Contul meu
Legat de bătăușul de la Alandala Beach din Mamaia, mi-am adus aminte de o chestie petrecută de foarte mult timp, în negura anilor, când cozile la orice reprezentau un modus vivendi, indiferent de ora din zi și din noapte.
Stăteam, copil fiind, maxim 7-8 ani, la coadă la măcelăria de la Stadionul Olimpia, cunoscătorii o știu, acum e Mega Image. Undeva seara, nu îmi amintesc exact ora, dar știu că era cald și întuneric, deci pe acolo. Nu vă uitați că eram mic, stăteam la cozi de pe la 5 ani, la 6 ani mă trezeam la 3.30, să prind coada la lapte și iaurțele, pentru frații mai mici. Făceam cu schimbul cu părinții câte 2-3 zile legate, la coada de la Piața Amzei, măcelăria unde mai aduceau, din când în când, carne. Părinții la muncă ziua, eu cu frații de mânuță, la coadă. Seara prelua mama sau tata, noi plecam acasă. Și tot așa.
În fine.
Cum stăteam noi la coada respectivă, cineva a lansat zvonul că o să vină o mașină cu ouă. Vă dați seama, ouă. Era ca și cum ziceai că vine o mașină cu virgine excitate, direct pe linia frontului. Majoritatea dintre noi nu mai văzuse ouă decât ca eufemism, seara, la lumina lumânării, că energie electrică nu aveam.
Normal, ca prin farmec, în fața cozii au apărut toate ciorile, pardon, toți țiganii din cartier, cu mic, cu mare, puradei, pirande, pușcăriași și pușcăriabili, toată fauna vitanului se înghesuia în fața cozii, care oricum era și așa uriașă și devenea și mai uriașă, pentru că zvonul se răspândea și veneau oameni din toate colțurile cartierului.
La un moment dar, din mijlocul mulțimii, se desprinde o doamnă pe la vreo 30 de ani, cu dorință de dreptate în glas și începe să urle la țigani să plece, să nu mai strice rândul croit atât de migălos de către civilizații de noi.
Desigur, nu a primit decât o flegmă în față și niște înjurături, însoțite de amenințări cu bătaie, viol, teabagging, dirty sanchez și altele. Da, și atunci, ca și acum, țiganii erau niște demni conlocuitori ai țării, doar că, din păcate, încă nu fugiseră toți în alte țări, mai cu ajutoare sociale.
Enervată maxim, cucoana iese din rând, se duce la țigan și îi strigă în față:
– Porcule, ai să plătești pentru mizeria asta! Sunt cu bărbată-miu la coadă și o să te bată de o să te caci pe tine! Costele, vino încoa, Costele, că situația a escaladat major.
Și iese din rând Costel, care până atunci se prefăcuse că nu vede nimic, foarte ocupat fiind să aibă o discuție relevantă despre construcția socialismului cu un vajnic bătrân, coleg de coadă și participant activ la Bumbești Livezeni, Jiu și alte șantiere unde se modelau tinerele mlădițe ale patriei.
Well, Costel era orice, dar nu înfricoșător. Mic de statură, cu părul creț, peste urechi, foarte davidhasselhoffian, o mustață foarte delicată peste buze, pantaloni evazați și cămașă colorată, era modelul luptătorului la tinerețe. Nu îți era frică să treci cu el pe lângă o haită de câini, pentru că îl ofereai momeală și scăpai.
– Costele, să știi că cioara asta m-a înjurat și m-a scuipat!!
Se vedea cu ochiul liber că săracul Costel tocmai căcase steagul și avea un ditamai nodul în gât, tremurau obrajii pe el ca pleurotusul în bătaia vântului. Cred că și țiganul râdea de problema dilematică a lui Costel, pentru că nici nu se mai obosea să o bage în seamă pe caucaziancă.
– Hai dragă, să nu ne băgăm laolaltă cu pleava. Nu se face, o familie ca a noastră să se amestece în certuri de cel mai jos nivel. Hai să mergem și să ne liniștim, sunt sigur că și mâine găsim ouă.
– Costele, dar m-a scuipat!!
– Ei, poate ți s-a părut, la urma urmei, suntem toți nervoși, asta e situația.
Și a luat-o de braț și au plecat, ea spunându-i lui
– Bravo, ai fost un bărbat adevărat și matur în situația dată, cine știe ce i se putea întâmpla țiganului, mai ajungeai, doamne-ferește, pe la tribunal.
A, da, nu au adus ouă.
NOU
Carne? La noi veneau doar cu “tacâmuri de pui” (se presupune ca se știe în ce constau acele tacâmuri).
NOU
“Adidasi” FTW!
NOU
Baxt, explica, sunt pe aici unii care au sub 30 de ani. In dictionar e alta definitie.
NOU
Ghearele (fără pulpe), gatleje și spinări de pui. Pentru astea stăteam noi la coada.
Rar se mai găsea câte un curajos care tăia vreun vițel noaptea de mai luam niște carnița, de ziceai ca făceam crima nu alta.
NOU
@baxt: pe inserat, nu chiar noaptea ca mai scapa un sunet si atrageai atentia imediat
NOU
Puii “Fratii Pereus” doi la punga. Din cand in cand mai gaseai si cate doua capete infipte in cur ca bonus.
NOU
si trei gheare
NOU
Asta-i un obicei extrem de stupid, si din nefericire foarte raspandit. Eu consider ca , indiferent daca esti femeie sau barbat, cand esti viteaza/a te bazezi pe tine, si doar pe tine. Stii ca mocofanul la care urli are intelectul unei pietre de moara si coordoneaza cu creierul doar pumnii, e evident ca iti irosesti argumentele. Daca insisti sa iei bataie, nu mai aduci un amarat/ o amarata in situatia ta. Si da, cu regret spun asta, femeile sunt predispuse la a se simti invincibile si a insista in prostie atunci cand au un mascul in spate.
