Contul meu
Două lucruri nu le-am înțeles pe lumea asta.
Unu: de ce tăntălăul ăla de cioban mioritic n-a fugit când a auzit că vor ăia să-l omoare?! – că doar i-a zis oaia, ai timp până la răsăritul soarelui…
Și doi: de ce trebuie să prezinți familiei pe cea sau pe cel cu care te-ai hotărât să trăiești alături?!
Când a auzit mama că vin acasă cu aleasa inimii, a stat toată noaptea în bucătărie. Și nu doar ea, că l-a chinuit și pe tata: adu-mi o cană cu apă… stai! adu repede sticla de ulei că s-a încins tigaia… nu apă de-aia, apă caldă… scarpină-mă și pe mine în cap că am mâinile de cocă… pune puțin ulei în tigaie, adică nu, că tu nu știi cât să pui, adu mai bine apă… dă drumu la televizor… ce-ai dat așa de tare, crezi că sunt surdă?
Vă zic, dimineață, tata arăta ca și cum făcuse dublu maraton, mama plesnea de fericire.
Și-a început interviul ăla penibil: câți ani ai, câți frați ai, dar mama ta de ce nu lucrează? asta e mașina ta?
Era săraca Tănțica prinsă-n corzi, mai îngăima și ea așa cum putea:
– Tatăl meu adoptiv e bucătar, pe cel natural nu l-am cunoscut dar lucra la miliție…
Când – în sfârșit – s-au mai împrietenit și s-au prins că Tănțica nu e așa fițoasă cum pare, iar mama tot aducea tăvi de plăcinte și cornulețe, a început tata:
– Iliuță s-a născut în hambar, dar l-am crescut cum am știut mai bine…
Pfaaa, ce greșeală am făcut…
Nu mai bine stăteam eu liniștit cu Tănțica în garsoniera noastră și ne vedeam de treabă?
Nu durează mult și-o aud pe mama din camera cealaltă la telefon cum împrăștia știrile mai ceva ca Guran pe Facebook:
– E din București, are Audi. E fată de securist…
Pfaideplamea…
Așa cum e de obște, după ce ai cunoscut familia imediată, e cazul să cunoști și familia extinsă – ca să știi în ce te bagi și cam ce urmași o să ai.
Când mi-a zis Tanța că ăia de-au apărut la știri când era inundație cu berea-n mână erau verii ei din Oltenia, am râs. Însă imediat m-am îngrijorat în perspectiva în care aș fi vrut să avem copii fiindcă diversitatea aia genetică mă cam speria.
La mine era și mai rău.
Că familia extinsă începea cu ‘tușica Daniela.
Daniela – pe care, probabil, o cunoașteți din comentarii – e o verișoară de-a lui tata cu vreo 4 ani mai mare ca mine, trecută bine prin de toate și specializată în cele mai vechi meserii de pe pământ.
Cum mama are gura mare, i-a zis și ei.
Asta, atât i-a trebuit.
– Ia dă-mi-l și mie la telefon.
– Alo, ce faci tușică? (știe că 4 ani între noi nu înseamnă nimic dar așa o sâcâi eu ca să se simtă babă).
– Auzi, băi trandafir, mie să nu-mi aduci cine știe ce boccie că io îi zic în față…
Ne-am dat întâlnire la un restaurant și ce credeți? Nici n-am apucat să o prezint că a luat-o pe Tănțica din prima:
– Auzi, dar tu din câți băieți frumoși sunt pe lumea asta, tocmai pe panaramă ăsta te-ai gândit să-l iei?
Mda, ce să zic, de mare ajutor…
Bate ea în masa lăcuită, hop ospătarul:
– Doriți niște apă la masă?
Asta cică:
– Băi șorțuleț, tu nu știi că dacă tai copacii, ei mor?
S-a dus ăla, le-a adus ceva ușor: coniace, tequilla, așa ca pentru femei.
Băi, și-au început la vorbă…
Și tușica Daniela e de-asta de te ia mai întâi cu ușurelul, intră pe sub pielea ta, pe urmă te-ntoarce, te unge și te stoarce de dracii te ia.
În cele două ore cât am stat acolo eu n-am avut ce să zic că numai ele vorbeau.
– Mie îmi plac copiii, zicea Tănțica.
