Contul meu
Am fost vineri să îmi fac ITP-ul la mașină, pentru că, dintr-o eroare, a aflat nevastă-mea că e expirat, din greșeală, tocmai din August. Bine, glumesc, pur și simplu am uitat, mereu uit să îmi pun reminder pentru asta, chiar și acum am uitat.
Problema de care m-am lovit au fost două.
Prima ar fi că stația ITP unde am mers e la mother of hell față de mine, iar orașul era mai aglomerat decât frigiderul lui Nicușor Dan la oră de vârf, am pierdut timp să mă cert cu un băiet de la Nemo care s-a gândit că ar fi o idee bună să îmi taie fața și nu înțelegea de ce nu m-am dat la o parte, chestii de astea.
A doua problemă e că, din cauza medicamentelor de diabet, din când în când, digestia mea e foarte rapidă și trebuie să stau mai mult în preajma unei toalete, lucru care, în mod normal, nu mă deranjează.
Mno, dragii mei, vineri m-a deranjat pentru că încă din mașină, pe sub pod la Văcărești, am început să simt fluturi în stomac așa, ca o emoție de toamnă și o baladă de octombrie. Dar am zis ei, nu e nimic, ajung repede, termin repede, sunt gata de a ajunge acasă, voi fi puternic și voi lupta cu toți mușchii din zonă.
Și am luptat din greu, am strâns din tot ce aveam, am sfincterizat toată voința pe care o mai aveam disponibilă. Până când am ajuns la service. După ce am dat actele, am știut că lupta e pierdută.Băi, și mă luaseră niște transpirații, eram la mama dracului, niciun mol, nicio benzinărie în jur, nimic.
În cel mai serios mod am crezut că gata, acesta va fi cel mai jenant moment din viața mea, când îmi voi soili chiloții în fața a vreo 4 mecanici și 10 bărbați. Deja calculam cum să o fac, să mă urc în portbagajul Hondei, că loc aș fi avut, dar unde? Cum? Hai, că aveam niște pungi de alea scumpe de Carrefour, umpleam una, dar ce făceam cu punga? Cum mai băgam mașina în service, să se urce oamenii ăia în ea?
Din fericire, în mijlocul panicii și a transpirațiilor, m-am dus și am întrebat un mecanic de acolo dacă nu au toaletă. Mi-a privit ochii disperați, după care mi-a indicat unde era toaleta lor.
După care, diavolul, la 1 minut după ce am intrat, a început să răcnească CINE E CU HONDAAAA? HONDA, PE RAMPĂ VĂ ROG!!!
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
I feel you. La mine e pe baza de stress, desi in mod normal nr 1 nu 2.
Cand a nascut nevasta, am plecat la 3 dimineata din Titan in Baneasa, unde era spitalul. Drum de 25 de minute. Cu tot cu facut acasa, cand am ajuns acolo, in loc sa o inregistrez, am intrat direct la buda ca faceam pipi pe mine.
NOU
si la mine e cu stres. daca am program dimineata si trebuie sa plec undeva, e iad
NOU
Si? N-ai inceput si tu sa urli: “CARE HONDA?????”
NOU
Fiind intolerant la lactoză, mi-am uitat pastilele acasă. Am fost în vizită la ai mei unde am mâncat prăjituri care aveau, bineînțeles, lapte. Zic, cu nevasta, să mergem pe jos până acasă, că-s vreo 4km. Ajungem pe la jumătatea drumului, transpirații, mergeam mai mult robotizat. Am mai oprit și la cofetărie să mai luăm vreo 2 prăjituri. Când am intrat în casă și m-am dus la baie… am zis c-am spart veceul.
NOU
De ce ai mai oprit la cofetărie?!
Sincer, lăsam nevasta să cofetărească singură sau întrebam la cofetărie de budă, dacă aveau zonă de servire erau mari șanse să aibă.
NOU
Mi-era poftă și nu era prea aglomerat. Și-am profitat că n-am mâncat de acolo și voiam să încercăm.
NOU
Eu m am cacat pe mine cand m am batut cu unul in liceu. Eram deranjat la stomac, plecam acasa sa ma cac, bataia a inceput pe neasteptate si … s’a intamplat.