NOU
Por esooo ! Asa da, nu zice nimeni sa fii vreun flausat si sa ii lasi pe altii sa se lege de prietena // sotia ta cu orice ocazie, caci altfel, la urmatoarea abatere, nu vei mai avea prietena // sotie care sa iti ” complice ” iesirea, dar sa ai langa tine pe vreuna care nu isi da seama de realitate, si care se ia la injurat cu vreo 5 cocalari sau cu vreun raket de 2 metri, doar pentru ca e cu iubitul care o apara, desi iubitul este un hipster de 1.70 cu fularas si tenesi pictati, este stupid, si oricat ti-ar fi ea de iubita, parca tot sa ajungi tu sanatos si intreg acasa e cel mai important .
NOU
Imi fiecare zi imi placi mai mult Iulia
NOU
mda, ele cred ca pentru a te bate ai nevoie doar de forta. Ramai prost cand auzi in anul 2015: ce ai ma? tie frica de amaratul ala? esti cu un cap mai mare ca el. Si mereu cand treburile astea degenereza pierzi mai mult decat miza in sine.
NOU
Ok, inteleg pana la un punct argumentul. Nu ma incaier cu diversi haidamaci construiti ca un dulap cu 3 usi si apoi il bag pe el la inaintare, cand el are 1,70, 60 kile imbracat si singurul sport pe care il practica e sahul.
Dar daca in orice situatie trebuie sa ma bazez exclusiv pe mine insami, atunci de ce m-as incurca cu un barbat?! Ca sa ma f…?! Obtin rezultate cel putin la fel de bune cu un dildo/vibrator, si astea nu cer mancare, camasi curate si calcate si bere pe canapea, la meci. Ca sa imi faca un copil?! O one night stand la momentul potrivit sau o banca de sperma.
E valabil si pentru ei. De ce s-ar incurca cu o femeie daca nu se pot baza pe ea. Femei pt sex gasesc, mancare e in oras, firme de curatatorie/calcatorie la tot pasul.
NOU
Ca să-ți parcheze mașina, sau s-o găsească dacă ai parcat-o tu. Ca să-ți schimbe un bec când se arde. Ca să-ți repare chiuveta când picură. Ca să-ți dea un sfat înțelept când ai nevoie.
Noi știm chestiile astea din naștere.
NOU
dildo nu poti sa il sugi
NOU
Ady, una dintre cele mai importante abilitati ale unui adult este sa inteleaga textul scris. Am scris ” cand esti viteaz/a te bazezi doar pe tine”. Adica daca singura ai evita conflictul iar cu masculul langa tine esti tare in gura, e naspa. Amaratul ala nu e de vina ca ai tu frustrari si nu ti le poti dezamorsa decat cu bodyguard in spate. Nu filozofam aici pe tema ” rolul barbatului si al femeii in relatie” , asta e altceva.
NOU
@Mihai Garibaldi, daca e mai inalt decat mine (nu e greu, am 1,50) da, sa schimbe becul din bucatarie, ca aplica e lipita de tavan, nu ajung nici daca ma sui pe masa sau pe scara. Sa pun un scaun pe masa si sa ma sui pe scaun-instinctul de supravietuire a zis ca-si da demisia si baga si divort. Cu celelalte becuri ma descurc, multumesc.
Pt celelalte chestii e suficient sa cheme mesterul si sa-i zica ce are de facut pt ca:
1. Daca in general e suficient de greu sa gasesti un mester cat de ok, pt o femeie singura e si mai greu sa gaseasca un mester ok, care sa nu se dea la ea.
2. E destul de greu (sunt o rezonabila de felul meu si nu zic imposibil) sa gasesti un mester care sa accepte indicatii/recomandari sau simple dorinte (vreau dunga galbena, nu roz) de la o femeie.
Trust me, been there, done that in ambele cazuri.
Sfaturi intelepte cer de la persoane de ambe sexe, de preferat de la unele care se pricep la problema in discutie.
NOU
@Iulia, mda, uneori citesc si in diagonala.
Dar pur si simplu sunt chestii pe care nu le pot face singura, dar le pot face cu ajutorul cuiva. In general, nu vorbim de luat la harta cu nebuni.
NOU
vibratorul nu e multi-task si nu stie sa te muste de gat:))
NOU
Reacția bărbatului din povestire a fost cea potrivită. Statistic, dacă alegea să confrunte „brigada” de ciori avea șanse mai mari la o splină ruptă decât la a-i liniști.
Majoritatea femeilor au în ele un spirit „izabelic” de revoltă și indisciplină, venit probabil din multe frustrări reprimate sau dintr-un cod genetic „android” (adică arată ca o femeie dar are apucături de bărbat), lucru care crează în primul rând conflicte interioare. Dacă mai sunt și rupte de realitate atunci dezastrul e gata, deoarece conflictele alea interioare ajung să iasă la suprafață în cele mai nepotrivite situații.
Din experiența mea:
I) Vecin gălăgios, deranja tot blocul cu obiceiurile lui, nu intru în detalii. Vecinele single&fabulous din bloc, independente și 30+, i-au făcut scandal, au chemat poliția de două ori și nimic (bărbații este porci, desigur). M-am gândit și eu să îmi încerc norocul, așa că am mers calm la el, am sunat la ușă, mi-a deschis, i-am zis cine sunt și am vorbit un pic. Nu l-am luat tare și am așteptat să i se calmeze adrenalina, că atunci când aflase de ce îl deranjez trecuse în modul auto-defense și se pregătea de scandal. După vreo zece minute m-a poftit înăuntru să discutăm, ba chiar m-a servit cu o cafea. I-am explicat de două ori de ce sunt ceilalți vecini din bloc deranjați, i-am oferit și câteva idei alternative pentru obiceiurile lui și omul a înțeles.
