Confesiuni: Iubirea se schimbă, ne schimbăm și noi

M-a acceptat asa grasa, acum arat bine si ma curteaza altii, da-l in plm(pzdm) de fraier. Da-i papucii si mergi pe varianta independenta si libera, nu-i mai tufe omului ani din viata. Scrie-ne cand cauti pisici de adoptat.

Hmmm, bine. Story time, cum ar zice americanii. O sa incerc sa prezint doar chestiile importante pentru paralela cu doamna nou dezvoltata, nu m-am apucat inca sa scriu romane. Probabil o sa ma lungesc, pun la final un tldr.

Taica-miu s-a casatorit cu maica-mea nu fiindca a iubit-o sau alte vrajeli din astea, ci doar ca sa nu ramana ultimul fraier necasatorit din unitate (probabil de asta a ales-o si pe aia pe care el o considera cea mai proasta si mai usor de manipulat). In paralel si-a continuat hobby-ul lui de suflet – sa futa tot ce prinde.
Ceva timp i-a mers, pana cand maica-mea a inceput sa se prinda ca ceva nu se pupa. Cacat, cati ani la rand sa te trimita comandantul la Sibiu ca trebuie sa faci un curs sau sa te tina in unitate pentru o inspectie de fiecare Paste, Craciun si An nou? Mai ales ca pe langa noi locuiau si alti colegi de la unitate, care tot timpul erau acasa de sarbatori – aici este problema cand esti ca taica-miu si te crezi singurul cu creier din lume, de la un punct nu-ti mai bati capul cu anumite detalii fiindca crezi ca prostii din jurul tau nu se prind, dar uneori se prind, ca nu sunt asa boi cum ii crezi tu.

Asa ca maica-mea la un moment dat s-a certat bine de tot cu taica-miu pe tema asta. Nu mai tin minte exact cum a descurs cearta fiindca aveam 4 sau 5 ani, dar a fost panarama mare de tot, din partea maica-mii cu farfurii aruncate si tipete, iar din partea lui taica-miu pumni dati in usi si pereti si urlete (are un obicei sa urle cand nu-i convine ceva, chestia e ca nu e un urlet per se, ci mai degraba un scheunat impotent, cam ca idioata aia care tipa cand l-au facut pe Trump presedinte).

Practic acum ei erau in situatia in care este acum doamna nou dezvoltata si oaza ei, cacatul ajunsele aproape de ventilator si ei puteau fie sa opreasca ventilatorul, fie sa nu faca nimic – si urmarea este motivul pentru care i-am sugerat ca mai bine se comporta ca un adult si pune punct “relatiei”.

Pana la urma au ajuns la o intelegere – continua gluma de casnicie, iar taica-miu termina cu hobby-ul lui (hahahaha). Si unde au ajuns?

Maica-mea a devenit obsedata sa faca totul perfect in casa, ca taica-miu sa nu-i poata reprosa nimic (el i-a zis ca o insela fiindca nu era in stare sa aiba grija de casa, el, care nici acum nu e in stare nici macar sa-si aeriseasca camera, iar asta a afectat-o imens). Chestia asta se manifesta cel mai nasol in preajma sarbatorilor; cat am putut sa urasc sa mut de minim 3 ori pe an mobila prin casa ca sa putem rula covoarele si sa le ducem la batut (aveam niste covoare mari, groase si grele, am jurat ca dupa ce moare maica-mea le duc undeva pe camp, le dau foc si ma uit la ele cum ard) si sa stam toata noaptea si ziua de ajun sa gatim ca sa nu vina dom’ capitan acasa si sa faca foamea. In ultimii ani a luat-o mai incet cu curatenia, dar continua tare cu gatitul, desi am tot incercat s-o conving ca nu e nevoie sa umple toate oalele din casa cu mancare.
Pe langa asta, a mai dezvoltat si o chestie enervanta in care evita absolut toate situatiile in care ajunge sa aiba un conflict cu taica-miu. Practic omul e un fel de teflon don in casa, face si zice ce vrea fiindca maica-mea nu vrea sa-si mai bata capul cu el. O abordare destul de ok daca ai de-a face cu un om normal, dar absolut dezastruoasa cand ai pe cap un pisalog profesionist.

Taica-miu a lasat-o mai moale cu fututul, nu de tot, doar s-a limitat la o singura alta femeie. Aparent i-a dat papucii tipei asteia fix inainte sa se casatoreasca cu maica-mea, insa au pastrat legatura pe parcursul anilor (nu mai dau detalii fiindca intram in alte povesti, insa numele ei a tot continuat sa apara din cand in cand, destul de insistenta cucoana).
A inceput sa dea pe acasa ceva mai des, dar tot pe sistem hotel (adica in loc sa vina pe la 10-11 si sa se culce, a inceput sa vina pe la 8-9, sa manace si sa se culce) si sa apara la toate sarbatorile de Paste, Craciun si An nou. Nu sa ne si ajute prin casa, doar sa manance si sa se uite la tv. Cat ma enerva de Craciun cand, dupa ce terminam cu curatenia si gatitul, aparea si el cu bradul pe la 11-12 si trebuia sa o iau de la capat cu mutatul mobilei ca sa fac loc la brad. Si dupa, sa incep sa-l impodobesc, bineinteles sub supravegherea lui, cred ca nu putea sa inghita mancarea daca bradul nu era aranjat fix asa cum voia el (chestii ca “muta globul 3 cm mai la dreapta” sau “beteala asta pune-o un pic mai in spate”).
Aparent, de la toate aceste “concesii” pe care le-a facut, in ultimii ani a inceput sa creada ca totul a fost bagat sub pres si uitat si ca putem sa facem roleplay de familie fericita, iar acum din cand in cand tot baga cate un mic hint ca se simte cam exclus din activitatea familiei. Ca sa vezi, dupa atatia ani in care ti s-a rupt de aia din familia ta, aia au inceput sa se descurce fara tine si cum tu nu stii sa faci mai nimic prin casa, mai rau ii incurci si uneori te roaga nu foarte diplomat sa nu le stai printre picioare.

Si cam aici se termina povestea, dupa cum ziceam la inceput mai sunt detalii, dar ele nu fac decat sa intareasca povestea generala.

Nu am niste cuvinte de final foarte filosofice, doar ca atunci cand incepeti ceva aveti grija sa va doriti sa faceti acel ceva si sa aveti langa voi pe cineva care sa aiba aceleasi obiective ca si voi. A, si nu fiti fraieri ca maica-mea, altfel ajungeti si voi sa tineti hotel gratuit.

tldr: daca nu vreti familie cu toate cele bune si cele rele, nu va casatoriti

eu am 167 si la 63kg purtam S fara nicio problema.

probabil ca conteaza si osatura, cestiuni de genul.

La prima lectură am avut aceeași reacție ca majoritatea, apoi Perkele a avut argumente bune: nu e vorba de sală/nesală, e vorba de plăcerea de a face lucruri împreună, lucrurile alea care chiar contează pt celălalt. Cei doi nu par mai mult decât vecini de pat.

la pct. 1: Hai mai bine direct cu scurtătura – batic sau hijab – si bătaie cu pietre in piața sfatului daca a îndrăznit sa iasă singura din casa.

Bărbatul roman ca bradul, cu brandul tatuat, burta de obelix si râgâind satisfăcut a bere intr-un maieu de plasa, macho dar cu complexe in relație, atât de macho încât nu are încredere in FEMEIA LUI decât daca o bate sau o tine închisa in casa.