Contul meu
Mircia Muntean, primarul proaspăt ales al Devei, a primit o condamnare de șase ani de închisoare cu executare. El a fost condamnat la 2 ani pentru conducere sub influența băuturilor alcoolice, iar pedeapsa a fost contopită cu cea de 4 ani de închisoare cu suspendare pentru abuz în serviciu.
Întreb și eu, ca omul simplu. Ăștia la Deva sunt ardeleni, nu?
#numazic
NOU
Regimul securisto-basist in toata spendoarea sa.Mu!e Carmen Iohannis.
NOU
E mana reptilienilor basisti aici, fara dubii!!
NOU
Bai, da’ urat animal in poza!
ps: Nici cainele nu-i de vreo lauda.
NOU
Da de superbii din Miercurea Ciuc ce zici? Au votat un bou care a fost prins cu banii mai ceva ca Oprescu. În 2 luni alegeri anticipate.
NOU
Offtopic DAR oameni buni, locuiesc in Titan, nu am apa calda de aproape o saptamana… stie careva cand dracului dau astia drumul la apa? Nu raspunde nici dracu la telefon la jegosii astia de la Radet
NOU
Dar ce vrei sa le spui? Sa ceri apa calda, rezultat zero. Sa ii înjuri? Rezultat zero. Ai votat?
NOU
Asa va trebuie ca ati votat Firea, Shordan si Predoiu + securistul zoobasist Turcitul.
NOU
ba si eu tot in Titan stau. Si saptamana asta am avut ceva interviuri, deci am facut dus mai des. 1 zi mi d-a intamplat sa fie doar dezmortita.
NOU
Spune-i omului ca tu ai boiler.
De ce mai stati dupa curul lor cand un boiler e 2-300 de lei?
NOU
n-am boiler. am testat chiar acum. Apa e calda. E drept, poti tine mana in e, dar e cam la temperatura la care ai raci daca ar veni apa fierbinte. si la 29 de grade cat au fost azi, eu unul ma descurc cu 35-40 de grade. chiar stranut cand ies din dus.
NOU
Sa-ti spun un secret: Astepti degeaba apa calda ca nu mai vine.
NOU
Ia si tu transportul gratuit pana intr-un cartier cu apa calda
NOU
Pe 26 iunie. A intrat in revizie cet sud si tot agentul termic pentru sectoarele 2,3 si 4 vine din Progresu. Din pacate tevile sunt vechi, distanta e mare si se pierde mult. Daca ar baga mai tare ar crapa magistrala (veche de 40 de ani), acum sa zicem ca se merge la o limitqa de avarie.
NOU
Legenda spune ca cel mai avansat a ajuns la 3/4 din articolul original. Deci putem spune ca nu aveau de unde sa stie.
NOU
Da, si cei de la Baia Mare care au votat un primar rasist in mod deschis si sub urmarire tot Ardeleni sunt, si Clujenii cu Boc a doua oara si cu Funar mai mult de o data tot Ardeleni, si prostii din secuime care voteaza acelasi partid ce a defrisat absolut toata zona si a facut judetele alea mai sarace decat Vaslui, tot ardeleni sunt, si cei din Salaj care probabil au vreo 10 locuri de munca disponibile in tot judetul, tot Ardeleni, si Hunedorenii cu o populatie majoritar tiganeasca si cu orasele din valea Jiului la limita demolarii si ce aduc niste peisaje sociale de 10 ori mai triste decat in Ferentari, tot Ardeleni, iar Timisorenii ale caror cladiri istorice si cladiri de birouri ultracentrale sunt controlate de 2 familii de tigani analfabeti care striga in gura mare ca nimeni n-are ce sa le faca, astia sunt Banateni, dar astia se lauda chiar si in fata Ardelenilor ca le sunt superiori .
NOU
@vanator
ardelean e nume generic pentru moldoveni, moldoveni nespalati, moldoveni nespalati si flamazi, sodomiti, solomoniti, sereniti si in general pentru toate scursurile societatii.