Simplu și fără atitudini de genul „care pe care”, i-am prezentat imaginea de ansamblu și l-am făcut să înțeleagă cum ne simțim noi ceilalți din cauza gălăgiei lui. Toată întrevederea a durat cam o oră.
II) Eram la film cu o domnișoară; așteptând la rând la casa de bilete, ne trezim cu doi motocicliști în spatele nostru care începuseră cu miștouri de genul „și gagica asta are geacă de piele, o fi pe motor și ea?”, „nu știu, dar i-ar sta bine cu un motor între picioare” etc. Fata s-a uitat la ei, apoi s-a uitat la mine și din privire mi-a dat de înțeles că nu merită să fac scandal. La următoarea replică m-am întors și am vorbit un pic cu ei, având grijă ca prima dată să „dizolv” raportul de „care pe care”, atât de specific confruntărilor. După ce au înțeles că n-am de gând să îi confrunt, i-am făcut să priceapă că e de porc să te iei de oameni la întâmplare, cu atât mai mult cu cât ei erau bărbați în toată firea și nu niște adolescenți dornici de afirmare.
Toată discuția am dus-o pe cel mai calm și amical ton posibil și i-am convins că e mai bine să dea dovadă de caracter și să fie bărbați până la capăt. La final chiar am făcut cunoștință, am mai vorbit un pic despre filmul care urma să înceapă și înainte să intrăm în sală unul dintre ei i-a cerut scuze domnișoarei cu care eram.
Pare greu de crezut că așa ceva e posibil dar pot spune cu certitudine că nu prea sunt oameni care să nu înțeleagă de vorbă bună. Multe victime își pierd cumpătul prea devreme și răspund la fel de sfidător sau agresiv și scandalul e gata.
Sunt într-adevăr și situații în care ajungi victimă orice ai face, dar astea-s foarte rare și în general ești luat prin surprindere și nu stă nimeni la discuții.
Sfaturi pentru femei: nu ridicați tonul când vorbiți și nu țipați, pentru că vocile pițigăiate îi irită rău de tot pe bărbați și vor face tot posibilul să vă închidă gura. De asemenea, nu vă treziți să fiți „femei puternice”, și dacă sunteți cu un bărbat lăsați-l pe el să rezolve cumva; nu vă băgați peste el pentru că își va pierde și mai mult credibilitatea în fața hărțuitorilor. De asemenea, un hărțuitor o să se simtă mult mai amenințat de o femeie care îi poate răni orgoliul decât de un hipster slăbănog. Nici nu vă uitați în pământ sau în altă parte, că asta transmite „accept să fiu victimă”. Pur și simplu stați acolo lângă iubit/soț, păstrați-vă calmul și dați dovadă de mult tact dacă spuneți ceva.
Sfaturi pentru bărbați: în principiu să nu vă pierdeți firea; dacă începeți să vorbiți răstit, să gesticulați mult, să „vă umflați în pene”, transmiteți hărțuitorului că vă temeți de el și atunci el înțelege că poate să atace fără probleme.
E ca în lumea animală: dacă prădătorul vede că prada nu fuge de el și îl fixează cu privirea, înțelege INSTINCTUAL că ceva e în neregulă și adesea renunță la vânătoare. Sigur, stăpânirea asta de sine de care vorbesc e foarte greu de obținut… dar merită!
NOU
De ce sa vrei carne si oua cand erau pline alimentarele de delicatese ca crevetii vietnamezi. Tin minte ca am intrat la un moment dat intr-un magazin si era singurul produs. Nimic altceva, nu biscuiti, nu sare, nu scobitori, apa minerala, nimic.
Toate rafturile erau pline de cutii de creveti, atat de cautati erau 🙂
NOU
Nu am prins acele vremuri dar mi se pare o imagine tare ciudata, un magazin doar cu un singur produs.E ca o scena de film.Si cum erau pusi, in forma de piramida, turnulete?
NOU
si, si
NOU
Sau la orice paranghelie de la orice restaurant (nunta, botez, parastas dansant) langa friptura (a se citi talpa de bocanc) era nelipsitul pilaf, mazare si….creveti
NOU
Asta nu-i nimic.Eu am intrat intr-o cofetarie care era complet goala,nu avea decat mese,scaune,2 galantare/frigidere,absolut goale si 2 vanzatoare (imbracate).Pentru ce erau platite femeile alea ? Mister.Asta era comunismul pe care multi il regreta,te duceai intr-un loc unde nu faceai nimic 8 ore si pe urma luai bani.Cu timpul desigur ca banii nu mai aveau nici o valoare din moment ce tot mai multi nu mai fabricau nimic sau fabricau marfuri pe care nu le cumpara nimeni.
NOU
io nu am prins creveti la 🙁 tin minte ca era ulei de masline (dar poate la inceput de 90) in cutii de tabla verzi ca recipientele in care tii mingile de tenis. Totusi parintii mei nu au suferit asa mult ca altii, si imi spuneau bunicii cate aventuri au avut ei ca ne puna noua mancare pe masa. Pe vremea aia pescuitul era sursa de hrana nu ca acuma hobby.
NOU
A luat cineva vreodată creveți de-ăia? Ce era înăuntru, erau creveți creveți, cum sunt ăia congelați acum, sau erau prostiile alea pe care le băgai în ulei și se umflau și ieșeau chipsuri de-alea groase?
NOU
chipsuri
NOU
Aia cu uleiul de masline in cutii vechi e dupa ’90. Venise ca ajutor de la italieni.
Inainte de ’89 nu vedeai asa ceva in magazinele romanesti…. Cum zice si CID mai sus, nu prea vedeai nimic in ele… Doar vinzatoare afanisite.
NOU
*cutii verzi.
NOU
Români … una spunem şi alta facem.
