Contul meu
Nu credeam ca vreodată, în viața aceasta, să văd așa ceva, să mi se distrugă toate credințele și miturile, să mi se năruie toate visele despre puritate și frumusețe.
O zi neagră…
The pain, the horror
Pe scurt
Nu credeam ca vreodată, în viața aceasta, să văd așa ceva, să mi se distrugă toate credințele și miturile, să mi se năruie toate visele despre puritate și frumusețe.
O zi neagră…
NOU
Asta nu-i fasole romaneasca!
NOU
Looooool
NOU
Bine ca a avut fusta inchisa la culoare.
NOU
Acum ce sa zic, daca esti casatorit de minim 3 ani, sansele sa fi avut deja un asemenea spectacol sunt cca 25%.
Dupa 5-7 ani, ajung la 70%, iar de la 10 ani de casnicie, posibilitatea ca macar o data sotia sa scape un fass, trece de 100%
PS.1 Observi ca nu pun nici o intrebare 🙂
PS.2 Desigur ca nici nu voi raspunde la vreuna 🙂
NOU
de unde deduc ca ai mai mult de 10 ani de casnicie…
NOU
orice as raspunde as fi un om mort, asa ca ma abtin
NOU
Voi vorbiti serios? Eu si prietena mea de 3 ani jumate ne basim unul de fata cu celalalt (in limita bunului simt, daca se poate spune asa). Ma gandesc ca ar fi foarte nasol sa fim nevoiti sa ne abtinem mereu. E mai usoara viata asa.
NOU
QED
NOU
Eu am mai putini ani in spate, suntem doar la faza in care atunci cand scapa ea una sanatoasa cam ca d-soara din filmulet e super super amuzant iar cand scap eu una de sange albastru e scarbos.
NOU
@Maxi
Nu era nevoie sa spui ca voi aveti putini ani de casnicie.
Era evident.
Mai incolo o sa-ti dai seama ca sunt lucruri pe care ea are voie sa le faca iar tu nu si peste inca cativa ani, o sa realizezi ca sunt lucruri pe care sotia are voie sa le faca, iar tu nu trebuie nici macar sa te gandesti ca le-ai face.
NOU
@ Jerome
Casatoria este o relatie oficiala intre doua persoane, in care una are mereu dreptate iar cealalta este sotul
NOU
@penciuc
Si tu ai clarviziunea pe care ne-o dau sotiile dupa 1-2 ani de casnicie
NOU
Cica cine detine informatia detine controlul.
Io ma-nsor la anu’.
Sunt asa curios la ce o sa ma ajute ca stiu … 😀
NOU
@penciuc
Eu zic ca esti pregatit pentru viata de cuplu.
Ca sotia are intotdeauna dreptate, deja o stii, iar pe aia ca banii tai sunt banii vostrii si banii ei – Dar cum ma intrebi tu pe mine de banii mei ?, o s-o afli extrem de rapid
Multa fericire !
NOU
Io-s cu prietena de 1 an si 2 luni si de mai mult de jumate de an facem concurs :D. Poate ajuta si faptul ca ne cunoastem de cand eram prin clasa a 6-a(acum fiind anul 2 de facultate).
NOU
fotoshop clar. femeile nu face d-astea…
NOU
Cum asa ceva? Si fetele se basesc(u)?
NOU
Dude, io stiu ca dupa zece ani se bifeaza alte “realizari”…
NOU
ce, pisatul in pat?
NOU
hai, nu faceti pe fetele mari!!! de parca nu v-ati imbatat in viata moastra ca porcii si v-ati trezit cacati in pat alaturi de prietena sau nevasta, dupa caz…
NOU
am pus cruce. cred
NOU
ce ba jon dohnson?urmeaza sa zici ca ai trolat de fapt sau ca asa a patit o cunostinta de a ta. WTF
NOU
Se trezeste Ion cheaun de cap si uitandu-se in jur vede un nebun intr-un halat alb.
Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracului de betiv nenorocit ce esti! TE-AI CACAT PE TINE!!!
NOU
Ok ok, treaba cu besitu e o chestie.. mai aiurea este cand te duci la baie sa iti faci treburile si intra prietenul peste tine sa se spele pe dinti >> was like “wtf”? Dude, get outtttt!!!!