Am avut norocul vietii ca n-a observat nimeni, probabil avantajat si de pantalonii maronii. Nu stiu cum as fi trecut peste rusinea aia, mai ales ca eu aveam impresii de mare smecher in liceu.
Cand imi vine sa ma mai plang ca am ghinion, imi amintesc de povestea aia si ce bafta am avut atunci.
NOU
multi cacaciosi au impresia ca is mari smecheri
NOU
De unde si vorba “m-a batut de m-am cacat pe el”
NOU
Aici se potriveste zicala “l-am batut de m-am cacat pe mine”.
NOU
Cel mai greu este un ultimele momente, cand trebuie sa desfaci cureaua si capsa/capsele de la blugi.
Am patit-o cand eram student, intr-o iarna. Eram cu haina groasa si aveam si geanta in spate. Cand am ajuns la camin, m-am dus direct la buda, n-am mai trecut prin camera sa-mi las geanta si haina.
Pana sa ajung la camin, a mai fost relativ ok…Mai respingeam cate un asalt, ma mai lasa, pe urma revenea asaltul, cand am intrat in camin era crunt. Eram atat de grabit sa desfac cureaua, ca mai mult ma incurcam.Dar si ce moment minunat a fost cand m-am asezat pe scaunul wc-ului!
NOU
A, deci de la tine a pornit bancul ăla cu “dom’ doctor, ați greșit cu 2 metri”.
NOU
sunt batran si prost. Domnule, zi-mi si mie bancu` cu „dom’ doctor, ați greșit cu 2 metri”.
NOU
achiesez la cerere
NOU
Filmuletul e departe de a fi funny. Serios.
Afectiunea se numeste focomielie. Consecinta testarii insuficiente a medicamentelor (NU e cazul vaccinului pentru COVID19!)
“absenta congenitala a bratului si/sau a coapsei, mana sau piciorul fiind atasate direct la trunchi printr-un scurt bont. Afectiunea este extrem de rara;
de exemplu, apare ca efect secundar al administrarii thalidomidei în perioada de început a sarcinii. Sinonim: phocomelia.”
NOU
E un om fara maini care vrea sa bata pe cineva. E funny
NOU
are un foarfece la picior
NOU
Nu am observat :)). Asta e cea mai amuzanta chestie pe care am vazut-o azi hands down (ca sa zic asa)
NOU
Alinutzu, lasa foarfecele din picior, uite ce de maini ai facut pe jos!
NOU
Chestia asta posibil sa fie influentata si de anxietate. Am patit asa in centrul Bruxellesului… noroc ca a aparut o toaleta in drum.
Vreun doctor pe aici sa ne lamureasca “tehnic”?
Am vazut ca gandurile influenteaza mult stomacul. Din ce am mai citit multi au tulburari la stomac de la bacteria Helicobacter.
Mare parte din serotonina se produce in stomac iar fara ea omul tinde sa fie agitat / anxios.
La mine ajuta mancarea cu carne de porc, orez… Asa stiu ca la un zbor / drum lung anxietatea nu mi “pune pe harta” multe wcuri.
NOU
Doua experiente:
1. Eram pe drumul spre babele din Bucegi (pe jos). Incepusera crampele, dar era cat de cat ok, stiam ca pot rezista pana la cabana. Acolo aglomerat, wc-urile pline, iar eu nu ma pot caca atunci cand e multa lume. Bineinteles ca nu am facut-o, astfel ca, la coborare, s-au accentuat crampele. Niciun boschet pe drum, multa lume, deci fara sanse. Am ajuns la masina si ne-am dus la Piatra Arsa. Acolo am luat-o la fuga si m-am dus in prima toaleta gasita, cred ca era a angajatilor.
2.Ramasesem peste noapte la actuala sotie si a doua zi aveam zbor. Dimineata vrand sa mananc ceva sa nu am stomacul gol pe drumul spre aeroport, am gasit un iaurt si l-am halit. Abia pe urma am realizat ca era ceva cu bifidus esensis. AM baut o cafea la aeroport, apoi m-am imbarcat. Stateam la geam, locul din mijloc era liber, spre culoar era o spanioloaica.