… şi țin bine minte cum a murit un moş la coadă la măsline, la liber, la alimentara. S-a aşezat pe scăunel şi-a înghețat acolo, în zăpadă. Şi-au dat seama că e mort pe la 9.
Eram în ora de mate şi ne uitam pe ferestre cum milițienii îi luaseră pe ăia de la coadă ( zeci de oameni ) şi-i duceau la secție, să dea declarații.
NOU
Poate ma mananca-n cur, dar cred ca la primul tigan care se da jmeker, voi fi bagat la parnaie pentru crima. Am cam multe polite de platit, pentru vremurile cand eram mic.
Acum am crescut, m-am ras pe cap, am bagat cativa ani de lupte, m-am specializat in ascutit cutite… Din pacate, de la o vreme, cele 100+ de kile intimideaza lumea. Nici tiganii nu mai sunt ce-au fost, cel putin la mine in cartier.
Daca un tigan de varsta ta iti fura banii de covrig cand erai mic, si azi te saluta cu domnu’, mai merita un pumn in marul lui Adam?
NOU
da.
NOU
Ma gandesc ca eram copii… nu stiu.
Tiganii “ciubucari” (aia de vindeau ciubuc si guma Turbo) s-au pensionat. Stau ca negrii aia din State: la poarta, in fata casei. Albiti, neputinciosi, parca mult mai mici decat ii stiam eu. Aurarii au plecat din oras, poate-s in tarile unde mai e aur pe strada (lol). Tinerii, astia de varsta mea, pare ca muncesc. Sau fura, dar noi nu stim ce si de unde. Spre deosebire de sudul tarii, tiganii de la mine nu pun manele la maximum, nu spala rufe in strada, nu put… E posibil chiar sa se fi integrat cumva, de asta am intrebari “existentiale” despre ei.
——–
Analog, in bukale, in Piata Crangasi exista tigani care de 10 ani vand cartofi. De 10 ani i-am prins eu cel putin, stau cu mainile in cartofi, vinete, ceapa.
Daca au fost rai cand erau mici, oare nu merita iertati?
Nu stiu, ma gandesc…
NOU
Am auzit despre tine ca i-ai dat unuia un pumn in barba in Ardeal, si i-ai scos maseaua de minte lu’ frati-su care spala parbrize in Bucuresti. Esti un gladiator ♥ !
NOU
“Sub protectia anonimatului”, ca doar sunt un banal “Cristi” din cei 100.000 de “Cristi” care posteaza pe-aici, am sa povestesc doua faze. (apropo, uneori cred ca acest nume, Cristi, e mai popular decat “Ion”, “Gheorghe”, sau “Vasile”):
– cand eram mai mic, doi baieti mai mari decat mine incercau sa ma bata (cred). Eram la bloc si venisera la mine, ma impingeau, eu m-am speriat, poate am inceput sa plang… Fratele meu, care e cu un an mai mic, a vazut totul pe geam. A luat o coada de matura si a coborat. Unuia i-a spart capul, celui de-al doilea i-a tras doua peste spate de a fugit plangand. Ala cazut jos aproape nu mai putea respira.
Azi , matur, imi spune ca in momentul ala nu a vazut decat negru.
– incident doi: tot la mine in oras, se organizau “Fight Clubs” intre pusti. Copiii mai mari adunau copiii mai mici si-i puneau sa se bata. Pe mine m-au bagat fortat, ca eram mare si gras, si m-au pus sa ma bat cu unul mai mic. Ala rau, era cam cel mai bataus dintre noi. L-am prins cu capul intre picioare, si cu pumnii si coatele ii dadeam in coloana. Nu sa intamplat nimic, dar azi imi dau seama ce s-ar fi putut intampla.
Ca sa-ti dai seama cam cum arat, tot un joc de copii era “caii si calaretii”: copiii mai mari ii luau in spate pe cei mai slabi, si “ne luptam” in doua tabere. “Caii” duceau “calaretii” spre lupta, cei de sus se incaierau, noi trebuia sa tragem sa dezechilibram adversarul. Nu am fost niciodata calaret, pentru ca nimeni nu ma putea tine in spate.
Azi, frate-miu are 2 metri si 150 de kile, eu sunt mai scund dar port cam aceleasi camasi si tricouri ca ale lui – chiar ne cumparam haine impreuna.
Acum nu ma laud – nu as avea de ce, in plus sunt si anonim, dar voiam sa spun ca un tip frustrat in copilarie, “bullied”, care a devenit constient de marimea lui, e destul de periculos.
Dar repet, azi lumea ma evita, incearca sa nu se bage in certuri cu mine. E incredibil ce reactie are lumea la vorba buna, cand nu esti chiar mic. 🙂
Nu m-am mai batut pe strada din clasa a cincea.
——–
Pentru ca am cazut in melancolia amintirilor, fara legatura directa cu subiectul, am sa scriu si doua exercitii de antrenament de lupte libere, care mi s-au parut foarte simpatice si inedite:
* primul e “mireasa”: iti iei partenerul/adversarul in brate, ca pe o mireasa, si incepi sa alergi cu el. Ture de teren.
* al doilea se numeste “alergare in genunchi”: dupa cum spune si exercitiu, stai in genunchi si incerci sa alergi. Idem, ture de saltea (salteaua unei sali de lupte poate avea si 10x10m).
NOU
si acum sa apara ironiile de la cei ce stiu mai bine in 3…2…
NOU
Ce ma Arhi, și noi avem 100+, probleme? 🙂
NOU
Poze?
NOU
Cat despre cozi, cea de la butelii era crancena. Zile intregi de coada. Un singur centru in tot orasul. Daca venea masina de Buzau, nu de Ploiesti, era clar ca nu-ti ajungea butelia pana luna viitoare.
Si azi, locului ala se spune “la butelii”, desi nu mai e de mult centru de butelii acolo.
NOU
Coada la benzina cred ca era mai tare, na!
