fericire era siteul. Am updatat driverul daca va vine sa credeti. A doua oara cand s-a intamplat asta nu am mai ras.
NOU
Faza: Nu mi se mai misca limba la mouse!
NOU
Suport vs people îmi aduce aminte de asta :))
thewebsiteisdown.com/images/theoriginalfu.gif
PS : NSFW
NOU
Am ras copios. Din pacate…mare e gradina Domnului si natarai din astia sunt peste tot :)))
NOU
Vine la noi la IT un user (japonez) si cere un patent.
Colegul meu, mirat de cerere, se duce dupa el sa vada ce face cu patentul. Userul incerca sa gaseasca un surub pe spatele monitorului… l-a intrebat ce vrea sa faca si i-a zis:” I want to flip over my display”. Intr-un final a inteles ca vroia sa aplece monitorul putin pe spate si cand i-a aratat ce usor e si ca nu e nevoie de patent a fost foarte, foarte mirat userul…
Alta data, vroiam sa cumparam o imprimanta si incercam sa explicam de ce am ales modelul si am dori cu garantie extinsa iar intrebarea altui japonez a fost: “dupa ce expira garantia, ce facem cu imprimanta, o aruncam?”
La o discutie cu un japonez total atehnic, ce dorea sa afle despre o eroare ce o avusesem pe microsoft exchange si ar fi vrut un rezumat cu detalii:” nu iti fac nici un rezumat, manualul de exchange are peste x nr. de pagini, si dureaza prea mult sa stau sa caut si sa iti fact rezumat!”. La care japonejul intreaba:” de ce manualul are x nr. de pagini pagini?”.
Vine un user (roman) la noi si ne spune ca i s-a stricat tastatura, ca se tot chinuie sa se logheze si nu poate. Pleaca un coleg cu el si ia si o alta tastatura, ca poate omul are dreptate si s-a stricat. Cand ajunge acolo si da sa ii bage el parola, vede ca unele taste de pe tastatura de la PC erau puse altfel si ii spune. Userul, nu si nu, ca e tastatura defecta. Colegul ii pune cealalata tastatura langa cea de la PC si ii arata. Userul o tinea pe a lui…
Colegul, nervos deja, ia o cheie sii ii scoate tastele, le aseaza la locul lor si il pune sa bage din nou parola care, evident, de data asta mergea… Facusera colegii misto de el si ii schimbasera tastele…
NOU
Asta e din categoria povesti inventate. Fa un test. Scoate tastele ‘a’ si ‘o’ de pe tastatura. Pune ‘a’ in loc de ‘o’ si ‘o’ in loc de ‘a’. Apasa tasta ‘a’. Ai impresia ca daca e alt simbol scris pe tasta aia nu tot litera ‘a’ e introdusa?
Care e logica din povestirea ta?
NOU
Nu e inventata!
Userul e o pers mai in varsta care tasteaza exact ce e pe taste.
Si daca muti “a” in loc de “o” pe tastatura, “a” va tasta “o” si “o” va tasta “a”, logic
NOU
Ok, am inteles 🙂
NOU
Lucram la RDS, suport. Suna un client ca nu-i merge netu’, in fine in discutie ajunsesem prin control panel, network connections bla bla. Ii zic clientului “acum va rog sa inchideti fereastra, si sa verificati internetul”. Dupa 10 secunde il aud pe client “gata, dar ce legatura are fereastra camerei cu internetul de la voi?” =)))))
NOU
Dupa o zi grea de munca, am dat de postul asta pe Fb. Si am stat juma de ora sa citesc minunatiile astea :))) Asa ca hai sa va zic si eu una din Spania: merg din usa in usa sa imi caut clienti pt pagini web. 9 din 10 spanioli imi spun politicos ca deja au, demult. Ok, eu amabil, le cer sa imi zica si mie care e, asa vad ce concurenta am prin zona. Foarte mandri, imi dau link-u: …..@hotmail.com
NOU
Buna asta! Nu-ti dai seama ca era concurenta la nivel global? :)))
NOU
Mi-e dor de Haolica :(…
NOU
“Bună ziua. Doresc să schimb 15 taste (pe care nu le am) la un laptop marca X. Doresc ca operaţiunea să se efectueze pe loc, în 15 minute și să nu coste mai mult de 50 de lei. Dacă consideraţi că puteţi îndeplini aceste cereri vă rog să îmi comunicaţi dacă vă pot face o vizită în data de 16.01, între orele 11-13, sau mai bine înainte de ora 7:30 dimineața.”