Cand au inceput primele crampe, mi-am cerut scuze si m-am dus la wc. M-am spalat pe fata si mi-am revenit. M-am intors la locul meu, dupa 20 de minute alte crampe. Imi cer iar scuze, tovarasii ma intrebau daca sunt bine, eu le ziceam ca mi-e rau de la zbor. Ma duc si dau drumul Kraken-ului. Usurat, revin la locul meu linistit. Dupa 30 min, apar alte crampe neprevazute. Iar o deranjez pe iberica si ma duc sa umplu wc-ul. Pana la urma, n-am mai revenit la locul meu, am stat pe ultimele locuri care erau libere. Nu stiu ce o fi zic iberica, dar ma enerva la culme cand o vedeam ca mananca, doarme, bea vin si eu transpiram cu cacatul gata sa iasa.
Fun fact, am ajuns la destinatie (Frankfurt), iar prietenul pe care il vizitam ne astepta cu ghiozdanul plin de bere (ora 10 AM) ca sa sarbatorim faptul ca poti bea oriunde in Germanica.
Si uite asa am baut eu bere in metrou la 10 dimineata dupa ce le-am umplut wc-ul alora de la Tarom. Si tot asa i-am umplut wc-ul prietenului dupa ce am ajuns la el 🙂
NOU
Eram pe drum intre Piatra Arse si Babele. Pe la jumatatea drumul m-au apucat crampele in ulitmul hal, cu sudoare pe frunte, cu tot tacamul. Am ajuns la cabana ca sa imi spuna cabanierul ca nu le functioneaza toaleta si ca daca am nevoie, sa ma duc in cladirea telecabinei. Pentru cine nu stie zona, intre cabana Babele si telecabina Babele sunt vreo 200 de metri. Eh, nu am mai rezistat sa ajung acolo asa ca m-am oprit intre doua pietre, cu toata lumea in jur, am pus-o paravan pe fosta nevasta si mi-am facut treaba. In timpul asta ea urla la lume “NU TRECETI PE AICI!”. #nojoke
NOU
Eu nu vă înțeleg , oameni buni, ori există niste cauze bacteriene/medicamentoase, ori e vorba de anxietate puternică, sau mai stiu eu cum o denumește Coloja, însă oricare ar fi, sunt convins că se poate trata/ameliora.
Pai voi cum faceți în momente cu încărcătură emoțională, gen nuntă, naștere, botez, salt cu parașuta, întălnire cu parașuta…….lista poate continua, mergeți și vă lecuiți, că altfel vă veți chinui toată viață.
NOU
V-a-v de ITP: dețin 3 autoturisme și mi-ar fi greu să le țin minte la toate ITP-ul (unu il are anual), RCA-ul, revizia, etc. Așa că folosesc o aplicație, Mașina Mea. Făcută de niște români – mobiletouch, eu o am pe iOS, cred ca exista și pentru android pt cei interesati.
NOU
Pe mine ma anunta telefonic cand expira cate ceva. Brokerul de asigurari ma suna cu o saptamana inainte sa imi expire RCA-ul (acum ma anunta emag de treaba asta, ca iau de la ei in ultima vreme), nenea de la ITP ma suna si el cand se apropie sa expire ITP-ul, pentru rovinieta ma anunta pe email de la roviniete.ro
NOU
Pe mine ma anunta Pago
NOU
Ce facea cu foarfeca aia in picior?
NOU
Important e sa ai mereu o punga de hârtie la tine.
NOU
Ca să nu te mai caci pe tine
play.google.com/store/apps/details?id=eu.tresfactory.lupaalertemasina
NOU
Ati remarcat ca avea tinea o foarfeca cu piciorul?
NOU
Eu chiar anul asta … www.youtube.com/watch?v=P3k-NPKzmhM . M-am dat inainte cu ceva alifie de hemoroizi ( ca plm, de ce sa nu ai din aia ) si aia a fost. Stiti vorba aia, shit happens ( mna, de obicei la figurat, dar cateodata si la propriu ).