NOU
@Ventore, sa nu uiti sa vii maine sa ne spui si ca apa e uda, avem nevoie de o confirmare, ceva!
NOU
Misto asta cu moldovenii…
NOU
nea zapada, am bucurii simple, imi place sa le reamintesc Ardelenilor, nu ca Bucurestiul le este superior, ci ca si ei si zona lor minunata populata de ubermensch, sunt complet egali social si economic, ba chiar inferiori pe alocuri, restului Romaniei. Nu au niciun mot nicaieri .
NOU
Io-ţi las chestia asta aici, că vorbeai de egalitate socio-economică. Vezi primele 4 oraşe din topul ăla şi vezi cum s-a calculat topul respectiv şi-apoi du-te şi mai bagă un vot pentru doamna Firea. *tuşeşte în maghiară*
NOU
Pe mine ca ardelean mă ia cu zâmbet ori de câte ori aud chestii despre superioritatea economică a Bucureştiului. Acum 10 ani lucram la MyCOMPUTER ca redactor-şef adjunct. Luam 2300 RON în mână, bani care la vremea aia, cel puţin pentru Oradea, erau bani. Ia şeful ţeapă de la un afacerist, dă revista faliment, mă trezesc fără job. Aşa că aplic pe bestjobs la diverse chestii. Şi mă sună un nenea de la Softpedia după vreo câteva zile, că mi-a văzut CV-ul, mi-a citit articolele despre Linux şi – uite ce chestie – au ei un loc la Softpedia, să scriu despre Linux. Superb zic. Dar zice nenea că e un ”catch”: trebuie să mă mut în Bucureşti, că birourile sunt în capitală. N-aveam eu de gând să mă mut acolo dar de curiozitate îl întreb cât e salariul. Şi zice roboţelul că 1400 RON (un redactor începător la MyC lua 1200 în Oradea). Şi-am râs, şi-a râs şi el şi m-am angajat la CONNECT după vreo câteva luni.
Şi mă trimit ăştia de la Connect la o conferinţă Orange la Paris prin 2008. Merg în gloriosul Bucureşti cu trenul unde mă întâlnesc cu alţi 11 jurnalişti, toţi bucureşteni: oameni de la ZF, Capital, nume grele din presa IT. Glume despre cum eu aş fi ungur. Glume despre superioritatea Bucureştiului. Ajungem la Paris, mergem la conferinţă. Acolo un trepăduş parizian a început să ne vorbească într-o engleză stricată despre noile produse Orange, tehnologii, alea-alea. Luam cu toţii notiţe. Şi zice franţuzul la un moment dat că Orange a făcut o chestie super-mişto şi că îi zice MP3 şi că tehnologia MP3 e proprietară companiei Orange şi alte aiureli de-astea. Şi cum le zicea foarte hotărât şi vedeam că stimaţii mei colegi bucureşteni experţi în IT notau de zor, ridic eu mâna timid şi-i spun că MP3 foloseşte tehnologie Fraunhofer, că e vechi de vreo 15 ani şi că mă îndoiesc că glorioasa companie Orange a inventat formatul. Se fâstâceşte franţuzul, se pune prezentarea pe pauză, se nasc murmure prin sală, apare un şefuleţ, apare un altul, se sfătuiesc vreo cinci capete luminate de la Orange în şoaptă. Se reia prezentarea după vreo 5 minute, francezul îşi cere scuze, zice că am dreptate, eroare de tralala, totul se clarifică, fâstâceli.
