Varianta aceasta, făcută de băieții și fetili de la Poiana lui O’Can, este mult mai reprezentativă și realistă față de ce oferă, de fapt, românia, turiștilor. Pentru că, la final, vorbim de turiști și nevoile lor esențiale, adică mâncare tradițională, băuturi și distracții, nu? Ape, păduri, munți și mare găsești cam peste tot și mult mai frumos, dacă e să o iei așa. Ah, și frunza aia care știe toată lumea că este șpaga nesimțită a fostei prostituate prezidențiale.

Și atunci, sunt foarte curios. Ce recomandăm noi, mai exact, atunci când îndemnăm să vină turiștii în românia?
De la intrarea în românia, de pe Otopeni, începe circul, cu sosirea aia ca pentru vite, unde se înghesuie, la fiecare zbor, stoluri de conaționali care își întâmpină rudele care au fost la furat în diverse state vestice.

După ce treci de ei, dai de taximetriști. Toți la costum clasic, Adibas și Neeke, toți colorați, toți cu fifty iuro, boss, fifty. Pentru o cursă de 30-40 de lei. Asta dacă nu cumva e răpită vreo turistă, violată și aruncată printr-o pădure, cum s-a întâmplat.

După care se duce turistul la mare. Și acolo ce găsește? Plaje jegoase, pline de gunoaie, plaje neîngrijite de nimeni, pe care trec din când în când niște tractoare care le ară, la propriu, ca să bage în nisip gunoiul, chiștoacele, porumbielu’ fert, sticlele de plastic, cojile de semințe și tot restul civilizațional românesc.

La hotel, turistul va sta într-o cameră de 2 stele, redenumită 4 stele, nu va avea all inclusive, că la noi nu se face așa ceva, pierde patronul bani, mâncarea va fi împuțită, chelneri niște șperțari angajați pentru câteva săptămâni care vor pleca cum dau de primul salariu, curățenia în cameră nu, nimic nu.

Sau poate îl momim cu distracțiile nebune din stațiuni. Alea care, fizic, nu există. Sau cu satul de vacanță din Mamaia, dugheana aia duhnitoare unde abundă micii de câine și colorații cu înghețată. Sau poate pe faleză, unde să nu ai nimic de văzut/făcut.

După asta, îl ducem pe turist la munte.
Unde nu ai, fizic, decât o mână de pârtii practicabile atunci când e zăpadă. Cu teleskiuri puține și nefuncționale, fără monitori de ski, fără cam nimic din ce găsești, cam de 1000 de ori mai mult, în Austria, de exemplu.

Iar asta e atunci când ninge, pentru că mai ai o ocupație. Dar când nu e zăpadă, la munte, în românia, nu ai, FIZIC, ce să faci, te plictisești îngrozitor. Da, știu, te duci la munte să urci pe munte. Greșit, turistul normal, cel care are bani, vrea să se simtă bine, să se distreze, să bifeze amintiri frumoase, nu să grohăie pieptiș până la cota 2000, pentru că așa înțeleg unii distracția. Și căcatul în boscheți.

Iar după toate aceste distracții, ajunge iarăși la hotel, iarăși la restaurant, iarăși la chelneri, care sunt, toți, exact la fel, eventual având același patron, cu aceleași apucături și aceleași hapsâneli.

Sau poate se duce pe transfăgărășan, să cumpere de la dughenele împuțite de sus cârnați afumați la motorină șibrânză cu aracet, în coajă de brad. Sau poate merge la o pensiune de 5 margarete, să vadă ospitalitatea nebună a țaranului român, cu mic dejunul frugal format din cabanos de la Lidl, ouă de la Mega și pâine proaspătă de la brutăria sătească. E de ieri, dar dacă o stropești cu apă și o dai la microunde, pare chiar de azi.

Eventual în deltă? Să vadă cum costă 200 de euro o plimbare cu barca pescărească până la sfântu gheorghe? Să admire șalupele de șmecheri care vuiesc toată ziua pe canalele unde nu are nimeni, în mod normal, voie?

Sau la mănăstirile din Moldova, care toate sunt la fel și unde, în afară de o plimbare prin curte și închinat ușor la icoanele, cu siguranță, sfinte și gata plânse, plus priviri acre de la măicuțele care îți încasează taxa, nu ai nimic de făcut? Poate o întâlnire cu vreunul din numeroșii ultraortodocși antigay?

Și la final, încheie apoteotic în țigănia din centrul vechi, cu bombe împuțite denumite pompos cluburi, care vând băutură contrafăcută, pastile și, după dorință, curve? Asta dacă are noroc și nu cade pe el una din clădirile care stau să cadă, la propriu, așteptând ca, prin miracol, să se evacueze țiganii care le-au ocupat abuziv și să le repare cineva, oricine? Iar dacă nu centrul vechi, orice oraș românesc. Sibiul, în afară de piața centrală, jeg și nimic, Cluj, o bombă împuțită, cu un trafic mai mare decât în bucurești, dar cu media IQ la fel ca Timișoara, care a ajuns o distrugere sub norocoasa oblăduire a persoanei cu handicap care o conduce în acest moment.

Serios, spuneți-mi mie ce ați recomanda turistic, vorbind din perspectiva nevoilor de bază ale oamenilor, mâncare, băutură, distracție, prin urmare servicii de clasă? Nu Mergi la cascada 7 scări, că degeaba mergi la cascada 7 scări dacă după aia ajungi la Mega să iei pâine și mezeluri, iar între timp te piși în apa minunată, pentru că nu există facilități niciunde.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.