Încă din școală am o fobie completă de tot ce înseamnă sistem medical. Dacă voi credeți că acum se poartă medicii urât cu oamenii în spitale, să vedeți cum se purtau pe vremea răposatului dictator, când nu exista nimeni mai presus de ei, iar cetățeanul reprezenta valoarea unui leucoplast însângerat aruncat la coș.
Același lucru se întâmpla la cabinetele medicale din incinta școlilor, unde dumnezei erau asistentele. Dacă aveai noroc să prinzi baba ofticată de viață, vai de capul tău să ajungi la cabinet cu o julitură în genunchi, de la fotbal sau, cum am ajuns eu, cu o tăietură în cap, de la geamul prin care trecusem. Palmă după ceafă, turnat direct ceva maro și usturător ca dracu peste rană, 3 copci pe viu, hai, ușcheala, ușa e a ta.
Problema mea era momentul când ne făceau vaccinurile. Da, pe vremea aia, vaccinurile se făceau la școală, direct în clasă, te încolonai frumos la rând, suflecai mâneca, strângeai din dinți și zbang, îți înfigea acul în tine și te vaccina. Scârba mea imensă e că înfigea în tine același ac care fusese în copiii de dinainte. Îl ștergea frumos cu vată și spirt și ăla era, curat și uscat.
Atunci a început să se concretizeze fobia mea de proceduri medicale, dar nu a fost ultima oară. Sunt aproape sigur că într-o seară, acum mulți ani, când am ajuns la urgență, cu colică renală, seringa cu care mi-a fost făcut hemisuccinatul nu era sigilată. O rudă de-ale mele a făcut reclamație unui medic ginecolog, care a consultat-o cu o trusă nesterilă, folosită anterior. Medicul stomatolog de la Timișoara mă curăța pe canale cu ace de seringă refolosite, ținute într-un pahar cu ceva dezinfectant. Și multe chestii, multe și mărunte, care te fac să te aricești când intri într-o unitate sanitară.
Anyway. De ce am făcut introducerea asta lungă. Pe lângă cancer, fobia maximă este cea cu HIV. Ultima analiză de gen am făcut-o atunci când m-am căsătorit, pentru că nu sunt genul care să bată periodic spitalele, după analize. Știu, românul clasic. Dar de atunci am stat două zile în spital, cu clasicele mele probleme de rinichi. Și, desigur, am rămas cu frica operațiunilor care s-au desfășurat pe mine atunci.
Soluția simplă a fost să îmi iau un Autotest HIV, un test autoadministrabil pentru depistarea virusului ce cauzează SIDA. Din ce informații am primit, testul autoadministrabil HIV se poate folosi acasă, fiind ideal pentru persoanele care vor să se diagnosticheze rapid şi în intimitate. Efectuarea testului durează cinci minute, fiind necesare doar o mostră de sânge din vârful degetului și o așteptare de 15 minute pentru a citi rezultatul. Autotestul HIV este disponibil in farmacii si online, pe site-urile acestora.
Este foarte simplu de folosit și am făcut un scurt unboxing cu folosirea sa. Și vom vedea direct dacă sunt sau nu seropozitiv
www.facebook.com/zearhi/videos/1494754160642502/
NOU
Mda… Acum, hai sa-ti bag si eu decedatul acasa, ca sa zic asa.
1.) daca as fi Doamna Ametcea (Saru-mana doamna Luna), as ridica o spranceana. Adica, de ce test HIV si de ce acum. Ai ceva sa-mi spui, Cetin Ametcea?!???
2.) poate ca lucrurile s-au mai schimbat, dar pe vremea mea (hat-demult) testele rapide nu erau chiar foarte fiabile. In prezenta factorilor de risc si a unor semne clinice sugestive de infectie HIV apelam la ele pentru un diagnostic rapid. Daca ieseau pozitive, rezultatul trebuia confirmat prin alte teste, mai sensibile (la vremea respectiva Western Blot, neimportant). Daca ieseau negative, iar nu insemna mare lucru, pentru ca puteai sa prinzi exact perioada de seroconversie, pe care testele rapide nu aveau sensibilitatea suficient de mare pentru a o depista (ma rog, noi spuneam despre aceste teste ca sunt cantitative, nu calitative, amanunte). Cazurile astea din urma, recunosc, erau insa rarisime.
3.) sunt sigur ca testul va iesi negativ. O avea HIV incubatia mai lunga, dar nu chiar asa de lunga… (asta ca sa dreg busuiocul).
NOU
mersi, prietenul la greu se cunoaste:)))))
NOU
Ah, si inca ceva. In momentul in care a aparut metoda numita PCR (Polymerase Chain Reaction) s-a dovedit ca o parte din teste rapide care n-au putut fi confirmate din diverse cauze prin alte metode au dat rezultate fals pozitive. Un numar foarte mic de cazuri, dar nah, exceptiile…
NOU
Am auzit ca prin prezervativ nu trece. Nu știu la felatie cum se rezolva.