Mesaj primit pe mai multe conturi de colegii de birou, semn că individul scrisese la mai mulţi. Nu ar fi primul, unui amic care face mobilier de copii i-a dictat un potențial client cam aceiași termeni, plus expedierea la mama naibii (iar ăsta l-a trimis, desigur, la plimbare).
NOU
E cu adevărat amuzantă naraţiunea Drei Iulia, dar şi comentariile, mai abitir. Cred că cei ce înţeleg şi dezvoltă poantele astea sunt cumva la 1-0 faţă de cei care pică de fazan, în speţă clienţii.
În contrapartidă vreau să va povestesc de un client pe vremea când lucram: Poftea un credit şi aveam nevoie de un număr de telefon de la angajator, să facem confirmări, etc. Omul lucra la Salvare.
Eu: Ce nr de telefon aveţi la serviciu?
El: 112!
1-0 pt dumnealui.
NOU
Buna asta :)))
NOU
Suna un client cu capsa pusa si zice ca nu poate deschide o pagina de internet. Prima lui replica: i-am dat deja restart la calculator, nu mai fac asta. Si sa nu ma iei cu tampenii ca lucrez in IT de 10 ani si stiu despre ce e vorba.
Prima mea intrebare: Ce internet browser folositi pentru a deschide pagina?
Clientul: Ce e ala internet browser?
Conversatia a avut loc in engleza si domnul era britanic.
NOU
Majoritatea sunt trolli. Isi bat joc de IT-istele blonde.
NOU
Am auzit una penala intr-un Famiro.
Vine un batranel plangandu-se ca nu stie ce naiba are de tot ii da “apelatul nu poate fi contactat”. Face ca fi-so a facut o prostie.
Doamna de acolo incerca sa-i explice ca nu a facut nici o prostie, ca nu are semnal, atata tot. La care batranelul: “Dar nu-mi spunea?”
Am ras tot timpul ala cat am stat la ei.
NOU
Prezent la pc-ul userului cu problema .
Domnisoara fiind atehnica dar foarte draguta si amiabila . Eu fiind la fel de incantat de prezenta ei . M-a servit cu cafea . Putina barfa de birou , mie imi rasareau ideile si din presupusele mele , la fel si ei .
Rezolvat problema. Am lasat cartea de vizita . Dar ca sa fiu sigur ….
Print screen la desktop. mutat toate iconitele intr’un folder . Pus printscreen-ul ca wallpaper .
In 5 minute dupa ce plec ma suna ca iar “s-a stricat ceva si nu ii merge ” …
Revenit inapoi , rezolvat problema,
Am mai schimbat cateva cuvinte cu ea , un numar de telefon , etc …
Now we are dating , she has no idea , she never will .
IT guys can be assholes too :))
NOU
Amuzante perlele. Nu ar strica odata pe sapt cate un articol asa.
NOU
Prima pe anul asta. Eram in birou, suna o farmacista (farmacie-client).
– Avem pe cineva aici care doreste sa instaleze Java.
Ok, si ce problema are?
– Pai ii cere o parola si nu o stim.
Nu exista parola, poate ii cere altceva.
– Pai doamna este de la Siveco, va dati seama ca e experta.
Inteleg, dar nu are ce parola sa-i ceara!
– Vin-o tu, e a 20-a oara cand incearca si cere parola.
Eu a trebuit sa cobor 6 etaje pe scari pentru treaba asta!
Ajung acolo, ce facea femeia? Click dreapta – run as (windows xp)
WTF ? Incepe aia sa ma lamureasca ca sunt habarnist, ca nu stiu parola, haha ce tare.