NOU
tineri la inceput…
NOU
mai incolo o sa strigi dupa el sa-ti aduca cafeaua
NOU
tine-ti respiratia, daca esti sensibil!
NOU
Problema la voi femeile e ca stați pe WC, indiferent pe care dintre ‘treburi’ o faceți. noi nu avem de unde sa stim la ce lucrați voi acolo până când nu ne lovim de ‘zidul invizibil’
NOU
nevasta-mea si acum mai sustine ca ea nu facuse niciodata asa ceva inainte sa ma cunoasca pe mine 🙂
NOU
mi-e greu sa iti spun asta, dar sa stii ca te minte…
NOU
Fake, e stiut ca femeile nu fac asa ceva! Si chiar daca ar fi facut asa ar fi mirosit a curcubeu si unicorni. 🙂
NOU
da da, in primul an de relatie cu nevasta-mea si mie mi s-a parut ca miroase a curcubeu… dupa aceea, cred ca si-a schimbat dieta, altfel nu imi explic…
NOU
nu a mai papat inorogi…
NOU
Primul an mirosea a curcubeu, al 2-lea a cur si a cubeu, al 3-lea…
NOU
n-are aia din filmulet mate de atata basina. Eu am burta de bere si daca dau atata gaz cred ca iese si cu petrol.
Din ce stiam pe la nemti e ok sa le dai de fata cu oricine, ca nu are rost sa iti strici sanatatea pentru ceva natural.
NOU
Italia: se caca astia la masa si ii doare fix in mat.
NOU
Alin: ia masa cu un italian, numai manca doar cu romani :)))))
NOU
Lucifer: ai sa razi, dar din ce am vazut pe aici suntem mai educati si ca macaronarii si ca francezii.
Si masa cu italieni o luasem cand se caca ala.Mm lui…
NOU
Ma gandesc ca odata ce relatia ok.. casnicia evolueaza, evolueaza si basinile. Dupa 10 ani de casnicie corpul femeii a trecut probabil si prin niste nasteri, prin hemoroizi inpins alea. Isi intra in drepturi femeia.
NOU
Nu tineti basinile, ca urca pe coloana vertebrala pana la cap si asa se nasc ideile de cac*t…
NOU
Cunosc un caz in care tanara domnita a facut cu stropi pe mana pretendentului..
www.zambesc.com/nunta-sau-doar-tort/
NOU
@Jerome
Nu stiu de ce nu pot sa îți dau vreo 25 de LIKE-uri. Ar trebui o derogare de la ARHI
NOU
Eu am voie sa fac dar trebuie sa spun pardon de fiecare data. Dupa un timp a inceput sa mi se para atat de normal ca ii spuneam pardon si lui taicameu. A, da, eu cu taicameu ne basim fara sa clipim sa intre noi, in case you’re wondering.
NOU
E basista asta dom’le!
NOU
frate astea sunt oua prajite, cu varza calita si fasole cu carnati ..
NOU
viitoarea nora era in vizita la parintii baiatului. de emotie scapa una bucata mai fasaita.
tata socru un pic afumat striga la cainele casei: Labus !!
tanara domnita, incurajata de incurcatura cu cainele mai da drumul la una si mai mirositoare, tata socru striga iar : Labus!!!
la a treia basina (ceva gen clipul de sus) tata socru striga speriat : Labus, pleca dracu’ d-acolo ca se caca asta pe tine !!!!!
NOU
Am un prieten care atunci cand mergeam la el acasa se besea ca un nesimtit: daca il intrebai de ce se baseste ca un prost, spunea ca e stricat la burta. El cand venea la mine acasa si imi venea sa ma basesc, ma abtineam. Stricat la burta my ass. Asta inseamna sa ai cei 7 ani de acasa.
NOU
dude beam cafeaua :))) mai nasol cand se duce la baie ori face pishu/kk si da drumul la apa…ma imbolnavit si pe mine de asta… :))))
NOU
hahahaha you made my day
NOU
Is mahmur de mor, dar dupa ce am citit comentariile si am scapat vreo 2 din cauza rasului, parca imi e mai bine. Multumesc pentru inviorare!