Vorbeam aseară cu un vag amic despre 3 Body Problem și despre teoria cu pădurea sălbatică, gen ar trebui să tacem dreaq din gură și să nu mai trimitem sonde tip Voyager, pentru că perspectiva este să apară cineva care să ne anihileze și, la un moment dat, ne-a bufnit râsul.

Pentru că nimeni, când vorbește despre posibilitatea prezenței extraterestre pe pământ, nu ia în calcul faptul că și ăia ar putea fi religiopați și că au plecat prin cosmos să răspândească cuvântul unui Iisus al lor, în formă de broscuță și cu ochii mari.

Cum ar fi de, de fapt, asta să fie prima întâlnire de gradul 3 din istoria omenirii? Ca o descindere a lui Pizzaro între azteci? Noi, toți, strânși pe un câmp unde a aterizat farfuria zburătoare, ca în Mars Attack, se deschide o ușă și ies coloane de broscuțe verzi, uriașe, 2 metri înălțime, ținând în frunte o cruce imensă și orăcăind Prosternați-vă, păcătoșilor, v-am adus salvarea de la damnarea eternă! Cine ridică capul din țărână, pac, un jet de antimaterie în țeastă! Orac e mare! Orac a înviat pentru păcatele voastre!

E? Cum sună?

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.