Ma uit la ea, dau dublu-click, next, si PLEC!
A ramas femeia cu plombele cascate. Siveco siveco …
NOU
Aventuri la rds:
– (telefonie fixa) clientul reclama ca nu poate auzi cealalta persoana- clientul isi suna fratele surdo-mut
– (telefonie fixa) clientului nu-i functioneaza serviciul. Clientul avea telefon DECT si il lua la munca cu el…
– (telefonie fixa)- nu poate suna inapoi persoanele care il apeleaza fara numar
– (tv) semnal slab- clientul cositorise intre mufa de la cablu si cea a televizorului o furculita sa poata prinda si posturile locale
– (internet) Wake on lan enable- le-am bagat diavolul in casa, suntem mana in mana cu CIA-ul SRI, ii furam pozele intime.
-(internet) clientul isi facuse 3 contracte la internet pentru ca vroia viteza mai mare si le conectase in acelasi switch…
-(internet) Switch down pe scara, una din mufe avea 220v pe ea…ma duc la client si imi spune : Sunt inginer telecom, alimentarea switch-ului era arsa si am incercat sa fac un POE… cel putin a fost inspirat si nu a bagat cablul si in laptop.
-(internet) clientul doreste alt cablu in casa dar sa ii prezentam certificat de calitate al acestuia ca nu este toxic in caz de inghitire… catelul ii murise dupa ce a mancat aproape un metru de cablu.
NOU
be situatia 1
user: NU MAI PORNESTE CALCULATORUL, veniti neaparat, m-am saurat!
deplasat la client. apasat ON pe monitor. well what do you know it works!
be situatia 2
user: se blocheaza calcul, programul vostru e de cacat.
deplasat la client. bineinteles calculatorul merge. mai greu, pt ca 2 giga de ram si deschis 3247238970418 tab-uri in mozilla si program si calc folosit si ca si server + 47324932 procese. test la hdd, test la ram, test procesor. all is good. facut fisa constatare: hardware calculatorul este functional. pus sa semneze.
client: nu inteleg ce trebuie sa semnez.
eu: fizic, piesele sunt ok, nu e defect nimic.
client: si atunci de ce nu merge
eu: pt ca … windows
client: vreau garantie pe windows!
eu: nu se poate
client: ok, dar ce inseamna ca fizic nu e defect nimic?
facepalm.
NOU
Am lucrat la un IT servicedesk timp de 8 ani si am vazut toate chestiile care le pot trece oamenilor prin cap. De la faptul ca reclma ca pc-ul/laptopul e defect, desi nu are nimic, numai sa aiba o scuza sa nu lucreze nimica, pana la imprimante mari de palier in care varsa zilnic cafea, deoarece dozatorul de cafea e chiar langa imprimanta si o folosesc pe post de masa, oameni care suna ca s-a surpat o parte din acoperisul cladirii si ii ploua in pc si sa-i oferim suport in remedierea problemei. Fieiere care dispar enigmatic din calculator si se jura ca n-au facut nimica. Era o data un user care si-a configurat outlook-ul sa-si tina pst-urile pe un hdd extern si intr-o zi si-a uitat hardul acasa de ma suna sa ma intrebe unde i-au disparut mailurile. As putea povesti o gramada ca am de unde…
NOU
povesteste 😀
NOU
yes, yes, do tell!!