În pauza de cafea observ că jurnaliştii bucureşteni se uitau urât la mine. Vine un tip la mine şi-mi spune mai mult sau mai puţin direct că n-a fost frumos ce-am făcut. Cer explicaţii. Păi că nu trebuia să-l corectez pe francez. Şi zic ”cum măi – tu n-ai auzit ce cretinii scuipa? Cum să fie formatul MP3 proprietatea Orange?”. Şi-atunci s-au adunat alţi 3-4 jurnalişti bucureşteni în jurul meu şi mi-au explicat supăraţi că noi toţi suntem invitaţii Orange, că Orange ne-a plătit tot, că acum le-am f*tut meciul la toţi şi nimeni n-o să-i mai cheme pe ei vreodată la Paris să se îndoape cu pişcoturi şi şampanie şi să fie duşi să vadă Turnul şi Şanzelize. Că uite – am pus întrebări incomode; nu puteam să tac? Şi mă uitam la fomiştii ăia care în urmă cu două zile îmi vorbeau despre superioritatea Bucureştiului şi mă simţeam ca-n ”Procesul” lui Franz Kafka. Eu – ardeleanul amărât care nu apreciază pişcotul franţuzesc.
După încă o zi am călcat şi mai rău pe bec când mă plimbam pe sub Turn cu doi dintre ei şi-am făcut greşeala să le răspund când m-au întrebat ce salariu aveam eu la CONNECT. N-a mai vorbit nimeni cu mine până am ajuns înapoi cu avionul. A fost mişto să cunosc faţa asta a colegilor bucureşteni de presă.
Aşa că dragii mei – să fiţi sănătoşi cu capitala voastră. Nu – serios, lol – v-o las vouă în toată gloria ei. La prezidenţiale vă salvăm de PSD, ba vă mai trimitem şi-un pişcot din când în când, dar nu putem vota în locul vostru când vine vorba de primar. Şi 50% ăla al lui Firea spune multe despre Bucureşteni (cu B mare, cum scria domnul de mai sus).
Să se înţeleagă: nu afirm că toţi bucureştenii-s de rahat şi – implicit – toţi ardelenii-s oameni cu fainoşag. Am prieteni pe-acolo, am amici pe-acolo pe la voi. Afirm însă că la nivel de trai Bucureştiul nu se compară cu oraşele mari din Ardeal. Eu unul nu m-aş putea muta acolo. Ultima oară am fost acolo în noiembrie, la târgul de carte Gaudeamus, că am avut lansare acolo. Uitasem cum e să vezi câini vagabonzi pe stradă şi şoferi care muşcă de volan în intersecţii. Aşa e când mergi din civilizaţie în capitală.
NOU
Bucuresteni vs Ardeleni. Ca moldovean e genul de sport la care ma uit cu imensa placere.
Despre topul ala am indoieli ca vad Suceava pe 13 adica imediat dupa Iasi. E funny pentru ca in afara de hotii aia de austrieci care fura lemn nu mai e nici o investitie straina pe-aici. Ar mai fi si varianta ca topul sa fie corect caz in care restul Moldovei e chiar in cacat.
NOU
Ce muie le-ai dat miticilor, ba, oltene Coloja! :)))
Arhi, tu de ce nu-ti pui intrebari retorice despre stiinta si tehnologie pe aici?
Pe la voi n-au ajuns termenii astia?
NOU
Pe mine ma ia cu zambet cand aud cum sunteti voi superiori doar pentru ca v-ati nascut acolo unde v-ati nascut. Nu cu zambet ma ia.. cu hohot..
NOU
Da.. sunt ardeleni. Vezi ca si Sorin Blejnar tocmai ce a fost condamnat. Si cand l-a intrebat un reporter “domne ati facut ati dres?” el a raspuns: “Domnule… Stiti ceva? Eu sunt ardelean”. Fii ardelean la puscarie acum… :))))))
NOU
da macar nu-i firea.
NOU
true that…
NOU
Avem nevoie de o lege care să-i protejeze pe acești oameni de abuzurile justiției. Cei care l-au votat știau de acuzații și totuși au decis ca ele nu sunt relevante. Mai mult justiția emana de la popor. Alegerile care tocmai au trecut au arătat ca o buna parte din populația României nu consideră furtul ceva rău. Așadar avem nevoie de un referendum pe tema codului penal prin care populația României sa decidă ce e rău și ce e bun. La referendum nu ar trebui în nici un caz sa aibă voie sa voteze cei care trăiesc în afara tarii, cei cu rude în afara tarii și cei care au călătorit vreodată în afara tarii. Mintea lor probabil a fost deja corupta de oculta mondiala sunt oameni care s-au dezis de originile lor, oameni care nu mai pot aparține societății tradiționale românești.