PS : in alta ordine de idei , daca vreti sa vedeti mintile luminate din Romania, cititi commenturile de la www.facebook.com/BancaTransilvania/posts/vrei-sa-afli-rapid-daca-ti-au-intrat-bani-in-cont-intra-pe-pagina-robotului-livi/1928911450457904/ . Am sperat initial ca e trolling, dar .. nu e / nu pare.
NOU
Eu am patit-o acum 15 ani, la examenul auto. Cred ca de la emotii ca am luat sala m-a apucat cacarea. Nasoala situatie, era toamna, imbracat la costum (dupa examen urmam sa plec la serviciu. Ce sa fac, intreb pe acolo daca gasesc vreo toaleta, evident ca singura toaleta era un jeg sinistru, dar nu am avut ce face, stateam efectiv cu picioarele in pisat si ma cacam si simtram cum stropii de pisat din wc-u semi-turcesc se intorceau pe curu meu. Problema a fost ca la final, dupa transpiratii, observ ca nu e hartie si a trebuit sa improvizez, si am ramas fara chiloti si ciorapi sa ma pot sterge. mai nasol a fost cum mi-am scos ciorapii din picioare fara sa pun picioru pe jos (adica in pisat). Naspa situatie, naspa cacare si naspa diaree.
NOU
oh men…
NOU
Lasa Arhi ca si eu am uitat de 3 ani ca mi-a expirat permisul:)) Noroc ca nu au astia controale pe strada :))))
NOU
5 ani + am stat cu el expirat…:)))
NOU
Mortale comentariile cu kakarea!….M am regasit si eu in ele că si stari psihice, emoții, transpirație, soluții miraculoase în situații limită sau imposibile, bucuria de după, ‘eliberarea’, etc….
Ar fi interesante sa citim și niște întâmplări sau experiențe de acest gen și din partea sexului frumos.
Madame, Laura, etc….va asteptam!
NOU
Lol. Toată lumea știe ca femeile nu se caca
NOU
“Ar fi interesante sa citim și niște întâmplări sau experiențe de acest gen și din partea sexului frumos” – nu pot sa cred ca ai scris asa ceva, doar se stie ca sexul frumos nu se caca niciodata…
🙂
NOU
Prin 2007 cred ca se intampla, eram la serviciu. Toaleta curata, motiv pentru care mai inchideam/incuiam la intrare deoarece erau persoane care nu stiau cum e treaba cu hartia si isi lasau amprentele direct cu fecalele din dotare pe albul peretelui. Nu stiu ce am mancat/baut, dar m-a lovit total nepregatit, incepuse si suc gastric sa simt in gura, ce sa mai, horror. Calculez timpul necesar si distanta, eram oarecum la mijloc de oricare toaleta din institutie. Hai la mine! In timp ce urcam scarile, sa nu mi spuna mie vreo persoana daca nu a simtit impulsu ala: de ce urci, sa dea toti dracii de nu zici ca in momentu ala o sa renunti si nu mai poti sa te abtii. In timp ce ma apropiam de toaleta/usa, incep sa desfac cureaua, ca nah, sa ma mufez direct din cadere pe tron. Dar inainte de toate astea, sa scot si cheia din buzunar, sa pot descuia. Usa de la incaperea respectiva era veche, exista un spatiu liber de vreo jumatate de palma, cam asa, la baza. Ei bine, ce se intampla? Scap cheia din mana pentru ca ma miscam ca o gravida cu apa rupta. Se duce exact pe dedesubt la usa dar nu foarte departe, nu puteam sa bag mana dupa ea, nu aveam nici macar un bat la indemana. Deja imi faceam planu: scot fundu pe geam sau fac aici direct la usa si aia e….Moment in care ma uit la curea, o scot intr-o clipa, reusesc din doua mutari ca la sah sa aduc cheia pe care o ating cu doua degete exact ca atunci cand scoti cardu din bancomat. De data aceasta, cu ambele maini bag cheia in usa si dau sa descui. Nu intelegeam ce are. Era usa inchisa dar nu incuiasem. De atunci nu mai incui usa la toaleta…
NOU
Era mai demult un model de Toyota cu scaun cu buda (opțional). Nu stiu de ce avea apă si nu refula direct in trafic ca trenurile :))
NOU
Am tinut o diaree crunta de la iesirea din Mamaia (Dobrogea) pana in km5. Cu mijloacele de transport in comun. Acum 15 ani. Nu ma mai sperie nimic.