NOU
hihi :D…sau sau si de la mine:
ma suna in disperare un programator mai cu vechime si bazat din firma ca sa vin sa ii rezolv problema cu desktopul care nu ii merge ( zbierand la mine la telefon, cand il intreb daca monitorul si sau desktopul sunt bine bagate in priza si pornite, ca daca nu vreau sa am probleme sa vin sa il ajut imediat). Cobor la el sa vad ce problema are, pe cand ajung imi urla iar in urechi ca a pornit monitorul si incearca de la tastatura si maus si nimik nu se intampla, ca doar nu ii retardat. Cand ma uit mai bine la masa lui observ ca….Monitor este, tastatura este, maus este…dar Desktopul ?? :-?`oare unde o fi? asa ca il intreb aveti desktop sau Laptop, el zbierand ca are Desktop doar, ce intrebare stupida. La care eu raspund: Draga coleg, nu prea aveti cum sa lucrati daca nu aveti si desktopul, pe monitor doar nu merge. Iar el raspunzand : da cum, nu merge fara unitate? Urmand cu o palma care mi-o dau peste fata si o scurta iesire pe hol ;D. Dupa care el zbiara la mine ca unde ii desktopul lui, la care eu dau din umeri ca nu ii treaba mea ce face el cu echipamentul lui. Ca apoi sa aflu ca in ziua anterioara erau mutari de echipa si el si-a luat concediu ca sa nu isi care lucrurile din birou si sa le care altii pt el, iar colegii nu i.au luat pcul doar restul. 😀
NOU
Foarte amuzante perlele …si triste in acelasi timp, nimic de zis. Am si eu multe amintiri amuzante cu oameni care nu prea au treaba cu tehnologia… dar oameni buni, parca mai bine si mai usor de acceptat atehnic decat agramat, asa cum am vazut la cam 80% dintre voi…Nu e pacat?
NOU
vasilica, dupa constructia topicii frazei, nu esti cea mai in masura sa constati chestiile astea, serios…
NOU
da, iar dupa dar trebuie virgula, ca urmeaza substantiv in vocativ…nu e pacat?
NOU
Crede-ma ca tu nu ai nicio treaba cu ce inseamna topica unei fraze :)))
NOU
daca tu consideri necesar, pot reformula astfel incat sa intelegi ce am vrut sa zic…
NOU
e ok, ti-ai demonstrat capacitatile, nu mai e nevoie
NOU
daca m-as numi vasilica, as vrea sa ma numesc altfel.
NOU
e ok, e doar un nickname 🙂
NOU
mai multe: clientsfromhell.net/
NOU
“We think the black is too bright.” ahahaha, I spat out coffee :)))
NOU
Client: Every time I turn a page of the book I’m transcribing, these random characters appear. I’m tired of having to delete those.
I arrived on site and asked her to work as usual and spotted the problem right away. When the client leaned forward to turn the page, her generous bosom would rest on the keyboard and type a few characters.
NOU
deci sunt altii care chiar sufera! 🙂
NOU
Ii funny si cand zici la utilizator press any key si iti raspunde ca el nu are tasta aia. :))
NOU
Chiar ca sunteti multi analfabeti p-aici…
NOU
vasilica, pe bune?:)
NOU
stiti cum se fac formularele pdf la primarie sau la evidenta populatiei. din word se printeaza si apoi se scaneaza ca programul de scanare are de facut pdf. si au office 2010.
NOU
anaf. anul 2015. inca se depun declaratii pe foaie.
NOU
probabil vor sa nu il scanezi inapoi si dupa sa faci un mic falsut 😀
NOU
in iasi, la Anaf au renuntat de curand la depunerea declaratiilor pe dischete… big favour!
NOU
Ai Office 2010, dar spune tu unde poti salva un document word ca pdf imagine nu pdf text. Ele faceau asta pentru a obtine un formular pe care omul nu il poate reproduce usor.
NOU
Să vă povestesc ce a pățit un coleg de-al meu:
“- Vă schimb la toți calculatoarele și vă rog tot ce aveți să puneți într-un folder pentru a fi mai ușor de transferat.” le-a zis colegilor lui.
Acum discuția dintre el și o colegă:
“- Schimbi și monitoarele??
– Nu!
– Atunci e bine, eu am totul pe monitor.”
NOU
Ofer un serviciu unde lumea isi poate descarca pdf-uri cu invitatii de nunta si alte asemenea.
De la client: “I know you have the front and back designs, but how can you download them so they’re one front and back document? Do you have to glue them together after you print them?”
NOU
Cea mai comuna farsa la noi la birou este sa pui post-it pe laserul mouse-ului astfel ca aesta devine nefunctional pana la dezlipirea foitei.