NOU
Crin Halaicu, Victor Ciorbea, Viorel Lis, spagaru Oprescu si acum Firea … si tot ardeleni-s fraieri ?
NOU
Dude,esti pa prafuri?V.Ciobea-nascut 26 Oct.1954,Ponor,Alba!
NOU
Stiu ca taciunele Lis pare bucurestean dar e arghelean si el
NOU
Conteaza unde au fost nascuti Ciorbea sau Lis ?
Bucurestenii i-au ales primari generali … ca si pe Firea.
NOU
Nu Hunedoara e parte a fostei Transilvania, colonizata intesiv cu olteni si moldoveni. NImic nu-i recomanda ca ardeleni -vorbesc cu perfectul simplu, voteaza diferit, infrationalitatea e mult mai ridicata decat in judetele invecinate. Sunt probabil cativa ardeleni prin munti care se ocupa cu vacaritul, dar in marea lor majoritate sunt colonisti
NOU
taci ma..
NOU
Poate-n valea jiului. La deva mult mai putin.
NOU
@razvan si ….vidra-io inteleg ca esti nevorbit-ca toti ardelenii indeobste-dar n-ai putea face o sinteza la romanul pe care tocmai l-ai postat?Ca sunt prea lenes sa-mi stric ochii citind aberatii kilometrice!
NOU
@Mos Bucur: Cum să-ţi explic eu ţie cât mai eficient încercând totodată să sintetizez? Păi demult, demult de tot, când lumea asta era populată încă de dragoni şi vraci şi păduri magice, exista un împărat. Lambor îl chema. Ei, şi Lambor ăsta avea trei băieţi de care era foarte mândru dar care nu-şi dovediseră rostul în lume. Aşa că Lambor s-a sfătuit el cu sfetnicii lui şi i-a chemat pe copiii lui în sala are a palatului şi le-a zis nici mai mult, nici mai puţin, că trebuie să meargă să-şi găsească rostul în lume. Şi-au pornit cei trei, fiecare pe calul lui. Unul spre vest, unul spre est şi cel mai mic – Emokar – spre sud. Şi cum călărea Emokar spre sud a dat de un râu adânc, de nu-l putea trece călare: ape învolburate, vârtejuri, lemne care pluteau la vale. Aşa că s-a apucat să taie cu paloşul un copac, să facă luntre din el, să poată trece în siguranţă şi el şi calul său. Era vară, o zi însorită, aşa că Emokar a devenit rapid însetat. A găsit la fel de rapid un pârâu curat, şi-a lăsat calul să bea şi-a continuat să dea în copac cu paloşul. Şi dintr-o dată aude tipul o voce piţigăiată care murmură. Se opreşte din tăiat, se uită împrejur – nimic. Din nou – vocea – acum ceva mai puternică, parcă-parcă îl ruga să lase copacul în pace. Turns out că era o fiică a naturii cea care locuia în copac şi fiul de împărat tocmai îi tăia castelul. Convins că face rău, Emokar s-a suit pe cal şi-a pornit în galop pe marginea râului, doar-doar o da de un podeţ. Şi cum călărea el aşa, se porni o ploaie măruntă care-l udă pe fiul de împărat până pe sub zale. Aşa că Emokar făcu un foc sub un brad şi începu să se gândească la ce viaţă privilegiată avusese el în castelul regelui: mâncărurile pe care le gustase, servitorii care avuseseră grijă de el, hainele pe care le primise de la croitori şi care erau cele mai vestite din regat. Aşa adormi Emokar şi se trezi a doua zi şi văzu că râul dispăruse ca prin magie. Porni deci galop din nou spre sud, mereu spre sud, aşa cum îl povăţuise Dorkor, sfetnicul bătrân şi înţelept al tatălui său. În traistă fiul de împărat ducea licoarea magilor, o poţiune rară