NOU
Benzina era rationalizata, tata mergea la Scornicești, “capitala” liberalizata de atunci sa ia. Remember cum duminica se circula ori mașini cu numar par ori impar?
NOU
Intreb si eu ca proasta ca nu stiu, n-am prins (nascuta-n ’89): de ce era asa de rar sa mananci/vezi oua? Nimeni nu avea rude pe la tara?
NOU
intreaba-ti parintii:)
NOU
Tata a crescut la tara, unde a avut 2 vaci, gaini si iepuri. Nu stiu ce sa-l mai intreb, gen cum a fost omleta? Pe mama n-am cum sa o intreb si stii si de ce 😉
Hai serios, chiar asa de rar era?
NOU
nu, sunt doar povesti, toti de fapt ne aprovizionam cu de toate de la rudele de la tara
NOU
“Dacă vreți pâine, să știți că nu are sare.”
NOU
Daniela, el de fapt minte, in comunism curgea miere si lapte. Iar tiganii…tiganii erau niste domni respectuosi putin bronzati. Vacile si porcii nu erau ale lui, erau un bun comun al tarii, asta daca nu cumva scapa neturnat de cel mai bun prieten sau de ce nu de mama ta.
NOU
Dap, toti Bucurestenii sunt veniti de la tara. Stii blocurile alea facute pe vremea lui Carol? Le-au facut sa arate misto, nu statea nimeni in ele. Oamenii de fapt stateau la tara si veneau din cand in cand in Bucuresti in vacanta. Apoi, cam cand te-ai nascut tu, au ocupat si blocurile alea goale.
Acuma serios, inteleg nestiinta, dar nu inteleg ignoranta…
NOU
Povestea bunicamea ca intr-un an au avut 6 cocosi frumosi si doar picioarele le-au ramas ca sa faca ciorba. Restu au mancat brigadirii.
Dupa revolutie l-a prins bunicu pe un brigadir la furat porumb si ii zice “pina acuma ai mancat gainile, acuma le mananci mancarea”.
La oras nu gaseai carne si pe la tara lumea arunca viteii pe cimp. Povestea mamaie ca unu a inghetat in picioare si a stat asa, pina cind au dat cainii de el.
In schimb unele zone nu au avut CAP din ce stiu eu.
NOU
1. Foarte multi de la oras n-aveau rude la tara.
2. Cei de la tara poate mai aveau 2-3 gaini si vreun porc, dar nu aveau cum sa aiba mai mult pt ca nu aveau cu ce sa le hraneasca. Tot pamantul era “la colectiv” si cotele de cereale ce reveneau fiecaruia erau minuscule. De la 4 gaini si un cocos cate oua sa iei sa dai la 3 copii plecati la oras?!
Colectivizari nu prea s-au facut in zonele de munte sau alte zone cu un slab randament pt productie. Ok, cresti vaci, le duci la pasune. Dar iarna ce faci, vacile mananca mult, nu te descurci doar cu iarba din spatele casei, plus ca pe unde zic eu iarna dureaza vreo 6 luni. Iar sa faci, cosesti, usuci, cari iarba de prin creierii muntilor, cu pante de abia poti sa mergi, well, e un pic mai greu. 🙂
Sunt mult mai multe de spus si un incap intr-un comentariu.
NOU
În multe zone nu găseai ouă suficiente nici la țară.
Exista recensământul animalelor. Dacă aveai prea multe animale, îți mai lua statul din ele. Dacă aveai 2 viței, unul îl lua statul. Vițelul nu aveai voie să-l tai sub niciun motiv, era infracțiune. Dacă nu-ți mai trebuia îl dădeai la stat. Nici vaca. La oi și capre nu știu cum era.
Toate chestiile care se dădeau pe cartelă erau la țară condiționate de niște cote în natură. Ca să iei cartela de pâine trebuia să dai niște ouă, de exemplu. De fapt am impresia ca orice cumpărai de la magazinul sătesc puteai să cumperi doar dacă erai cu cotele la zi. Așa că nu-ți rămâneau așa multe ouă peste ce consumai. Se spune că mica agricultură, asta din curțile oamenilor, a plătit datoria externă a României. Era mai eficientă decât CAP-urile.
Chestiile astea variau de la județ la județ, deci e posibil ca la tine să fi fost altfel.
NOU
@Daniela, hai sa zicem ca mai rezolvai cu mancarea. Erai mai norocos, aveai neamuri la tara sau locuiai la curte intr-un oras mic, mai cresteai ceva prin batatura.
Dar ce zici de cozi la vata si hartie igienica (du-te la piata, caut-o p-aia cea mai naspa, numai d-aia era, poate chiar mai naspa). Tampoanele si/sau absorbantele nu aparusera nici in cele mai SF vise ale celei mai pline de imaginatie femei.
NOU
george, te rog frumos data viitoare cand mai vrei sa fii ironic, las-o pe mama mea afara din ecuatie. Multumesc.
Da, e nestiinta, nu ignoranta. Mi s-a mai povestit dar nu toate le stiu, prin urmare intreb. Dar vad ca atunci cand o fac, primesc astfel de raspunsuri inapoi
NOU
@Daniela: marea intrebare e: daca rudele de la tara iti dadeau tie produsele lor, ei ce mai mancau?
Tu iti inchipui ca ouale cresc la tara asa, pur si simplu pe camp? Bunica-mea avea vreo 10 gaini de la care obtinea 3-4 oua pe zi. Avea 2 copii casatoriti de la care mai avea 5 nepoti. Mai punea oua (cu banut, adica fecundate) deoparte pentru clocit urmatoarea serie, mai tinea pentru cozonaci si prajituri, cate crezi ca mai ramaneau pentru consum zilnic?
Vacile erau mai greu de intretinut, porcul se taia o data pe an de Craciun. Cresterea animalelor necesita munca si cheltuieli cu hrana, veterinar etc. Oamenii mai trebuiau sa munceasca si pentru stat (CAP sau mai stiu ce).