– A, mie dar doar procesul tehnologic…
La sfârșit mi-a zis:
– E mișto fata, pare înțepenită bine, țâțe drepte, buci tari, i-am făcut și testul magnet, n-o atrag metalele, poți s-o iei de nevastă.
Faza nasoală a fost că după ce ne-am întors în București, ne suna mama de vreo 15 ori pe zi. Noroc cu ăia de la Astral care-au venit să facă un upgrade la linie și le-a tăiat cablul de telefon după care au descoperit că n-au toate sculele la ei.
Noi hotărâsem să facem așa o petrecere cu familie și prieteni, că nici eu nici Tanța nu le-avem cu nunțile, cu de-astea.
Doar că înainte să se întâmple treaba asta eu am primit un contract și trebuia să plec din țară așa că i-am anunțat cum am putut mai degrabă pe toți – iar cum mama nu mai avea telefon i-am trimis o telegramă.
Până să apară ai mei de la Constanța noi ne-am destrăbălat bine, dă-i cu dansuri, bagă și-o Sepultura, urcă-te pe mese, stropește-o pe mireasă cu Baccardi, dă-i mai tare că nu avem vecini… apare mama.
Cu brațul plin cu pernuțe, plăpumioară, costumașe de bebeluș… de-am crezut că leșin.
– Păi mamă, dacă mi-ai dat telegramă am crezut că e urgent…
Hai v-am pupat și vorba lu’ tușica Daniela: să vă puneți doar câte-un polonic de ciorbă, ca să terminați amândoi odată.
NOU
Cam scremut umorul, dar merge.
NOU
Bendeac, tu ești?
NOU
Am scris și eu un catren cu versuri dodecasilabice, rimă încrucișată și câteva diereze. Pot să vi-l trimit pentru o opinie avizată? Mulțumesc!
Cu stimă,
Maithun, condeier ingenuu și debutant
NOU
Și pun pariu că Maithun știe și ce înseamnă dodecasilabic.
A trebuit să citesc pe silabe ca în clasa I. 🙂
NOU
🙂 Hugsies, Ady. Da, gen cum e alexandrinul, cu dooșpe silabe. E o poantă mișto în “Asterix și Obelix” fix cu asta.
youtu.be/MHm2JHrTQms
NOU
my fav movie all time
NOU
Daaa, e genial!
NOU
Pacat. Era baiat bun.
NOU
E ok, pe stilul lui Amza Pelea, cu al lui Nea Marin, dar mai hardcore asa, ca sa rezoneze cu prezentul decadent!
NOU
Amza Pelea! Prezent decadent! Eminescu! Revelion ’72! G. G. Dej!
Deduc că nu te numeri printre zosoiștii care au cumpărat TOATE biletele la Louis C. K. și se auto felicită pentru cât de cooli sunt. Cred însă că v-ați înțelege de minune.
NOU
:)))) I’m stanning tușica Daniela.
NOU
Norocul meu ca am acvariu acasa altfel ai fi dedus ca sunt si homosexual, daca sti bancul!
NOU
Jeez. Da, îl știu, e vechi și răsuflat. Q.e.d.
NOU
:)))) I’m stanning tușica Daniela.
P.S. Textul e ok, merge. Aș fi vrut un pic mai mult Heidegger și un delir postmodern metatextual mai vârtos. Poate data viitoare. Perseverează, nea Ilie!
NOU
team pupat sofisticatule
NOU
aidpl ta maithune…
NOU
Bine ai revenit nea Ilie
NOU
Cand vorbesti de tine la persoana a 3-a……
NOU
sub Fluture. Obositor de citit. cred ca mai bine ar fi o varianta video povestita. in fine, nu e genul meu, nu ca ar conta.
NOU
Da, nu contează.
NOU
Cred că ești prea dur, decât să spui cuiva că scrie mai prost decât fluture mai bine îl înjuri.
NOU
cea mai veche meserie de pe pamint e contabila
NOU
Eu sunt, putin spus,maaare amatoare de nunti, nunta mea, a altora, toate! Nu exista spectacol mai fain decat nuntile traditionale romanesti. Nici nu apucasem sa merg bine in picioare ca stiam deja o gramada de jocuri populare, hategana, invartita, jiana etc. Parintii mei gaseau asta distractiv rau si ma carau dupa ei neobositi.