NOU
Mdea. Iote de aia nu mai port eu salopetă pe motor. Chiar am două seturi mishto din piele, mă uit la ele și aia e.
Omv ul ăla de pe A2 unde se opresc toți în drum spre mare, are probabil o legendă cu un motociclist echipat complet care a intrat în budă la femei cu casca n cap si înjurând de toți cristoșii bretelele de la salopetă care erau pe sub geacă …
Culmea, am stomac de struț și după incidentul ăla n am mai avut nici o problemă, nu sh ce virus o fi fost sau ce dracu m o fi apucat, de mâncat nu mâncasem nimic …
NOU
Ai apucat sa iesi din salopeta?
NOU
Mda….se pare că pe acest blog nu avem căcăcioase, ci doar niste căcăcioși și mulți constipați!
NOU
Ba, e veche, da voi ati cam trait genurile astea de caca…
Feluri de cacat:
1. Căcatul fantomă: Ştii cu siguranţă că l-ai făcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienică, dar în WC nu este nici urmă de căcat.
2. Căcatul teflon: Vine mătăsos şi moale, că nici nu îţi dai seama. Pe hârtia igienică nu sunt urme de căcat. Pentru a fi sigur că a fost făcut trebuie sa te uiţi în WC…
3. Căcatul cauciucat: Are consistenţa bitumului fierbinte şi lasă urme greţoase pe faianţa WC-ului. De ştergi de cel puţin 18 ori la cur şi acesta nu este încă curat. Trebuie sa îţi bagi hârtie igienica în chiloţi pentru a nu-i umple de căcat.
4. Căcatul cu aprindere întârziată: Tocmai te-ai şters la cur şi te-ai ridicat în picioare, când… vine tura urmatoare…
5. Căcatul şarpe: Alunecos, de grosimea degetuli mare şi cu o lungime de cel putin 50 de centimetrii.
6. Căcatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poţi scăpa de el? Nu se lasă nicidecum luat de apă. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinţa nu…
7. Căcatul dorinta: Parcă ai avea furnici în intestine. Transpiri, te băşeşti, faci totul…în afara de a te căca…apare de obicei la petreceri când te nevoieşte sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8. Căcatul buci-umede: Aceasta specie derivată loveşte apa din WC cu o viteza ridicata şi la un unghi înclinat astfel încât îţi umezeşte bucile curului… Cel mai rău la această specie de căcat este că nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apă sau căcat…
9. Căcatul “bloc de ciment”: Mai este denumit şi căcatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat după ce ai început să-l faci îşi doreşti din tot sufletul sa îţi fi făcut în prealabil o anestezie locală.
10. Căcatul King Kong: Mai este cunoscut şi sub numele de “căcat elefant”. Este aşa de mare încât refuză sa disparăîn canalizare înainte de a fi marunţit (se recomandă folosirea unui umeraş de haine). La fel ca şi “căcatul plută” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC străin.
11. Căcatul hemoragie-craniană-internă: Această formă de căcat l-a ucis pe Elvis. El vine abia după eforturi îndelungate. Ai schimbat culori de la roşu la verde şi apoi albastru.
12. Căcatul bere: Una din cele mai rele dar şi una din cele mai răspândite forme de căcat. Apare în ziua urmatoare nopţii de dinainte. În mod obişnuit nici nu miroase aşa de rău, dar aparenţele înşeala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parcă ai fi tras cu o flintă cu alice. Te şi miri ca din gaura curului tău căcatul poate fi împraştiat în atâtea direcţii. După aceea observi că hârtia igienica s-a terminat şi closetul nu este prevăzut cu o perie. Apare la fel ca şi alte forme numai în WC-uri străine.