NOU
pe asta o sa o incerc si eu, ca aia de mai sus cu screensaver nu merge la mine, ca nu pot schimba nimic la calculatorul intreprinderii
NOU
Eu ma lovesc zilnic de chestii interesante, asa ca azi dupa o zi de munca va zic una tare rau!
Sunt sunat, si asteptat in laborator de analize, de catre un TEHNICIAN al companiei care detin aparatele de facut analize. Explic asa ca sa se inteleaga ce zic. Acel aparat e legat la un PC (dãããh), si ce vroia tehnicianul respectiv … Sa fac user pentru fiecare persoana care umbla in softul lor (softul lor avand buton de Login).
Ok, cate usere?
– 18
Cate? 18? Pai crapa windows-ul.
– Aaa nu crapa, ca e windows 7.
Si daca e windows 7 ce …
– Pai trebuie sa se inregistreze fiecare om care foloseste soft-ul nostru. In caz de greseli, stim pe cine sa tragem la raspundere.
Bun, si cum depistezi? Crezi ca ala cand greseste nu-si da log off?
– Ba da, dar ramane log in windows.
Si zic, nu-i mai simplu ca fiecare om sa-si de-a log in si log off dupa fiecare manevra?
A ramas mut, pur si simplu se uita ca curca-n lemne.
Bai, cum sa lucrezi la companie mare, in domeniul sanatatii, si sa fii asa praf incat sa nu te duca capul ca soft-ul companiei TALE are optiunea aia sfanta de log in si off, in asa fel incat sa tina minte cine Dumnezeului a facut o greseala ?!?!?! :))))
NOU
@arhi : Ai fani la Adevarul: adevarul.ro/tech/internet/perle-suportul-it-lucrurile-imposibile-vor-clientii-Imi-trebuie-mousepad-compatibil-windows-ul-meu-1_54b8fb16448e03c0fda78200/index.html
NOU
cam asta e traficul pe care mi l-a trimis
NOU
Lucrez in IT helpdesk de 6 luni si pana acum nu am cred ca aveam ce sa va povestesc, sau nu imi mai amintesc :)) in fine…
Azi o tipa se tot invartea pe langa imprimanta, scana niste foi, si le trimitea pe mail, iar se intorcea cu aceleasi foi si tot asa de vreo 3 ori dupa care vine si ma roaga sa o ajut ca scaneaza toate foile si in mail are doar una. Ba da-ma dracu! Show me! :))))
Le mai scanez o data cu ea, mergem la ea in birou, ne uitam pe mail si avea dreaptate… era doar o pagina… insa daca dadeai scroll in jos… voila =)))
NOU
dragilor am ras cu lacrimi! v-am citit toate comentariile si m-am reagasit in cateva
si am distribuit pe fb ca sa se distreze si altii
😀
NOU
1. Trebuie sa schimb un monito stricat si userul imi spuna inainte sa il scot pe cel stricat sa ii copiez ce avea pe cel vechi ……
2. Inlocuiesc un calculator si il intreb pe user daca mai are nevoie s aii instalez vreun program : ” Da sa imi instalezi si mie Google pe calculator sa pot sa caut si eu pe net ”
3. Ma suna un user ca nu ii mai merge laptopul desi e bagat in priza. II zic sa verifice dac e bagat bine in priza, imi raspunde ca da, trimit suportul local care imi spune ca isi bagase cablul d el aprelungitor in prelungitor….
4. Ma suna un user ca nu ii mai printeaza imprimanta. II spun sa o opreasca si sa o porneasca prima orara ( rezolva in 50% din cazuri problema). Raspunsul ei : ” Da o pornesc intai?”…..
2 ani de suport….. lista poate continua la nesfarsit…
NOU
si eu dau cu sapa la asa ceva
la noi a trimisi unul ticket prin SIRI:
“I need to find my wife’s hot spot”
NOU
Clienta la support IT, foarte agitata:
– Buna ziua, trebuie sa ma ajutati acum ca nasc.
Eu, scotandu-mi ochelarii:
– Nasteti … acuma?