Nu ti se pare o mica nesimtire din partea celor de la oras sa pretinda oua sau alte produse doar asa, in virtutea gradului de rudenie?
In 99,(9)% din istoria umana, agricultura s-a facut in gospodarii mici asa cum aveau bunicii pe vremea lui nea Nicu. Tu de ce crezi ca in 99,(9)% din istorie imensa majoritate a oamenilor (peste 80%) erau tarani? Pentru ca oamenii aia de abia se puteau hrani pe ei insisi, daramite sa mai aprovizioneze si un numar mare de oraseni. Si asta in economii functionale, unde orasenii aveau ce sa le dea la schimb.
NOU
Alex: depinde ce fel de gaini aveau. Noi avem vreo 12 acuma la tara si fac multe oua.. Din cate am inteles depinde de rasa, unele gaini sunt pentru carne si unele pt oua, unele fac mai putine si altele mai multe. Plus ca depinde si ce fel de mancare primesc. Avand in vedere situatia de atunci, e de inteles de ce faceau asa de putine oua. Nu, nu am impresia ca cresc pe camp. Ma bucur ca ai crezut tu asta,te-ai desteptatit pentru o secunda, bravo tie.
NOU
@Daniela: dupa ce am ras serios cand am citit despre rasele de gaina o sa iti explic si de ce: oficial tuturor ne mergea bine cu colectivul, deci nema rase de gaini de cumparat (tu ai citit mai sus de cozi la butelii si la parizer, iti inchipui ca existau pui de vanzare de diferite rase asa, la discretie?). Gainile erau rasa comuna, foloseau la toate. Eu pana la 15 ani nu mancam “carne de pui”, puii de gostat erau vai de capul lor. Mancam carne de gaina de la tara. Gaina, dupa ce isi indeplinise menirea de ouatoare cu succes era sacrificata pe altarul sfintei ciorbe. I se dadea coniac (sa o fragezeasca cica) si, asa beata cum era, era taiata si fiarta bine bine de tot ca sa se inmoaie carnea si mai mult. Zeama ajungea supa de gaina iar copanele, pieptul, etc. ajungeau friptura. Fulgii ajungeau in perne (sau doar aia de gasca, asta nu mai stiu). Toata animalele comestibile erau de uz general, mai putin porcul, care fiind nesimtit ca un porc, nu dadea nici lapte nici oua, doar se balacea in noroi.
O fi existand gaini care oua non stop, habar n-am ca nu-s expert, dar bunica-mea spunea ca o gaina de-a ei se oua maxim o data pe zi.
In orice caz tu pierzi esentialul: cresterea animalelor presupune munca destul de multa, pe care taranii trebuiau sa o faca in timpul liber, adica atunci cand nu munceau pe nimic la CAP, si in plus mancare pentru ele care se gasea la fel de greu ca si mancarea pentru oameni. Si oricat ai vrea, nu poti aproviziona cu alimente o populatie de oraseni egala ca numar cu cea de la sate (in anii ’80, cei mai crunti din toata perioada, se atinsese deja paritatea) doar cu animalele din curte si cartofii din fundul gradinii.
NOU
pe langa asta, bunicii mei erau din suceava. cam cum m-as fi putut eu aproviziona constant cu gaini care fata pui vii si oua? Daniela, nu te chinui, stiu ca esti gata sa imi explici cum s-ar fi putut, fara nicio problema. noi, fiind moldoveni, eram mai prosti, asa.
NOU
trebuie batute si alea daca au gura ca femeile, tot in bucatarie ajung.
NOU
Arhi, stai linistit, nu vroiam sa dau nicio explicatie ulterioara :)) am inteles, multumesc pentru explicatii, eu chiar am intrebat din necunostinta de cauza pt ca prea putine mi s-au povestit. Imi pare rau daca am parut superioara altora intr-un fel anume. Chiar am crezut, in naivitatea mea, ca pe vremea aia se putea sa tii animale la tara si sa nu fii si acolo. Sper ca ati ras bine de mine :-p
NOU
nu am ras, e trist, copiii de astazi nu isi imagineaza si nu pot intelege ce crima a fost comunismul. peste inca o generatie, se va tine minte doar ca toata lumea avea loc de munca si “ne descurcam
NOU
irelevant, gainile se cresteau in balcon
NOU
Exact, asta e si problema. In jurul meu numai partile mai bune ale comunismului sunt raspandite: ca atunci aveai o slujba, ca primeai un apartament, ca nu era somaj etc..” Rar primesc si informatiile brute, adevarate si crunte.
NOU
@Daniela Ar trebui sa inveti sa nu mai iei vorbele personal. N-am vrut in nici un fel sa-ti jignesc familia, jeez.
NOU
Mama e decedata, George. De aceea ti-am atras atentia ca data viitoare cand vrei sa iei in gluma, ironie sau altceva, sa nu o faci, ok? Multumesc. Nu am luat-o foarte personal, pur si simplu nu-mi place
NOU
Principala caracteristica a unui ardelean este mirosul sau specific de moldovean.
NOU
they teabagged you?
NOU
Alt prost care crede ca daca e nascut cu 3-400 de kilometri mai la stanga sau mai la dreapta, e vreo duda.
Ia treci granita, vasile, sa vezi daca… SIGUR esti “tigan”.
NOU
Arhi, îți scade traficul dacă nu lași vomitorelul să latre ?
NOU
Nu stiu cum era in capitala, probabil ca asa cum o spui tu dar in provincie, nu ca acuma, tiganii nu aveau tupeu nici sa ridice ochii din pamant daramite sa mai si comenteze…… erau tocati de majoritari instantaneu. O spun din amintirea mea de copil de 10-12 ani in acea vreme.
