De ce contează pentru bărbați acel bodycount

Am dat aiurea click/like pe ceva clip de insta trimis pe telegram, cu o tipă de alea care recomandă mâncatul de babyjuice pentru inteligență și curățenia feței (absolutely no joke, 100% real, căutați, că e plin) după care mi s-a umplut feedul cu prostii de astea de incels, gen femei care își primesc lecția și sunt puse la locul lor, femei care divorțează și regretă profund, că el era un tip minunat și acum nu o mai primește înapoi, anyway, toate fakeurile astea care țin prostălăi asexați, nu din vina lor, în fața ecranelor, confirmându-le biasurile și problemele, nu, nu suntem noi de vină că nu suntem în stare să atingem o femeie altfel decât cu cloroform, ele sunt de vină, că nu ne văd cât de minunați suntem.

Anyway, mi-am adus aminte de asta cu bodycountul, că m-au năpădit și prostiile astea, cu povestile cu lacatul si cheia si feliile de sunca care canta la chitara si toti dracii.
Doamnelor, domnisoarelor, pentru generatia nouă, antrenată woke, departe de realitate.

Noi, ca bărbați, dacă găsim un portofel pe jos…pardon, ăsta e alt discurs.
Noi, ca bărbați, nu agreem femeile cu bodycount mare din cauza lipsei de moralitate. Faptul că permiți să fii penetrată de, efectiv, toată lumea, doar cine nu vrea nu dă la tine, este ceva ce nu vrem în familia noastră. Pe lângă că lipsa aceasta de moralitate va continua și după ce ziceți Gata, de acum mă mut la Timișoara și sunt femeie la casa mea, serioasă și gospodină, adică cu prima ocazie când cineva vă va arăta un degețel, țuști în el, că nu e mare lucru, l-ați mai făcut, ah, uite-l pe Costel, ex-ul meu, hai să o mai facem o dată, de dragul vremurilor vechi, că doar nu e mare brânză, am mai făcut-o cu el, nu vrem să ne faceți copii care să primească genul acesta de educație amorală.

Remarcați că nimeni, absolut nimeni nu are vreo problemă cu ideea că ați făcut-o de 1572 de ori cu un om, prietenul, iubitul etc, nimeni nu comentează că v-a lărgit sau că după primii 3cm sunteți ca noi, ci problema e când sunt 1572 de intromisiuni cu persoane diferite. Nu actul în sine ne deranjează, ci comportamentul de șoarece în călduri. Fun fact, acum mulți ani, o amică, avea vreo 21 de ani, îmi povestea, într-un moment de relaxare, că cutărescu, actualul ei, era al 28-lea bărbat din viața ei. Mi-a fost milă de respectivul, puțin.

Așa că, ne pare rău, chiar dacă aveți impresia că sunteți neînțelese și că societatea face diferențieri și că nu e corect, un bărbat nu dorește să știe că, prin mama copilului său, au trecut 1572 de tipuri diferite de fromage. Chestia asta a fost etern valabilă și va fi etern valabilă, indiferent de tipurile de educație, chiar și pentru muribunda woke.

Așa că, sfat prietenesc, mințiți dacă fraierul vă întreabă. Oricum sunt prea mulți ca să îi afle. Sau vă mutați la Timișoara, locul unde se retrag toate profesionistele, vă găsiți un job drăguț și îl căutați pe ultimul, cel care vă va crede când îi veți spune că e al 2 lea. Maxim al 3 lea, dar ăla nu se pune, că doar v-a atins pe dinafară.

Filmulețul e o farsă și e doar demonstrativ.

Dacă v-a plăcut ce ați citit, dacă știți că am rămas din ce în ce mai puțini oameni verticali, avem și noi nevoie de voi.

Alte articole din arhiva de aur

Ridică-te, Ioane, ridică-te, Mărine

Cum îți faci casă în rromânia