Ea:
– Nu, da’ maine dimineata sunt programata …
Ascult problema, tine de departamentul Expeditii, dau legatura cu satisfactie:
– (…) dar urgent, te rog, ca naste …
Colegul:
– Auoleu!
NOU
unde e plecata domnisoara ? si cum e pe fb? 😀
NOU
La un user se defecta unitatea optică pe calculator cam o dată pe lună. După ce am remediat problema de vreo 3 ori (de fiecare dată am schimbat unitatea optică cu una nouă) l-am întrebat care sunt paşii pe care îi parcurge după ce porneşte calculatorul şi până ce închide calculatorul.
După ce mi-a prezentat primii paşi, am tras concluzia că folosea unitatea optică ca şi suport pentru ceaşca de cafea. … şi ocupa funcţie de conducere 🙂
NOU
3/4 din povestiri nu s-au intamplat, sunt inventate de persoane cu imaginatie bogata. din restul de un sfert, unele sunt haioase.
NOU
La mine mai vine lumea cu desktop-uri sa le reinstalez windows-ul, să le curăţ iar la unele mai trebuie schimbată pasta termoconductoare de la procesor pentru ca le creşte temperatura şi au probleme iar într-o zi a venit o doamnă să mă cheme sa verific calculatorul. Am fost la ea, am schimbat windowsul dar mai lua cate un restart şi am verificat temperatura. Avea 60 grade + la pornire. I-am zis că trebuie dat cu pastă pentru racire ( nu puteam spune termoconductoare că nu înţelegea) şi mă întreabă: Dar ce pastă trebuie ? pastă de dinti ?
NOU
Suna un client ca si-a blocat contul de Windows, i-l deblochez si dupa aceea a trebuit sa isi puna o parola noua, a reusit, totul ok, omul a multumit.
Primeste email de feed back. Si da feedback negativ.
Motivatia: “desi am sunat la IT si mi-am schimbat parola de windows calculatorul merge la fel de incet”.
NOU
someone wasn’t getting Any at home :)))
NOU
M-a sunat cineva sa ma intrebe cum se pune username si parola la o aplicatie. I-am zis sa caute pe un site un user si parola, dupa care click-dreapta si copy-paste! 🙂 M-a intrebat: “Cum e ala click-dreapta, ca eu nu am asa ceva?”
NOU
just pointing out a fact…
9gag.com/gag/aVQp1Yy
NOU
As vrea sa evidentiez si eu vreo doua perle de pe vremea cand aveam retea de internet…
1. Client: Buna ziua, numele meu este X si nu am internet.
Eu: Buna ziua, va rog dati-mi mai multe detalii. In partea dreapta aveti ceva asemanator cu 2 monitorase (Win XP) …..etc..
Client: Nu-mi apare nimic.
Eu: Ok, intram in Start, Run, etc…
Client: Nu-mi apare nimic.
Eu: Domnule, sunteti la calculator?
Client: Nu stiu, ca nu am curent. (evident nu avea un laptop)
Cea de-a doua este chiar mai tare. Totul incepe cu un client cu un nume mai funny si anume Martalog Stefan.
Suna clientul…..Salut, sunt martalog si n-am net….la care eu…. si eu ce sa-ti fac :))
NOU
Si eu lucrez in suport IT (un pic mai mult pe tehnic) insa cele de mai sus sunt deja la ordinea zilei… Datorita acestui job am inteles ca oameni… in general suntem idioti… punct.
NOU
Da pe-aia cu IT-istul caruia la un training i s-a spus sa deseneze o casuta si asta, tacticos, a scos laptopul, a deschis un excel si, la fel de tacticos, a marcat o celula din excel o stiati?
Asa ca sa lasam de-oparte tehnicitatea si sa trecem la chestii mai umane. Cum bine a zis bob un pic mai sus, oamenii sunt oameni si il citez: “in general suntem idioti… punct.”. Oricind putem avea momentele noastre de idiotenie hazlie.
