Loredana și-a găsit vocația

Am vrut (vorba cuiva de aici sau de pe la Zoso) să scriu ceva dar după ce-am văzut în primele 15-20 sec. din clip, gata, nu mai zic nimic…acest mesaj se va autodistruge în 5, 4, 3, 2….

Am dat play mai mult sa vad tuningul divei. N-am rezistat mai mult de 10s, am vomitat in gura si l-am oprit… Prea mult talent, prea multa arta. Sunt o fire sensibila si ma emotionez repede.

Pentru cei care nu au timp sa urmareasca videoclipul! Bajeti, luatz d-aci, din pacate nu e a mea dar e prea tare :))):

Sebastian Dragoş Bârgău
Ieri la 01:29 ·
Am văzut videoclipul Loredanei cu stolul de “muzicanț” ca să nu trebuiască să-l vedeți voi. Așa că vi-l povestesc, să vă scutesc de un chin.
Începe cu o Loredană tunată și îmbrăcată de prietenul ei din copilărie, Antoni Gaudi (1852 – 1926). În spate are carpetele de la mam’mare, alea bune.
Apare cadrul următor, regele. Florin Salam rupe stilul cu niște versuri penibile din ușa mașinii parcate la mall. Atâți bani au fost, atât a fost bugetul, a zis regele că plm, nici nu mă dau jos din mașină pentru banii ăștia, ăștia ai lui Loredana au zis că bine, că oricum mai mult nu e că avem de plătit și alți paraziți, așa că dacă e din portieră, merge tati! Ș-a mers.
Apare Jador, brusc și pe neașteptate. Sau cred că e Jador, că nu cunosc toate baragladinele. Apare ăsta într-o ruină, probabil ceva ce-i aduce aminte de copilărie. Sacou la pieptul gol, m-a impresionat de-am sughițat puțin.
Apoi cadru cu, probabil, Jador, la mucichii goi și cu tatuaje de 300 de lei pe umeri. În oglindă. Zicând ceva. Plângi de râs.
Apoi Jador se ceartă el cu el în oglindă. Să se vadă tatuajele de 300 de lei și mucichii de mai mulți bani.
De la Jador se mută cadrul pe Costiță Ioniță care tocmai a ieșit de la chimioterapie, și-a trântit un lanț la gât și a zis că e bine dacă cântă cu Loredana, că tratamentul e scump. Și oricum nu face mare lucru, e un fel de ajutor acolo.
Se termină prima parte, începe treaba pe alb. Loredana arată ca o mumie c-o floare pe cap. Albă. Floarea, nu Loredana, că ea are tencuială pe ea de ține și polistirenul de 15.
Apare Nicu Paleru zicând de fericire. Cumva cineva i-a zis că merge alb cu albastru la nasturi, că albul estompează burta (da, sanchi) și că e o idee bună să ai sacoul pe umăr de parcă pleci la 6 dimineață de la nuntă. Băiat fin, e ăla cu melodia cu nevasta cu tupeu de acum 13 ani.
Cadrul următor, Vali Vijelie, băiat fin. Toată lumea i-a zis să poarte albastru că așa e tema, el a venit cu batistă verde, că el e cu verzii. Sau e doar prost. Nu se știe, trecem mai departe.
Jean de la Craiova umple următoarele frame-uri, dovedind că a citit brief-ul și că a înțeles că scria clar “alb cu albastru, nu ca prostul de Vali care vrea verde!”. Mișcările sale de balerin denotă că viața ca gay e acceptată și-n etnia lui. Aia e, aparent a fost la balet de mic. Labalet de mic, labalet de mare. Cu glezne goale, risc crescut de răceală la ovare.
După Jean vine Baboiash. A trebuit să caut acest specimen pe internet, după nume nu-mi zicea nimic. E genul ăla care vine gratis c-a auzit că vin niște unii mai tari ca el, își face și el un nume.
Următorul care apare-n scenă e Ștefan de la Bărbulești. Te uiți la el și te întrebi ce caută Costel parcagiul în sacou alb. Te miri că are dinți în gură.
După Fănel apare Adi de la Vâlcea. Cu ochelari de soare și cu speranța că nu-l recunoaște nimeni, că el a trecut pe chitară și jazz, cântă cu Adi Despot și parcă vomită puțin în gură că e asociat cu restul sburătoarelor din platou.
Baboiash apare din nou. Cum spuneam, a venit acolo gratis, cântă până mâine, nu e problemă, doar să apară în clip.
Costiță Ioniță, proaspăt ieșit de la chimioterapie, vine și c-un televizor la care cred că e Jador dar nu e Jador, mi se spune că e Culiță, că bugetul era prea mic să aducă un cigan atât de mare, și-l pune pe ceva ca să vedem noi cum cântă ciganul din vacanță. Și ciganul nu cântă ce trebuie, merge doar pe “te iubesc” și cam atât, că restul e voce, nu se pupă cu video, dar cine stă să vadă?
Culiță “cântă” și el ceva acolo, să nu zică că n-a fost, se vede că-i filmat cu telefonul, dar asta nu mai contează, fanii rup monitoarele.
Stolul de intelectuali se adună în jurul faraoancei și dansează. Probabil pentru nemurirea ei, cine știe.
Cadrul se mută, mumia apare iar îmbrăcată ca de Gaudi, cu carpete în spate și cu pielea de pe față întinsă ca cu cleme.
Se revine la dansul ciganilor în jurul mumiei, probabil finalizat cu un fel de gangbang care-ți va lăsa urme pe creier doar la acest gând.
Fericire.