care avea darul să tămăduiască pe loc orice rană. Tot în traistă avea un scut mic din cupru care pus în lumina soarelui putea orbi pe veci orice duşman. Tot în traistă era şi pergamentul care atesta că este de viţă nobilă, fiul lui Lambor, crescut de Dorkor, al treilea la rând la tron. Emokar fusese povăţuit să aibă are grijă de pergament pentru că fără el devenea un simplu om din popor şi alţi regi l-ar fi putut taxa scump când trecea pe pământul lor sau – mai rău – arunca în temniţă. Şi cum călărea el spre sud văzu în depărtare o bestie cu trei capete. Părea mică la început, dar pe măsură ce se apropia de ea, fiul de împărat observă că avea blana fină ca de vidră, o cocoaşă imensă în spate în care – neîndoielnic – strângea sângele bieţilor oameni ce-i căzuseră în cale. Mai mult, cu cât era mai arpoape de bestie, cu atât mugetele ei inumane cutremurau mai tare valea, semn că bestia îl observase şi se pregătea de atac. Emokar îşi trase paloşul din teacă, urlă cu gura deschisă spre cer şi dădu pinteni în burta calului. Părul bestiei se zburlea – o vedea clar în ciuda galopului. Din gură îi curgea salivă verde, care se contopea uimitor cu iarba păşunii în mijlocul căreia se afla. Oţelul prinţului lucea în soare pe măsură ce Emokar îl învârtea deasupra capului. Când – nenorocire – calul prinţului se împiedică şi băiatul se duse de-a berbeleacul prin iarbă. Avea tibia ruptă Emokar şi o durere ascuţită îi penetra pieptul, în ciuda armurii aurii. La nici 30 de metri bestia mugea şi gemea şi pornea deja spre el, aşa că băiatul se folosi de ultimele puteri ca să se târască pe coate până la calul muribund. Bietul cal gemea şi pufăia pe nas, agitându-şi capul din când în când în ceea ce puteau fi doar ultimele spasme ale morţii. Şi-atunci Emokar se uită atent şi văzu că piciorul calului se lovise într-un buştean uscat aflat în mijlocul câmpiei, ascuns de ierburile înalte. Rana calului era deja purulentă, amestecată cu sânge, o mâzgă ciudată de bulbuci care – surprinzător – mirosea urât deja, ca şi cum, prin magie, piciorul calului putrezea fix în faţa lui. Din spate bestia se apropia tropăind şi băiatul strânse paloşul în mână. Închise ochii strâns de tot, îi redeschise, se uită cu regret la rana adâncă din piciorul calului şi smegma care se forma în jurul ei şi începu – timid întâi – să chicotească. Apoi să râdă. Scăpă paloşul din mână, se ridică în genunchi şi, uitându-se la rana cu bulbuci râdea în hohote, nevenindu-i să creadă. Şi ştii de ce mă? Pentru că smegma aia purulentă era mai amuzantă decât gluma ta cu ”Răzvan şi vidra” mă. Pentru că efectiv lumea găseşte o bubă cu puroi ca fiind mai amuzantă decât referinţele tale de clasa a 8-a. Şi nah – Emokar a murit, dar a murit făcând diferenţa dintre umorul reuşit şi cel de nivel Arşinel.
NOU
Mai rar mi-a fost dat să citesc așa ceva. Bravo Răzvane!
Sunt un vechi cititor Connect….. ce vremuri
NOU
Bai nene cat timp liber au unii… si ce minte odihnita…
Oricum.. Mos Bucur.. ti-a aratat el tie :))))
NOU
Bai nene cat timp liber au unii… si ce minte odihnita…
Oricum.. Mos Bucur.. ti-a aratat el tie :)))))