NOU
în Constanța aveau corcoi de tătari
băteau tătarii la țigani de le suna apa-n cap
Dacă toți îl așteptau pe Vlad Țepeș, noi îl așteptam pe Inder – un dulap de tătar care bătea cu pumnul în cap la ciorditori. Dar, deh, nici tătarii nu mai sunt ce-au fost 😛
NOU
uneori, costel e coios, că a făcut ceva lupte, și sfârșește cu buzunar la burtă, că pe stradă nu ca pe tatami.
NOU
Ai folosit bine “uneori”. 🙂
NOU
Putini din cei care face arte martiale se bat pe strazi. Procentual, cred ca mai putini decat cei care nu fac arte martiale. Dorinta de adrenalina e satisfacuta in sala, nu e nevoie sa te dai cocos afara.
In plus, un luptator in sala, INTOTDEAUNA va gasi pe un altul mai bun ca el. Asta ii arata ca nu e invincibil, ca e posibil sa se gaseasca unul mai un ca el.
Despre arme, e mai simplu: cutit poate avea oricine, de ce nu si unul care face lupte? 🙂 Sunt unele militare, foarte misto, au teaca ce se pune in lungul curelei, la spate. 😉
——-
Ce apar pe la ziare si la TV, conflicte cu diferiti practicanti de arte martiale, sunt despre papitoi de 18-20 de ani, care au invatat ceva mai mult decat nimicul pe care-l stiau cand mancau seminte in fata blocului. E o diferenta intre batausi si restul practicantilor.
NOU
Cristi esti hilar cel putin, chiar pe aia se pune presiune mai tare, si ei cedeaza de multe ori dupa cum spune zoso, pentru ca au coaie, creier mai putin. Cauta pe google ce aventuri are Benny Adegbuyi, sa vezi cum si-a satisfacut el si altii ca el adrenalina la sala.
NOU
Am spus “procentual”.
Am mers prin diferite sali, cunosc ceva campioni (nationali, europeni) in arte martiale (karate, pe limba populara), lupte libere, culturism.
Cand mergeam eu la sala, erau atat de multi la lupte incat nu puteam incapea toti, ne impartisera in trei grupe. Oras mic, plictiseala. La lupte era moka, nu se platea, sala de stat. Zeci de tineri. Din toti aia, numai cativa (pe degetele de la o mana) au ajuns sa se bata pe strada. Episodic. Apoi au dat de greu, cu bataia nu faceau bani, s-au insurat, copil… s-au cumintit. 🙂
Antrenorul avea si faza ca, daca te prindea/auzea cu “jmekerie”, te dadea afara. Cu forta, de nevoie, baietii s-au civilizat. Omul era “pe stil vechi”: daca aparea vreun incident, tu erai vinovat, ca de ce te bati pe strada, de ce il faci de ras? 🙂
La salile de “karate” din oras, nu-mi aduc aminte de nici un incident de strada. Si an de an baietii se intorc cu medalii de la campionatele europene.
Da, printre toti astia, o fi si cateva “greseli”, ca si printre ceilalti care nu practica sporturi de contact. Dar eu cred ca mai putine.
NOU
Nu am apucat sa citesc toate comentariile, a amintit cineva de cartela de paine? Am primit o bataie sora cu moartea pentru ca am pierdut cacatul ala de carton. De sarbatori era nebunie curata la portocale. Banane nexam. La jucarii nu mai spun ce cafteli erau.
Glumele nevinovate cu “a venit curentul….” strigand pe afara. Groaznica perioada.
NOU
o vanzatoare la alimentara i-a imitat semnatura lui frate-miu (frumoasa, caligrafica) si ne-a luat ratia la nu mai stiu ce pe o luna.
NOU
Care in biserica mamii lui mai deplange regimul comunist?!? sa il vad!!!
NOU
imi povestea mamaie-mea saptamana trecuta, la restaurant, ce nasol era in comunism, ca ea a prins si inceputurile si foametea aia crunta din ’47. si a apoi o intreb: “mamaie, acum mai zici ca era bine pe vremea lu’ ceasca?” “era bine, ca toata lumea avea serviciu!!!” facepalm
NOU
Azi n-avem carne. Mâine n-avem oua. Ce vremuri…
NOU
Era si un banc:
Intra unu’ intr-un magazin:
– N-aveti oua?
– Aici e “n-avem carne”, “n-aveti oua” e vizavi.
NOU
Eu zic că au învăţat şi bărbaţii ceva. Că prea au luat-o în freză mulţi de-a lungul istoriei pentru viziunea unei isterice. Au apărut între timp şi tehnicile de autocontrol, deci e mai uşor.
În schimb, multe dintre femei merg în continuare pe principiul: “Nu te lăsa căcată-n cap, că ai gură!”
NOU
Cozile la alimentară erau facebook-ul comunismului.
Socializare, share de informații, oportunități de a agăța don’șoare.
NOU
Focar de raspandirea a bolilor. Fratele meu a luat varicela. Mama nu s-a prins, ca facea des alergii cand era mic, se umplea de bubite de trei ori pe saptamana. In plus a facut o forma usoara, fara febra sau bube in locuri impodibile. Acum are mici semne pe fata.
NOU
Well, şi de pe facebook poţi sa iei oarece bts-uri dacă nu eşti foarte atent. :)))))))
NOU
IN provincie era mult mai rau ca-n capitala. Tata mergea de doua ori pe an in delegatie in Bucuresti. Tin minte ca ne aducea banane, portocale si ciocolata. Pe la noi nici vorba de asa ceva. Tineam ambalajele intre paginile cartilor si imi placea sa le scot periodic si sa le miros.
Cum tata era un amarat de inginer la o fabrica de vagoane stiam ca n-are relatii prin Bucuresti si lua toate bunatatile de la magazine. In mintea mea incoltise ideea ca bucurestenii si Ceausescu traiesc foarte bine iar restul tarii e la limita saraciei.