NOU
La intrebarea pe care n-o pui in a doua propozitie, ai dat deja raspunsul in prima propozitie.
NOU
Atentie si la frizerie, manichiura etc.!
NOU
Acum nu ar strica si faci si un test de hepatita, fiind mult mai frecventa ca HIV.
NOU
Eu credeam ca HIV poți lua doar prin buttsex neprotejat!?
NOU
Sper ca e o gluma…
NOU
nu cred…
NOU
wwwn.cdc.gov/hivrisk/transmit/activities/index.html.
Vad ca au mai nuantat transmiterea prin sarut, sex oral sau laba de la inexistenta la risc foarte scazut spre inexistent.
Exista si aici o explicatie.
NOU
HIV e boala de homosexuali… se stie!
NOU
Eu credeam ca nu se ia, doar se da.
NOU
touching is not laba, Genghis :)))
NOU
@Ghenghis si big0ne: nu e touching, nu e laba, e fitness.
vezi zicerile boss-ului: ” în 30 de minute, aveam vreo câteva sute de pași făcuți, deși, practic, mă mutasem din pat pe fotoliu, cu o mică pauză la baie.”
arhiblog.ro/xiaomi-band-2/
NOU
Depinde de interpretare.
NOU
100% joke tip poanta
NOU
Nu e gluma deloc! De aceea familia tradițională rulz!
NOU
Ipohondru lvl 2.1
NOU
recomand teste de sifilis, hepatita B si C, HIV 1 si 2, la centrele de donat sange
NOU
Apropo: se mai cere Bordet-Wassermanul la angajare? Ca unul care are pagini suplimentare in cartea de munca pe motiv de ‘spe locuri de munca in sub 10 ani imi bag pla in ele teste de singe obligatorii la angajare. Si sonograme, si imagini toracice si… si…
NOU
Se cere sifilissul, dar nu se mai face prin reactia Bordet-Wasseman. Suntem totusi in secolul 21…
Micro de asemenea nu se mai face, pentru ca este o metoda invechita, se cere doar o radiografie sau radioscopie pulmonara (dar sincer nu stiu daca este obligatorie, cred ca depinde de profilul locului de munca si de angajator)>
NOU
De ce ti-ai facut testul la deget?
NOU
am o varsta…
NOU
Sida nu mai este o boala fatala. Bolnavul o poate tine sub control prin tratament periodic.
NOU
A, pai zi asa, sa facem toti, ca nu e mare chestie.
NOU
E adevarat, dar crezi ca e asa o mare bucurie sa urmezi tratamentul toata viata?
NOU
tratament periodic suna mai rau decat nimic periodic
NOU
da, dar stii, cand te arde, te arde…
NOU
Daaa, si evident, acest diagnostic ne asigura o viata de familie fericita, cu multi copii. Doamne…
NOU
Statilinistiti… are si sida onoarea ei… ca doar nu e gripa sa o aibe toti saracii!
NOU
Eu l-am facut in martie anul acesta, impreuna cu toate hepatitele si ceva boli digestive, la o clinica privata, gratis, ptr angajare. Negativ tot !
NOU
si angajarea?
NOU
Nu contează, de sac pe cap și prezervativ tot nu scapi…
NOU
Am vazut un angajator care asigura control medical anual cu ginecolog (respectiv, urolog) inclus, dar sa-mi explice cineva mai citit decat mine pentru ce fel de munca il intereseaza pe patron daca ai boli venerice sau digestive. Un post pe ambulanta, in caz ca nu e sange? Inteleg ca firma sa nu vrea de ex. sa te lase cu drujba daca stii ca ai episoade epileptice, dar hepatitele sunt mai greu de dat la colegi, clienti, secretare…
NOU
asa e legea. si da, hepatita poate fi transmisa. nu vrei pe cineva cu hepatita la facut covrigi sau intr-un restaurant, nu? sau cu escheria?
NOU
Eu am citit “toate hepatitele”; pentru a le lua pe cele dupa A stiam ca trebuie mai mult efort decat maini murdare.
NOU
Era vorba de un post de infirmiera intr-un spital privat, analizele le-am facut la o zi dupa semnarea contractului.
NOU
@Cetin: Bre, e escherichia. Sau mai simplu e.coli.
Problema la hepatite si la restul e ca, dupa parerea mea, sunt cerinte legale pentru ca intr-adevar, hepatita A este o boala a “mainilor murdare”, dar hep B (mai putin C) se transmite si prin contact sexual neprotejat, la fel ca HIV si sifilisul. Si in cadrul unui loc de munca pot apare si altfel de relatii decit cele strict legate de locul de munca (s-au mai vazut si prin diverse ministere, stati linistiti). Asa ca eu cred ca cumva este o cerinta legala pentru a feri angajatorul de alte probleme juridice. Asa cum la copii la intrarea in comunitate se cere exudat nazal, faringian si examen coproparazitologic. Fiecare varsta cu problemele ei.