NOU
Una inversa:
Abia aparusera aparatele foto digitale. Un amic imi imprumuta unul, fac poze, umplu memoria… unde s-o descarc? ma duc la Calculatoare in institutie, vorbesc cu sefa IT care, foarte amabila, se apuca se descarce pozele din aparat. Intre timp vorbim.
La un moment dat remarc asa cu nostalgie “cind te gindesti ca pina mai ieri aparatele de fotografiat nu aveau nevoie nici macar de baterie?!”
Sefa de IT e sincer uimita: Cum adica un aparat foto sa mearga fara baterie?! Adica un aparat complet mecanic?
NOU
Mie mi-a zis unu: ce viteza am? 50 de megapixeli?
NOU
-Alo? Firma x? Sunt operatorul de la camerele de supraveghere din rafinaria Y.
-Da doamna cu ce va putem ajuta?
– Solicit interventie pt ca cred ca s-a stricat ceva la monitorul de la sistemul pe care am speed domurile!
-Cum se manifesta doamna?
-S-a inegrit ecranul si se plimba windowsul pe ecran!
Dupa cateva secunde in care am incercat sa inteleg ce spune, m-am prins care e problema si ca sa evit orice discutie am replicat:
-Doamna trimit imediat un tehnician sa va rezolve problema. Dar daca miscati mouse-ul aveti imagine pe monitor?
-Incerc acum…. Da isi revine.
– Vom trimite totusi tehnicianul, are de facut o setare pe care e mai bine sa o faca el.
NOU
Comentez mai tarziu, dar asta e. Eram la o tanti mai in varsta ca sa-i instalez o imprimanta (no jokes, pls :D:). Dupa ce i-am imprimat o pagina de test, tanti ma roaga sa ma uit pe mailul ei ca nu mai gaseste un mail pe care i-l trimisese fi-sa din SUA. Il gasesc, dar ea imi spune ca nu era asa inainte. Pana la urma i-am explicat ca il citise si din cauza asta nu mai era scrisul ingrosat cu negru 😀
NOU
Las si eu una de la mine: Cifra 7 se scrie cu litera mare sau cu litera mica?
NOU
trololol
NOU
Doua faze: politist pilise mufa rj45 si o bagase in modem dial-up si se jura ca asa a mers pina acum!!! Alta: sun abonatul, si ma ia din prima: Veniti ca sunt bâtă! Eu ii zic sa facem niste verificari, ca il ghidez eu etc. El, nimic: veniti ca sunt bou! Domne, zice el, eu sunt scriitor, eu nu ma pricep la d-astea, eu sunt cu personajele mele. Sunt ACOLO! Era nebun omul… BONUS: ma intreaba o baba: da’ ce-a avut? Eu ii zic: a fost un loop in retea. La care baba: aoleu maica, au stricat lupii firele, au tras de ele!
NOU
Vine un nene la noi, scoate din buzunar doua pungi de plastic (de Billa :)))) ), le desfasoara ca erau rulate. Da, zic eu, cu ce va pot ajuta? Pai am venit pentru cele doua casute de poștă, zice el. Clientii beneficiau de 2 conturi de mail gratuite dar el se gindea ca ii dam cutii postale sa le monteze el la usa si sa primeasca factura in ele!!! Cind i-am spus ca e vorba de mailuri, dezamagit, si-a impaturit pungile si a plecat…
NOU
Sun un abonat si ii zic sa isi verifice calculatorul pentru ca a facut spam. Ce e ala? Ii explic si il aud: Paulică, ia vino incoa! Poc!Poc! ‘tu-ti dumnezeii ma-tii, ma bagi la puscarie!!!
NOU
Sun alt abonat sa ii spun ca face spam si il aud: nașule! Nașule, scoala ca s-a virusat internetu!
NOU
Tiket inchis cu: tastatura blocata, dat pumn, acum ok! Sau: computer virusat, facut kkt! Sau: cred ca nu au curent in locatie, m-am uitat eu pe geam si in zona aia nu se vad lumini. Sau: clientul reclama ca in timpul convorbirilor se aude o voce care ii spune: TATAIEEEE!