NOU
Ai mei mergeau la Bucuresti de doua ori pe an sa cumpere haine si incaltaminte. (maieuri, chiloti, diverse alte haine, ca noi eram copii si cresteam, uneori ce purtam in primavara ne era mic in toamna). Si nu pentru va voiau sa fim la moda, ci pentru ca la noi nu se gaseau.
NOU
Inevitabil, s-a ajuns de la nuritură or lack thereof la minoritari, că atât ne duce pe noi capul. Ana Pauker și cu Dej băgau spaima în jdemii de burgheji din pix, idem Ceaușescu et.co., dar cel mai nașpa erau T̶u̶s̶k̶e̶n̶ ̶r̶a̶i̶d̶e̶r̶s̶ șatrele violente, altminteri noi suntem niște civilizați notorii, culmea bunătății, ospitalității etțetera etțetera. Nemâncați și obidiți, dar cu coada sus. Bravo, națiune!
NOU
Intr-un orasel din Olt in care toata agricultura era CAP iar magazinele primeau marfa la fel de des cum paseste Iisus pe pamant, parintii mei mi-au povestit ca bunicii lucrau unii la magazinul universal al orasului in care se gaseau de toate, de la materiale de constructii la bauturi, altii lucrau la fermele de crestere a animalelor de pe urma carora ajunsesera sa se sature si cainii din curte de carnea carata de pe acolo, mai aveau niste unchi si matusi care lucrau pe la fabrica de imbuteliere sucuri deci nu au dus-o chiar asa de rau.
Cel putin in zona aceasta, oras mic, toata lumea avea o cunostinta care lucra la carne, paine, etc. si care ajuta la efectuarea unui troc.
NOU
Daca pe tanti/nenea de la carnei interesa ce ai tu de oferit, da, mergea un troc. Daca erai profesor si tot ce aveai de oferit erau cunostinte si informatii, pentru tanti de la alimentara nu existai. Tot intr-un orasel din Olt.
NOU
In 89 nu existau magazine care sa vanda ceva.Si zici ca au dus-o binisor ? Fara caldura iarna,fara curent electric,fara apa calda ? Vorbesc de nevoile elementare din piramida lui Maslow,nu merg pana acolo sa imi inchipui ca ar fi dorit carti,documentare,concerte filme fie si la TV sau masina si concedii peste hotare.
NOU
Ioane, eu sunt de fel din al mai oras din Olt. Iti garantez ca parintii tai au incercat sa te invete jocul ala “telefonul fara fir”. Si parintii mei s-au descurcat: troc cu lactate, carne, paine, ba de la tara, ba fiecare de pe unde putea sa “produca”. Insa, parintii tai ti-au spus si ca se cacau pe ei de frig iarna? Ti-au spus ca intr-un mega oras ca Slatina, cea mai mare realizare a unui primar dinainte de fostul ministru puscariabil Valcov, in 10 ani de mandat, a fost ca a reusit sa renunte la programul de APA RECE (aveam program 2 ore dimineata, 2 ore la 12 si 2 ore seara)? Pe aia cu electricitatea o stii? Sau la voi in oraselul ala nu aveati nevoie? De ratie la benzina, ulei, paine, zahar ti-au povestit? Hai mai lasa povestile auzite de la parintii care ti-au povestit ce le-au povestit bunicii. Sa nu mai vorbesc de faptul ca taranii erau obligati sa “doneze” din munca lor catre autoritati. Nu zic ca acum o ducem bine sau rau, dar nu mai povestiti de bine de perioada respectiva, doar din auzite.
NOU
Ioane, pune-ti o intrebare de logica elementara: daca era suficient pentru toata lumea, de ce trebuiau sa fure? (Degeaba te amagesti singur, tot ce nu era cumparat de la magazin era de fapt furat de la stat). De ce era nevoie de troc?
Cred ca printre cei mai nostalgici dupa comunism sunt fostii gestionari de prin alimentatia publica si ei nu sunt nostalgici dupa belsugul de atunci cat dupa importanta pe care o aveau in societate.
Daca nu ai gasit raspunsul la intrebare pana acum, ti-l dau eu: pentru ca ce se gasea ajungea doar pentru un numar foarte limitat de oameni parintii tai erau privilegiati ai vremurilor respective.
NOU
Alex, nu tot ce se obținea din troc era furat de la stat. Asta face problema să pară mai mică decât este. Când se băga ceva la magazin, vânzătorii vindeau o parte și doseau restul. Ceea ce doseau vindeau pe sub mână celor cu care aveau genul ăsta de înțelegeri, ori la suprapreț, ori la schimb cu ceva ce le trebuia. Deci mărfurile erau de fapt furate de la cei care stătuseră la coadă și nu mai apucaseră, nu de la stat. Statul deja le dăduse spre vânzare și își încasa banii.
NOU
tot furt si evaziune fiscala se numeste.
NOU
se numeste specula
NOU
Tot, dar era mai grav. Nu furau de la stat, furau de la ceilalți. Trebuie făcută precizarea, pentru că ne-am obișnuit să considerăm că a fura de la stat nu e ceva grav, e ceva normal.
NOU
unde dracu erau hipsterii atunci cand nu era nimic si se traia natural ???? fara tv, fara carne, soia in toate si’n suflet si’n simtire, fara caldura, poze cu aparat pe film, tenisi etc.
hipsterii sunt comunisti. am zis.
NOU
“… seara, la lumina lumânării, că energie electrică nu aveam.”
Cu ocazia asta ne dăm seama şi cât de bătrân e de fapt seniorul.
NOU
daca sunteti curiosi aruncati o privire la toata seria.
www.youtube.com/watch?v=cN1Pn7V13sM
fiind copil pe vremea aia, si avand o gramada de copii de aceasi varsta, coada chiar devenea facebookul nostru.