Acum, nu stiu cum procedeaza angajatorul daca unul din testele respective iese pozitiv. Pentru ca sa nu angajezi un om pe motiovul ca e seropozitiv, e un “pic” cam discriminatoriu. Parerea mea.
NOU
in cazul in care testul a fost pozitiv, sunati la mama lu’ mircea badea
cel mai probabil de acolo l-ati contractat
NOU
F bun testu’, mai ales cand nevasta iti asigura regulat un ffm
NOU
Daca rezultatul ar fi fost altul, mai faceai public ? Zi sincer.
NOU
probabil ca nu
NOU
Si in situatia asta se vede cat de in secolul 14000 inainte inventarea bunului simt. De ce nu se poate face testul asta doar ca sa vezi daca esti sanatos sau nu? De ce o chestie utila si care poate sa zicem proteja trebuie insotita de glume taran prost? Haha ce-o sa zica nevastata? O sa creada ca ai fost la curve. Hahaha ce prost esti.
Vreti autostrazi si masini autonome, dar ar fi mai bine pentru toata lumea daca romanii s-ar intoarce la bordeie de pamant si nu ar mai vorbi cu nimeni, ca sa nu mai aveti sansa sa fiti prosti si cu chestiile din viitor.
NOU
Asa este. Gândiți-vă numai cum e sa trebuiască să te duci sa faci testul asta stiind ca ai o vecina care lucrează ca asistenta sau doctoriță acolo, la dsp sau la infecțioase. Credeti oare ca va păstra si respecta secretul medical sau ca vor afla toti vecinii din blocul in care stai ce si cum, nu neapărat că ai fi cu un rezultat naspa, dar doar ca ai venit sa te testezi ?
NOU
un medic ar pastra secretul medical. asistentele…nu stiu
NOU
Nerespectarea secretului medical de cadre cadrele medicale (medici sau asistente) se pedepseste penal. nwcanportal.iocn.ro/legislatie-confidentialitate.pdf
NOU
da, la medici stiam, nu stiam ca e inclus tot personalul medical
NOU
Pai si asistenta detine un secret care odata dezvaluit iti poate fute viata, nu? Ele de ce n-ar trebui sa protejeze secretul respectiv, doar pentru ca sunt cadre medii?
Sigur, din momentul in care ti-a futut viata pe tine te incalzeste foarte putin daca ea primeste inchisoare cu suspendare sau/si o amenda penala.
NOU
Suna telefonul si o voce de femeie:
– Alo? –
– Cu doamna Ward, va rog.
– Eu sunt.
– Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs.
Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
– Ce vreti sa spuneti? a intrebat doamna Ward agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iarcelalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat Doamna Ward.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
– Pai si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu mai faceti sex cu el!
NOU
La fazele astea imi aduc aminte de vaca haoleu…. :'(
NOU
Comentariul nu trebuie sa fie public, este doar pentru tine.
Chiar daca este offtopic nu ma pot abtine sa nu ti zic.
Legat de pietrele tale la rinichi, recomand unul din singurele doua leacuri babesti incercate de mine si care au dat rezultate.
Ia timp de o saptamana in fiecare dimineata o bucatica mica de tamaie, unii vad ca zic pe net 3 si la 3 zile dar eu asa am facut, (cauta curata, fara arome si alte tampenii) inveliata intr-o bobita de paine (afecteaza dintii altfel) pe stomacul gol, rateaza carnea in zilele astea si mai incet cu apa minerala.
Ca sa te convingi ca are efect, fa o ecografie inainte si dupa tratament sa vezi diferenta.
Tamaia este o rasina a unui arbore, deci este naturala.
Un prieten care a fost operat de pietre a facut tratamentul asta la urmatoarele pietre si a reusit sa scape de cutit.
NOU
Hai ma Cetin, ca era doar pentru tine postul….
Avea bunica-mea o vorba, saraca: tamaie, maica, tamaie. Poeste era ca. in anii ’50, in piata Grivitei din Constanta, era un difuzor unde se difuzau constant muzica patriotica intrerupta din cind in cand de anuntarea marilor reusite ale regimului. Iar linga stalpul pe care era montat acest difuzor, in fiecare dimineata venea o batranica, care in momentul in care “vocea” incepea sa urle realizarile, incepea si ea sa-si faca reclema a produs: tamaie, maica, tamaie…
Intr-o dimineata batrinica n-a mai aparut… Si de atunci nu am mai vazut-o nimeni…
NOU
Ah, si as vrea sa mai adaug ceva: si cucuta e cat se poate de naturala.
NOU
Cat costa testul asta? Dar daca-l faci la vreun laborator?
NOU
La un laborator costă în jurul a 70 de lei, rezultatul vine la câteva zile, îl poţi primi prin telefon sau mail, la alegerea fiecăruia.
NOU
Chiar ieri l-am facut, recomand!