Cea mai faina nunta a fost a surorii mele mai mari. Era sora-mea o frumusete de codana cu ochi verzi ca iarba si cozi lungi,castanii, groase ca mana, ce-i ajungeau pana la solduri si ” avea mersul leganat cu dragoste-amestecat!” Bagase in boala tineri si batrani, ba ii auzeam pe unii ca ziceau ca sor-mea trezeste si mortii! Nu stiam eu pe atunci ce vrea sa zica vorba asta! :)))
Nunta ei se facuse in graba, din doua motive, unu’ ca i-a dat papucii celui care o ceruse primul (ala dadea cu “dansa” in populatie ca deh, asa-i barbatul, sor-mea a zis ca nu si barbatul ei) si l-a gasit pe al doilea a doua zi, ca statea la coada la usa ei, multime de barbati, si al doilea motiv a fost ca ” a muscat-o pe mama de tzatza”! Alta vorba pe care am inteles-o mult mai tarziu!
Oricum, la noi, printre traditiile faine cu strigaturi”miresuca cu cununa pune-ti cununita-n cui si da gura orisicui, pardon, mirelui”, legatul drumului si mai ales furatul miresei, se practica si .. bataia! Inainte de spartul petrecerii, pe la 3-4 noaptea, se incing spiritele si isi impart pumni pentru tot felul de vini reale sau inchipuite!
Asa a fost si la nunta Ilenei Cosanzenei de sora-mea. A aparut neinvitat, fostul iubit cu gasca lui de golani, a dat dedicatie dupa dedicatie sor-mii, a rasunat si Aoleu, ce sa ma fac Doamneee euu, se marita Mona meaaa… tra la laaaa, de plangeau unii sensibili in hohote( auzisem mai tarziu ca plangeau dupa sor-mea) si deodata sare de la masa mirele la gatul fostului si a inceput o bataie ca-n filmele lui Tarantino, zburau scaune, farfurii, cutite, se imparteau pumni cu generozitate, femeile tipau: uuuuiii Doamne, sariti si-i despartiti! In cele din urma, a venit politia si s-a incheiat distractia asta la care eu am asistat mai mult decat entuziasmata dar a continuat a doua zi… si a treia! Azi sor-mea e fericita cu.. primul care a cerut-o de mireasa! O Nunta ca-n povesti.. de groaza! Cu final fericit! Pur si simplu de pomina!
NOU
individul a mai dat cu ”dânsa”-n populație? 🙂
NOU
Dânsa-n populație și dânsu-n păpușoi.
Cafteală la nuntă n-am apucat decât la o nepoată de-a mamei.
Moldoveni de-ai ei, ce să-i faci.
Doar că nepoata dădea și ea cu dânsa-n populație și de-aia au adus ăia topoarele.
NOU
@Ady-P
Nu ca s-a speriat rau cand sora-mea l-a parasit si s-a casatorit cu altul! A spus ca mai bine renunta la “dansa” (adica si-o taie :)))) decat la sora-mea!
La scurt timp dupa nunta a despartit-o pe surioara de amaratul ala. A fost alt scandal, cat casa! Totusi, azi, sora-mea si el sunt unul dintre cele mai fericite cupluri pe care le-am vazut vreodata.
NOU
Miorita imi pare legenda Biblica, ciobanasul, un Abel sacrificat de doi Cain. Si azi suntem la fel, in loc sa ne fim frati, ne suntem dusmani de moarte.
Imi pare si o profetie, Moldova rupta in bucati si instrainata… tara facuta bucati si instrainata.
O legenda fascinanta, cu mii de intelesuri. Multi s-au fixat doar pe ideea ca romanul isi accepta destinul de oita numai buna de sacrificat! Prostii!
NOU
Ai cumva numărul de telefon a lu’ tante Daniela? Mia plăcut de ia și poate te fac nepoțelul meu.
NOU
la a doua intrebare ma gandesc ca poate le e dor sa mai stea de vorba si atunci merita sa faci un gest frumos si sa aduni familia la o’lalta
NOU
La prima intrebare iti raspund eu: pentru ca l-au avertizat unii ca daca o ia prin padure, o sa-l omoare, caci acolo vor sa-l astepte, iar altii i-au zis ca daca o ia pe la lac il omoara. Si atunci si-a dat seama ca mai toti vor sa-l ingroape, si primii si ceilalti si atunci nu a mai fugit nicaieri.